Эксперт проекта
Меня зовут Алевтина Шевченко - киевский практикующий психолог и психотерапевт, член Украинского Союза Психотерапевтов, автор публикаций на психологическую тематику (“Зеркало недели” и др). Я открыта и бесплатна для читателей сайта 
“Выбор на самом деле не в том, обратиться за помощью к психотерапевту или оставаться со своими проблемами наедине. И в том, и в другом случае вы действуете ответственно.
Выбор на самом деле только в том, изменить что-то в своей жизни, или ждать, пока это сделают другие.”
Контакты:
Телефон в Украине (067) 593 23 83
Электронный адрес alevtina-shevchenko@ya.ru
Вы можете задать вопросы, заполнив специальную форму на этой странице. Ответ будет опубликован на сайте, о чем вы получите уведомление на электронную почту.
С наилучшими пожеланиями!
Мой отец меня не хочет знать. Его не было в моей жизни 22 года. Недавно мы с ним встретились, много общались, а потом он снова пропал и не хочет со мной общаться. У него есть жена и дочь от второго брака. Я очень страдаю от мысли, что не нужна родному отцу. Виню себя и чувствую себя ущербной и не знаю, как дальше жить.
Уважаемая sonatiini, Ваше переживание — очень глубокое. И началось оно не после встречи с отцом, а, скорее всего, ещё в детстве, чувствуется, что рана наболевшая. Чувства, вызванные отсутствием отца, у ребёнка могут быть очень разными и очень зависят от того, как это представлено другими взрослыми, прежде всего матерью. Если информация об отце замалчивалась, то это могло быть чувство мучительной неопределённости, отчуждённости. Если образ отца трактовался мамой как негативный — то это скорее всего враждебность, бывает даже гнев или ненависть. Какие бы чувства Вы ни испытывали к отцу в детстве, они, скорее всего — лишь проекция чувств взрослых, знавших Вашего отца.
Когда через 22 года Вы встретились, у Вас сформировалось своё собственное отношение к отцу и оно, насколько я понимаю, было тёплым. Вы ждали от отца проявления любви, хотя к тому было мало разумных оснований — все эти годы он пытался Вас забыть, чтобы не чувствовать вины за то, что бросил Вас, или гнева, а может, обиды на мать. Вы ничего не пишете о чувствах отца, да и о своих только то, что вы общались, а как? Сам факт общения с отцом уже был очень значимым для Вас? Как возникло это общение, по чьей инициативе? Если по его, то, может быть, он удовлетворил свою потребность узнать что-то о Вас, и всё? Если это общение возникло случайно или по инициативе других людей, то что заставляло думать, что отец изменит свою многолетнюю установку на защиту от не слишком выигрышной и почётной роли “бросившего отца”?
Вам сейчас больно, но самое главное, чтобы Вы не перенесли недоверие, чувство ненужности, сравнение себя с какими-то другими женщинами в его жизни на отношения с другими мужчинами, которые на самом деле сейчас в Вашей жизни, жизни молодой девушки намного важнее, чем отношения с никогда не бывшим для Вас по-настоящему родным отцом. Может быть, чувство ненужности мучает не только из-за отца?
Помогите, пожалуйста, советом. Я на последнем месяце беременности, весь срок вкалывала, как лошадь, получала пособие по безработице, платила за кредит. Уставшая приходила домой, готовила покушать, убиралась, а муж все это время сидел либо за компом, либо в телефоне.
Он не мог долго найти работу, и всем обеспечивала его я. Продукты, сигареты, одежда — всем. Он пошел учиться, я думала, что изменится. В итоге он пришел с шабашки с деньгами, принес мне фруктов на сто рублей, я его попросила дать мне на лекарство, он пообещал что даст, а сам пошел и оплатил интернет. В итоге в данный момент я без работы.
С пособия сняли, в долгах, как в шелках, врачи пугают насчет ребенка. И самое главное, мой муж считает, что так и должно быть. Я занимаю, отдаю ему, а он свои деньги тратит только на себя. Я в отчаяние, помогите, пожалуйста, советом!
Пандора, у Вас сейчас и так тревожность повышена, потому что страх перед родами бывает даже у самых смелых женщин. И, конечно, как никогда хочется поддержки и помощи. Мужа, наоборот, перспективы как будто парализовали. Ладно, работы не может найти, хотя работы бывают разные. Но и по дому помощи нет. Такая ситуация усугубляет страх и отчаяние, обостряет тревогу перед тем, что предстоит. Тяжело ещё и потому, что голова перед родами по предусмотренному природой плану как будто нарочно плохо соображает. Это природное обезболивание и транквилизаторы работают при помощи специальных гормонов. Но гормональный фон нестабилен, отсюда — перепады настроения.
И несмотря на эти затруднения, Вам, Пандора, нужно найти силы… Нет, не на уборку и готовку — это должен делать тот член семьи, кто меньше занят в производстве. Найти силы надо на перестройку, упорядочение семейной системы. Перестройка, как показывает история, возможна, даже самая кардинальная. Только нужно захотеть что-то изменить. Традиционный уклад жизни предполагает, что домашние дела — на женщине, но мужчина при этом укладе — единственный кормилец. Поэтому нельзя брать на себя все обязанности, а последовательно (а не сегодня одни правила и семейные требования, а завтра — другие), регулярно и терпеливо внедрять новые правила семейной жизни.
Учитесь у мужчин — они просто мастерски за долгие годы доминирования в традиционной семье научились увязывать свои просьбы с экономическим стимулированием и управлением женой, а кое-где живо и экономическое насилие. Кстати, частенько этим видом семейного насилия занимаются и женщины. Но можно всё решить и по-хорошему.
В психологии зависимостей есть понятие «жёсткая любовь». Нет, это не о сексе «с послушанием» или «по принуждению». Жёсткая любовь помогает человеку, утратившему жизненные ориентиры, а иногда и просто человеческий облик, обрести их снова. Если, конечно, ситуация не безнадёжна. Но попытаться вернуть мужа в ряды нормальных мужчин, из которых он явно выпал, можно. Забота и любовь тоже могут быть вредящими. Готовы ли Вы, Пандора, изменить свою семью? Лучший помощник здесь — психолог.
Нужно разобраться, какие события Вашей жизни, Пандора, привели к тому, что Вы цените свои усилия так низко. Что или кто заставляет Вас занимать деньги ему на сигареты, заботиться о нём? А если Вы просто перестанете это делать? Почему так ведёт себя так Ваш муж, был ли он таким всегда или какие-то события изменили его поведение? Эти и многие другие вопросы требуют прояснения и проработки, если Вы хотите не просто пожаловаться и поругать мужа, а что-то изменить на самом деле.
Скоро вообще произойдёт коренная перестройка всей вашей семейной системы — заявит о себе ребёнок, и на несколько лет его интересы выйдут на первое место. Если ничего не делать, то на Вас ляжет тройная нагрузка — о ребёнке, муже и себе. Часто это происходит за счёт здоровья женщины. Пандора, как бы вы хотели, чтобы была устроена Ваша семья? Придумайте несколько правил. Пишите нам.
Спасибо Вам за ответ. Я отвечу с другого ящика. После развода я жила с мамой, а отец просто-напросто забыл про меня. Я не имела о нем ни малейшего представления всю свою жизнь. Позже появился и отчим, с которым были хоть и непростые отношения, но можно сказать, что он заменил мне отца, и я его и считала всегда отцом. Я всегда очень много доставала маму разговорами о своем родном отце, в конце концов, когда у нее появилась возможность найти его в другом городе, она связалась с ним и предложила ему познакомиться со мной, спустя 22 года.
Он сразу же откликнулся и приехал. Много чего говорил, рассказывал, что много думал обо мне и давно хотел приехать, но не знал, нужен ли он мне, ведь у меня была своя семья с другим папой. Обещал, что будет мне помогать со всеми трудностями, познакомит с родней и все такое. Я была смущена от всего того, что он мне обещал, и по его виду было видно, что он рад встретиться со мной. Вы можете себе представить, как была счастлива, что я обрела родного отца. Мы с ним очень похожи внешне.
А потом, спустя совсем немного времени, я увидела, что его энтузиазм пропал, он стал редко звонить, стал разговаривать каким-то холодным тоном. В общем, спустя около месяца, он позвонил и сказал, что я ворвалась в его жизнь незапланированно. Меня эти слова просто убили. Я почувствовала себя ненужной незапланированной дочерью, вроде как ошибкой. Я не понимала, как такие слова можно сказать родному человеку. Это было очень больно услышать от родного человека. Ну а потом он пропал вообще. Я поняла, что ему не нужна.
В общем, я все могу понять, такое бывает, что родителям не нужны их дети. Не понимаю только, зачем нужно было приезжать ко мне, обещать что-то, если я ему совершенно не нужна? Зачем нужно было причинять мне всю эту боль? Ну не было его годами, мне и так все было понятно, но зачем нужно было появиться в моей жизни, чтобы доставить мне столько негатива? Я знаю, что он любит свою дочь от второго брака, значит, он способен на родительские чувства, и мне больно думать о том, что меня он вообще не хотел знать все эти годы, как будто бы я какая-то дефективная, ущербная, что меня просто нужно было вычеркнуть из жизни.
Отчим у меня появился в 8 лет, и а до этого я даже не имела представления, как выглядит мой кровный отец — его просто не было в моей жизни. Я не понимаю, что со мной не так, что я не нужна родному отцу? Может быть, его жене я не понравилась, и она против, чтобы он со мной общался. Тогда мне вдвойне больно — неужели я не имею права даже общаться со своим отцом?
Я не знаю, как это объяснить, но после этой истории у меня появилось странное чувство собственной неполноценности. Я чувствую себя очень угнетенной. Я не знаю, какой вообще смысл жить в таком мире, если даже родной человек может так легко от тебя отказаться, будто ты не человек, а пыль на столе? Помимо душевной боли меня терзает то, что у меня разбились вдребезги все жизненные установки и понятия об этом мире. Я не знаю, как мне теперь жить с этим всем…
Asya, ну вот он, может, и не планировал, а запланировал Бог, судьба, сама жизнь — и Вы появились на свет, и выжили, и нашлись люди, которые позаботились о Вас, маленькой, и Вы выросли. Вы — победитель, Ася! И уже сами можете позаботиться о себе, и даст Бог, хватит силы простить отца и быть великодушной к его слабости. Слова о том, что вы были незапланированы — попытка оправдаться перед самим собой. Ведь то, что совершают люди, бросая своих детей — это жестокость. И вину за это чувствуют всю жизнь.
Здравствуйте! Я обладательница внешних особенностей (двусторонняя расщелина верхней губы и неба). Давно хотела написать, чтобы рассказать свою историю и спросить совета. Наверное, начну по порядку. Мое рождение, как рождение любого другого больного ребенка, было шоком для моих родителей. В детстве мне сделали удачно операцию. После этой операции последовали еще несколько. Но все равно как у людей без этой патологии никогда не будет.
