Спасибо за адекватный комментарий,очень мудро.

Здравствуйте, у меня был схожий нюанс. Мой муж около 5 лет жил вдали от родителей со своей троюродной тетей, ее мужем и их сыном. Снимали трешку. Муж у меня щедрый. Его тетя на год старше его самого. Просить денег не просит, зато очень хитроумно жалуется ему на то, что денег у них нету, ибо им никто их не дает, а ему хорошо: он один и денег на семью тратить не нужно, а потому и денег у него больше и вообще, сколько ему нужно, одному-то? Толи дело у нее СЕМЬЯ…. ну, они же Семья,да? Семья… вот то-то… а в мсемье принято друг другу помогать… Только вот помощь эта какая-то однобокая: это он ДОЛЖЕН помогать ИМ, ежели ему что надо (не материально, просто помощь) так у них сразу столько дел, столько дел… даже если минуту назад приглашали сходить куда, мол делать нечего и все такое…
Я пыталась поговорить со своим благоверным , но он в упор не хотел замечать нечестного поведения со стороны его родни. Тогда я пошла на хитрость… Уверила его в том, что нам и самим еле-еле… Мы бы рады были помочь… я всеми руками и ногами ЗА, вот только кто же нам самим-то поможет?Мы и так еле концы с концами сводим…
в конце-то концов, увеличте свои расходы. Затейте ремонт или покупку какую… возьмите кредит на покупку, а потом ему на ушко : Милый, а кто наш кредит выплачивать будет? Сейчас везде КРИЗИС, а мало ли когда мы работы лишимся… что тогда делать будем? Как кредит выплачивать? И вообще, в связи с плохой экономикой, ЭКОНОМИТЬ НУЖНО. Деньги, тобишь, копить… на Черный день Безработицы…. ну и так далее, в том же ключе. Удачи ВАМ))) и вашей семье, конечно)
P.S. только разговоры вести нужно мягко, нежным голосом и как бы невзначай. Не доводите до конфликтов. как только заартачится — сразу губки бантиком и «я ведь как лучше, а ты… все не так понял». ну и когда он в приятном расположении духа, конечно. А еще постарайтесь ему объяснить, что его семья — это прежде всего ВЫ и ЕГО ДЕТИ, а все остальные — дальний или близкий круг родственников.(родителей не включайте ни в одну из категорий). прежде всего интересы ВАШЕЙ семьи, а уж потом всем помогать…

конечно помочь менее удачливому братишке стоит, но не позволять садиться на шею, ножки свесив. Родственники должны знать свое место.
,

Я вас очень понимаю, сама в такой ситуации и просто не знаю что делать, за четыре года столько потеряла нервов, а не чего не меняется. Но у меня больше нет сил это всё терпеть. Я уже хочу родить ребёнка, так как мне в этом году будет 25 лет, но от него боюсь. Потому-что его родственники на первом месте. Хотя я для него делаю больше чем они все взятые. Вот так в жизни бывает.

Мне кажется, пора прекратить в открытую говорить мужу, какая у него плохая сестра. он этого все равно не увидит
мне кажется придется немного потерпеть и просто дать его сестре, что ей вздумается, НО какое-то время и при этом, не напрямую говорить мужу, что она делает что-то не так, а намеками. либо подготовить все так, чтобы он сам все увидел.
например, она побросала детскую посуду в раковину с остальной грязной посудой. попросите мужа детскую посуду помыть и, как бы невзначай, скажите: «Ой, кто же сюда положил посуду ребенка? это же не гигиенично» или что-то в этом роде
а если, как Вы говорите, он у вас в армии, то не упоминайте в разговорах его сестру лучше вообще, либо говорите, что все нормально, особо не распространяясь. Лучше пишите, какой у вас ребеночек молодец, что он выучился ходить и говорить, какие смешные казусы с ним происходят и как, в первую очередь, именно КАК ВЫ по нему скучаете.
Просто сестра пока для него приоритетней, сестра ближе и роднее. но это только пока. ему надо с ребенком побольше побыть и с вами наедине, почувствовать, что вы стали настоящей семьей

Здесь дело не только в злобе!
когда свои же родственники так поступают, это не злость
это гораздо глубже
Здесь нельзя просто простить
Аня, выкинуть 3-х детей на улицу, это, по-Вашему, нормально? и потом спокойно отойти в сторону, когда из-за такого поступка умер ребенок, это тоже нормально?!
люди реагируют все по-разному, но не смейте осуждать milanу
у вас такого не было (не спорю, было что-то другое), но не говорите так про эту бедную женщину, у вас такого права нет.

milana, примите мои искренние соболезнования. очень жаль, что родственники с вами маленькими так поступили.
постарайтесь утешить себя тем, что нам всегда воздается за деяния наши

Если вы любите себя расстаньтесь, ничего не изменится- это неизлечимо. Знаю по себе, из=за этого я рассталасьсмужем о чем ни апельки не жалею, даже рада!

