Проблема между сыном и матерью (его не отпускают от себя). Что делать девушке сына?


Имя: Тата

Текста много, но буду благодарна любому совету и слову.
С моим парнем работаем вместе на одной работе, там же работают его родители. Я еще подумала, что здорово — появится связь с отделами. Он их возит с работы и на работу, все вместе обедают — тоже обрадовало, что о семье помнит. Я это плохим не считала и не считаю. Но потом возникли проблемы.
Первый «звоночек» был, когда он решил у меня переночевать. При этом отзвонился маме, сказал, что утром заедет и отвезет их на работу. Мама вроде отреагировала спокойно (я не знаю реакции), но как сказал молодой человек: с ним потом не общались. С тех пор попытки переночевать у меня или задержаться до 1-2 часа ночи (а живем рядом, ехать пять минут) выливались или в скандал, или в обиды, или в разговоры о том, что мама не может уснуть без сына. И он ехал домой. Ему 24 года! Но я особо не переживала, может, это такое своеобразное беспокойство? Да и ладно, пусть спит дома.
Но потом, когда мы поняли, что любим друг друга и не можем друг без друга, а у меня ночевать не выходит, я решила перебраться к нему. Мама отреагировала спокойно, и настал временный мир. Ко мне не относились плохо, наоборот: нас кормили, поили, всячески заботились об уюте и быте. Но в какой-то момент эта забота + небольшие, но постоянные замечания (на которые я не обращала внимания) стали смущать. Меня начало смущать, что мама будит нас утром (взрослые же люди), подгоняет как маленьких на работу, лезет в мой шкафчик и старается навести там уют (но там ведь мои, не общие, вещи!), говорит, какую воду надо лить в чай сына. И многое другое, что или забылось, или нет смысла перечислять. Мама хотела знать все о жизни сына, разбираться с его проблемами на работе, мазать ВСЕ тело мазью, когда он заболел. Она начала поправлять меня, и если сначала замечания я принимала, то потом стала замечать, что они все страннее и страннее. Как-то мама сказала, что мы живем в гостиной (это всегда была спальня сына), у нас нет своей комнаты. Это обидело меня. У меня есть квартира, где никто бы не считал комнаты, а здесь даже угол не наш. Мама, как оказалось, выбор сына не одобряла, я ей не нравилась, но сначала она молчала.
Вторая крупная обида произошла, когла мама пришла и сказала сыну:
— у тебя есть дни отпуска? Отлично, ты едешь со мной на неделю туда-то.
Она не спросила, не уточнила, не поинтересовалась его или нашими планами (а они были!), а поставила перед фактом. И так было во всем: ты должен отвезти/ты обязан сделать/ты едешь на дачу.
Я привыкла просить и очень переживала, если отвлекала парня от дел, а мама просто вмешивалась в жизнь словом «должен». На отказ она обижалась, плакала, несколько дней не общалась, но он всегда извинялся первым.
Я предложила переехать к себе хотя бы на две недельки, попробовать быт, самостоятельность. А потом составить график и пока жить на два дома, а потом решить проблему жилья. Парень одобрил: он давно хотел жить сам, но боялся идти один в никуда, а тут вдвоем, вместе.
Молодой человек сказал о желании своей маме, пока они были на даче. Что тут началось! Неделю мы провели на иголках. Когда он пересказывал мамины слова, у меня волосы дыбом вставали! Она называла его предателем, зависимым от женщины, угрожала уволиться, уйти из дома ночью, оскорбляла меня (ленивая, не помогаю, да и спать с ним стала — значит низких моральных устоев; выбор она не одобряет,готовить не умею, буду плохой женой). Не скажу, что я обиделась (пусть муж решает, хороша ли жена). Скорее — разозлилась. Если раньше я думала, может, мы не правы, бросили ее (хотя у мамы под боком дочь и муж), когда о нас заботились, то после всех ее слов я озлобилась. Она угрожала покончить жизнь самоубийством, выпрыгнуть из машины, говорила, что не спит ночами и постоянно плачет. Молодой человек стоял на своем, хотя начал пить таблетки, осунулся, нервничал. А я кипела! Я во всем поддерживала его, видела каждый его спад, боялась за здоровье, а родная мать, завидев его или мои слезы, лишь напирала, усиливала атаку. Она устроила ТАКОЕ из-за двух недель, и мы решили, что две недели не кончатся.
