Вы психолог или очередной шарлатан непойми чего? Как задолбали подобные вами комментарии о «не уверенности в себе» — причем тут не уверенности вообще? Вот весь ваш спектр психологического образования, глаголите «мантры» заученные, возможно дядюшка Фрейд вам подсобил или еще какая другая хрень! Вы не допускаете, что есть люди собственники, у таких людей уровень моральной составляющей ни в какое сравнение не идет с обычным животным плебсом, которому закрыть на что-либо глаза — это как два пальца об асфальт ударить. Данные люди очень трепетно относятся к вопросу о семейных ценностях и хранят себя для своего единственного, где от него ожидают в ответ того же. Касательно данного вопроса: вы никогда не допускали мысли, что человек может настолько сильно полюбить, что мысль о других связях, лично для него, является крайне разрушительной? Это вещи в большинстве своем можно передавать из руки в руки, пользовался за необходимостью и выкидывать, если наскучили или вовсе — ненужны. Не даром христианские ценности базируются на столь важной теме и постулируют, что люди должны быть первыми друг для друга. Вы скорее всего человек не верующий и копошиться в современном обществе и перенимать все его изъяны прикрывая все это мерзкими словами «опыт есть у каждого», иными словами — перенимать дерьмо, для вас куда более ценное занятие, чем находить действительно истинный смысл многих вещей, извините за резкость. Неспроста у многих не развращенных людей данный вопрос о «бывших» занимает столь главенствующее положение и так глубоко ранит душу, но вам, горе психологу, об этом уже никогда не узнать. Выбросите пожалуйста свой «диплом» и не ломайте нормальным людям жизни своими советами.

Это не пройдет, это будет до смерти, у меня похожая история, мне 42 . В последнее время(год-два) ничего не чувствовал этой боли, но после того как как коллега по работе стал вспоминать свою бывшую с которой двадцать лет назад дружил близко и мне об этом говорить, дескать молодые годы как было классно. Я подумал а ведь моя тоже по-любому вспоминает ибо они были вмести года три с половиной.и жили. И боль проснулась с новой силой. А я ведь даже не снял ее девственность, мне не удалось в своей жизни испытать это чувство близких отношений, когда девушка дарит тебе самое сокровенное. У меня душа плачет, хотя я жену люблю, и сделаю для нее все что смогу лишь бы ей было хорошо. НОО!!! Я для нее любимый муж лучший, но не первый мужчина. Было бы здорово если б я был и первый мужчина и первый лучший муж. И это нужно понимать и осознавать . И строить отношения исходя из этого. Вся сила в правде.

Понимаете, в чем дело. Партнеров без опыта стараются выбирать неуверенные в себе люди, к тому же склонные к доминированию в паре, подавлению партнера. Они сомневаются, что «справятся» с человеком, который знает толк в отношениях, боятся ему не соответствовать.
Людей, живущих в гармонии с собой, вообще не трогает прошлая жизнь партнеров. Их интересуют моменты настоящего.
Эта позиция сознательного предпочтения невинных партнеров кажется мне нечестной. Это как соревноваться с нетренированным, неподготовленным спортсменом.

По сути, такая позиция отрицает возможность выбора лучшего.
Вспоминается председатель не самого успешного колхоза. Он, чтобы молодежь не бежала в город, запретил писать в газете про работу в городе и чемоданы продавать. Т.е. он не улучшал условия жизни, не строил дома, школы, больницы. Нет. Он просто хотел приковать людей к месту, лишив их возможности искать лучшую долю.

А может она тех парней не любила,которые они у неё были до автора? И может она говорила ему,как есть и почему так поступила,а он не верит ей? Отталкиваюсь от личного опыта, потому что такая же примерно ситуация с своим молодым человеком.

«Опыт — лучше, чем его отсутствие…». Спорное утверждение. Когда есть опыт — есть и сравнение партнеров. Подсознательное и всегда не в пользу неопытного партнера.

Так вы ведь не дожидались. Вы просто жили, как получалось. Уверена, перед вами не ходили прекрасные распаленные обнаженные женщины толпами со словами «Возьми меня, я вся горю!», а вы им такой гордо — » Я жду единственную».

И она не ждала. Просто полюбила однажды. И разделила своё счастье с любимым. Потому что это — нормально. И для этого не нужно штампа в паспорте. Чтобы радоваться, людям не нужны печати, понимаете?
А потом не сложилось. Она грустила и даже горевала. А потом встретила вас. И поняла, какими смешными были все её прошлые страдания. Ведь теперь у неё есть вы — такой замечательный, умный, сильный.