В детстве, впрочем как и сейчас, я всегда чувствовала себя очень одинокой, я не чувствовала любви со стороны родителей, да, конечно, они заботились обо мне, они сделали все возможное. Но поддержки и ободрения было мало, меня даже больше критиковали и сравнивали, говоря, посмотри какая ты, а она вот какая хорошая.
Нет, не подумайте, что я держу обиду на родителей, они воспитывали, как могли я их очень люблю. Папа у меня военный, поэтому пришлось поменять пять школ. Сами понимаете, что даже для здорового ребенка это стресс, а для меня это обернулось сильной депрессией. Я стала хуже учиться и потом просто возненавидела школу. Родители считали, что я просто притворяюсь, ленюсь, говорили, что я виновата, в том, что со мной никто не дружит. Одним словом не поддерживали, а еще больше загоняли в угол. На самом же деле я довольно общительная, всегда старалась первая пойти на встречу, наладить отношения, но мне всегда говорили, что я, мягко говоря, не красивая, просто отворачивались от меня. Школа была для меня настоящим адом.
После окончания школы у меня появилась надежда, что в институте все изменится, и я наконец стану счастливым человеком, у меня появятся друзья. Но оказалось, что не все так просто, все снова повторилось только без издевательств. Сначала было все относительно неплохо, потом отношения испортились, те, с кем я общалась, стали меня игнорировать, может быть, потому что я стала увереннее, да и интересы наши совершенно разные. Я себя сейчас чувствую, каким то переростком в группе, мне с ними стало ужасно скучно и неинтересно.
Сейчас я очень устала от одиночества, и поэтому мне очень хочется найти людей близких мне по духу, оптимистичных, интересных людей. Но из-за того, что я комплексную, мне бывает сложно общаться с людьми и куда-то выходить, поэтому большую часть времени я провожу дома. И конечно, как и любому нормальному человеку, мне хочется любить и быть любимой, но кто захочет иметь такую девушку?! Я очень влюбчивая, но взаимной любви никогда не было, а так хочется! Очень хочется стать лучше уверенней в себе, но как это сделать, как измениться? Как общаться и производить хорошее впечатление на мужчин, да и вообще на людей? Мне нужны ваши советы и мнения.
Заранее огромное спасибо!
Ольга, конечно, кроме хирурга, с самого детства Вас должен был сопровождать психолог. Честно говоря, вот эти слова я написала не так для Вас, Ольга, как для тех, кто будет читать нашу с Вами переписку, у кого есть маленькие дети с различными особенностями развития, физического облика, поведения. Благодаря тому, что Вы решились написать нам, эти родители смогут избежать ошибок.
Часто думают, что всё дело в объективных показателях здоровья детей, и только это влияет на их психологическое состояние. Ничего не может быть объективного, когда речь идёт о человеке, одно субъективное. Хирургического лечения недостаточно, нужна психологическая поддержка. Можно практически без тела стать великим Стивеном Хокингом, а можно от прыщика впасть в депрессию.
Да, Оля, Вы особенная. И потому, что многое пережили с детства, и потому, что Ваш опыт отличается от опыта большинства. Вы считаете, что это делает Вас более уязвимой, но возможно и другое отношение. Вы, конечно, и сами знаете многих людей, для которых обрушившиеся на них несчастья стали поводом для мужества. Это слишком просто — все семейные проблемы, проблемы становления Вашей личности сводить к одной-единственной причине — врождённой физической особенности.
Знаете, у офтальмологов есть такое понятие — ленивый глаз. У Перис Хилтон, кстати, тоже такая болезнь. В мозг поступает искажённый сигнал о том, что находится вокруг, из-за бездействия глаза. Специальная терапия помогает активизировать «ленивый глаз», тренирует его.
Ваши родители с детства делали упор лишь на хирургию. Кстати, и спасибо им большое, уверена, что мало что и заметно на Вашем лице, так как эти операции очень эффективны в детстве. Но их страх передался Вам, и теперь блокирует, парализует Вашу психику, не давая ей развиваться. Из-за этого «портятся» отношения, а вовсе не из-за того, как Вы выглядите. Ваша «ленивая психика» ждёт поддержки со стороны, а между тем ведь Вы уже взрослая и сами могли бы стать опорой если не другим, то хотя бы себе. Но этого советами не достичь — Вам, Оля, нужно поработать с психологом. Это будет как тренажёр для Вашей личности. Мне очень нравится, как определённо и позитивно Вы формулируете свои желания и стремления. Эта осознанность — первый шаг к изменению существующей ситуации. А как Вы относитесь к психологической литературе? Многие начинают с неё.
Спасибо вам большое за поддержку! Психологическую литературу я читаю практически с детства, и она мне во многом помогает. Что касается психолога — я давно об этом думала и разговаривала с родителями, но они считают, что я сама могу справиться с проблемой, я бы даже сказала, что родители не доверяют психологам в отличие от меня. Я сама пробовала найти подходящего психолога, но, к сожалению, действительно хороших и профессиональных психологов мало и их консультации очень дорогие.
Поэтому приходится самостоятельно воспитывать в себе уверенность, оптимизм, хотя временами это очень трудно.
Ну вот и причина плохого взаимодействия с окружающими. Когда мы маленькие, мы ведь привыкаем ходить эмоциональными дорожками, протоптанными нашими родителями, в разных ситуациях испытывать одинаковые с ними чувства. Потом даже не замечаем этого и считаем свою реакцию единственно возможной. Родители закрылись в своей обиде на жизнь, приготовившей им больше испытаний, чем другим. Чем ещё объяснить такое тотальное недоверие? Страх, что кто-то будет трогать за больное место и этот кто-то не будет достаточно понимающим.
Конечно, им пришлось много взаимодействовать с медициной и какие-то чувства они вынесли из этого общения… Врачи ведь часто, защищаясь от невыносимого профессионального выгорания, бывают излишне прямолинейны и даже циничны. Но они же и помогают. Мог остаться страх белых халатов, как у маленьких детей бывает. Но сейчас больше психологов с немедицинским образованием, и они исповедуют подход, прямо противоположный медицинскому подходу к человеку как пассивному объекту воздействия терапии.
Психологи ответственность за душевное состояние и решение жизненных проблем не берут на себя. Только помогают. Недаром я сравнила их с тренажёром. В принципе накачать мышцы можно и без него, но все его используют. Если хотите поискать хорошего психолога в Вашем городе, Оля, можете написать мне на почту. Родители имеют клиентский опыт или это просто предубеждение? Психологи есть и совершенно бесплатные, социальные, или в учебных заведениях. Литература — это прекрасно. Но общение с живым человеком Вам, Ольга, просто необходимо, ведь именно страх перед людьми мешает Вам быть счастливой. Хотя бы попробовать Выбор и ответственность за него, конечно же, принадлежит только Вам, Ольга. Желаю Вам преодоления Вашего затянувшегося одиночества. Это возможно.
Здравствуйте. Я поссорилась со своими 6 лучшими подругами, я не знаю из-за чего они устроили мне бойкот и еще весь класс настроили против меня… Я не знаю, что мне делать. Помогите мне вернуть их.
Виктория, 13 лет.
Виктория, и я не знаю, из-за чего устроили Вам бойкот. Но я хотела бы знать, а Вы? Или главное — вернуть подруг? Вам сейчас очень страшно, Вы остались одна. Знаю, это тяжёлое испытание, тем более в Вашем возрасте. У Вас же в классе бывает такое, что все вместе травят одного, «грузят», дразнят, относятся с презрением? Раньше это не касалось Вас, но Вы уже смотрели со страхом и примерялись — а что бы я делала на месте «потерпевшего» или, как говорят подростки, терпа? И что Вы тогда, кроме страха оказаться на его месте, чувствовали?
Какова бы ни была причина испытания, устроенного Вам одноклассниками, его смысл — в борьбе за лидерство, за статусы в группе подростков. Вас хотят проучить, наказать, поставить на место. Может, отомстить. Это всего лишь мои фантазии, так как информации почти нет. Есть только Ваша паника, страх и желание любой ценой быть в группе. Может быть, Вы согласны, чтобы этой ценой было место подчинённой подругам испуганной девочки? Думаю, Виктория, какие-то догадки и соображения у Вас есть, может, напишете хоть какие-то подробности? Чем больше, тем лучше.
Здравствуйте! Я по своей природе не очень общительный человек. Мне тяжело общаться с людьми, особенно с малознакомыми и с теми, кого я давно не видела. Я не знаю что отвечать на вопросы: “Расскажи о себе, что у тебя нового, как ты?” Для меня новое — это то, что случилось сегодня, а события прошедших дней — это было давно, это уже все знают, зачем повторяться. Все бы не так плохо, если бы это не мешало моей личной жизни.
У меня есть парень, с которым мы вместе уже 3,5 года и очень любим друг друга. Обстоятельства сложились так, что мы учимся в разных городах, и видеться получается очень редко. Но мы практически каждый день разговариваем по телефону, переписываемся по смс. Вернее разговаривает всегда он, а я слушаю, иногда вставляя свои реплики. Ему это не нравится, так как он хочет, чтоб я тоже что-то рассказывала, говорила ласковые слова, как люблю, скучаю.
Я о нем знаю очень много, но о себе рассказывать не могу и не знаю, что. На этой почве у нас часто возникаю ссоры. И хоть мы и быстро миримся, все равно я не хочу, чтоб так дальше продолжалось. Я хочу, чтоб мы знали друг о друге все, до последней мелочи, но когда я пытаюсь говорить, меня что-то сдерживает. Это уже перерастает в комплекс. Я не знаю, что мне с этим делать.
Задержка комментария произошла по технической причине, приношу извинения.
Нина, может быть, Ваш молодой человек проецирует на Вас свои собственные страхи оказаться неинтересным собеседником? Я вот, например, на очной консультации и слова не говорю, только слушаю, так ещё и приплачивают
Может быть, его неудовлетворённость объясняется вот чем: звонит он часто не от желания поговорить, а, например, от потребности контролировать Ваше времяпрепровождение. Сказать-то особо нечего, а позвонить-проконтролировать-успокоить тревожность хочется.
Тревожность — распространённая черта характера в наше время. Тревогу нагнетают сообщения СМИ, все эти происшествия, о которых теперь становится известно каждому в течение пяти минут. А основное сомнение и тревога, конечно, на тему отношений. Это даже не ревность, а такой, знаете, Проверялкин немного неуверенный: любит ли меня ещё моя Нина?..