Зоя, как приятно среди кучи грязи и негатива прочитать письмо, в котором ситуация разрешилась положительно. Меня вчера вечером накрыла волна возмущения, выясняла отношения с мужем до трех ночи. Именно «выясняЛА», потому что он в большей степени молчал.

У меня с сестрой мужа были хорошие отношения. Особенно до свадьбы прониклись друг к дружке симпатией. Но потом начались какие-то странные моменты, на которые я смотрела сквозь пальцы, чтобы сохранить мир в семье, понимая что я хоть и жена, сестра для мужа — это на всю жизнь.

Напишу несколько примеров таких моментов, наверное самых значительных — на нашу свадьбу она пришла в черном платье, там же поругалась с моей мамой и в разгаре свадьбы из-за этой ссоры все родственники мужа встали из-за стола и уехали. Также на мои роды муж внезапно позвал свою сестру. Заранее предполагалось, что придет только он и для меня было сюрпризом что пришли оба. Лежа на больничной койке и находясь «в процессе», не нашла в себе сил в такую минуту перечить или выяснять отношения. Не хотелось обижать мужа или ее, пришли ведь поддержать… И хотелось, чтобы день рождения малыша ассоциировался с радостью, а не с выяснением семейных отношений. Еще один наболевший момент — на день отца меня и нашего сына не приглашали (когда я настаивала, что мы также пойдем, муж объяснял, что нам идти не надо, он — отец и в день отца имеет право отдохнуть со своим отцом). Его сестра каждый год организовывала праздник, на празднике присутствовали сестра, ее муж, их папа и папа ее мужа, обычно они ходили на хоккей и потом продолжение у нее дома. А я в результате, когда муж уходил, организовывала что-то интересное для ребенка — поход в бассейн, в театр и др., чтобы когда в садике спросят чем занимался в этот день , ему было что ответить (обычно этот вопрос в садике широко обсуждается и обычно именно в этот день дети пап поздравляют и с папами его проводят).

Вчера все выглядело так: с одного на другое, зацепили все больные моменты нашей пятилетней совместной жизни и кааааак понеслось… Обычно я легко общаюсь с людьми, легко умею обходить острые углы в отношениях. По работе знаю, что уровень стрессоустойчивости у меня достаточно высок. Но сейчас как буд-то крышу снесло. Накипело, чтоли… Возможно со стороны моего мужа это выглядит совершенно неадекватно: все годы все было хорошо и вдруг из-за какой -то мелочи (правда из-за мелочи, в воскресенье как-то не очень гладко с сестрой встретились) такой ор с матами…

И целый день сегодня копаюсь в себе: у мужа сестры есть свой муж, очень хороший, он ее опора. А где моя опора? Как коснется всего остального — идеальный муж. Как коснется вопросов с сестрой — на стороне сестры. Тоесть в такие моменты у нее две опоры, а я — сбоку бантик.

Конечно, для хлопка нужны две ладошки, вот и думаю, может со стороны виднее? Как смотреть вечером друг другу в глаза после вчерашней ссоры? И как идти дальше, чтобы в одном направлении, чтобы своей семьей («папа, мама, я»), а остальные — родные родственники. Чтобы жить с любовью и уважением друг к другу. Никто ведь никому нарочно зла не пожелает, так что же это за недоразумения такие? Как определить границы так, чтобы подошло всем сторонам, и не только определить, но и следовать им?

Георгий, Вы даете хорошие советы, так сказать «не в бровь, а в глаз». Ситуация в Ваших глазах насколько разрешима? Буду рада также любым комментариям от посетителей этого сайта. Говорят, всегда есть выход из ситуации. Пожалуйста, помогите мне увидеть этот выход…