Да, вы правы… в такой ситуации только мы сами можем себе помочь перебороть эти сложности. Стараешься как-то абстрагироваться, держать себя в руках, не переносить свои личные травмы на любимого, но всё равно нет-нет, да и сорвёшься порой…

Я вас тоже хорошо понимаю, Александра.

Чем дальше, тем больше я понимаю, что в отношениях с моим парнем я становлюсь похожей на маму, часто перегибаю палку. А он такой спокойный, любит меня очень, редко ссорится со мной. Я потом понимаю, что вспылила не по делу, извиняюсь…

Трудно от этого уйти, мы ведь видели отношения наших мам и пап, они подсознательно стали для нас эталоном. Надо с этим бороться самой. Кто еще, кроме нас, искоренит из нас примеры поведения родителей…

Ей доставались те же самые колкости, упрёки и т.п., может быть, даже больше, чем мне, но она такая, что всегда борется, это прямо настоящие битвы были! А я другой человек по характеру, по натуре спокойная и меланхоличная, все эмоции у меня внутри, и на бой я никогда не выйду, поэтому расстраиваюсь, обижаюсь впадаю в «депрессняки»…

Знаю ведь, что он любит, для меня и сестры всё сделает, но при этом постоянные упрёки, как будто мы у него самые не то, что у других… Пока была мама, было легче, она была очень разумной женщиной, помогала улаживать многие вещи… Но её не стало с нами в самый непростой период, когда мне было 15, подкосила болезнь… И мы с папой остались вдвоём в огромной бездушной квартире, в которой ничего никому не надо и ничего никому не хочется…

Сейчас сестра работает, живёт отдельно, с парнем, и с папой у них сразу отношения наладились. А я живу с ним, в принципе завишу от него полностью на данный момент, пока учусь, и просто не знаю, как мне быть, потому что такие отношения вытягивают все силы, ничего не хочется, очень сложно поверить в любовь, в то, что она может быть созидательной, а не давящей и разрушающей…

Из-за этого очень сложно было парня найти, многое не складывалось… сейчас вот уже полгода встречаюсь с человеком и понимаю, что ему от меня достаётся… от моих страхов, от моих застарелый болей и обид. И ревность, и недоверие всплывают, как по весне… Понимаю, что милый-то мой не заслужил, 99 процентов проблем с ним мною надумано, а один процент имеет нормальное логическое объяснение…

Не знаю, как освободиться от этого, как не портить жизнь себе и окружающим… а главное, любимому человеку.

Использовать доверие другого человека для того, чтобы насмехаться над ним, публично унижать близкого человека — предательство. Ваша мать из тех, кто не считает мужа и ребенка людьми. Вы — ее собственность, часть ее жизни, часть ее достижений и ее самой. По ошибке многие называют это любовью и оправдывают этой самой любовью отвратительные, аморальные поступки. Но это ни разу не любовь. Любовь предполагает внимание, сочувствие, уважение, она несовместима с предательством чувств и интересов друг друга.

Наталья, вы ни в чем не виноваты абсолютно.

Все мамочки, подумайте о том, что ваши дети — тоже люди, и обходиться с ними нужно порядочно, если не хотите в старости, когда придет время искать опоры, поддержки и «разбить копилку» ваших с детьми взаимоотношений, обнаружить ее пустой.

И вот эта статья. Да, Ирочка, я ее прочитала. И меня поразили несколько моментов. А я ведь никогда не спрашивала свою маму о ее родах меня, о моих первых годах, о том, каково им с папой было растить меня школьницу, которая была весьма шустрой. И потом, другие годы, еще мои школьные, но когда не стало папы.

Сейчас маме уже 73. И прошлый год для нее был очень сложным. У нее нашли онкологию, и мы вместе с ней боролись… Полгода — каждый день одни и те же мысли, один и тот же страх, одна и та же боль. Но ни минуты я не соглашалась с результатами анализов. И «отпустила» маму на операцию только лишь для ее собственного успокоения, знала, что если она будет знать, что все «ненужное» вырезали, она успокоится, и будет верить, что ничего уже такого жуткого в ней нет.

Что было самым страшным? Тот момент, когда мы с ней прочитали в первый раз результат анализа. Пришли в поликлинику, нам выдали листок с результатом биопсии. У нее не было очков, и она попросила меня прочитать. А я не медик, и название мне ничего не сказало, а она-то у меня сама врач (преподаватель). И когда я «озвучила» диагноз, то… увидела в ее глазах… нет, не страх, не боль… а обиду… Словно она говорила: «за что?»…

И та же мысль поселилась в моей голове. Нет, не то, чтобы я тут же поверила в диагноз. А вот это — почему ей, прожившей довольно сложную, порой в чем-то грустную, жизнь, в которой она столько лет старалась жить умно, правильно, в которой она столько делала для других, в которой она пятьдесят лет учила студентов, которая столько вложила сил в других людей… Почему и за что?!

