Здравствуйте.
В общем, жизнь для меня с каждым днем становится все скучнее и скучнее… Я студент. А жизнь у студента должна быть наверно веселой. Расскажу немного о себе. 18-летний молодой человек, который не обделен вниманием. По жизни занимаюсь не только учебой, но и спортивно-экстримальным времяпровождением.Таким, как ночные игры (Дозор, Энкаунтер), хожу с друзьями в пейнтбол, в клубы, в общем, веселюсь на полную катушку. Есть 2 любимые работы, которые мне именно что нравятся. Девушки…
Кстати, насчет девушек. Находя себе пассию, не проходит и 2-х недель, как она мне просто надоедает (иногда больше, иногда меньше). Время от времени я от этого отказываюсь, и мне помогает это, но не на долгий срок. Иногда просто депрессия бывает настолько сильной, что ни с кем из знакомых не разговариваю неделями, начинаю мечтать, писать стихи, песни… а потом по новой, пляски, гулянки..
Каждый Божий день — это бесконечные поиски на нахождение чего-либо, что может развеять меня. С друзьями я весел, вечно позитивный. Они никогда не поверят, чтоб мне жизнь надоела из-за ее серости. Но так оно и есть. Эта неделя, она просто меня тяготит. Родители… родители… они меня пытаются всячески привязать к дому (дом. дела, помощь…), они всячески надо мной пекутся, делают из меня «маменькиного-сыночка»). И недели не проходит, чтобы мы не поругались (не поорали на меня).
Я не знаю в чем у меня проблема, ЧТО мне начать делать, но… иногда проступает чувство, что хочется человека к которому можно прижаться и довериться. Чтоб это не выглядело смешным или глупо, чтоб можно было расслабиться и вздохнуть спокойно.
Советовавшись со своей девушкой-другом, по ее словам, мое сердце требует любви и понимания. Что мне нужно общество, где меня приняли бы таким, какой я есть. Что все, чем я сейчас занимаюсь, как я выгляжу и мои каждодневные шаги куда-то в неизведанное — это лишь чтобы доказать себе, что я существую и добиться признания окружающих. Иногда я становлюсь эмоциональным мусорным ведром, выслушивая проблемы жизни, давая советы, восстанавливая пары людей…
Может, и правда я живу за счет общества, за счет его мнения? За счет своей репутации среди всех? Я не знаю… все, что я сейчас пишу — это просто крик души… Я могу часами лежать на полу и смотреть в потолок и думать, думать, думать… в основном о том, что мне не удалось и… о первой любви. 3.5 года мозговыноса… (блин даже глаза защипало)… увидел ее, предложил погулять. Согласилась. Одна прогулка, а потом… этот игнор на 3.5 года… жить 3 года с болью на сердце, засыпать и просыпаться с одной мыслю… но я выдержал, и теперь снова подвергаюсь чему-то… Помогите хоть чем-то…
Игорь
Твоя девушка-друг сказала правильно… ты живешь, чтобы утвердить себя, показать себя тем… чем ты на самом деле не являешься! Ведь если твои друзья не знают, что у тебя на самом деле в голове творится, какие ж они друзья???
Друзьям ты можешь доверять всё, и они примут тебя таким, какой ты есть!!! Мой тебе совет… хватит корчить из себя супермена… весёлого общительного… без проблем! Ты такой, какой есть, со своими проблемами и прочими недостатками, и этого ни капельки не должен стесняться, или скрывать это!
Ведь ты на самом деле хороший и интересный человек, откройся миру… повернись к нему лицом… и тогда он сделает тоже самое по отношению к тебе! И девушку когда ищешь, не выбирай гламурных фифочек, а поищи что-нибудь близкое тебе. Девушку… которая поймёт твой внутренний мир… на это способна далеко не каждая!
Мне кажется, что просто ты не нашёл себя в этом мире!
Да, девушка-друг права! Ты просто пытаешься заслужить любовь общества и скоро действительно превратишься в эмоциональное мусорное ведро, потому всех готов выслушать, всем помочь… Проще говоря: люди сливают тебе все плохое, что у них есть, и чувствуют себя после этого отлично.
