Имя: без имени
Здравствуйте. не знаю, зачем я пишу сюда, ведь уже получала столько советов по поводу того, что волнует.. столько мнений вокруг.. и прислушиваешься лишь к тому, что утешает и дает надежду, хотя это неправильно. два года назад влюбилась в парня. любовь-морковь, а потом расстались. около года я не понимала, почему он бросил меня. получила ответ на свой вопрос, но, кажется, не искренне было с его стороны написано. не буду озвучивать это, т.к. знаю, что он на этом сайте порою сидит.
когда мы расстались, знаю, что ему было плохо и он тоже не легко переживал этот разрыв.
долгое время думали друг про друга.иногда писали какие-то глупые коротенькие сообщения..ему меня не хватало.так же, как и мне его.но почему-то, делая шаги к примирению, мы тут же тормозим.
шаг вперед, два назад.. и я сама понимаю, почему так.
не так давно мы с ним общались.я не понимала, какой смысл в этом общении ни о чем.придумала себе, что это для того, чтобы я его забыла скорее.ну то есть…он хочет показать мне, что не стоит питать надежды какие-то на возобновление отношений.с другой стороны казалось, что наоборот, он хочет быть вместе, но что-то тормозит.отсутствие чувств, наверное, его и тормозит.
во общем лью воду..а толком не говорю.
кажется, я в отчаяние. стала злой. всегда была раздражительной, но в последние месяца два много больше. агрессия, злоба. я отрекаюсь от самых любимых людей, коих мало.
друзей у меня нет. было время, когда я решила оборвать все связи.
единственная подруга есть.с детства дружим.не буду расписывать.во общем она одна + семья.с остальными людьми общение сведено до минимума.в сентябре умер друг.не знаю, как описать свои чувства по этому поводу.я была в оцепенении, когда узнала о его смерти.вот уже 7 месяцев, а я не верю.иду домой … и кажется, будто сегодня он придет, как всегда приходил.порою бывают мысли…пугающие.похоже на сумасшествие.
насчет парней вообще бред.есть двое парней, которые говорят о любви, добиваются моего расположения, но у меня не вызывают ни малейшей симпатии или заинтересованности.
в принципе, в жизни у меня все хорошо.
работаю.учусь.подруга прекрасная.хорошая семья.интересы.перспективы.
земные радости.мелкие.они есть.это отлично.
но мне его очень не хватает.
хожу по улицам…и смотрю сквозь время.вижу нас.вспоминаю, как шли по этой дороге вместе.и кажется, будто он рядом.по сей день рядом..это же бред.мне стыдно такое писать.мне стыдно за слова, которые я, теряя контроль, писала ему.зачем, зачем я писала ему о любви..о том, что не хватает? =\ стыдно, что я огорчала его этим, по-моему.
я не знаю, что делать.
на этой неделе совсем крышу сорвало.
я почти не разговариваю с родителями..а если и разговариваю, то резко,грубо.
с подругой тоже стала вести себя ненормально.аж самой хочется дать себе в челюсть за такое.
не понимаю, что происходит со мной.
я не зову её гулять, перестала звонить и писать ей.я порою не хочу видеть её.
гуляю сама по вечерам.ни о чем не думаю.просто хожу улицами, постоянно ускоряя шаг, будто убегая от навязчивых мыслей о нем.
когда я понимаю, что нужно жить, что нужно ловить возможности (например, встречать с парнем, который любит меня), мне становится хуже намного.
кажется, что я должна ждать.
а порою кажется, что сошла с ума и пора принять, что ему глубоко похуй.
не хочу ему писать или звонить, или искать встречи, т.к. не хочу обременять собою.ведь если всё так, то ему хорошо.и это, кажется, важнее всего.
порою охватывает такая ненависть ко всему вокруг, что даже страшно…
у меня никогда не возникало таких ощущений.эта злоба и ненависть пожирает меня изнутри.я не хочу становится такой.
от старых знакомых постоянно слышу «почему ты так изменилась:», «ты стала очень холодной», «с тобой невозможно общаться.от тебя веет депрессией» и т.д.
мне в принципе плевать.я же не ищу никаких связей ни с кем.
но просто…
кажется, я гибну.
никто ведь не поможет мне, кроме меня самой.я это понимаю.ведь внешний мир не существует без моей оценки, а значит я им управляю.
постоянное чувство, что его не хватает.
постоянное.
и в то же время, мне страшно вдруг забыть его.потому что люблю.и мне важно помнить о нем.
предполагаю, какие будут ответы здесь, если они будут.
по типу «сама не знаешь, чего хочешь» и т.д.
если что, ничего и не пишите.
мне просто хотелось это написать, потому что некому сказать.