Вторая гипотеза — может быть, Ваш МЧ немного «застревающий». Чего, казалось бы, проще — нечего сказать, так положи трубку. Но не может, это чем-то похоже на заикание. А может быть, стоит Вам первой прекращать разговор? Почему Вы боитесь это делать? Вы вообще немного побаиваетесь людей, открываться перед ними. А парень считает это скрытностью. Может, у него — свои комплексы (а у кого их нет!). Думает, что Вы молчите, потому что скрываете что-то. Наверняка измену
Чтобы заниматься любовью, люди зачем-то раздеваются. Хотя это не всегда обязательно
Но так они демонстрируют доверие и открытость. Вас что-то сдерживает, Нина. Страх, что Вы неинтересны как личность? Или желание держать все богатства своего внутреннего мира при себе? Но, кстати сказать, вы имеете на это полное право. Кроме Вас самой никто не может определить, границы и рамки Вашей открытости, а иначе это уже насилие какое-то. Но и парню никто не может запретить сердиться на Вас за это. Ваше чувство страх, а его злость. И вы оба имеете право на свои чувства. Но боюсь, он не понимает Ваш страх, а Вы его злость.
Что Вы чувствуете, когда начинается телефонный разговор? Боитесь заранее? Скажу Вам по секрету, многие люди просто боятся телефона. Они говорят не с близкими, а с трубкой. Можно делать, как перед ответственными деловыми звонками: завести маленький блокнот и готовиться с утра к разговору. Чтобы ничего не забыть: выпал снег, родился котёнок, пришёл новый преподаватель, с утра напекли блинов…
Нина, Вы сможете обогатить чувственный спектр своей жизни, ведь новости — это не то, что по ТВ показывают, а коллекция Ваших ощущений и кладовая опыта. Но главная новость — это, конечно, Ваши чувства: боялась, ты опять будешь сердиться, вот записала в блокнот, что нужно не забыть сказать; вспоминала наши шашлыки осенью; жалела, что ты не видишь этого щенка…
Конечно, причины Ваших страхов или, как Вы говорите, комплексов, достаточно глубоки: чтобы потянуть за корешок, можно проработать их с психологом, рассказав о своей жизни подробнее. Какая-то здесь есть причина, но на основании двадцати предложений судить о годах Вашей жизни было бы с моей стороны слишком самонадеянно. Поэтому могу только фантазировать и предполагать, пользуясь своими профессиональными знаниями. В подробном разговоре Вы бы исследовали эту тему предметно — ведь вариантов здесь может быть множество. Каждые отношения имеют свою уникальную конфигурацию.
Здравствуйте! У меня такая проблема! Сейчас я лежу в больнице, уже 8 месяцев с диагнозом “Туберкулез”. Первое время я очень сильно плакала, сейчас смирилась! И поставила цель — вылечится, но даже врачи говорят, что психика нарушается! Я лежу в больнице в другом городе, не где я учусь, и у меня боязнь, как отнесутся ко мне подруги-друзья, когда я вернусь! Как мне себя вести? Подскажите, пожалуйста.
Алина, Ваши чувства страха, отчаяния, тоски — понятны и вызывают огромное сочувствие, но давайте разберёмся без паники. Тем более, что кроме этих негативных чувств, у Вас есть ясная и понятная цель — вылечиться. Вот тут Вы молодец, что так ясно и чётко её формулируете. Ведь есть устойчивое мнение, что мысли и образы могут материализоваться в конкретные действия. В Вашем случае — это выздоровление. И это не фантастика, а статистика, которую Вы хорошо знаете.
Мнение врачей однозначно — иммунитет к туберкулёзу выше у людей со стабильной и немного «толстошкурой» психикой. А как у Вас, Алина, она организована? Знаете ли Вы свои плюсы и минусы или просто тревожитесь по любому поводу и боитесь всего на свете? Подсказать-то несложно, как Вам себя вести. Вам уже, наверное, подсказывали, что как можно спокойнее и позитивнее. Намного сложнее эти советы воплотить в жизнь правильно, а не так, как у нас зачастую это понимают: спокойствие путают с подавлением естественных чувств, а позитив — с демонстрацией фальшивых улыбок.
Друзья будут отзеркаливать только Ваши собственные чувства — если в глубине души Вы станете считать себя «неприкасаемой», то и другие «поведутся». Вы такое замечали, Алина?
Мне хронически не везёт. Чаще всего причину своих неудач я вижу в своей внешности, которая, мягко скажем, далека от совершенства. Много раз я бросала учебные заведения, куда поступала, по той причине, что чувствовала постоянную критику в свой адрес, отрицательное ко мне отношение. То же самое происходило и с работами. Кажется, у меня дисморфофобия с социофобией вместе взятые. Да и общаться с людьми у меня не очень хорошо получается, всё время стараюсь избегать общества.
С парнями я тоже не встречаюсь, раньше было пару парней, но они со мной расставались. Любви там точно не было ни с их стороны, ни с моей. Не знаю, что это: трусость, слабость, или я просто стараюсь избегать проблем и жить так, как я наиболее комфортно себя чувствую. С людьми у меня отношения не складывались на протяжении всей жизни, даже в школе особого понимания не было, а конфликтов была масса, по жизни было много позора и унижений (на мой взгляд).
Как-то я ходила к психологу (психолог был мужчина), и говорила ему о том, что убеждена в своей дисморфобии, в своем уродстве, а он спросил, кто мне внушил такую глупость, что я это сама себе придумала. Не знаю, может, он это сказал, чтобы не обидеть меня и не потерять клиента, а может, у меня и правда всё не настолько безнадёжно? Может быть, я потеряла способность объективно оценивать свои способности и внешность.
В общем-то я часто становилась объектом критики ещё в детстве. Я из неполной семьи, живу с матерью, раньше с нами в квартире жил мой дядя, страдающий алкогольной зависимостью и имеющий криминальные наклонности, так что в тот период времени было много стрессов, часто приходила милиция его искать. Не знаю, могло ли это создать мои комплексы, вызвать неуверенность в себе.
У меня сейчас вообще нет друзей и подруг, ни с кем не общаюсь, считаю себя монстром, не заслуживающим нормальной жизни. Не уверенна, что даже постоянное посещение психолога сможет мне помочь. Недавно прочитала в интернете свою натальную карту по дате рождения, так у меня все звёзды в гороскопе несчастливые, семь штук, прямо как семь смертных грехов (странное совпадение). Может быть, я просто родилась под несчастливой звездой, и это моя судьба — жить в самоизоляции, хотя понимаю, что это глупо.
И логика, и чувства подсказывают мне, что я слишком ущербна, что бы сомневаться в своей невезучести, и слишком слабохарактерна, чтобы себя изменить. Но может быть, я не права. Может быть, есть возможность измениться, переломить себя и свою слабость, просто я слишком пессимистично настроена?
Таня, чувство неполноценности знакомо любому человеку. У кого-то оно касается внешности, у кого-то особенностей характера, происхождения — у всех по-разному. Вот если бы Вам, Таня, довелось хоть раз побывать на психотерапевтической группе, Вы бы это узнали от людей, а то ещё скажете, что я Вас утешаю, не поверите мне, как тому психологу. Я, правда, на его месте подтвердила бы Ваши мысли о неполноценности, если он клиента хотел подольше удержать, а то нелогично как-то получается — от чего же лечить, если нет нет уродства.
Уродство, конечно же, есть. И оно, прежде всего, сидит в Вашей голове — это образ Вашего тела, которое Вы по какой-то очень важной для Вас причине не хотите или не умеете видеть положительно. Не усваивается у Вас хорошее отношение к своему телу, лицу, просто блюёте Вы ним почему-то. А когда не усваивается пища? Когда токсины в организме, отравление. Вы отравлены, Таня, мнением кого-то очень важного для Вас, кому Вы доверяете, и который имел неограниченную возможность доступа к Вашей психике ещё в детстве.
И этот близкий Вам человек то ли заразил Вас таким отношением к своей внешности — потому что сам к себе так же относится, то ли внушил Вам мысли о некрасивости и неполноценности. Если Вы выбросите это мнение о себе, то потеряете и что-то очень для вас понятное, привычное, нужное. Что, Таня?
Пожалуйста, помогите! Нужна прям срочная помощь! Я запутался и не могу разобраться ни в себе, ни в своих эмоциях, чувствах…
Мой лучший друг уже полгода встречается с девушкой. Месяц назад я понял, что влюблён в неё, что делать, я не знал. 2 недели назад мы сидели у меня дома, выпивали, и в комнате мы с ней остались наедине, она просто облокотилась на меня, и тут вошёл её парень, он промолчал и всё… С того момента наша с ним дружба, наверное, закончилась…
Неделю назад я признался ей в своих чувствах… она меня поняла…
Вчера она была со мной в компании, а он был в другой компании. И мы с ней очень мило общались, обнимались, целовались. Уже сегодня я узнал, что её парень очень злой на меня…
Я запутался… я не хочу переставать с ней общаться, я понимаю, что нам с ней не быть вместе, но она стала мне очень близка и дорога за последнее время. Я так же хочу восстановить общение с другом, мы уже 4-й год общаемся и тут перестали общаться из-за девушки…
Я думаю, единственный выход — перестать с ней общаться, а с ним наладить контакт. Как наладить общение? И что делать с нашими с ней непонятными отношениями? Это прям какая-то игра…
Сергей, из того, что Вы пишете о девушке, можно понять, что никаких серьёзных с ней отношений Вы не планируете, а просто увлеклись, а теперь вроде как жалеете. С другом Вы, как и всякий нормальный мужчина, где-то конкурируете. Возможно, и сами этого не осознаёте, а возможно, уже приходилось где-то догонять друг друга в учёбе, работе, успешности. Если Вы влюблены, как вам удаётся говорить о прекращении отношений? И в чём они «непонятные», если Вы сами говорите не только девушке, но и всем нам, что Вы влюблены?
Вы говорите, что «наша с ним дружба, наверное, закончилась» и в то же время рассказываете о планах снова «наладить с другом контакт». Может, это будет уже какой-то другой контакт, а не искренняя дружба? Сергей, может быть, это действительно игра? Как бы Вы её назвали? И не играете ли живыми людьми, как игрушками? Такое уже случалось в Вашей жизни? Может быть, с Вами так же поступали? Как видите, Сергей, вопросов у меня больше, чем ответов. Если Вы сможете что-то прояснить, то станет понятнее.
Я до больнице была спокойной, а сейчас этот напряг, что я здесь и надолго, то, что тоскую по близким мне людям, я часто нервничаю! Я чаще всего завожусь, но в этой жизни почти уже ничего не боюсь! А натянутые улыбки я замечала, но не от близких друзей, а от знакомых!
Алина, а как разгружаетесь психологически, что Вас расслабляет, даёт спокойно заснуть? Уделяете ли внимание своему психологическому состоянию? Главное, чтобы Вы не подавляли свои чувства, пишите нам, можно мне в личную почту.
Наверное, меня расслабляет музыка! А уделяю я или нет, я даже и не знаю, в психологии я не разбираюсь, так то я открытый человек, и что думаю, стараюсь говорить! Спасибо, но что-то с интернетом — в личку не могу написать!
Ну вот и скажите открыто, в своём стиле, друзьям, боюсь, мол, как вы теперь ко мне относиться станете, не хуже ли? Попросите их приехать, если к Вам пускают. А какую музыку слушаете?
По телефону я их обязательно спрошу, а приезжать я и сама не хочу — через месяц меня выписывают! А слушаю реп. мне кажется там поют о жизни!
