Мне 27 лет и самый большой мой страх — страх за безопасность моей жены. И он может перерасти ещё и в страх за дочь, когда она подрастёт. Мне страшно, что мою жену могут обидеть (физически), когда меня нет рядом. С меня семь холодных потов сходит, если она поздно возвращается с работы и задерживается…
Я очень застенчивая, и когда я общаюсь с незнакомыми людьми, меня заклинивает, и я не знаю, что им говорить! Часто это происходит с молодым людьми!!! А вот когда, ну например, мы пойдём гулять с друзьями, и к нам подходит знакомый моей подруги, все о чём-то с ним общаются, хотя они даже его не знают, а я…
Мне неудобно обсуждать такие вопросы с друзьями или родителями. Мне 18, и никогда не встречалась с парнем. Покопавшись в себе, я поняла, что избегаю любых отношений из-за страха перед интимной близостью, а за ним стоят страх перед беременностью и мои религиозные убеждения.
С каждым отдельно могу общаться без каких-либо барьеров, плести рассказы о первых, десятых, о чём угодно, на любую тему. Как только появляется третий собеседник, больше слушаю их диалог, чем сам разговариваю, и лишь высказываю своё мнение/замечания.
У меня больной муж. Он инвалид 1-й группы, инсулинозависимый диабетик, ослеп недавно и после инсульта. Держу водителя для его поездок на гемодиализ (искусственную почку). Стало тяжело общаться с ним, не знаю, как помочь, человек в состоянии постоянной депрессии. Сама начинаю медленно стервенеть, хотя люблю его. Я стала для мужа матерью, а не женой.
А сегодня позвонил снова Х… и запутал меня еще больше — я кинулась в его объятия и снова утонула в его поцелуях… Никогда такого себе не позволяла! Никогда не понимала других, которые продолжали встречаться, не имея шансов на совместное будущее! Ужасно стыдно даже перед самой собой…
В Москве они даже не общались толком, а там оказались единственными ровесниками (ему 26, ей 22), а все остальные были мужчины и женщины, которым было уже за 40. И так как они пребывали в Питере практически все лето, им просто нужно было хоть с кем-то общаться…
Как вернуть способность мечтать, хотеть и стремиться? Жизнь превратилась просто в решение насущных задач без маяка впереди. Раньше улыбалась, стремилась, добивалась, а теперь после череды потерь уже два года не могу психологически встать.
Было весело, и мы не заметили, как нас унесло к скалам. Меня «смыло» волной и понесло прямо на них. Вот тогда я на себе почувствовала, что значит «вся жизнь промелькнула перед глазами». Минут 15 я боролась за свою жизнь, разбила спину и колени… А наверху как ни в чём не бывало стояли люди…
У меня нет друзей! Знакомые есть, но нет друзей. Я не могу понять, почему так происходит, иной раз лезут в голову мысли о суициде. Мне не с кем иной раз поговорить, доверить свои секреты, очень тяжело, меня это мучает! У меня есть молодой человек, мы очень любим друг друга и доверяем секреты.