Я запуталась, я не знаю, что ему от меня нужно?

Меня зовут Татьяна, мне 32 года, я поняла, что потратила свои лучшие годы впустую. Дело в том, что в 25 лет я познакомилась с молодым человеком, как мне тогда казалось самым замечательным на земле. Его маленьких недостатков я не замечала, но их замечала моя мама, когда она говорила мне, что он агрессивен со мной, я списывала это на его усталость, он тогда работал и учился в престижном институте.

У нас вроде все было хорошо, но однажды он пришел ко мне домой какой-то взбудораженный, я спросила, что у него случилось. В ответ на меня посыпалась отборная брань. Мама неосторожно вставила слово, и он переключился на нее. В итоге он психанул и заставил меня делать выбор — или он, или моя семья. Я ушла с ним. Я всем видом показывала, как я его люблю, и как он мне дорог. Своей квартиры у него не было, и мы жили в квартире его друга, пока тот был в командировке.

Вроде опять все наладилось, даже быт, который многих угнетает, нам был в радость. Игорь сам мог приготовить и постирать. Так мы прожили три счастливых месяца. А потом я узнала, что Игорь завалил сессию. Он пришел домой, начал доказывать мне, что это не его вина, что это я во всем виновата, это я его отвлекала, хотя у меня своя работа и фитнес 3 раза в неделю. Времени у него для занятий было полно. В общем, он убедил меня в том, что я последняя сволочь на земле. И выгнал меня из квартиры.

С огромным чувством вины, которое он в меня вселил, я поехала к матери. Увидев мое состояние и узнав в чем дело, она предложила заплатить за сессию. Я взяла отложенные на отпуск деньги и пошла извиняться. Он благородно меня простил. Все вроде опять наладилось. А через месяц я узнала, что беременна. Я так радовалась, глядя на эти две полоски, мне так хотелось разделить свою радость с любимым, но Игоря почему-то это в восторг не привело…

Опять ссора опять. я вернулась домой. Я не как не могла понять, что же мне делать. С одной стороны, я очень хотела ребенка, а с другой стороны, был любимый человек, который этого ребенка не хотел. Он завалил меня брошюрами про аборты, даже пообещал все оплатить и найти хорошую клинику. В разговоре с ним я вроде была согласна на аборт, но когда оставалась наедине сама с собой, у меня в душе все переворачивалось. Меня поддержали мои родные. А Игорь самоустранился, сказал, что еще слишком молод, что ребенок не вписывается в его жизненный план.

Незадолго до родов он опять появился, предложил наладить отношения с условием, что мы будем жить отдельно от моих родных, я согласилась, когда мать и мой младший брат были на на работе, Игорь забрал меня. О том, что чувствовали в тот день мои родные, я могла только догадываться, но я была счастлива, ведь Игорь вернулся, он любит меня и хочет со мной жить. Через неделю я родила дочь. Позвонил мой дорогой, и вместо поздравлений я услышала фразу, давай откажемся от ребенка, и все началось заново. Я опять слушала про его жизненный план и цели, о том, что мы потом родим себе еще детей, о том, какая я дура и не умею жить по-человечески, что я буду жить в нищете и ничего не смогу дать своей дочери.

Я думала, почему потом, а не сейчас, ведь она уже есть, маленькая и беззащитная кроха. Через неделю нас выписали, от ребенка я отказываться не собиралась, потом Игорь принес телефоны домов малютки и уговоры продолжались. Я сопротивлялась как могла, надеясь на то, что Игорь проникнется к малышке и полюбит ее. Прошел месяц. Как-то вечером он не пришел домой, телефон его не отвечал, через неделю его отсутствия, когда закончилась еда и памперсы, я запаниковала. Что мне делать — своих денег у меня ни копейки не было. Я позвонила брату, он сорвался с работы и забрал меня.

Прошел еще месяц, я свыклась с мыслью, что Игорек пропал, и мы ему не нужны. Я ошибалась. Он опять появился, опять обвинял меня, что я сволочь, «муж» за порог — жена налево. И все в таком роде. Оказывается, он был на конференции, но разве так уезжают, разве так бросают родных, зависящих от тебя? Все мои оправдания ему были не нужны, он сказал, что ты опять сюда приперлась, ты что не можешь прожить без своей семейки. А как прожить — он мне не объяснил. В итоге он меня забрал, а дочку заставил оставить с матерью, аргументировал тем, что начал делать ремонт.

Шли годы, Аринка подрастала, я приезжала к ней по выходным. Игорь то пропадал, потом возвращался. Отношения уже были не те, умом я понимала, что не нужна ему. Ведь он закончил институт, стал деловым человеком, а я без его ведома не могла никуда выйти, не могла уехать домой. Вы скажете дура, а я соглашусь. Сердцем я надеялась, что он изменится, и что мы все-таки впишемся в его жизненный план. Дочкой он не интересовался, оформить на себя не захотел, финансово никак ей не помогал, ее по сути растили мой брат, которого он терпеть не мог, и его жена. Это я сейчас понимаю, что он прикрывался мной в трудную минуту, а тогда я так надеялась, что у нас все будет хорошо.