Спасибо за советы!
Здравствуйте! Мне давно нравится парень, я знаю, что я ему тоже очень нравлюсь, может, я ему больше нравлюсь, чем он мне, но когда я начинаю делать так, чтобы у нас завязались отношения (чаще захожу к нему в гости, разговором даю понять, что он мне нравится, кокетничаю), он относится ко мне холоднее.
Возможно, он не готов к отношениям? Подскажите, как его поскорее подготовить, он насчет этого дела довольно стеснительный, что мне делать, как себя вести? Ибо эта его неуверенность, неопределенность тянется долгое время… Я очень жду ваш ответ.
Мария, есть такая женская формула: “я хочу, чтобы ты пригласил меня…” Для начала, думаю, что-нибудь очень нейтральное — погулять в парке, например. Если парень стеснительный, он не имеет навыков флирта, и кокетство его может просто парализовать, напугать или смутить. Не торопитесь, и всё будет хорошо.
Что мне делать? Жизнь куда-то катится, но не в нужную сторону!
Лестница не к той стене приставлена? Черчилль сказал, что успех — это умение идти от неудачи к неудаче, не теряя присутствия духа )) А чего бы Вы, Саша, хотели от жизни?
Пожалуйста, прочтите до конца и постарайтесь меня понять…
Эта статья и просит совета, и наталкивает на ответы. Мне 23 года. Сам из Краснодарского края, сейчас живу в Ростове, но обо всем по порядку.
Лет в 12 мы с друзьями начали ходить гулять на дискотеки, парк и т.д. Не подумайте, я из нормальной семьи, и не шатался до утра с пьянками, сигаретами и наркотиками, мы просто весело проводили время, и меня отпустили родители, потому что с нами был мой брат, который старше меня на 4 года, впрочем как и большинство моих друзей, уже бывших. Как-то все это было интересно, ведь я был совсем еще юным…
И как-то после моего 13-летия я первый раз переспал с девушкой, которая старше меня на 4 года. Нет, она не из нашей компании, просто (я не хвастаюсь), из нашей компании было 2 парня (я и мой друг), которые очень нравились многим девушкам. Мы хорошо одевались и следили за собой, хотя и не было особого достатка денежных средств, мы не носили бутиковские шмотки, мы были сами собой, веселые, аккуратные и добрые душой (честно, за свою жизнь не обидел ни одного животного, а наоборот подбирал с улицы бездомных животных и приносил домой, где они и оставались).
В общем, было это в первый раз, причем по ее инициативе. Это происходило в течении недели, то на природе, в укромном месте, то у нее дома. Она даже не подозревала, что у меня это было в первый раз, сказалось общение со старшими друзьями, она думала, что я уже опытный… Но вскоре, мне как-то надоело это — секс — захотелось опять к друзьям… Мы перестали общаться, и я заметил, что она что-то чувствовала ко мне, но нас бы тогда не поняли: 13 и почти 18 лет…
В общем, все закончилось. Через пару недель она успокоилась и нашла себе парня. И тут меня понесло, нет не из-за нее, просто девушки ко мне так и липли, каждые выходные у меня была новая подружка, новый секс, конечно, теперь-то мне не по себе, что в таком возрасте… Пока я не начал встречаться с одной девушкой… Я уже было хотел расстаться с ней по привычке, но узнал, что она мне изменила на море, не серьезно, так — поцеловалась с другим. Все же мы расстались, она просила вернуться, но тогда я не решил наступать на одни и те же грабли.
Кстати, она первая, с которой я не переспал… Просто не хотел, она была еще девственница, мне было совестно ее обижать. Отношения длились у меня максимум две недели, потом новые, или просто без отношений секс. Мои старшие друзья завидовали мне, уважали и брали советы, как закадрить девушку, причем мои советы всегда действовали. Я настолько разобрался в психологии девушек, что бывали и 20-летние ко мне были неравнодушны и бегали за мной… Это не шутка и не сказка, так действительно было.
Второй мой друг, который тоже был любимцем, не так далеко пошел, хотя многие из девушек отдавались бы ему также без проблем, просто он как-то дольше встречался, хотя были моменты уже в будущем, когда мы вдвоем устраивали такое, что теперь стыдно. Нас было двое парней, потом приходили иногда еще друзья, как стервятники, за добычей, а девушек было не менее двух, это был не групповой секс, хотя бывало и такое, что у каждого было по две партнерши, просто за день к нам в убежище приходили по очереди до пяти девушек к каждому. Мы предохранялись, так что никто не пострадал.
И вдруг, я сошелся опять с той девушкой, которая мне изменила. Нет, чувств у меня к ней не было ни в первом, ни во втором случае, ни в третьем… Мы повстречались еще 2 недели, не спали, она еще так ни с кем и не была. У нее день рождения, я знакомлюсь с ее подружками. Конечно, все подружки сразу стали проявлять ко мне нешуточное внимание, кроме одной. Меня это задело.
В общем, мы уже шли компанией домой. Моя девушка, подвыпив изрядно, предложила мне секс, что она готова… Я отправил ее домой спать, потому что я не могу так, во-первых, я не был уверен, что буду с ней, а лишать невинности и бросать, даже мне — скотине — не приходило в голову, во-вторых, она говорила, наверное, это под действием алкоголя. В общем, мы все расходились по разным сторонам, кто где живет, девушку отправил на такси. И так случилось, что мне пришлось идти по пути с той, которая не обратила на меня внимания, как я тогда подумал.
Мы шли, разговаривали, и тут она сказала, что у нее есть парень, но она ко мне неравнодушна, я провел ее (Катя), мы поцеловались, она сказала, что бросит его… я говорил, чтобы не смела (я не хотел ее обижать, а поэтому и встречаться), но она все-таки бросила, а я расстался со своей (Наташа)… Пишу имена, чтобы вы не запутались.
Начали созваниваться с Катей, все началось. Я думал, что влюбился, в первый раз… Честно, на протяжении всех этих лет гулек в глубине души мечтал найти ту единственную. Катя была очень красивой и доброй. Мы встречались уже три месяца, но мне надоело, что она бегает за мной, как собачонка, во всем потакает. Я изменил у нее на глазах, танцевал и целовался с другой. В этот день я сказал, что мы не увидимся, так как я буду с друзьями, так и было, но тут встретил Катину подружку, и это произошло.
Как раз Катя зашла в это время в дискобар и увидела. В общем, я отчитал ее, что она пришла без ведома гулять, она в итоге простила мне измену и еще извинялась. Во мне это вообще отбило чувства, как так, я — такая скотина, а она все прощает. С горем пополам мы провстречались всего 8 месяцев, и я 8-го марта ее бросил, сделав подарок. Признаю, сволочь! Мне очень было ее жаль, хороший человек. Поэтому и не хотел ее мучить больше. Она, бедняжка, полгода не красилась и плакала при виде меня, а виделись в школе каждый день, ведь она перешла из-за меня в мою школу, когда до 10-го класса проучилась в другой. И сейчас пишу, а в сердце совесть и обида, ведь речь еще зайдет о ней.
Тем временем я начал встречаться с другой, тоже хорошей девушкой. Отличница, ни с кем никогда даже не целовалась. Прошло три недели, я ее бросил, когда понял, что сделаю ей больно, хотя и так сделал, но я ее не тронул в плане секса. Она страдала очень сильно. А у меня был выпускной в школе… Опять все началось, каждый раз новые… Я перевстречался почти со всеми подружками своих подружек, они из-за этого перессорились все… Я себя чувствовал такой скотиной. Поссорил всех, бросил, А ЛЮБВИ НЕ НАШЕЛ! Было плохо, но я продолжал.
Я в итоге все-таки переспал с Наташей, которая все еще была невинной, и расстался. Я не знал, куда себя деть, с кем быть. Дело дошло до того, что я встречался с 5-ю, две из них были чуть ли не лучшие подружки между собой. Они поссорились. С одной я был у себя дома, она хотела отдаться, но я не смог — опять портить девушку не смог. Хватит, испортил уже одну. Да и были у меня к ней симпатии дружеские. В общем их 5… Я уже в Краснодаре на 1м курсе учусь, я познакомился с девушкой, которая мне понравилась, действительно. Она была непреступная, жесткая.
Я ей предложил встречаться после общения по телефону… Но она сказала, что у меня уже есть девушка, и она так не может. Она знала про одну, но я сказал, что она в другом городе, и я с ней расстаюсь, она спросила: ” Как в другом городе?” Я по глупости спросил: “А ты кого имеешь в виду?” Она поняла, что у меня не одна девушка, я ей во всем признался, и сказал, что хочу быть с ней, но она не поверила, и слава Богу, я бы, наверное, и ее бросил бы… В общем, мне было не по себе как-то. Я просил Бога дать мне ту единственную…
Прошла неделя, я встретил Дашу. С 5-ю я уже расстался. Глаза у нее были властные, она такая недоступная вся из себя. Мне очень хотелось ее покорить. И мне удалось, первое время я ничего не чувствовал вообще, кроме как гордости за такую недоступную вершину. Она была просто ангел ко мне. И тут я подумал, что хватит гулять, надо думать о будущем, о семье. Да, у меня промелькнула мысль, что это та единственная… Провстречались почти два года. Все было — и ссоры, и даже расходились. Я был у нее первый.
Она закончила школу и поступила ко мне в институт, заселилась на один этаж ко мне в общежитие. И тут понеслось, я устала, я хочу отдохнуть… Я сразу же предложил остаться друзьями. Она в штыки, мол не хочет расставаться, а просто побыть отдельно. В общем, расстались, она просила вернуться, помирились, потом расстались друзьями, но все еще украдкой бывали вместе. В общем, дело шло к повтору отношений. Я запутался… Надо ли мне такое?!
И вот я узнаю, что она общается с одним из моих лучших друзей из той компании, которая даже до этого времени была дружной. Я не обратил внимания, это же друг… Она ушла к нему. Мне было больно и обидно, за любовь, за дружбу… Я с ним не поссорился. А вот с ней был скандал. Просто наша компания распалась, когда они начали встречаться, он с ней в одной, я — в другой. Два лагеря… Никто не ссорился из ребят, просто по-тихому перестали общаться. Со мной остались верные друзья. Их двое, но они далеко, один в Армии, другой в Краснодаре, иногда видимся и скучаем друг по другу.
Вернемся к разлуке. Я месяц страдал, пил, был с другими… но все равно болело. Потом я целый день думал. И тут во мне что-то перемкнуло, если она так поступила, инициировала расставание и ушла к другу, расколола нашу компания, то чего я переживаю. Вы знаете, и прошло. Не полностью, но прошло. Я опять загулял. Нашел Катю, которая приехала работать в Краснодар. Но не сложилось… Провели один вечер вместе. И она готова была начать все сначала. Но я не смог…
А теперь — внимание, начинается современная жизнь, СОБСТВЕННО и МОЯ проблема!
