О, знакомое поведение матери, которая говорит что ничего не добьешься в спорте.)))) Мне 32 сейчас, расскажу что было в 18 лет)) Я была хиленькой забитой девочкой в школьные годы, впрочем, это не причиняло нигде дискомфорта в обществе — все вокруг меня были такими в те годы. Но при поступлении в институт пришло прозрение что надо заниматься собой и будущим и стала заниматься спортом. Ну, вроде как, взрослая, беззаботное студенчество, корпение над школьными учебниками закончилось, все вокруг стали приукрашиваться, чем-то увлекаются…И, как-то упорно занималась — дисциплинированно бегала, гимнастика, танцы, превратилась через 3 года в красавицу — по крайней мере по сравнению с тем что было. Все подкачано, отошли многие болячки, нормализовалась нервная система, стали плавными движения, прекратилась одышка, идеальный позвоночник, спокойное сердце, окружающие стали смотреть уважительнее — в общем, я довольна, даже не рассчитывала на такое, просто мотивирующей целью было не последней прибегать на физкультуре и не слишком ходить по врачам. И тут я узнала что такое моя мать. Каждый раз когда я, уже такая красивая, собиралась на бег, она выскакивала из комнаты и «провожая» меня перед выходом, нервно как-то упрекала что я, мол, не тем занимаюсь. Имелось в виду что все замуж выходят, а я фигнёй страдаю (это в 21 год), трачу время на спорт. Меня тогда это очень удивило, аж перекосило — во первых, моё детство прошло в 90-х, и как не радоваться за человека, который не только не подвергся влиянию всей этой наркомании и курению и алкоголю, которые были нормой и в результате которой выжили не все, но и человек предпочитает общество таких же в общем-то спортсменов, ведь на стадион приходят мужчины с таким же здоровым мировоззрением, довольно часто. Ведь дисциплину видно по кубикам на животе, подходят, подшучивают, дают советы (женщины на стадионах редки). Я высказала ей эту мысль что там то как раз и можно познакомиться с кем-то достойным, она чуть не срывающимся голосом сказала «ну ты же не профессиональная спортсменка!». Очень нелогично все это было, особенно учитывая что болезненный ребенок выкарабкался из кучи вегетативно-сосудистых проблем и одышек сам, и помощи не получал. А вы думали она поддержит? И знаешь что, Неонила. Сейчас, в 32 года, я понимаю что сделала тогда главную вещь — поклялась себе ходить туда снова и снова, хотя дошла я до стадиона в тот день с упавшим настроением, комом в горле и когнитивным диссонансом в сознании (мозг ведь не мог понять логику как можно не поддержать здоровье ребенка). А уже к 32 годам, узнав лучше на что способны женщины, пронаблюдав их много, я поняла в чем была фишка. Зависть. Женщина завидует ресурсам другой женщины черной завистью, забыв что это её дочь. завидует молодости, возросшей популярности, потенциалу и готова на все чтобы этого не видеть. Даже если это вас сведет к болезням и инвалидности. Когда я была серой мышкой, у неё все было прекрасно — послушная затюканная доченька. Как только у доченьки появилось здоровое тело — мать показала всю свою природу. Мне примерно тогда приснился сон — она смотрит на меня исподлобья и язвительно говорит: мне бы такую молодецкую грудь, или что-то в этом роде. Я тогда не верила в сны, да и не хотелось в такое. Теперь понимаю что сны показывают правду. Принимайте правильное решение даже если придется это делать с комом в горле. Иначе вашей жизнью будут командовать и самоутверждаться за счет ваших болезней. А дочь, способная идти против матери, становится красавицей и перед ней открываются все двери.
]]>Спасибо большое…
Я уже привыкла как-то бороться с этой проблемой, но особенно тяжело сейчас, так как я еще месяц буду в гипсе и не смогу не думать обо всех проблемах…
Раньше, когда мне было плохо я шла на тренировку и выплескивала всю свою злость на тренировках, добивалась чего-то нового, становилась более уверенной в себе.
А сейчас приходится лишь рисовать и писать стихи…
Но разве это чем-то может помочь?