Эта мысль не отпускала полгода…

Сейчас у нас уже все хорошо…

Моя мамочка здорова, и даже стала лучше выглядеть, чем до прошлого года. Она необыкновенно красивая…

И о чем я сейчас подумала — а я обязательно завтра порасспрашиваю ее о тех, прошлых ее и моих годах. Вернемся вместе на много лет назад. Мне это нужно сейчас не для того, чтобы лучше ее понять, а просто — почему бы и нет — не побыть нам с нею вдвоем в тех годах? Это же здорово…

Наташа, если будет возможность, тоже почитай статью, которую нашла Ирина, она стоит того…

Ирочка, я желаю Вам и Вашей дочке понимания и радости оттого, что вы — ВМЕСТЕ.

И посмотрите, какую замечательную статью я нашла. Перешлю дочке, и мы попробуем проделать это… http://www.kid.ru/zdorova/38.php3

Скажите, реально же проще подойти и у меня спросить, в чем дело?

Наташа, нет, не проще… И ее поведение больше похоже на какую-то защиту. Говорят же «лучшая защита — нападение»…

он ее просил пойти и спросить у меня,что случилось, на что она громко,специально чтоб я слышала, ответила, что она не могла сделать ничего такого, из-за чего я б не хотела с ней говорить

Она «нападает»… не с конкретной целью сделать Вам больно. А где-то неосознанно. И все это больше похоже на… усталость. Постоянно быть в напряжении, много лет…

Видимо, что-то не так в ее жизни складывается. Видимо, много есть такого, от чего она просто устала. А надо тянуть и дальше… Что это, мне же трудно сказать, я ведь не знаю условий ее жизни. Это может быть и работа, которая напрягает, и недостаток внимания и секса со стороны мужа, и просто нехватка элементарной помощи, и нереализованность, и недостаток материальный… А если еще и в комплексе?

Знаете, легки в общении люди, у которых все идет по жизни легко, у тех, кто нашел себя, реализует, ощущает постоянную любовь и поддержку со стороны близких. Те матери подруг, с которыми Вам легко общаться, возможно, такие вот, с получившейся жизнью. И у них есть и силы, и энергия, чтобы понять и другого человека, и желание дарить понимание другим. Чем легче, понятнее, реализованнее жизнь у человека, тем больше у него энергии. У Вашей мамы ее нет. Она срывается потому, что силы где-то на исходе…

Я не говорила, что все, в один миг может измениться легко и просто… Но путь «к сердцу» всегда есть… Может, стоит расслабиться. И в ответ на какой-то ее всплеск пожалеть, прореагировать «наоборот» — подойти, обнять, сказать: «да, ты права, ну не учат яйца», улыбнуться, сказать: «не сердись, сделаем что-то вместе, я помогу»… Ну, что-то в этом роде, смотря по ситуации…

Честно, потихоньку она станет «оттаивать»… Можно ведь и разговаривать с ней, слушать… Попробуйте посидеть вечерком, с чаем. Накройте стол, пригласите, возьмите за руку…

Нежность, она, знаете, какой силой обладает?

Знаете, когда я жила с момой, я тоже пыталась анализировать, переживала, мучилась, а теперь я поняла одну вещь: мама — в первую очередь человек, со своим характером, и мы, дочки, тоже люди со своим характерами. Если она «мама», то это вовсе не значит, что все мамы всегда с дочками должны находить общий язык, уметь их слушать и быть им, что называется, первыми друзьями. Некоторые мамы, в силу своего характера, сами находят общий язык с дочерьми, им все интересно, а некоторым просто не интересно и т.п.

Так вот какую вещь я поняла? Мама — в первую очередь человек, со своим характером, и чем взрослее дочь, тем меньше заботы она требует, тем самостоятельнее становится, тем дальше становится от мамы и ближе к зарождению своей собственной семьи. Если она не хочет слушать ваши тайны и сразу Вас критикует, если вы знаете ее реакцию на какие-то свои откровения — ну не открывайте их ей.

Вы — взрослый человек, у вас наверняка есть близкие подруги, вы также наверняка знаете, кому из них можно открыть ту или иную тайну — вот им и открывайтесь. А маму любите такой, какая она есть, потому что она — мама, она вас вырастила, отдала вам многие годы жизни, все свои соки… Вот в чем ее заслуга, а тайны оставьте подругам. Не насилуйте маму ими, раз не хочет, чтобы не провоцировать ее на то, чтобы она их потом всем рассказывала. Отойдите от нее во взрослую свою жизнь :)

Марина прекрасно все написала! Душевно, мудро, это может реально помочь наладить отношения с любым человеком.

Но, может, я неправильно поняла, мне кажется, что маму не изменить. Если она убеждена, что яйца курицу не учат! Разве будет она прислушиваться к мнению и мыслям дочери? Даже если дочь всю душу вывернет наизнанку, станет мудрее, терпеливее, все равно мама уверена в своем превосходстве и в том, что она все знает лучше — это как будто неоспоримый факт. Хочется писать оптимистично, но вряд ли здесь получится наладить доверительный контакт, который бы устроил дочь. Это связано никак не с дочерью, а с личностью матери.

