Здравствуйте. Я не знаю, как объяснить всё маме. Дети ее выросли: я вышла замуж, брат тоже вырос. И мама все время одна. С папой они в разные смены работают, а по выходным просто отдыхают дома. Получается, что большую часть времени, она скучает. А когда видится с нами, детьми, то обычное общение превращается в очередное непонимание.
У меня всегда с мамой были проблемы, мы слишком разные. Она считает и требует, чтобы все окружающие жили так, как она считает верным. И переубедить или просто заставить выслушать чужое мнение — просто бесполезное занятие. Сейчас, когда я живу отдельно, хочется, чтобы мама была мамой и подругой. А в итоге мои слова и действия переворачиваются и превращаются в ссору: будто я ее унижаю и кричу на нее. Но голос повышаю только в ответ, когда уже невозможно терпеть!
Много всякого плохого между нами уже наговорено, но я все равно считаю ее своей мамой и не ищу повод поругаться, а вот с ее стороны наоборот. Понятно, почему у нее такое нервное состояние, но как ей объяснить и заставить менять жизнь? Она говорит родите мне внука, чтобы было, с кем нянчится, но ведь это не решит проблем и это моя жизнь. Спасибо заранее.
Надежда
Задравствуйте, Надежда. Я вас очень понимаю, так как мои отношения с мамой тоже далеко не идеальны. Я думаю, что единственный выход здесь принять маму такой какая она есть! Объяснить и переубедить взрослого человека очень сложно (точнее невозможно), к тому же если он совсем не настроен на собственные изменения! Я уверена, что мама Вас очень любит, но не умеет проявлять свою любовь и вести себя по другому (так как хотелось бы Вам), да и скорей всего и не научится!
В любом возрасте Вы будете для неё ребенком. Вы абсолютно правильно думаете, что появление внуков ничего не изменит! Проявляйте терпение и мудрость! Мне нравиться высказывание: “Сначала мы дети своих родителей, потом мы родители своих детей, затем родители своих родителей, а затем дети своих детей”.
У моей жены похожая ситуация. По-моему выход только один: понять что маму уже не переделаешь и начать самой воспринимать происходящее как явление природы. Ну не будешь же ты спорить с дождем где и когда ему идти. Говоришь “да, мамочка”, “конечно, мамочка” и все делаешь так как считаешь правильным.
И еще одно наблюдение из личной жизни: если ты считаешь что она в упор не хочет слушать чужого мнения — присмотрись повнимательнее к себе. Слушаешь ли ты других? Принимаешь ли ты что они тебе говорят и советуют?
Надежда, добрый день!
Вы заметили, что говорите: («мне хочется… невозможно терпеть… обычное общение превращается в очередное непонимание… Понятно, почему у нее такое нервное состояние»)…
Ответьте, почему Вы так УВЕРЕНЫ, что сами ПОНИМАЕТЕ маму?
Мне это вовсе не показалось. Вы — совсем не понимаете ее. И что самое удивительное, и не хотите этого. Вы хотите чего-то своего. Вы вообще пробовали хоть раз не спорить с ней, а на самом деле понять — «услышать» то, о чем она говорит, думает, что чувствует? Мне кажется, что нет, и что это Вам совсем неважно. Для Вас важно лишь то, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. А потому — непонимание. И непонимание с Вашей стороны. А с ее — не знаю, она же сюда не написала. В любом случае, обсуждение здесь по Вашему письму.
Знаете, а я вообще не понимаю, когда люди повышают голос. Зачем, почему? Неужели это может нравиться? Вы говорите «невозможно терпеть». А невозможно что? Попробуйте эксперимент. Когда пойдете к ней, ничего «своего» не говорите, а просто — слушайте ее. И даже если Вы в чем-то не согласны, не спорьте, промолчите. Оставьте это обдумать себе на потом. Просто сидите и слушайте. Вам даже интересно станет. Пусть она выговорится, столько, сколько захочется.
Вы еще говорите:
Надежда, заставлять никогда никого не надо. Люди сами ЗНАЮТ, чего хотят. Вы-то позволили бы кого-то себя что-то заставить делать, если бы это было не вашим? Также и «объяснять». Вы-то пытаетесь что-то объяснить ей СО СВОЕЙ точки зрения. С чего Вы взяли, что это и ее точка зрения, только она этого не знает или еще не понимает.
Позвольте маме жить СВОЕЙ жизнью… Думаю, что она это оценит. И тоже задумается над тем, нужны ли ЕЕ советы Вам. Потом, когда вы обе начнете уважать мнение друг друга, когда позволите каждому из вас жить так, как ему хочется, настанет черед советов. И тогда они точно будут более ценны, потому что смогут быть «услышанными».
А когда человек «слышит» только себя, то толку никогда не будет.
Надежда, из вашего сообщения я поняла, что вашей маме просто не хватает общения. Есть ли у неё подруги? Может, стоит предложить ей заняться чем-нибудь ей интересным? Существуют же клубы цветоводов, любителей вязания и прочее. Её надо чем-то занять… Вы же знаете, что её интересует? Подскажите маме, что вы уже выросли, и заботиться о вас ей уже не надо, и что пришло время для хобби.
Подскажите, как объяснить маме, что он мне нужен?
Мы с моим мч вместе 4 года, 1,5 живем вместе с моими родителями. Но вот недавно крупно поругались, и я собрала его вещи, завтра он должен их забрать, а я просто не представляю, как быть… может, погорячилась я и т. д… Вчера разговаривала с мамой, она только обрадовалась, и мои слова о том, что я его действительно люблю и не хочу терять, привели к ссоре.
Что делать, я не знаю, может, нам стоит отдохнуть друг от друга и посмотреть, что из этого выйдет? Но я не представляю, как буду без него ну хотя бы месяц. Если он на работе, то без его звонка я даже уснуть не могу, а тут его просто не будет… Крупно ругались мы раза 3, расставались и думали, что навсегда, но заканчивалось это одним и тем же — мы мирились. Через месяц я просто схожу с ума, и руки опускаются, я не могу думать ни о работе, ни об учёбе, ни о чём вообще.
Пропадает какая-то цель в жизни, я не вижу никакого смысла в том, что просыпаюсь утром, иду на работу отсидеть рабочее время, прихожу домой и готовлю ужин — всё. На прогулку я выйти не хочу, никогда не гуляла, и сейчас особенно нет желания, не хочу ничего. В душе как-то мерзко и тошно.
Маме ничего объяснять не надо ) У неё своя устоявшаяся точка зрения, продиктованная её жизненным опытом, которая имеет право на существование. Одно забывают наши мамы, что существует много других жизненных опытов ))) И это не их вина, да и ничья вообще.
Маму (особо, если она с темпераментом) надо просто поставить перед фактом: выбор сделан, и я имею право на свои собственные решения и ошибки в своей жизни — вот так твёрдо и всё ) И не жалеть себя: не могу без него — ай-яй-яй ))) и не жаловаться, тем более маме ))
Можешь не поверить, но на самом деле можешь и без него. Любой человек, на присутствие которого откликается наше сердце, зажигает в нас самих то, что всегда в нас существует. Однажды, вспоминая свою безумную любовь, я поняла, что мне жалко не того, что с нами не произошло, а того чувства, которое во мне было. И я решила попробовать оживить это чувство, настроиться на то состояние самостоятельно. Каждый день я вспоминала то прекрасное состояние любви и настраивалась на него, старалась максимально прочувствовать его в себе снова…
Что интересно: на меня стали больше обращать внимание мужчины, вернулся тот человек… :-)
Закон работает всегда: Всем нравятся счастливые, довольные жизнью люди.