И самое главное, что мне даже не с кем поговорить, потому что сразу в голове» раз уж я не нужна своей матери, то почему я буду нужна кому-то совершенно чужому?»
Я с детства ужасно эмоциональна, но с детства я борюсь с этим и получаются довольно таки не плохие результаты.
Да и порой просто не хватает поддержки, не друзей, а вот именно родных.
А от мамы, особенно когда у меня происходит какая-либо травма(ну и что такого, у всех спортсменов всегда есть травмы) слышу»ты ничего все равно не добьешься, ничего из тебя в этом спорте не выйдет, только калечишься постоянно»…
Поэтому порой вместо уверенности в себе у меня проявляются какие-то скрытые приступы закомплексованности, с которыми довольно таки тяжело бороться..
Поэтому сейчас я хочу как можно быстрее вырасти, дабы переехать.
Не важно куда, главное — жить отдельно.
Спасибо большое…
Я уже привыкла как-то бороться с это
Забудь ее. Она тебе не мама. Она не знает,что такое семья.И если она со своей второй будет так же,как и с тобой поступать сейчас,то я не удивлюсь.
У меня похожая ситуация,но мне уже 20. Хотя она похожа только в том,что мама на мне постоянно срывается и я ей не нужна,только орет,а нормального отношения не было и нет. Не знаю как решить сейчас эту проблему. Мне нужно уехать от них,но нет куда, нужно деньги скопить, но они все тратятся, ей помогаю . Не пошла дальше после техникума учиться в универ, потому что нужны были деньги, нашла работу, никто этого не оценил. В течении всей жизни,сколько себя помню, у моей мамы все вокруг плохие,даже если они ей ничего плохого не делали,она на всех всегда орет,всем грубит. Сейчас постоянно крики тоже, держусь уже, как могу, но каждый день нервы. Я перестала с кем-либо общаться, кроме парня и коллег(и то общаюсь с ними, когда на работе). Замкнутая. Понимаю,если родные так со мной поступают всю жизнь, то чего ждать от посторонних? И парень сейчас временно, мне кажется, скоро и с ним порвется, потому что не вижу для себя какой-то хороший перспективы с его участием, а если уж честно так говорить, наверное я его не люблю просто. Вообще не понимаю,что такое любовь. Я до лет 16 пыталась всегда всем угождать, т.к. думала,что будут меньше кричать,но не могу уже так делать. Передо мной сейчас две проблемы: где найти деньги,чтобы идти дальше учиться и переехать в другой город. Допустим на бюджет я смогу поступить,но это мало вероятно,но возможно. Упирается сейчас все в деньги. Надо бы сначала денег скопить,чтобы переехать,так кажется правильнее.
Каждый день приходишь в так называемый дом и не знаешь в какой угол себя заткнуть,чтобы успокоиться и чтобы меня не трогали,пытаюсь собраться,пытаюсь что-то придумать. Не желаю находиться дома,ищу повода,чтобы туда вообще не приходить. Мне очень жаль,что в 20 лет полностью разочаровалась в родне,поняла,что у меня их нет. Всего нужно самой добиваться и я боюсь,что у меня не получится хорошего,что руки опустятся и так всю жизнь буду в угнетении,боюсь оказаться ничтожеством,боюсь быть человеком,который ничего хорошего не добился,в то же время я не хочу людям делать больно,так как знаю на сколько это не приятно…
Нила,составь себе план действийй,ставь цели и добивайся их. Надейся на себя,но если найдутся люди,которых ты полюбишь и это будет взаимно,и если эти отношения тебя будут вдохновлять,то это очень хорошо. Полно моральных уродов, но хорошие люди тоже есть. Не теряй надежду никогда,верь в себя.
Сейчас прошла уже неделя после операции.
Она позвонила бабушке со словами» пусть приедет, мне нужно чтобы она посидела с Машей»…
Я просто в шоке от такого, как так можно???
Я в гипсе, на костылях должна ехать и сидеть с ребенком, потому что ей нужно уехать…
И строит из себя сейчас хорошую мамочку»заечка кисечка доченькая моя»…
Зачем рожать ребенка, если он тебе не нужен????