Пeчaль

Имя: VL

Наверное, я первый раз в жизни нахожусь в таком состоянии, когда абсолютно не представляю, как жить дальше. Мой молодой человек 3 дня назад ушел в армию. Раньше мы снимали квартиру на двоих, но т.к. одной снимать дорого, его родители позвали меня жить к ним. Все прекрасно, родители у него замечательные, мы уже жили с ними на протяжении года в 2010 году. Но! Перед тем, как уехать, молодой человек сказал мне, что по приезду хочет начать жизнь заново, я в шутку сказала: «Без меня чтоли?» — его ответ меня шокировал. Это «Прости, но ДА» просто разрушило всю мою жизнь. 4 года мы встречались, да, конечно, были отрицательные моменты, но это у всех бывает. Ни разу не было ни измен, ни жутких скандалов. Всегда трепетно относились друг к другу. Проблема в том, что я всегда высказываю то, что мне не нравится, стараюсь это делать в мягкой форме. А он наоборот — у него всегда было все прекрасно и ко мне никаких претензий до определенного времени. В конце концов он взрывался и высказывал все то, что не говорил за те годы. Я просила, чтобы он не держал все эмоции в себе, что я выслушаю и постараюсь ему помочь, но он уже привык так и ничего не менялось. Не так давно нашла у него запись, он пишет, что должен раздавить в себе все эмоции, что должен быть как камень, танцевать, веселиться — а в душе быть непоколебим. Перед отъездом сказал, что когда вернется, будет строить сам свою жизнь. Я до сих пор не могу поверить. Не верю, что человек, который еще вчера говорил, что любит, обнимал и целовал, сегодня говорит, что я ему не нужна. То, что у него нет никого кроме меня — это 100%. Больно от того, что после отношений длительностью в 4 года, у любимого только одно чувство — уйти в лес, где не будет никого. Я ненавижу себя за то, что допустила это. Хотя, наверно, оба виноваты. Он молчал, а я была словно с закрытыми глазами. Не хочу так. Просила его начать все сначала с учетом прошлых ошибок — не хочет. Однако уже после этого разговора, ложась спать, он обнимал так, как никогда, клал голову мне на плечо. Сердце кровью обливается. Очень его люблю. Не могу отпустить, не могу смириться с этой мыслью. Договорились ничего не говорить родителям, т.к. сейчас мне не найти жилье. Я знаю, что они не бросили бы меня, даже если бы знали, что мы расстались, но все равно как-то не хочется их огорчать. Хочется думать, что сейчас в армии он все осмыслит и передумает. Кажется, что мы все равно будем вместе, но еще больше кажется, что это тупо самообман. Периодически выхожу гулять одна, плачу. Очень больно. Никому из друзей так и не смогла это рассказать, хотя уже пошла третья неделя расставания. Не поймут. Вообще меня никто не понимает кроме него, собственно, как и его. Слишком много у нас было общего, когда мы познакомились, слишком много связывает, слишком сильно друг друга любили, чтобы так взять и все разрушить в один миг. Сейчас спасает только вино. Постоянно в состоянии апатии. Слушаю дурацкую музыку, от которой уже тошнит. И кто говорил, что музыка лечит? Нихера она не лечит. Все постоянно в тумане, глаза слезятся и приходится ходить в солнечных очках. Весь город — одно сплошное воспоминание о том, как все было хорошо. Похудела до 42 кг и расковыряла весь палец от нервов. Сижу на антидепрессантах. Сердце колотится как бешеное. А эта никчемная жизнь катится ко всем чертям.