Он упрекал меня в том, что я дочку оставила без отца (как будто он проявлял к ней интерес), что я ничего не могу. Несколько раз я пыталась начать жить заново, но каждый раз возникал он, клялся в любви, а если это не срабатывало, он начинал угрожать мне и родным, я снова возвращалась, и все продолжалось заново. Мы уже не жили вместе, ни как семья, ни как друзья, просто он для чего-то держал меня рядом, не давая нормально жить, и общаться с дочкой.

Недавно я познакомилась с мужчиной, у нас возникла симпатия. Мне тоже хочется ощущать себя женщиной, быть любимой и любить. Он увидел нас вместе, потом были разборки в стиле американского кино, он запер меня в гараже, избил и пригрозил, что убьет. Отнял у меня телефон. Просто чудом мне удалось передать записку с номером телефона моего брата. Ему позвонили, он приехал, взломал замок и забрал меня. Брат написал заявление на Игоря, но я не дала делу ход. Потом Он звонил умолял простить, говорил, что это я виновата, что я шлюха, не воспитываю ребенка, а шляюсь с мужиками, в итоге я сама не знаю, почему, но я опять вернулась к нему в квартиру.

Он обладает неимоверным даром убеждения. Самое противное, что он до сих пор мне небезразличен, я переживаю за него и в глубине души на что-то надеюсь. Сейчас после второго избиения я живу дома с родными. Больше всего я жалею о том, что сразу не ушла. С дочкой контакт потерян, сейчас пробую наладить отношения, стать настоящей матерью. Вчера видела его в парке с другой, она беременна, думаю от него. И мне стало так обидно, ну почему он гуляет с ней в парке, он будет воспитывать их ребенка, а чем моя дочь не заслужила отцовской любви. Может, он это сделал назло мне, мол, не захотела со мной жить, так на получай.

Вчера он снова звонил, сказал, что если я к нему вернусь, то он бросит ту девушку, чтобы я решала. А что тут решать, будет еще один обездоленный ребенок и несчастная женщина. А может, он просто хочет с помощью меня избавиться от новой семьи, а потом будет меня упрекать в том, что из-за меня он бросил семью, ребенка и все такое. Я всегда оказываюсь виноватой во всех его жизненных неудачах.

Я не знаю, что мне делать. Он мне небезразличен. Я столько с ним пережила. Но с другой стороны, он и словом не обмолвился о дочке, он запрещает мне общаться с родными, моего брата он ненавидит, а за что, ведь он человек, который всегда придет мне на помощь, он поможет мне в трудную минуту… Я запуталась, я не знаю, что ему от меня нужно? Для чего он опять все это делает? Ведь я уже почти смирилась с тем, что буду жить без него. Так, как мы жили до этого, я больше жить не хочу, но боюсь, что ничего другого он мне предложить не сможет. Может, мне действительно не стоило рожать, и тогда бы все было по-другому? Что мне делать?

Татьяна

Я запуталась, я не знаю, что ему от меня нужно?: 11 комментариев

  1. Какая разница, кто меня содержит? Я работаю и сама себя обеспечиваю. Во время беременности и потом мне помогали родители и брат.

    1. То есть он Вас не содержит и за все это время на Вас не женился.

      Потом Он звонил умолял простить, говорил, что это я виновата, что я шлюха, не воспитываю ребенка, а шляюсь с мужиками, в итоге я сама не знаю, почему, но я опять вернулась к нему в квартиру.

      Обзывал шлюхой — это он так умолял простить? :-)

      Для чего он опять все это делает?

      Постарайтесь догадаться, для чего Вы опять все это делаете. Пока не догадаетесь, нечего Вам советовать.

  2. В том то и дело, уважаемый Краб, не хочу я больше быть жертвой, устала. Но этот человек меня не отпускает, он звонит, он пытается меня контролировать, он следит, с кем и как я общаюсь. Говорит: «Решай, хочешь быть со мной или нет». Еще раз повторюсь, он мне небезразличен. Но таких отношений, как раньше, я не хочу. Я живу нормально, до его очередного появления, а потом все снова здорово.

    1. В том-то и дело, уважаемый Краб, не хочу я больше быть жертвой, устала.

      1. Вы думаете, что может измениться? Реально так думаете? Или у вас есть волшебная палочка, чтобы изменить его поведение?

      2. И вы готовы ловить все его закидоны на свою голову только потому, что «он мне небезразличен»? Вы мазохистка? Или боитесь, что кроме него в мире нет других мужчин?

  3. Эмоциональная зависимость — самая жестокое и уничтожающее человека изнутри чувство. Вы уже не в том возрасте, когда можно прыгать с места на место. Неужели этот моральный садист Вам дороже родной дочери?