Друг учится в Ростове, дает мне номер одногруппницы, а ей мой. ЕЕ зовут Оля. Мы как-то созваниваемся, я еще не отошел от прошлых отношений, да еще и гулял. В общем, я обещал приехать, но не получилось. Мы перестали общаться, причем мы общались только по телефону. Прошло месяца три, я очень хотел серьезных отношений, хотел детей, семью. Просто позвонил Оле. Мы стали опять общаться, она приехала ко мне в Краснодар. Мы начали встречаться. Но я не надеялся на серьезность. Она в Ростове, я в Краснодаре… Но так мы провстречались год, ездили друг к другу. Я закончил ВУЗ, а ей еще 2 курса.
Я вернулся домой в Краснодарский край, нашел работу по профессии, программистом. Пообещал ей переехать в Ростов, как только подсобираю денег. Прошел так почти год. Мы встречались, ездили друг к другу. Но деньги не получалось собрать, тратилось на поездки, то на подарки ей золотые… В общем, отъезд откладывался… Она поставила мне ультиматум: либо вместе, либо никак. Надоело ей ездить туда-сюда, видеться раз в неделю. Хочет, чтобы я был рядом.
Я в этот же день увольняюсь, собираю вещи и еду в Ростов, без денег, жилья, работы. Живу у нее, ищу квартиру и работу. Квартиру нашел, но жил практически у нее. Работы не было. Мы ссоримся и расстаемся. Я в шоке. Она меня выгнала после ссоры. Я без денег, работы, друзей, в чужом городе, пустой квартире. Неделю сходил сума. Вдруг позвонили насчет работы. И она позвонила. Т.к. не было денег, переехал на время к ней. Отработал месяц продавцом, получил 5000 руб. Уволился, так как было тяжело там работать — и продавать, и грузить товар, и убираться, и 5000 мне только надо было за квартиру платить. Устроился на другую, платят неплохо.
Прожил с Олей на квартире почти полгода. Тоже и расставались, и выгоняла она меня, но потом звонила и просила больше не расставаться. А два дня назад пошла гулять с подружкой, и до утра. Я переживал, она еще трубку не брала. Были они у подружки дома. Нет, никакой измены там не было. Но мы опять поссорились. Она сказала, что нам надо побыть отдельно, чтобы я съезжал как можно скорее. Что ей надоели эти семейные, однообразные отношения.
Господи, все повторяется… Только к Оле у меня действительно чувства. Люблю ОЧЕНЬ! Она говорит, что не хочет расставаться, но и вместе пока быть не может. Надоело ей. Хочет погулять с подружками, чтоб ее не контролировали. А сегодня утром опять поссорились, сказала, что не хочет меня пока видеть. А ведь ставила ультиматум — только быть вместе. Как так?! Как можно любимого на улицу выгнать?! Вот поеду сегодня забирать вещи и… попробую найти квартиру.
Но что мне делать без нее. Я в этом городе совсем один… Кроме нее нет никого. Да и приехал только из-за нее. Тяжело ждать, что она решит, да и решит ли вообще. Мне не жалко себя, это наказание мне за мое прошлое и обиженных девушек. Иногда, я очень жалею, что расстался с Катей. Она меня любила по-настоящему, но уже поздно, я узнал, что у нее муж и ребенок… Да все равно, я же люблю Олю.
Вот пишу этот крик души и не знаю, что будет со мной сегодня. Жизнь теряет как-то смысл. С другой не хочу и не могу — за это время разучился даже знакомиться с девушками, прошла та былая уверенность. Что делать? Как быть?! Почему так, что когда тебя любят, ты не дорожишь, а когда любишь ты, тебя отвергают.
Взаимной любви нет, так что лучше не любите, а будьте любимы — это мое мнение. Но что мне делать, я не знаю! Может, кто подбодрит или даст совет? Мне очень нужно высказаться, наболело! Спасибо тем, кто прочитал до конца. Спасибо тем, кто меня понял, да и тем, кто не понял и осуждает меня и говорит: “Так тебе и надо!” Я заслужил это в прошлом. Но хочется счастья… С Олей!
И что?! Как мне быть?! Кто меня осудит?! Кто поймет?! Может, я потихоньку того… двигаюсь?!
Саша, хоть Вы и считаете себя чуть ли не исчадием ада, я, честно, не вижу, за что бы Вас могли осудить даже самые строгие моралисты. За то, что Вы молоды, горячи, что нравитесь девушкам? Вы считаете, что “обижали” их, “портили”, но ведь по-другому это можно назвать — занимались любовью. Силой же вы не принуждали никого, наоборот, скорее. Откуда же это чувство вины? Ощущение своей греховности?
Вы ничего не пишете о родителях, но, возможно, такая жизнерадостность как-то расходится с тем, чему они учили Вас в детстве. Может, описанные Вами утехи и были так желанны и сладки для Вас, что несли привкус запретного плода? И то, чем другой мальчишка гордился бы, вызывает у Вас чувство неизбежности какого-то наказания, расплаты за то, что Вы считаете Вашими грехами. Вижу Ваши душевные мучения и тороплюсь ответить, хотя время ограничено. Вернёмся к разговору вечером.
Саша, но вам хоть чуть-чуть полегчало, когда Вы всё это изложили?
Сейчас мне 17 лет, и три года я практически не выхожу из дома. Когда мне было 13, у меня была очень неприятная ситуация. Я общалась с компанией, в которой меня постоянно унижали. Возможно, всё было бы не так плохо, если б я умела ответь что-то на их оскорбления или уйти в конце концов, но я терпела, и закончилось всё очень тяжёлым стрессом. 2 года я была на домашнем обучении так как не могла ни с кем видеться, ходила к психологу, и всё стало налаживаться, но в конце декабря 2008 года я тяжело заболела.
Полгода я не могла встать и даже пройтись по комнате, было даже высокое давление. Я слава богу выздоровела, но уже в декабре 2009 года умерла моя бабушка. Она очень тяжело болела и несколько месяцев я не могла нормально спать. Сейчас я тоже не могу нормально спать, так как мне бывает кажется, что она зовёт или это неприятные ощущения в теле. Также я всего стала бояться, например, выйти в общественное место, боюсь что кто-то меня обидит. Боюсь, что я опять заболею или умру, или умрёт кто-то из родных. Не знаю, что делать… помогите, пожалуйста.
Да, полегчало, спасибо. По поводу родителей — тут все хорошо, они дали мне воспитание, образование. Запрещать… как-то не было никаких особых запретов… Все было на моей совести. А чувствую я себя не в своей тарелке, потому что теперь-то я понимаю, каково было тем брошенным девушкам… Да и проблема заключается не в этом. Этим я только пытаюсь объяснить свою неудачу с любимым человеком.
Вчера ездил забирать вещи… Сказала, что ничего еще не надумала и пока в расставании видит только плюсы. 23 февраля ходила в ночной клуб, говорит, хорошо погуляла и возвращаться к семейной жизни не собирается, пока не видит смысла. Ей без меня хорошо. Да и призналась, что чувств у нее давно уже нет, только если привычка. А тут еще и проблемы с квартирой, я уже собирался заехать, как хозяйка сказала, что уже заселила. Вот и ночую в офисе на работе. Вчера я девушке сказал, что проблемы с квартирой, она сначала молчала, потом предложила переночевать у нее. Но никаких разговоров, даже взглядов не было. Утром я проснулся и уехал. Спали отдельно.
Повторю, что люблю очень, и что кроме нее нет у меня в этом городе. Поэтому и тяжелее еще больше. Но после вчерашнего разговора мне очень хочется сказать ей, чтобы не думала уже ни о чем, что мне надоело такое отношение к себе, и что я искренне желаю ей счастья!!! По-моему, это просто унижение меня как личности с ее стороны. Не знаю, сумею ли ей это сказать, или лучше надеяться на лучшее, хотя, что может быть хорошего из таких отношений?! Я запутался…
Cаша, конечно, это потеря. Если хотите двигаться вперёд, нужно сделать именно так, как делаете Вы — впасть в отчаяние, загрустить, ощутить своё горе. Чем больше дадите выход грусти, тем скорее она пройдёт, и сможете двигаться дальше. И Оле Вы сказали о своих чувствах — это тоже поможет Вам восстановить свой психический ресурс. А когда Вы станете такой, какой Вы по жизни и есть на самом-то деле, то сразу всё наладится.
Конечно, Вы в чужом городе, без поддержки, без друзей и родных. Да тут кто хочешь впадёт в отчаяние. Подруга предала. В оправдание её можно сказать, что она тоже может быть дезориентирована — Вы так её любили, что она теперь как девушка очень в себе уверена, даже самоуверенна. Укрепилось её Эго, как говорят психологи. И это благодаря Вам. Она хочет новых, более успешных отношений. Ей кажется теперь, что она самая привлекательная, что любой её захочет так же, как хотите и любите её Вы. Может, и соображения материальные ей не чужды — мы, женщины, склонны всё же искать в мужчине поддержку.
Почему Вы чувствуете вину такую за тех брошенных Вами девушек? Ведь и они несут ответственность за свои скоропостижные решения, за желание, не разобравшись в чувствах мужчины, эмоционально защититься от каких-то сомнений в себе с помощью его любви. Можно сказать, они хотели Вас использовать для каких-то своих целей: влюбиться, войти в этот эмоциональный транс, как наркоманы, и ни о чём не думать уже, пусть другой, пусть мужчина за всё отвечает. Как дети, надеются на взрослого. А Вы и подписывались, как говорят, велись на то, чего девчонки от Вас ожидали. И им удалось даже вызвать у Вас чувство вины. Это импульсивное, безответственное поведение и со стороны девчонок тоже. Ну, с Вашей, само собой… Жизнь с помощью Вас девушек заставила быть взрослее и ответственнее, а сейчас взрослеете и вы, Саша.
Немного застряли Вы, Саша, ну, ничего, скоро начнёте выбираться, вспомните, какой Вы классный парень. Пишите.
Нина, судьба, конечно, играет важную роль в жизни человека, но по большей части она зависит от самого человека. Вся ваша проблема в том, что когда ваша психика была наиболее слабой, только формировалась, созревала, Вы были одни, без поддержки и понимания со стороны сверстников. Сейчас вы уже довольно взрослая, и вам под силу завести себе знакомых, друзей, молодого человека. Надо просто научиться доверять людям, ведь не все такие, как ваша прошлая компания. Найдите себе силы! Запишитесь в какую-нибудь секцию, например, пойдите обучаться на водительское удостоверение и начните общаться, непринужденно, без боязни!
Саша, спасибо большое за ваш совет, я постараюсь набраться сил и сделать этот тяжёлый для меня первый шаг.
Нина, и часто Вы так вежливо обманываете саму себя и других, как Сашу сейчас? Конечно, поддержка других людей, тем более такая искренняя и бескорыстная, очень помогает. Но Вы же и сами понимаете, что не так всё просто. Человеку, как Саша, который не боится почти ничего, кажется, что ваши страхи легко преодолимы, что они нелогичны и рассеются, как впечатление от не слишком приятного сна поутру. Но мы-то с Вами знаем, что Вы уже 3 года стараетесь, молодец, и к психологу ходили, и выкарабкались.
Смерть бабушки снова вытащила на свет Божий Ваши страхи. Они в Вас бродят, как бациллы, и как только снизился Ваш психологический иммунитет от смерти бабушки, так они сразу же и проявились. Нина, страхи преодолимы, вы это теперь точно знаете — ведь у Вас есть такой опыт. Вежливо ответив Саше, Вы на мгновение затолкали свой страх подальше, и может быть, Вам даже показалось, что его нет. Но Вы же знаете, что одним заверением себя, что страха нет, вы его не прогоните. Вы знаете, что такое работа со своей неуверенностью. Она на самом деле требует усилий, внутренней работы. Это как промывание желудка — несколько раз туда и обратно.
Правильно вы сделали, что написали нам. Но ещё правильнее было бы снова обратиться к психологу. Закончили ли вы терапию в тот раз? Почему сейчас не доверяете психологу, ведь один раз вам помогло выкарабкаться? Какие методы борьбы со своим страхом применяете сейчас или полностью парализованы страхом “уйти с бабушкой”. Вы совершенно правы, Нина, мы все умрём, так стоит ли себе портить жизнь, пока этого ещё не произошло? Да и кто его знает, как там Вашей бабушке, может, лучше, чем нам всем. Ведь все наши мысли о смерти — это всего лишь придуманные нами фантазии. Наверняка, хороша смерть или плоха, мы не знаем.
Вы сейчас переживаете утрату бабушкиного отношения и вместо грусти, печали об этой утрате чувствуете более привычное и хорошо знакомое для Вас с детства чувство — страх. Он заставлял Вас терпеть издевательства, он мешает сейчас выходить из дому, он засел в Вашей голове, в теле… Страх блокирует другие Ваши чувства, и в том числе желание что-то изменить. Преодоление страха — это просто работа, и ею нужно заниматься. Первый шаг вы уже сделали, написав сюда. Продолжайте.
Саша, вот смотрите, какими нелогичными и легкопреодолимыми кажутся вам страхи Нины. Это потому, что у Вас их нет. Вот так же кому-то покажется нелогичным Ваше чувство вины перед девушками, а кто-то скажет ещё, пожалуй, что Вы делали им любезность, освобождая от груза явно тяготящей их девственности ) Саша, за свою девственность каждый отвечает сам ) Вы ж не детей в садике соблазняли, да даже и пятилетний не каждый пойдёт с незнакомым дядей в лесополосу. Вы, кажется, себя таким дядей на какой-то момент почувствовали. Но разница большая между Вами и ним.
Вижу, выходите из состояния, уже даже в силах помогать другим. Думаю, с таким настроением, если возвращается ваш обычный кураж и обаяние, Вы все проблемы решите, Оля Ваша ещё плакать будет по Вас, где она такого парня найдёт )
Я посещала психолога 2 года, и теоретически я всё понимаю и знаю, и полностью согласна с Сашей, но на практике это сделать мне не удаётся. Кроме того, мои родители пенсионеры, и оплата дальнейших посещений психолога невозможна, и последние сеансы не дали мне ничего нового, просто повторяли то, что я уже знаю.
Самая большая проблема — не только страх болезни и смерти, но и общения с людьми. Несмотря на то, что прошло много времени, и я уже всё воспринимаю по-другому, я боюсь повторения ситуации. Возможно, я бы не боялась, если бы могла ответить на критику или неприятные замечания в свой адрес, но я не могу это сделать, хотя теоретически я понимаю, что должна сказать.
Нина, дело в том, что работа со страхами — что-то наподобие стирки руками без мыла, очень медленно проходят эти пятна, застарелые они очень. Обычно это происходит именно небольшими регулярными подвижками, маленькими победами над собой. Буквально каждый день стирать свой страх, как рисунок ластиком.
Кстати, о рисунках. Знакомы ли Вы с методиками какими-то работы со страхом, что Вам помогало во время работы с психологом? Опишите свои страхи подробнее, можно перейти в мою личную почту. Заведите блог в интернете, рисуйте каждый день по страху и дайте ссылку. Так, например, лечил свои социальные страхи Сальвадор Дали. Надо работать с этим, и это не будет очень быстро, Нина. Не запускайте ситуацию, не избегайте действий, в каждым днём промедления будет труднее, в этом Вы уже и сами убедились. Обратите внимание не на то, что Вы должны, что знаете, а на то, что чувствуете. Пишите.
Нет, никто меня с этой методикой не знакомил. Спасибо за помощь, более подробно я напишу Вам в почту.
У меня проблема, я боюсь заниматься сексом с любимым человеком, из влагалища при половом контакте у меня выходит воздух с неприятным звуком. Помогите, как избавиться от этого комплекса?
Алекс, наверное, это было один или два раза, но очень Вас напугало? Такое произошло, когда Вы были с этим, или с другим мужчиной? Если отбросить вопрос Вашего страха (а как его отбросишь, он же самый главный и неудобный), то можно посоветовать просто позу сменить — есть позиции в сексе, при которых такое просто не может произойти. Но чтобы добраться до этих позиций, нужно ведь сначала свой страх преодолеть, который уже, как я понимаю, разросся. Вопрос уже больше в страхе, чем в смешных (или всё-таки страшных) звуках?
Привет всем. Вчера поговорил со своей девушкой… Сказала, что за это время не соскучилась и не сожалеет ни о чем. Спросила, буду ли я ждать ее решения по поводу наших отношений, чтобы знать, искать ли ей нового или пока ограничиться мной. А еще сказала, что ее ко мне не тянет даже в постели. Я думал, что это у нее проблемы со здоровьем, а тут она, чтобы опровергнуть, это рассказала, что есть мужчина лет 27-30, старый знакомый, к которому у нее животное желание!!! Но ничего большего она от него не хочет…
В чем проблема?! Может, она мне специально это сказала, или просто себя выгораживает. Либо правда? Только странно, в этом плане я всегда был хорош… а тут не тянет!!! Каждый день все новые неприятные новости. Стоит ли мне ее добиваться и ждать ответа? Или просто послать и начать новую жизнь? А смогу ли я так поступить? Чувства все еще сильные к ней!
Помогите добрым словом. Кроме этого сайта и вас, дорогие друзья по несчастью, у меня в этом городе нет…
Алевтина, подскажите, есть ли какие-то методы формирования психологической и эмоциональной стойкости?
Достаточно 40-секундного телефонного разговора с каким-нибудь неадекватным клиентом, который беспричинно повышает голос и грубо разговаривает, чтобы у меня испортилось настроение на весь день. А испорченное настроение, как правило, приводит к общему упадку сил, так что продуктивность резко снижается.
И ещё, мне очень мешает моя привычка избегать неприятных ситуаций. Скажем, на работе возникла какая-то проблема, находящаяся в поле мой компетенции. Но где-то внутри тут же появляется страх, что ситуация может не разрешиться или разрешиться плохо для меня, и тогда я полусознательно начинаю отодвигать эту проблему подальше — берусь за другие дела или придумываю что-нибудь, чем можно было бы обнаружившийся “косяк” прикрыть.
То же самое в семейной жизни. Если я, приходя домой, вижу гору грязной посуды, я не могу сразу же открыто выразить своё недовольство — не хочется портить настроение и провоцировать конфликт. Зато весь вечер буду ходить и внутренне кипеть, так что рано или поздно недовольство всё равно выльется наружу. Но почему не сразу? Что с этим делать?
Пробовала в такие моменты разговаривать с собой и приводить доводы, почему именно сейчас нужно всё высказать, но получается плохо.
И откуда такая нелюбовь к неприятным ситуациям? Почему другие спокойно поднимают щекотливые темы и находят решения, а я всё прячу по углам? Подскажите, пожалуйста, что с этим можно сделать.
Саша, по-моему, в этой ветке только я отвечаю, как эксперт, а если Вы хотите, так сказать, помощь клуба, то пишите на “Нужен совет” ))
Кати, такая беззащитность и избегание неприятностей — наработанная Вами с детства схема поведения. Тогда же Вас научили, что по той или иной причине опасно говорить о своих эмоциях.
Избегание — один из самых распространённых методов психологической защиты. И один из самых опасных — во-первых, не даёт развиваться, блокирует все новые виды деятельности, а во-вторых, для здоровья нехорошо. Такие плохо различаемые чувства — дискомфорт, недовольство — это как бы два вида Вашего настроения — испорченное и нормальное. Причём нормальное — это когда удалось затолкать подальше свои неприятные чувства, отвлечься, развлечься, а не решить проблемы.
Кати, Ваши неприятные чувства нужно вытащить из шкафа, как скелеты, причём многие туда затолкали даже не Вы, а Ваши родители, а может, даже бабушки и дедушки, идентифицировать их, а затем утилизировать, ведь шкаф уже ломится. Переполненность негативными эмоциями и деструктивными установками (Вы их наверняка называете правилами приличия) относительно собственной жизни делает невозможным применить те новые модели поведения, о которых Вы наверняка читали и слышали. Только работа с психологом поможет Вам разобраться, откуда берутся эти пока что неразличимые для Вас враги Вашего хорошего настроения. Все остальные методы будут сотрясанием воздуха. Если нет на примете психолога в Вашем городе, могу предложить заочную консультацию.
Спасибо, Алевтина, за ответ. Психолог у нас, может быть, найдётся, а вот возможности сейчас или в ближайшем будущем обратиться к нему нет, к огромному сожалению. Т.е. самостоятельно вытащить скелеты нереально?
Кати, такой ответ, и причём следующий очень быстро, ко мне на личную почту он пришёл быстрее, а здесь на сайте я его ещё не вижу )) — лучшая иллюстрация той проблемы, о которой Вы пишете: привычки пренебрегать своими чувствами, душевным комфортом и эмоциональными потребностями. Формируются такие привычки очень долго и у каждого по индивидуальному сценарию. Советов психологов в интернете миллионы, погуглите — и занимайтесь. Огромная куча психологической литературы. Кому-то помогает, кто-то говорит — чепуха… Может быть, может быть.
Заведите анонимный блог и регулярно вывешивайте на нём скелетов )). Что-то нужно делать, конечно. Вы же и сами уже, при всей Вашем пренебрежении собой, чувствуете невыносимость дальнейшего следования привычному образу действий. А что Вы уже предпринимали? Тяжело делать прогноз — ведь я не знаю, ни как работают Ваши психические механизмы, ни какие многолетние привычки Вы приобрели. Но быстро, на раз, такая проблема даже с психологом не решится. А чтобы решиться работать с психологом, нужно выйти из замкнутого круга неуважения к себе.
Заметьте, Кати, Вы же не сказали: а бывают ли где-нибудь недорогие психологи, волонтёры, социальные психологи, помогите их найти. Вы сказали, через пару минут после моего ответа, что у Вас нет возможности с психологом работать. Вы и на стоматолога не находите времени или денег? Ну, можно ждать, когда прижмёт сильнее… Выбор, слава богу, у Вас есть. Заставить уважать свои потребности Вас никто не может заставить.
Вы правы в том, что всей этой шелухе много лет. И ныне существующие проблемы во многом из детства. Несколько лет назад я довольно длительное время работала с психологом и кое-что удалось ликвидировать, полностью или частично. На выходе — я стала более уверенной в своих силах, стала принимать всю себя целиком и полюбила себя.
Но как сейчас я вижу, это была лишь первая ступень, устранение самых вредных и самых очевидных “заноз”. Два года семейной жизни и декретный отпуск сильно меня изменили. И в некоторых вопросах не в лучшую сторону — за это время я привыкла быть ЗА мужем. И теперь, когда социальная жизнь как бы заново началась, всплыли все недоработки.
На стоматолога я особо и не трачусь — предпочитаю профилактику. А вот на занятия с писхологом уйдёт туча средств. Уж я-то знаю. А этих средств у меня сейчас нет. И дело не в уважении или неуважении собственных потребностей. И почему-то мне кажется, что начать путь я могу самостоятельно. Хотя бы потому , что ориентиры уже были заданы психологом. Всё из детства, всё из семьи, которой у меня, по большому счёту, раньше не было. Была мама-разведенка с повышенной тревожностью и презрением к мужскому полу и бабушка комсомольской закалки, которые, собственно, моим воспитанием и занимались. При той системе воспитания каралась любая, даже самая маленькая ошибка. Уж не знаю, откуда такая страсть к перфекционизму и “как надо”, но с этим я прожила лет до 14, пока не начала бунтовать.
В общем-то, получается, что я знаю ответ на вопрос “почему”. Мне бы хотелось узнать, где найти ответ на “как”, кто в психологии занимался изучением этих вопросов, и есть ли хотя бы самые простые умеренно универсальные методы борьбы со страхом перед ошибками, например?
Кати, а теперь сравните, пожалуйста, первое и последнее письма от Вас. Как будто писали два разных человека. Заявлены совершенно разные проблемы и муж, оказывается, надёжный — а в первом письме он только не мыл посуду и больше никак не проявлялся, и опыт работы с психологом есть, и ориентиры заданы, и изменений позитивных в жизни много, и любовь к себе огромная… Кати, в практической психологии есть очень важное понятие динамики. Возможно, Вы “прячете по углам” не только щекотливые темы, но и свои достижения, радости, приятное. Чем это выгодно для Вас?
Наверное, я не единственная, кто страдает от этой проблемы — не могу найти общего языка с окружающими, совершенно не могу… общение есть, но такое… на 5 минут…
Катерина, а после 5 минут что происходит?
Здравствуйте, Алевтина. С чего начать, я даже не знаю. Мне 24 года, так получилось, что почти 4 года назад меня оставил любимый человек, когда я забеременела от него, и это мне очень тяжело пришлось пережить, потому что он и его семья отвернулись, ничего не хотели обо мне слышать, и это происходит и по сей день.
Сейчас у меня все нормально, новая жизнь и семья — я, мой ребенок и мой любимый мужчина. Но моя проблема заключается, в том, что после того, как я забеременела, и после стресса, который мне пришлось пережить, меня стали мучить навязчивые мысли, они просто не давали мне пережить нормально беременность — это не то что бы навредить себе, а просто то, на чем бы обычный человек не заострил свое внимание — это самобичевание, которое не давало мне жить, вставая утром, я вспоминала эту мысль, и у меня начиналось снова, много плакала.
Со стороны может показаться это глупостью, но так не было для меня, я от навязчивых мыслей (которые ничего плохого никому не несли) не могла никуда деться. После родов (роды тяжелые были), через несколько дней накатила новая волна, которая не давала мне жить, я, оттого что, сильный человек, с этим справилась, но я заметила, что из-за какого-нибудь излишнего стрессового фона это возвращается, у меня стало болеть сердце, но какие-либо лекарства мне не помогают.
Скажите, есть ли способ, чтобы навязчивость не входила ко мне в жизнь. Потому что что я только ни пробовала — и заниматься спортом, и отвлекаться, но когда я остаюсь наедине с собой, это возвращается и портит мне жизнь. И есть ли способ это решить самостоятельно?
Спасибо заранее.
Sky , здравствуйте. Да, есть много способов преодоления навязчивых состояний. Но чтобы выбрать подходящий, работающий именно для Вас, для Вашей уникальной психики, нужно быть специалистом. А чтобы успешно осуществить такое лечение — хорошим специалистом.
О способах лечения навязчивостей можно почитать, эта информация доступна. Но представьте своё разочарование и отчаяние, если я один из этих способов Вам посоветую, а это не сработает. Вы же сами говорите, что не всё Вам подходит, что советуют. С Вашей тревожностью и быстротой возникновения навязчивых мыслей такой совет легко может превратиться в ятрогенное расстройство: страх, внушённый авторитетным лицом. Ведь я для Вас авторитетное лицо, раз обращаетесь за советом?
Определение способов, пригодных именно для Вас, требует подробного, близкого знания Вашей психики, эмоциональных привычек, истории развития психических механизмов. Это может быть достигнуто только при осторожных, вдумчивых, неторопливых, часто повторных беседах, что является обязательной составляющей работы психолога. Хотите самостоятельно — пробуйте дальше, если не помогает одно, пробуйте другое. А все знания, накопленные наукой и практикой по этому вопросу, да ещё и свой субъективный профессиональный опыт я могу вместить в не очень маленькую книгу.
Sky, не то, что Вам не хотят помочь, но при Вашем страдании гарантированно поможет только специалист. Остальное — эксперименты над собой, которые могут помочь, а могут и усугубить. Как ответственный профессионал, я в таких рискованных и, по моему глубокому убеждению, непродуктивных мероприятиях, участия принимать не могу. Обращайтесь. Ведь, по большому счёту, дело не в деньгах за лечение, а в недоверии и страхе. Но зачем же тогда советоваться? Чуда можно ждать долго, а жизнь тем временем проходит в безрадостной тревоге.
Спасибо Вам большое! Вы во всем и абсолютно правы. Только осталось дело за самым трудным — решением обратиться к психологу (на прием).
Добрый день!
Помогите, пожалуйста. Что делать, если мой муж хочет жить с двумя женщинами, на две семьи. Вернее, он уже так и живет. Уже пять лет… А мне плохо, неуютно, дискомфортно. Он не уходит и не собирается, меня не отпускает, ее не отпускает. И у нее, и у меня есть ребнеок. Я уже больше не могу… У меня голова идет кругом. Он считает, что если я люблю его, значит, должна принять и понять, смириться и быть послушной.
Поясню. Мы — не мусульманская семья, хотя у него кровь и, соответственно, традиции смешанные, и живем мы в Азии. Но для меня такая семья неприемлема. Я совсем запуталась. Не могу ни о чем другом думать. И без него своей жизни не представляю. И с ним, вернее с таким его видением жизни, не могу жить. Она тоже устала. Предлагает встретиться, чтобы он сделал выбор. Я не против, но знаю, что выбор он не сделает. В лучшем случае поживет немного отдельно, а потом все по-старому начнет…
Я устала от его давления, от его двойной жизни. Я полностью зависима от него в материальном плане, работать он мне не дает, так как ревнует к каждому столбу. Когда говорю ему открывшиеся мне новые факты его измен (а они последнее время появляются с завидной частотой), то могу услышать оскорбление в свой адрес, направление в определенные места и даже… удар.
Как быть? Исправится он когда-нибудь? Одумается ли или это все, на всю жизнь? Я говорю ему: “Не жалеешь меня, ее, хоть себя пожалей. Так нельзя жить!!!” Но он ничего не хочет менять! Я так устала… Я стала сплошным комком нервов.
Спасибо.
Мила, не отпускает, пишете Вы. Это значит, что сами Вы готовы уйти? Или просто перекладываете ответственное решение по поводу Вашей жизни на другого человека? Причём заранее зная, что он заинтересован в противоположном решении? Что у него есть глубокие предубеждения, замешанные не только на его личном мнении, но и, так сказать, голосе предков и культурных нормах, впитанных с детства? Не иллюзия ли это — ожидать, что «отпустит»? Не думаю, что здесь муж может быть Вам союзником. Наоборот — непримиримым противником, считающим законным формировать свой комфорт за счёт дискомфорта другого.
Так мы часто поступаем с детьми: требуем в их поведении не того, чего хотели бы они, а того, что кажется удобным и правильным нам. На том простом основании, что мы взрослые. Ваш муж убеждён, что имеет право так себя вести на том основании, что он мужчина. Если я Вам скажу, что хватая трёхлетнего малыша на руки и целуя без его согласия, Вы совершаете насилие, что он может ощущать дискомфорт, то Вы, наверное, сильно удивитесь: как? Ведь Вы его любите! У Вашего мужа любовь вот такая, а если Вам она не подходит, то меняйте что-то, только не рассчитывайте на помощь и понимание мужа, а ищите себе других помощников и союзников: близких, друзей, другого мужчину, наконец.
Сейчас Вы в состоянии глубокой зависимости от мужа, и отнюдь не только материальной, а в первую очередь и прежде всего — эмоциональной. На Ваш вопрос я отвечу: нет, он не одумается. Одуматься можете только Вы, Мила. И сделать выбор, хоть он очень и очень нелёгок.
Спасибо Вам большое, Алевтина! Мне очень был нужен трезвый взгляд со стороны! Спасибо!
Вчера мы встретились все вместе. Ей он не отказал и отменил все планы, чтобы встретиться. Когда он увидел там меня, был, мягко говоря, шокирован. Но не растерялся. Заулыбался, предложил нам познакомиться поближе и… подружиться. На наше настойчивое предложение сделать свой выбор, сказал, что сердце свое пополам разорвать не может, что его все устраивает, что он построит каждой по дому, что все остается как прежде, что дороги ему обе. Между тем, до этого успел с ней сфотографироваться и прятал фото в карман куртки…
В итоге, мы все вместе вышли из кафе. Сказали: остаешься с ней, значит остаешься, едешь за мной, значит остаешься со мной. Я села в машину, мне он лишь сказал, чтобы я ехала аккуратно, мол у меня ребенок. Я уехала, они остались… Подумала все, наконец-то… Но через пятнадцать минут после меня он сам приехал домой. Я гоню его, говорю, что выбор сделал, на что он отвечает: “Я где сейчас? Я же к тебе вернулся!”. Что делать??? Он со мной или также и здесь, и там?
Мила, когда муж остался с другой, Вы почувствовали облегчение: всё, наконец-то он сделал выбор. А что мешает его сделать самой? Каков Ваш опыт принятия решений? Кто Вам внушил, что решает мужчина? И не подумайте, что я имею в виду самое простое решение — уйти. Хотя и оно ой как непросто. А ещё какие варианты развития событий Вы видите? Пока что муж, кажется, хочет играть по своим правилам, только чуть хитрее — он же венец природы, неужели не придумает, как двух женщин обмануть? В крайнем случае, заведёт ещё нескольких, поглупее и посговорчивей. Мила, Ваш козырь — настоящий мужчина семью не бросает, жену усмиряет. Можно взять на слабО.