А если весь твой экстремально-увеселительный образ жизни не приносит тебе удовольствия, и все вокруг кажется серым и скучным, значит, это фальшивка. Ты сам себя обманываешь. Пытаешься сбежать от самого себя. У тебя много-много дел, много-много развлечений, с друзьями всегда приветлив и весел… Но это тоже обман! Может, ты пытаешься доказать самому себе, а точнее сказать, назло той девушке, что тебя любят. Того количества внимания, что ты получаешь от друзей и от своих «пассий» уже недостаточно. Тебе нужно все больше и больше. Поэтому тебе и кажется, что жизнь становится все скучнее. В ней на самом деле нету никакого смысла, в твоей жизни нету ничего настоящего.
Тебе нужно остановиться, сбавить темп. А то сгоришь, а толку никакого не будет. Ты должен стать настоящим, тогда всё наладится. Как? Твоё подсознание подсказывает тебе что делать. Депрессия и стихи — это форма, в которой тебе твой организм пытается сказать «СТОП! ТАК ДАЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ!» Бери тетрадь, ручку и отправляйся за город, без всяких друзей и девушек и пиши все, что придет в голову (о своих чувствах, переживаниях, мыслях), не думай, как лучше построить предложение или чтобы клевая рифма получилась… Просто дай волю мыслям. Как закончишь, перечитай и расскажешь, что понял ;)
Спасибо Вам. Все, чем я занимаюсь — мне это нравится, наверно, «день, через день»… В том-то и дело, что я не ищу фифочек… они сами меня находят. Есть такие, которые просто хорошенькие и приятные в общении, но с ними скучно… Жизнь у меня становится «живой», когда я НЕ МОГУ добиться девушки… тут я просто понимаю, что я еще человек, что я еще МОГУ чувствовать…
Как бы странно это ни показалось, но я тоже в начале 17 лет решил завести дневник и писать обо всем и вся… позже в моем компьютере его нашла сестра, сначала она решила со мной поговорить и «помочь», а после рассказала все родителям. Теперь во мне внутренний барьер чтоб свои мысли заносить на листок, я все это держу в голове… по крайней мере пытаюсь…
Но я думал, что если ты любим публике и не ведешь себя как самый настоящий эгоист, нету мании величия… то некоторые люди не будут говорить про меня за спиной. Я открыто могу разговаривать с любым человеком, чем смогу тем помогу кому-либо… но видимо, это опять все для того, чтобы заслужить любовь общества…
В общем, спасибо за советы вам огромное! Сегодня же пойду на крышу с ручкой и тетрадкой и попробую все-все изложить на бумагу.
Еще раз спасибо!
Игорь, а ты потом сожги эту тетрадь :) Так она точно никому больше в руки не попадет.
Да и какая разница, говорят о тебе за спиной или нет? Каким бы хорошим ты ни был, всем нравиться невозможно. Все равно найдется человек, который будет завидовать и ненавидеть тебя без веской причины.
Ну рассказала твоя сестра все родителям, ну и что? Во-первых, это было давно. Во-вторых, там были твои мысли, и писал ты их для себя, а не для того, чтобы кто-то оценил их. Поэтому приняли родители то, что там было написано или нет — это только их дело. Понравилось им это или нет — это только их мнение.
Главное не то, как тебя оценивают люди, а то, как ты сам себя оцениваешь. Тем более, что ты не бездельник, не лентяй, а умный и активный молодой человек.
А ты попробуй делать только то, что на данный момент хочешь… не потому что друзья позвали, не потому что это модно… а просто для себя. Пишешь, что
Как ни крути, но без этого ты уже не можешь. Тебе это нравится. Мечтаешь и самому так перед кем-нибудь опорожниться, но постоянный внутренний контроль не дает расслабиться. Я не знаю — хорошо это или плохо.
В постоянной гонке от серости жизни, ты уже не получаешь удовольствия от общения с самим собой (а может, это результат страха одиночества?). Ровно до тех пор, пока ты не разрешишь себе принять себя таким, какой ты есть — будут твои сомнения по поводу правильности твоих действий… По поводу девушки… проведи параллель между этой девушкой и своими родителями. Пока ты их не услышишь, тоска по той первой любви тебя не отпустит.
Для параллели даю подсказку: родители — как ты думаешь, они тебя любят? Они хотят для тебя всего самого хорошего? Они переживают за тебя? Они хотят, чтобы ты был лучшим? А теперь сравни свои ощущения по отношению к этой девушке — чего ты хотел? О чем мечтал? Что сделал ты для нее? А забота? Какая она была по отношению к ней?
