Я заранее прошу прощения у всех, у кого отнимаю время, поскольку текст длинный, и сократить его возможности нет. Начну издалека. Девушки вокруг меня были постоянно, я их хорошо знаю. Но почему-то до 16 лет я был совершенно один, как-то не складывалось. В 14 я впервые по-настоящему влюбился, но поскольку девушке уже было к тому времени 17, понятно, что затея окончилась крахом.
Пожив 10 месяцев в таком вот состоянии, я собрал в себе всю силу воли и просто отрезал эти чувства. Правда, с того момента все остальные, вплоть до чувства юмора, почему-то неожиданным образом притупились или вовсе исчезли. Этакий полуживой безэмоциональный труп. Остатки чувства ещё были, в целом — всё закончилось.
Прошёл год и 4 месяца. И вот — свершилось! На одном мероприятии меня сама нашла совершенно очаровательная девушка: красивая, умная, по-детски непосредственная (а таких людей я всегда обожал), явно расположенная ко мне, слегка безбашенная… одним словом, ребёнок душой и очень, я бы сказал, не по годам взрослая мыслями. И конечно же, случайность нашей встречи накладывала флёр «она спустилась с небес». Так и начались наши отношения.
Она была для меня первой и единственной, но проблема в том, что я для неё — очередной. Парней вокруг неё было очень много, было много несерьёзных отношений, были чуть более серьёзные, но серьёзной любви удостоились, конечно, сравнительно немногие. И важное уточнение — среди этих немногих был человек, который едва ли не шестой год преследовал её и периодически добивался. Наши отношения, забегая вперёд, были достаточно долгими — восемь месяцев без единого перерыва на день. И часто они напоминали больше сказку, чем реальность, причём для обоих.
Я по наитию делал то, о чём она всегда подсознательно мечтала, бежал на помощь в любую минуту, я ей нравился всё больше и больше… словом, она просто таяла. Со временем я становился смелей: если поначалу мне казалось, что моя неопытность может просто-напросто произвести на неё впечатление ребячества и глупости, то оказалось, что какая-то интуиция это блестяще компенсирует.
Дело дошло до того, что 8 Марта она назвала «лучшим днём в своей жизни». С её слов, я делал кучу радостных для неё вещей, которые не делал до меня никто — и я охотно верил. Искренность она слабо имитирует, а сыграть многое она бы не смогла. Дело дошло, я в мистику не верю, до какого-то предсказания, в котором было сказано, что мы судьба друг друга. В какой-то момент наши отношения — по её инициативе — перестали быть платоническими. У нас не было секса, но я был у неё дома, и уж там мы совершенно друг друга не стеснялись.
Мелкие ссоры возникали, но серьёзных было всего четыре, и с марта по июнь — ни одной. К концу мая, а встретились мы в декабре, некоторые вещи начали меняться. Всё чаще и чаще её шутки относительно меня были язвительно-колкими, а некоторые вещи стали походить на «кукиш в кармане» — сначала поманит пальцем, и на этом всё заканчивается. Я списывал всё на подготовку к экзаменам (мы оба выпускники), потом на сами экзамены, но зачастую интуиция начала обманывать меня, а я стал срываться по пустякам — раньше это делала только она, потому что нервы у неё достаточно тонкие.
Мелких ссор стало больше, и звучать они стали как-то… «тяжелее» что ли… после экзаменов мы разъехались на две недели. Я ожидал, что она соскучится со всеми вытекающими последствиями. Но этого не произошло: те же колкие шутки, вдобавок ревность к отсутствию друг друга из поля зрения, плюс похолодание как осталось, так и осталось. И я начал вести себя совершенно неправильно: дёргаться, обижаться — зачастую по совсем глупым поводам. Вдобавок у неё появились ухажёры и здесь, и я совершенно сходил с ума.
Тем не менее, она хотела продолжить отношения только со мной. Когда я осознал, что веду себя неверно, я сменил тактику на то, чтобы самому быть очень нежным и ласковым. И надо же было так случиться, что на следующий день мы снова поссорились. У неё была привычка бросать мне в ответ что-то обидное, если я задевал. Обычно я не реагировал, но тут совершенно необдуманно заявил, что она меня оскорбила и опустила, что говорится, «ниже плинтуса» — и меня уже просят не звонить, почти не разговаривают, отказывают от встречи (что обидно, всё это происходило онлайн).
Я чувствую, что если бы встреча была, шансов что-то исправить вживую было бы больше, но она просит её «не мучить» и утверждает, что так «ей проще». Она больше «ничего не хочет», и как я ни уговариваю простить меня и начать всё заново, я, увы, в опале. Мне больно оттого, что я заставил её страдать, и заставляю своим присутствием, и оттого, что пока не знаю, как возможно что-то исправить.
Мне кажется, я своими словами уничтожил очень драгоценное для обоих чувство. Я хочу вернуть всё, но не знаю, как. «Отрезать» на этот раз у меня уже не получится, слишком много было всего, и боюсь, что в душе я останусь «одним из многих». Я хочу её вернуть, но пока мои попытки вызывают у неё лишь боль. Если я всплыву через некоторое время — не найдёт ли она мне замену?
К сожалению, у неё отношение к этому проще: дескать, парней много, кого-нибудь себе да найду. И это не просто слова, зачастую так оно было и у неё в жизни. (Прошу только не говорить, что меня на самом деле не любили — очень любили.) Касаемо меня, я так не смогу — у меня не хватит сил её вычеркнуть из своей жизни. Или вернуть, или… а другого «или»-то и нет.
Илья