На слабо бросить меня? Варианты событий… Я всегда видела их два: либо со мной одной, либо вовсе без меня. Вот и не приемлю его предложения: жить как раньше, что значит периодически обманывать меня, ссылаясь то на одно, то на другое, а по сути встречаться с ней. Ведь и ее основная к нему претензия: он мало общается с сыном, следовательно, он ездит исключительно к ней, а ребенок — всего лишь предлог…
Сейчас он само совершенство, молча терпит всю “мою правду” о его похождениях, хотя и говорит: “Я понял, что ты меня отпускаешь. Но я остаюсь. Можешь, больше не говорить об этом?”. Если рядом сын, то обязательно спросит, любит ли он папу, и попросит его сказать это мне, мол я делаю плохо сыну, предлагая уйти. Конечно же, я хочу сохранить семью, к тому же несмотря ни на что за восемь лет брака любовь не умерла, да и кормилец он хороший…
Только вот не доверяю и не верю, теперь каждое его слово на весах взвешиваю, он мне — люблю, а я — не меня… и привожу кучу “доказательств” его любви к ней: и то, что по первому зову летит, и что лечит ее, прежде меня, представившись под одной фамилией, и что фотографируется с ней и фото под сердцем держит, ну или, наверное, на рабочем столе, тогда как у нас за восемь лет ни одной хорошей фотографии вместе, тем более, чтобы она была у него… и т.д и т.п.
В общем, накипело все и бурлит через край. Так хочется поставить точку, либо на нашей семье, либо на тех его отношениях. Мне все равно, где он в итоге останется, лишь бы не с двумя сразу, по крайне мере, если одной из этих двух являюсь я… только он не спешит…
Кати, если Вы решили самостоятельно работать с чувствами, то в любом случае нужен хоть какой-то диалог — с самой собой в виде каких-то записей или с другом. Таким диалогом может стать и разговор с родными — то, что Вы называете “выразить своё недовольство”. Тренировать и тестировать новые методы коммуникации, начав хотя бы с хорошо известного я-сообщения.
“Почему” и “как” на самом деле ведь тесно связаны. Страхи Ваши носят социальный характер. Не зная Вашего восприятия текстов, как можно рекомендовать литературу — кому-то ведь и Курпатов сложен и скучен, а кто-то может Айзенка прочитать легко. В интернете информация достаточно доступна, в чём именно Ваша трудность её добыть? Саморефлексия предполагает, что Вам нужно не избегать неприятных чувств и ситуаций, а внимательно прислушаться к ним на мыслительном и чувственном уровне: о чём сигнализируют неприятные эмоции.
В общем, Кати, это работа, можно попробовать её делать и самой, но нужно делать, а подавленность мешает. Многие люди изо дня в день бегают по этому замкнутому кругу, вот поэтому я и повторю то, с чего начала — работа с психологом — оптимальное решение. Не говорю о каком-то интенсиве, но два раза в месяц можно уделить внимание своим душевным потребностям — легенды о сверхвысокой стоимости психологических услуг сильно преувеличены
Здравствуйте. Я совершенно случайно нашла ваш сайт и не могла не написать, потому что во-первых, есть что написать, во-вторых , сайт нашёлся неслучайно (я так думаю).
Мне 26 и я уже далеко не маленькая девочка. Я жена, я мама. У меня навязчивая идея — разойтись с мужем…
Мы познакомились с ним 12 лет назад на свадьбе моей старшей сестры. Мне было 14, ему 17 (хотя выглядел он значительно старше своих лет). Он был свидетелем на этой свадьбе. Красавчик, умница, артистичный, внимательный, контактный… гости его до сих пор помнят таким. Встречаться мы стали спустя 9 лет после этой свадьбы. За это время у меня погиб отец, которого я ОБОЖАЛА. После его смерти я ни с кем не встречалась, потому что я в каждом пыталась найти отца или хоть какую-то его черту.
Алексей (муж) показался мне именно таким, как папа, причём ему это льстило. Всё время наших встреч мама, бабушка, сёстры не отрицали этого. Он брался решать проблемы и решал их, он рассказывал нам всем о своих перспективах… и я так думаю, ему нравилось, какими глазами на него мы все смотрели. Это ещё называется “в рот заглядывали” )))
Мы поженились, я забеременела и началось самое интересное… он стал пить. Всю свою беременность я пытаюсь не вспоминать, т.к. у меня моментально начинает сжиматься сердце. Я помню, как он устроил мне скандал дома из-за того, что я была в роддоме, когда рожала моя сестра, и сказал, чтоб я искала нового отца своему ребёнку. На следующий день я попала в роддом с угрозой преждевременных родов. В больницу ко мне приходил только он, т.к. все остальные были заняты сестрой и племянником. У меня сжимался живот от одного его вида… Тогда я “наступила себе на горло”, но не развелась.
После рождения дочери он не изменился, стало даже хуже! Он больше общался со своими друзьями и переносил их проблемы к нам в дом. Например, его друга бросила жена и запретила общаться с ребёнком. Мой муж приходит в дом и начинает устраивать скандал и требовать, чтоб я собрала вещи ребёнка — он ЕЁ забирает у меня… Так в шантаже о том, что если я подам на развод, он отберёт ребёнка, я прожила 2 года (его мама очень влиятельный человек у нас в городе и к тому же ещё и психиатр).
Через 2 года я сильно взбрыкнула и была готова рвать всё!!! Но его мать поручилась за него и пообещала мне прекратить это. Мне стало жаль и его, и его маму, и я согласилась, но с условием, что это последний раз. После этого прошло уже почти 2 года, а я всё продолжаю закрывать глаза и жалеть их. Но ненависть к ним всем меня просто СЖИРАЕТ! Я вижу, что не в состоянии сама с ним справиться, а помочь мне никто не может или не хочет… кроме его мамы (она то говорит, что справимся, но это только слова — чем дальше, тем меньше он нас с ней воспринимает).
С моей мамой я не могу посоветоваться, ей не знакома такая ситуация. Она прожила с отцом, не зная вообще никаких проблем, у них даже скандалов не было! И для неё, и для меня это просто ДИКО!!!
Прошу вас, посоветуйте мне, что делать??? Как убрать эту ненависть ко всем? Что мне делать с браком? Как поднять свою самооценку? Я чувствую, что я на грани…
Ирина, Вы дошли до такого состояния, что Вам тяжело и невыносимо. Исчерпан Ваш психический, ресурс, истощено терпение. Всё происходящее кажется каким-то нелогичным, не с Вами происходящим кошмаром, как сон, где за Вами гонятся, чтобы сделать что-то плохое, а проснуться Вы не можете. Вам кажется, что проснуться — это развестись. Лучше бы, конечно, было принимать решения тогда, когда Вы были сильнее, когда не были ещё разрушены этими отношениями, когда хотели «рвать всё». Но у Вас совершенно не было опыта такой внутрисемейной войны, Вас застали врасплох с Вашей наивностью.
Мне кажется, самое верное слово, которое Вы подобрали для характеристики своего мужа — артистичный. Такой психотип (можно прогуглить «демонстративная личность») очень заинтересован во внешнем впечатлении, но втайне презирает людей, которые слишком «ведутся» на производимые им «внешние эффекты», не понимая, что реальный человек таким быть не может, что хорошие качества обязательно уравновешиваются недостатками, что играть роль однозначно хорошего тяжело и напряжно и хочется отдохнуть.
Почему в театре берут деньги за билет? Чтобы компенсировать актёрам те усилия, которые они прилагают, чтобы зрители получили удовольствие. Я отвечаю на Ваш вопрос не потому, что такая хорошая и добрая, а потому что сайт платит мне за это. Это честно. Вы же, привычно получая в родительском доме любовь и понимание, даже не догадывались, что кто-то может потребовать эмоциональную плату за хорошее отношение в реальной взрослой жизни. Да, могло так и случиться, будь ваш муж не таким «всеобщим любимцем». Он знал цену тому впечатлению, которое производил. А Вы нет.
Перспектива появления ребёнка, видимо, его напугала тем, что не он будет центром вселенной — ведь Вы, Ирина, и не думали скрывать нежность к будущему ребёнку, Вам бы это казалось дикостью. Много чего ещё можно сказать о той системе отношений, которая сложилась в Вашей, Ирина, даже не поворачивается язык, семье. Неопытность, наивность — не вина. И Вы, Ирина, не виноваты, что совершенно не поняли, что за человек Ваш муж. Так же наивны и Ваши родители — им удалось прожить жизнь, сохранив детскую веру в хорошее. Это тоже не их вина. Поэтому многое Вам, как Вы пишете, ДИКО. Понять, чем люди отличаются друг от друга, принять эти отличия — отнюдь не просто. Поэтому и такая статистика разводов, несчастных людей, и даже непродуктивности всего общества.
Совет сходить к психологу почему-то тоже воспринимается многими с непониманием даже в таких отчаянных и невыносимых ситуациях, как Ваша. Дело в том, что развод не решит проблем с той ненавистью, о которой Вы пишете. Ну, конечно, немного снизит её накал. Реально Вам станет легче, когда мучительное чувство неопределённости исчезнет, и Вы поймёте: ну почему же такое произошло со мной?
Спасибо ! Я обязательно найду хорошего психолога и схожу к нему!
Добрый день. У меня с мужем почти ничего не получается в плане интимных отношений, я перестала испытывать оргазм… ему неловко об этом говорить. Мне очень нужен ваш совет.
Что делать, если мужу больше стали нравиться самостоятельные женщины, а я домохозяйка, как мне быть… К себе я потеряла интерес, может, все дело в этом, во мне самой? И он просит, чтобы я изучала бухучет…
Зара, Вас консультировать одно удовольствие — Вы и сами всё понимаете… А что с бухучётом? Неинтересно, правда же? Ужасная профессия — бухгалтер. Или вам нравится? Или никто, в том числе и Вы, не привыкли интересоваться тем, что Вам нравится?
Может быть, эту полярность можно объяснить знаком зодиака, под которым я родилась? Это близнецы. И сколько себя помню — всегда так было. Сегодня — чёрное, завтра — белое. Конечно, позитивная динамика просматривается, если брать на рассмотрение отрезок лет в 10, например. Но если смотреть на последние полгода — то никакого движения нет. Или даже есть, но уж точно не вперёд.
Собственно, находясь в чёрной полосе, я и написала сюда. Потому что стало казаться, что меня начинает засасывать в прошлое, где всё было зыбким, полным страхов и неуверенностей.
Алевтина, я правда не знаю, чем выгодно для меня прятание радостей и приятностей. С щекотливыми темами ещё как-то понятно, а с этим… я вот заметила, что и друзьям/родственником перестала о позитивном рассказывать. Только жалуюсь и стону, что всё не то и всё не так… А если копнуть, что именно не то и не так, то всплывает содержание моего первого поста.