А ведь наша жизнь действительно очень скучна… Я попала на эту страницу случайно, но захотелось внести свою лепту.
Я, так же, как автор первого поста, студентка, мне 18 лет. И тоже я удивляюсь — почему моя жизнь не так весела и беззаботна, как у многих моих сверстников? В чем кроются причины того, что у меня нет друзей? Почему я не могу расслабиться и найти развлечение по вкусу? Я на втором курсе, посещаю все лекции, готовлюсь к семинарам, но не потому, что хочется учиться, а потому, что больше нечем заняться, я так убиваю время. Я живу очень далеко от Москвы, от Санкт-Петербурга, в моем сибирском городке нет особых злачных мест, где можно было бы оттянуться…
Люди здесь в основном серые, скучные, с ними неинтересно общаться. Я пытаюсь найти друзей — но им это не нужно, они заняты своими глупыми проблемами. Я пытаюсь помочь им в чем-то, чтобы затем они отправились со мной погулять или поразвлечься хоть как-то, но они принимают помощь без благодарности, а затем забывают обо мне. Не то что бы я аутсайдер, не то что бы я изгой, которого все избегают — вовсе нет! Многие тянутся ко мне, и я всегда дружелюбна и весела, я очень общительна… Но глубоко внутри себя я осознаю, что мне скучно с ними. Эти неудачники не нужны мне. А те единицы, которые интересны мне, крутятся в своих кругах, и нет возможности попасть в их интересную жизнь.
Я езжу в институт, затем прихожу в опостылевший дом к осточертевшим родителям, машинально кушаю, не чувствуя вкуса и запаха однообразной еды, играю в неинтересный wow (только не нужно придираться к этому слову, говоря, что я какой-нибудь геймер-задрот, дело вовсе не в нем), на автомате просматриваю почту, с надеждой жду — а вдруг кто-нибудь напишет Вконтакте, захочет познакомиться… Но нет :( Я пролистала через поиск почти все страницы Вконтакте молодых людей своего города, половину я знаю, остальная половина вопиюще примитивна, мне не хочется с ними знакомиться. С кем-то, кто мне казался интересным, я начинала общаться, но ничего не вышло, не вышло никакой дружбы…
Я бы так хотела разукрасить свою жизнь. Мне очень не хватает друзей. Таких, как показывают в фильмах, таких, как я вижу у других людей. Жизнь такая скучная… Я с трудом нахожу себе занятие. В городе реально нечем заняться, у меня нет средств уехать отсюда, у меня нет средств на какие-то особенные развлечения. Я простая студентка. Но я не могу найти отраду даже в общении с другими людьми… Мне неинтересно с теми, кто есть. И не получается подружиться с теми, кто был бы интересен.
Парень у меня есть, но он… Такой вялый. Я встречаюсь с ним из отчаяния, с ним мне, конечно, становится легче.
Люди, подскажите — что делать?! Как вернуть в жизнь свежесть, интерес? Как общаться с людьми и получать от этого настоящее удовольствие? Впрочем, что нового можете Вы сказать… :( Наверняка дело в самовнушении или настрое себя на негатив… Возможно. Но я не могу справиться с этим.
Думаю, у автора и у меня одинаковая проблема. Так как же с ней справиться?
Нет уж! У вас с автором совершенно разные проблемы. Игорь убегает сам от себя, но при этом он любит жизнь. А ты, Шалфей, не любишь ни жизнь, ни людей, ни родителей… в общем-то, ничего и никого… и себя тоже не любишь. Поэтому тебе скучно и не с кем общаться. Это как-то странно говорить, что хочешь друзей, но при этом писать, что эти неудачники тебе не нужны. Ты определись все-таки! А те люди, которые не хотят с тобой общаться, считают тебя точно такой же неудачницей.
