Надо мной в детстве издевался старший брат. Разница у нас 14 лет. Сейчас мне 32 года, у меня никогда не было ни парня, ни молодого человека. Я ненавижу мужчин! Ориентация нормальная. До сих пор не могу понять, почему мои родители решили родить меня? Им уже было за сорок. Они говорили и говорят, что я была для них желанным ребенком.
Дело в том, что в семье меня не понимают. Мне 16 лет, но за свою жизнь я перетерпела очень много. Сначала развод родителей, затем осталась жить с отцом и его родителями (мне тогда 5 лет было), бабушки всегда стремились меня всем обеспечить, чтобы не чувствовала недостаток матери, она жила отдельно и часто выпивала. Отец всем обеспечивал.
Может быть, я просто неправильно выражаю свою любовь? Неправильно выражаю в помощи и заботе? В поддержке? Такое может быть, ведь меня не научили любить, я учился этому сам, уже взрослея. Дело доходит до того, что суицид кажется мне привлекательным выходом, потому что 27 лет — это уже время подводить первые итоги, а они неутешительны.
Кому-то сказать плохое про кого-то, даже случайно, случалось со мной нередко. Некоторые мои подлости разоблачались, и я чувствовала себя ужасно гадко, клялась не делать так больше, но всё повторялось… Сейчас я чувствую себя отвратительно. Прошло уже достаточно много времени, но я ощущаю себя грязной мокрой тряпкой.
В 14 лет я имела интимную близость со взрослым мужчиной около 40-45 лет. Мне не понравилось. После секса осталась сильная душевная и физическая боль. Это был первый и последний раз. После этого у меня не было парня вообще. Я перестала знакомиться с парнями, не знаю, почему. Я вроде бы и хочу любить и быть любимой, но в то же время я отвергаю…
В общем, всё у нас с ним было хорошо, никогда я так крепко и сладко не спала, как рядом с ним, никогда не была так счастлива. Знакомые и друзья стали замечать, что я вся цвету и сияю, и это было так. Однажды Никитка сообщил мне, что у него рак, его долго лечили когда-то (9 лет назад), и болезнь вроде как начала отступать…
Меня зовут Андрей, но сестричка меня называет тугодумом, наверное, так оно и есть. Мне уже 18 лет, в моей жизни сейчас чёрная полоса, было 2 смерти за этот год, теперь дома я единственный мужчина, вся семья на моей шее. Дома никто не работает, все болеют. Я хочу жить своей жизнью, поступать, вернуть бывшую девушку…
Тянется такое состояние достаточно давно. Мама умерла, когда мне было 15 лет, первая любовь, неудачный опыт отношений с парнями, папа с очень непростым характером, старшая сестра, взявшая на себя моральное обязательство меня «воспитывать» и «учить жизни»… всё это очень давит, обессиливает меня, мне хочется самостоятельности…
Мне 20 лет, все друзья еще застряли где-то там в пубертатном периоде, никто не работает, многие при этом не учатся. А у меня всегда есть слово НАДО, хотя я ненавижу свою работу, трудную и физически, и психологически. Хочу просто убежать от всех, чтобы меня никто не трогал… Что же делать? Бежать уже некуда… мосты сгорели.
У меня нет (определенных) чувств или эмоций. Еще когда моя мама была больна, я не ощущала какого-либо сострадания или боли. Мне, правда, становится страшно, когда я думаю об этом. После переезда у меня было несколько парней. И я расставалась с каждым из них. Когда мне говорили, искренне, что любят меня, я воспринимала это как обман.