    Вы остановились на пути к той жизни, о которой ранее мечтали. А для того, чтоб идти дальше, надо отпустить его. Понимаю, что это нелегко, на это потребуется время, так займите это время общением с дочерью, её воспитанием, своим психологическим здоровьем и душевным равновесием. Поставьте себе цель. Сделайте себя лучше, создайте заново.

    Вам не страшно, что когда вы все-таки решитесь, то будет поздно, что близкие люди от вас отвернуться, а дочь никогда не поймет? Не упустите тот самый вагон несущегося поезда под названием «жизнь» и займите в нем свое место.

  4. Я не думаю, что этот мужчина сильный и независимый! Скорее он не уверенный в себе и очень зависит от этих отношений. А Вы, Татьяна, как раз и являетесь для него оплотом для самоутверждения. Не обижайтесь, но у Вас развито чувство мазохизма, которое так необходимо для этого мужчины. Именно с Вами он чувствует свою значимость. Я могу дать Вам совет — полюбите себя такой, какая Вы есть, без оглядки на то, что правильно, а что нет. Примите в себе свое желание быть с ним. Все Ваши переживания по поводу родных (брата и матери), примите, они желают Вам добра, но поступайте так, как Вам захочется. Так Вы избавитесь от ложного приступа стыда за то, что Вы с этим человеком.

    озьмите на себя ответственность за все поступки, которые Вы совершаете, ибо они Вам необходимы. И только тогда начинайте культивировать в себе истинную любовь к своей личности и индивидуальности. Этот человек дает Вам то, что на данный момент Вам необходимо (осознанно или нет, не имеет значение, Вас тянет к человеку, который поступает таким образом). Но будет новый этап в жизни, когда Вы сможете полюбить себя, а в Вашем окружении появятся люди, которые также будут любить Вас — они станут Вашим индикатором Вашей любви к себе.

  5. Спасибо, Кристина. Всегда из миллиона советчиков найдется тот, который реально может помочь советом. Я не мазохиста, хотя, похоже. Я бы не писала сюда, если бы могла целиком и полностью в себе разобраться. И понять, чего нужно именно ему. Вот вы, мужчины, как я понимаю, попробуйте объяснить мне, почему другой довольно успешный мужчина с перспективами и планами не может отпустить женщину, которая его не устраивает, зачем он звонит, зачем он ищет встреч , но при этом ничего не хочет изменить. Ведь я ему неоднократно говорила, что мне от него ничего не нужно — ни алиментов, ни другой помощи. Чем больше я его отвергаю, тем больше он проявляется.

    Есть еще один нюанс. У него имидж независимого, сильного всемогущего человека. А я видела его слабым, даже беспомощным и растерянным в трудных жизненных ситуациях, и каждый раз, когда у него были проблемы, он бежал не к своим друзьям, а ко мне. Перед ними он не мог появиться «в таком виде». И я ему всегда помогала. Может, и зря, потому что мою помощь он воспринимал как должное, и всегда говорил, что сам решает все свои проблемы, отряхивался и шел дальше.

    А теперь, когда у него появляется новая семья, он опять что-то хочет. Да, я говорю именно что-то, потому что он сам не знает, что. Как будто мне нужно ему подсказать, давай, Игорек, женись, или наоборот, заставь ее сделать аборт, чтобы потом меня снова обвинить, что я его заставила жениться или разбила его семью.

    Вот я пишу сюда, и мне самой многое становится понятно. Для чего он все это делает. Знаете, когда ему хорошо, я ему не нужна, а когда у него кризис, он тут же появляется. И что прикажете с ним делать?

  6. Спасибо, Wally. Вы абсолютно правы. Как я уже написала выше, еще не прочитав Ваш комментарий, мне уже стало многое понятно, только от того, что я написала и проанализировала наши непростые отношения. Я действительно являюсь буфером между семьей и Игорем. От этого мне еще тяжелей. Я прекрасно понимаю свою семью, они за меня переживают, это действительно так. Но подскажите, как мне проявить стойкость или жесткость при очередном общении с ним?

  7. Но подскажите, как мне проявить стойкость или жесткость при очередном общении с ним?

    Я Вам уже писала, не надо проявлять стойкость, если Вы от этого почувствуете дискомфорт в душе. Вы же себя знаете, как никто другой. Не надо отталкивать то, из-за чего Вы начнете переживать. Разрешите себе быть его оплотом для жизни, но только Вы сами это для себя поймите, что Вы РАЗРЕШАЕТЕ СЕБЕ это. А когда Вы это сделаете, Вы сами почувствуете вздох облечения, ибо ни перед кем не придется оправдываться и объяснять свои поступки! Но только не переводите «стрелки» на него, что я уступила ЕГО ПРОСЬБЕ. Нет! Вы сделали так, как хочется именно ВАМ. И дальше по жизни делайте то, что хочется именно Вам, а не потому что поступила какая-то просьба.

    Когда он настаивал на аборте, Вы же сделали так, как посчитали нужным, даже с оглядкой на маму и брата. Значит, Вы в состоянии сказать ему «нет», ибо это для Вас было неприемлемо, так?

Добавить комментарий для ctcnhf Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *