Первое. Подумайте о том, что Ваш муж ТАК ЖЕ, как и Вы сами, ОЧЕНЬ ЛЮБИТ дочку.

Второе. Он ТАК ЖЕ, как и ВЫ САМИ, ЖЕЛАЕТ ей добра, и ХОЧЕТ, чтобы она выросла и умненькой, и аккуратной, чтобы у нее все получалось.

Третье. Подумайте о том, что малышке вовсе не на пользу ваши разногласия, что они могут вызывать в ней ту самую невнимательность и НЕУВЕРЕННОСТЬ в себе. Именно потому, что она НЕ ЗНАЕТ, кому из вас, таких любимых, верить, кого слушаться в первую очередь. Ведь вы вдвоем ставите ребенка перед ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫМ ВЫБОРОМ, который ей не под силу.

Четвертое. Когда у меня были непонятки с сыном, то есть, когда я что-то начинала требовать от него, но получала сопротивление, я как бы внутри «останавливалась», и призывала на помощь собственные воспоминания о своем детстве, о том, ЧТО я тогда хотела сама. Вся беда взрослых, что они ЗАБЫВАЮТ СЕБЯ в детстве. Ну вот, когда я вспоминала себя маленькой, то очень легко находила ответ, почему мой сын «противится». Это не значит, что я шла в этот момент, так сказать, «на поводу у него». Просто начинала лучше ПОНИМАТЬ его. И правильный «ответ», как поступить в том или ином случае приходил тут же. Что еще было важным в тот момент — это то, что мы с ним становились ближе, и он сам начинал понимать и меня, и был благодарен тому, что я понимаю его.

Аня, ведь у детей другое восприятие жизни, более цельное, более искреннее. Тогда мы доверчивее, чем становимся потом. Мой сын очень многому меня научил, заставляя возвращаться в прошлое, в саму себя тогда. Он помог мне сохранить и в зрелом возрасте вот ту искренность, ту любовь к миру и людям, которые присущи именно детям.

Мой совет. Постарайтесь во всех возникающих ситуациях, «слышать» кроме себя, еще и другие ДВЕ «стороны» — и мужа, и девочку. И я уверена, что постепенно у вас троих возникнет такое взаимопонимание, о котором только стоит мечтать. Не стоит пока слишком усердствовать в «требовании порядка» и прочем. Поверьте, девочка вырастет очень хорошей. Потому что у нее есть замечательные ПРИМЕРЫ для подражания — ВАШ и Вашего мужа. Поймите, тем, КАК вы оба будете ладить — тем вы и повлияете на ее «рост». Ведь установки жизненные у нее сложатся именно от того, КАКИМИ вы будете в общении не столько с ней самой, а какими МЕЖДУ СОБОЙ.

Для начала, попробуйте в какой-то день просто НЕ СПОРИТЬ с мужем. Ну отдайте ему этот момент, и пусть все пойдет так, как видит он. Попробуйте это хотя бы в качестве эксперимента. Вот увидите, результат Вам очень понравится. А главное, в этот момент создастся очень теплая, благожелательная обстановка в доме, и все будут рады. И это все вовсе не означает того, что Вы «сдадите позиции». Просто, когда они увидят, что и Вы думаете ТАК ЖЕ, как и они, то будут НЕ ПРОСТО благодарны Вам, а ОЧЕНЬ благодарны. Постепенно, чем больше будет вот таких теплых моментов, тем быстрее будут налаживаться отношения между всеми вами троими. И многое (порядок и прочее) будет делаться с бОльшим удовольствием. Ведь все равно ВСЕ прекрасно понимают, что порядок таки нужен. Это ж нормально и естественно.

Успехов Вам, Анечка, а также хорошего настроения и спокойствия. Все будет хорошо.

В вашем конкретном случае помощь дочери вы могли бы начать с того, что попробовали бы найти ответ на вопрос — ЗАЧЕМ вам нужно, чтобы у дочери ВСЕ получалось? Что такого страшного ДЛЯ ВАС произойдет, если дочь будет не столь безупречна, как вы от нее требуете?

Возможно, вам будет легче понять дочь и снизить требования, если вы поищете литературу по нормам психического развития детей и убедитесь, что навыки внимания формируются до 12 лет а то и дольше. Т.е. не исключено, что вы требуете невозможного от ребенка. А может быть и так, что у девочки есть специфические особенности, которые нужно учитывать.

В любом случае, я бы рекомендовала консультацию с психологом. Вам с мужем — на семейную консультацию, а ребенку — к детскому психологу, отдельно.