Мне кажется, вы сильно переживаете, что вы пришли в эти отношения без опыта. И так как сердиться на себя долго не получается, вы сердитесь на неё. Типа — «ведь я-то без опыта, чего ж ты-то с опытом», (хотя опыт — это неоспоримо лучше, чем его отсутствие).
«Надо, чтоб все поровну вложились в отношения, — думаете вы. — Зачем же ты притащила сюда своих мужчин???» Хотя на самом деле, это ВЫ всё время втаскиваете этих ни в чем неповинных людей в вашу постель, пусть и мысленно.

Вопрос — зачем вы это делаете? Мне видится две причины.
1) Реальные проблемы в паре. Девушка или вы недовольны чем-то будничным (мало внимания, не устраивает качество/количество секса, ослабло влечение)
Не желая замечать реальную причину, искать реальные пути её решения, вы углубляетесь в неистовые сердитые фантазии, погружаетесь в мечты о том, что «вот если бы я был у неё первым, то тогда бы да!..Я бы ух!.. Я бы эх!..»

2) «Я не верю людям. Просто не умею.» Это следствие. Причина в том, что вы не верите себе, в себя. В глубине души считаете себя недостойным партнером.
Какова ваша жизнь без неё? Наполнена смыслом? Вам есть чем гордиться? Реальные свершения, победы (спортивные, рабочие достижения)? Удовлетворение от любимого дела, от общения с друзьями?
В отношениях надо много отдавать, а чтобы отдавать, надо быть наполненным (теплотой, добром, радостью). Нужно быть уверенным в себе, твердо стоять на ногах. А вас как шарик в небе полощет.

Она же не полюбила другого. Не заявила, что уходит. А ведь она имеет полное право. Она не крепостная, а живой человек. И если будете ей нервы трепать, то так и поступит.

Просто подсознательно виню её, что я дождался, а она нет. Хоть я и понимаю, что это глупо. Боюсь начинать эту тему, чтоб опять не обидеть её.

Ваше состояние больше всего похоже на навязчивые идеи, мысли.
Погуглите эти словосочетания, найдете много конкретных рекомендаций. Вот пример такой статьи — nperov.ru/soznanie/kak-izbavitsya-ot-navyazchivyx-myslej/

Я бы сравнила вашу проблему с нарывом. Если вы старательно не обращаете на него внимания, он не уменьшается, а болит чем дальше, тем больше.
Я бы действовала в двух направлениях. «Обезболивание» и «Лечение».

Обезболить — значит отвернуться, забыть на время о своей боли, дать себе передышку. Вспомнить, что кроме боли, в жизни есть много хорошего.
Если трудно и не хочется, то насильно вытащить себя на прогулку, в кино, купить любимую шоколадку. Вот прям поухаживать за собой немного — «Что ты хочешь, дорогой? Апельсин? Отлично! В цирк? Замечательно! Научиться кататься на роликах? Запишем и купим!»
Стать самому себе доброй нянечкой. Затыкать самоеда-критика, который сидит у каждого из нас в голове и кричит — «Ты недостоин!»
Можно написать много бумажек и развесить везде, где падает взгляд — «Имею право!» «Я достоин!» «Я умный!» «Я добрый и бесценный!» Возможно, это звучит немного глупо. Но это основа здорового восприятия себя, фундамент.

Лечение — это значит, в пору душевного подъема уделить проблеме все свои силы. Накинуться на неё. Не вяло жевать ее бесконечно, все дальше погребая себя в унынии.
1) Понять, что это ВАША ПРОБЛЕМА, НЕ ПАРТНЕРА.
Вы не имеете права предъявлять ей за то, как она строила жизнь до вас. Это было до вас. И точка. Она не обязана была вам даже говорить, что вы у неё не первый. И теперь не обязана жалеть, что сделала это с кем-то ещё. Снимите с неё все обвинения в «нечистоте», «порочности» и пр.
К слову, иногда приятно пообвинять партнера в том, чего он уже не может изменить. Но это уже манипуляция. Вы такой на белом коне, а она такая падшая.. Вы же не хотите, чтобы она была с вами из чувства вины. Наверняка хотите, чтоб из чувства любви. Так вот и поберегите её от обвинений.
Можно ей так и сказать — «я тебя ни в чем не виню, что было, то было.»

2)Попросить партнера помочь вам в преодолении ВАШЕЙ проблемы. Когда она поймет, что вы не обвиняете её, она охотно выслушает вашу боль и десятый и двадцатый раз. Ведь вы больше не перекладываете ответственность на ее плечи, вы сами несете свою боль. Ну как вам не помочь! :) Мы, девушки, очень любим спасать, утешать, выслушивать. «Я-сообщения» вам в помощь :)
Повторю — не замалчивать, высказывать тревогу, беспокойство, не обвиняя.

А до тех пор, пока будешь приходить к этому, считай это кастингом, который ты выиграл среди миллионов желающих. И, видимо, стоит быть более благодарным судьбе, что вы вместе, поскольку существует огромное множество людей, которые отдали бы очень многое и за меньшее счастье.
Удачи.