Отсюда вывод один: меняй свое отношение к миру и людям. Будь проще, и люди к тебе потянутся ;)
Ради этой девушки я был готов на все. В прямом смысле этого слова. НА ВСЕ. Ну я занимаюсь тем, что мне нравится всегда, я никогда не следую чужим правилам, лучше плыть против течения, а не по. В конце будет водопад…
Но, наверно, я слишком сильно забочусь о своей репутации среди других… Но друзей она не коснется. Настоящих друзей. А их только 2. Одна — та девушка, другой — мой старый друг…
Да, иногда я хочу взять и просто рассказать ВСЕ то, что скопилось у меня внутри, чтобы услышать поддержку в свой адрес, похлопывание по плечу, просто чтоб сказали, что все будет хорошо. Просто хочу попросить помощи и выслушать… на заместо этого я натягиваю улыбку, все проблемы засовываю в ящик в голове и веду себя как ни в чем не бывало… Но иногда этот ящик раскрывается… Но да, из-за того, что я все время контролирую себя, всегда думаю на 3 шага вперед, чтобы не опозориться… а если это происходит, я начинаю об этом думать ночами напролет, прокручивая в себе это и ища выходы… наплевать, чем закончилось, веселым смехом в компании или вопросами «Ты как в порядке?»… все равно… я начинаю зацикливаться…
Тот, который я есть — я романтик, человек который хочет, но не может показывать с этой стороны, т.к. в прошлом из-за этого были большие неудачи и разочарования… И в основном я всегда собираю народ на какую-нибудь вечеринку или просто пивка попить, т.к. мне нравится быть среди своих знакомых и друзей… но это вот происходит нечасто за последнее время и меня иногда гложет чувство, когда например я дома, ничем не занимаюсь, а звонят друзья/знакомые и говорят: «Приезжай к нам»… и чувство… что почему не позвали с самого начала? Почему на середине? И очень часто я отказываюсь… но после я внутри себя обижаюсь на них и иду куда-нибудь один, напяливая маску «веселого паренька и супер-мена»…
В общем, я еще не понял про параллель между девушкой и родителями. Родители меня не понимают, не понимают, что я самостоятельный, могу сам решать свои вопросы и гулять столько, сколько нужно. Я понимаю, они пекутся обо мне, но они дали мне превосходное воспитание, я никогда себе не позволю напиться до свинства или просто перебрать. Никогда не свяжусь ни с чем криминальным… но они этого понимать никак не хотят.
Кстати, насчет романтики… ради той девушки я делал умопомрачительные вещи… все и вся. Я …но я не сумел добиться ее… за 3 года ни одной ответной смс или звонка, а взгляды я могу пересчитать по пальцам… В общем, я не знаю, что еще написать, надеюсь из всего, что я накалякал, вы поймете меня немного…
А ты уже сделал то, что я тебе посоветовала?
Да… точнее… я взял тетрадку и ручку. Пошел на крышу. Посидел, посмотрел на город… открыв тетрадь и склонив голову над ней… я просто не знал, с чего начать писать… как написать, какими словами… посидев около 30 минут… в общем, я начинал несколько раз, одно слово и выдернул лист… первая надпись: «Я в жизни…», хотел написать, что повидал, кого встретил… а не нашел, какими словами это все описать… в общем, пришел домой. Завтра пойду, наверно, опять. Скорее всего даже. Но то, что меня тут слушают и понимают — мне уже от этого легче становится… Спасибо Вам большое!
Без разницы, с чего начинать писать. И заголовка никакого не надо. Это не сочинение. Забудь про порядок слов. Просто пиши то, что первое приходит в голову. Неважно красивые это предложения или нет. Это могут быть и не предложения, а набор слов. Забудь про логику построения рассказа. Слова могут быть не связаны по смыслу. Да хоть одни глаголы пусть там будут. Пусть они повторяются. Это только для тебя.
Когда напишешь, через некоторое время перечитай на трезвую голову и посмотри каких там слов больше: связанных с позитивом или негативом, любовью, семьей, дружбой, и т. д.?
Хорошо, спасибо!
Романтик… а почему ты боишься неудач и разочарования? Боль? Тебя пугает боль обиды? Что тебя не так поняли? Не так отреагировали? Если это так, то это опять путь в никуда, это опять твоя жизнь ради общества, а не принятия себя. Разрешить себе быть таким, каким хочет быть твоя душа — это определенный труд, но он благодарный! Так ты восстановишь связь с собой, со своим миром.
Ты пишешь:
А теперь то, что пишешь про родителей:
А девушка не понимала тебя… — когда научишься понимать родителей, сможешь принять их заботу о себе, тогда и человек, которого полюбишь, сможет понять и принять тебя таким, какой ты есть. Я не говорю, что вернется эта девушка, она была нужна твоей жизни, чтобы ты смог обратить внимание на то, что ты что упустил в своей жизни, чему-то ты не придаешь значение, хотя это важно.