Но в любом случае, нужно и важно почитать отца и мать — это значит их ценить, уважать, принимать такими, какие они есть.

А вообще, если прочитать книгу Некрасова «Материнская любовь», то станет понятно, что в материнской любви самой любви как таковой очень мало. Есть амбиции, стремление контролировать, доминировать, опекать и т.д., по ситуации и характеру самих мам.

Поэтому, не стоит огорчаться, даже если нельзя делиться проблемами и подробностями жизни с мамой. Есть друзья, своя голова на плечах, есть папа в конце концов! Появится супруг, дети — они и будут доверенными лицами!

Желаю Вам всего наилучшего!

Марина,
Спасибо за Ваши комментарии.

Мама у меня любит пословицу «яйца курицу не учат», этой фразой всё сказано…

Папа не вмешивается по другой причине, как мне думается, первая — он работает по 12 часов (он физиологически не может вмешиваться), и вторая — если он заступится за меня, то на него, наверное, тоже обрушится шквал упреков. Он всегда держится нейтральных позиций.

Недавно мама с утра просто мне нахамила, я даже рот открыть не успела. Разумеется, мне не хотелось с ней после этого разговаривать, чего я и не делала. Потом она разговаривала по тлф с папой, и он ее просил пойти и спросить у меня, что случилось, на что она громко, специально, чтоб я слышала, ответила, что она не могла сделать ничего такого, из-за чего я б не хотела с ней говорить. Это мамина манера решать проблемы — орать на кухне сама с собой или по телефону с кем-то.

Скажите, реально же проще подойти и у меня спросить, в чем дело?

Ирина, давайте все-таки более конструктивно общаться

говорит о том, что Вы ох как невнимательно (меня, как бы, по-другому все-таки зовут) читаете тексты. А каким же тогда образом Вы могли сделать вывод о том, что:

А у вас слов много, а смысла ноль, он просто тонет в словах

Для того, чтобы вникнуть в суть письма, все-таки желательно прочитать его внимательно. И тогда все станет ясно. Хотя, в вашем случае, сомневаюсь. По той простой причине, что Наташину ситуацию легче понять все-таки, женщинам. Мамам и дочкам. Еще раз повторю фразу ИМЕННО ИРИНЫ:

По-настоящему Вы поймете свою мать, когда у вас будет своя дочка.

Наташин папа поступал так, как поступает любящий человек. Он не вставал ни на чью сторону. Потому что любит обеих. Когда люди в семье встают на чью-то сторону, то этим провоцируют усиление конфликтов, из которых выходить все труднее, а на душе остается осадок, который может усиливаться в дальнейшем.

Лучшее, что можно придумать — идти навстречу друг другу. Иными словами — стремиться понять другого. Повторю для Вас свои слова:

Насчет «психологической несовместимости характеров»… А знаете, Сергей, все люди ВООБЩЕ РАЗНЫЕ. И «совместимость» возникает тогда, когда люди хотя бы пытаются «услышать» другого человека. Пытаются понять, что стоит за поведением и словами других. Да, да! Порой приходится как бы «расшифровывать» их поступки и слова… Но это стоит того! Чем больше мы будем пытаться понять друг друга, тем больше вероятности того, что станет меньше ссор, недомолвок, недопонимания, обид…

Впереди у Наташеньки большая жизнь. И ей не решить «проблему» Будущего

Цель? Наверное, не допустить ее ошибок… хочу разобраться, где наша проблема зарыта

если она не поймет маму и не наладит с ней искренних отношений именно сейчас.

Да, для этого ей стоит сейчас стать мудрее, в каком-то смысле не дочкой своей мамы, а наоборот, как ни странно это звучит. Снова повторюсь: стать близким близкими НИКОГДА НЕ ПОЗДНО…

НАТАШЕНЬКА, несмотря на то, что ты пишешь:

Уже, видимо, бесполезно что-то делать

верь, никогда не бывает поздно пока мы все живы. Понимаешь? А вот когда кого-то уже не будет, тогда да, поздно.

Ты говоришь:

Я её стесняюсь, она меня не поймет (есть такая присказка «мама дочь всегда поймет», но это не про мою маму)

Попробуй, наоборот — услышать ее. Я не говорю, что это слету придет. Но если люди хотят понимания и стремятся к нему, то приходит. Правда. И понимать людей гораздо легче, чем мы думаем. Просто надо как бы «повернуться к ним»…

И снова к СЕРГЕЮ. Ваши слова ко мне:

не просто повод потрещать на сайте

в ответ на написанное искренне, от всего сердца письмо именно мамы (пусть и не дочки, а сына), и дочки своей мамы, с которой у меня самые лучшие отношения в мире — просто оскорбление. И еще, Ваши слова говорят о том, что как раз Вы «проблему» Наташи не чувствуете. Я тоже могу попасть пальцем в небо, но просто знаю одно: искренность и желание понять сметают все на пути и «сдвигают горы». Я желаю Наташеньке всего самого замечательного…