Говорить, что веселишься на полную катушку, и при этом жаловаться на серую скучную жизнь — очень очень странно. Может, вам нужно сменить род деятельности?
Может, дело в ней? Или вы продолжаете думать о ней и ней, и не можете ни с кем заводить отношения?
Писать дневник — это бред, напрасная трата времени.
1. Найдите себе занятие. Занятие, которое будет являться смыслом жизни.
2. Родители никогда не поймут.
Я думаю, надо идти в театральный.
Во-первых, потеря смысла жизни — серьёзная проблема, её не так просто решить.
Надо сперва обратиться к хорошему психологу (и не затягивать с этим, а желательно немедленно).
Второе. Из-за такой мелочи, как чужое мнение, ты несчастлив. Подумай, на земле шесть миллиардов (сейчас уже больше) людей, почему на тебя одного должны смотреть и равняться? Ты слишком многого от себя ждёшь. ОЧЕНЬ многого. Из-за этого контроля ты и несчастлив. Ты не свободен. Хочешь быть свободным — смирись, что всем нравиться нельзя и научись поддаваться импульсу. Подумай, жизнь ведь так коротка! Каждый миг — это шанс что-то изменить. Каждый миг ты можешь быть счастлив.
Третье. Сходи куда-нибудь, например, в больницу. Устройся на работу, где нужно помогать людям. Посмотри на тех, кто потерял своих близких. И ты поймёшь, какая в сущности фигня твоя проблема (это так).
Четвёртое. Ищи людей, которые примут тебя таким, какой ты есть. Не разбрасывайся по мелочам. Сократи круг общения и методично открывайся.
Пятое. Родители тебя растили, кормили, одевали и воспитывали. Они просто хотят, чтобы ты был счастлив, но у тебя своя жизнь. Приходит время, и птенец вылетает из гнезда. Надеюсь, ты пробовал с ними спокойно поговорить? Просто им больно, что человек, буквально часть их, с которым они были с рождения, отдаляется от них. Если они не поймут, что ты уже взрослый, и из-за своего эгоизма (а это именно он) не отпустят тебя — придётся рвать связи самому, по-другому никак.
Шестое. Запомни. Все мы люди. Да, мы разные, и двух похожих душами не найдёшь, равно как и двух одинаковых отпечатков пальцев. Но нас объединяет то, что мы люди. Только закомплексованный идиот станет над тобой смеяться (в плохом смысле), пожалей такого человека, прояви великодушие :)
Седьмое. Жизнь очень коротка, если посмотреть. И возможно, даётся только один раз.
То, что я составила, это не обязательство, просто попробуй, ладно? Это сложно, я знаю. Перебори страх, попытайся, прочти внимательно то, что я написала, особенно про больницу. Ищи себя, а не убегай. Твоя вторая часть (или как там?) в дисгармонии с тобой, ты убегаешь от себя, ОТ СЕБЯ. Но это ведь ТЫ, самый близкий тебе человек! Ищи себя в себе самом…
Сейчас ты, фигурально выражаясь, «бросишься в пропасть», так почему бы и не попробовать полететь? Вперёд, терять нечего, отступать некуда, позади Москва :)
Подумай, в жизни есть люди, которым хуже тебя. Оглянись. Не строй стену, ты ведь не даёшь себе слабину, вот окружающие и думают: «Ну куда со своей помощью полезу, он её не примет, да ему и не нужно». Отказывайся от роли Супермена, на Земле только люди, и не думай, что к тебе просто придёт человек, который тебя поймёт. Ты слишком много ждёшь от себя и вследствие от других. Подумай, многие люди не понимают сами себя, и ищут, ищут, ищут, где угодно — только не в себе самом. Я знаю, ты потерялся. Но это не сказка, здесь всё делаешь сам, никто не обратит на тебя внимания, все предпочитают строить стены, а не мосты. Да ты и сам её строишь. И чего же ты ждёшь от других?
А вообще — возможно, я сама ничего не поняла? Может, не те советы даю? В конце концов, я ведь тоже всего лишь человек. Попробуй этим оправдываться, и понять это, станет намного легче. Никто от тебя не ждёт столько, сколько ты сам.
Ну а так — будь счастлив, Солнышко! Удачи тебе!
P.S. Я — всего лишь человек, и могла неправильно понять ситуацию… )