Мы вместе с ним прочли миллион статей, посетили психолога, убеждали, а она стояла на своем: надо вернуться домой. Она говорила «я тебя отпущу только к жене» — и он ответил «мы поженимся». Кажется, это удивило маму… (она говорила: «Вам же рано, вы маленькие, погуляйте!»)
Дома у нас все хорошо, мы готовим, убираем, строим планы; да, с нами живет моя мама, но она не вмешивается: комната полностью наша, еду покупаем мы, ремонт какой захотим, и мама наоборот переживает, что как-то обидит молодого человека.
Недавно мама парня позвала его к себе и сказала, что все поняла, она хочет большой и дружной семьи (за час до этого она, как и всю неделю, не здоровалась со мной, хотя я всегда здороваюсь, улыбаюсь и стараюсь быть приятна).
Меня это, честно, удивило. И не зря. Четыре мирных дня, и новая истерика — для нас двоих. Молодой человек так и возил с работы (даже когда мама говорила, что зла на него и сын ее предал — она садилась в машину, не здоровалась, а выходя хлопала дверью — НО ЕХАЛА!!), писал маме смс на ночь, обедал с ними, но все не то. Мы ДОЛЖНЫ заходить к маме (я не отрицаю, должны, но не в приказном порядке, а как будет время — и когда захочет молодой человек), мы ДОЛЖНЫ возить ее на дачу и сидеть там все выходные, мы ДОЛЖНЫ возить по делам и угадывать, куда маме надо («мог бы сам понять!»), у нас НЕ МОЖЕТ быть своих дел в выходные (так и было сказано: «решайте свои дела в будни, у нас дачный сезон! Если Таня куда-то хочет — пусть едет сама. У вас не может быть других дел»). Если раньше должен был он, то теперь мы. Иначе меня не полюбят, не примут, я буду чужой. Она заявляла, что я плохой выбор для него, что он — для меня; что она не придет на нашу свадьбу.
Я еле держалась. И уже не от слез или жалости — от ярости. Я хотела нагрубить ей, высказать все, но молчала. И мой парень не плакал, не убеждал, говорил жестко и твердо.
Тогда она заявила последнее: «я отказываюсь от тебя. У меня не было сына».
КАК ТАКОЕ МОЖНО СКАЗАТЬ СЫНУ?!! Он ухаживал за ней, заботился, любил, а она «отказалась» после того, как он решил повзрослеть?
Я обижена за парня, я не могу простить ее. Да, это не мои дела, но если слова о себе я стерплю, то как можно так сказать о нем, о собственном ребенке — не представляю.
Сейчас они не общаются, но надолго ли? А я без извинений и видеть ее не хочу и не могу, хотя всегда уважала, старалась помочь, улыбнуться, поддержать беседу. Я всегда считала, что с родителями мужа надо общаться. Необязательно меня любить, я не прошу ее стать второй своей матерью — но уважать, как любого человека; разве не нужно?
Как я покажу потом наших детей ей, если помню истерики, угрозы, отказ? Без искреннего признания и извинения — никогда.
Я сама на нервах, я волнуюсь за молодого человека, я боюсь ходить мимо ее кабинета, чтобы не нарваться на скандал. И я не знаю, что делать. ..
Молодой человек твердо стоит на том, что пока нас не уважают, он не будет что-либо делать. Я верю в него. Но переживаю за его состояние и за то, что всегда буду помнить эти ее слова.
Или мама поступила запальчиво, но это не стоит внимания? Может, я слишком серьезно реагирую? Может, и дело вовсе не мое? Но зачем тогда говорили при мне и обо мне? Я и лезть не хочу в чужие дела, и не могу быть нейтральна.

Проблема между сыном и матерью (его не отпускают от себя). Что делать девушке сына?: 3 комментария

  1. В точности такая же ситуация как у меня.Они тоже вместе работают,мы тоже первое время жили у неё дома.Потом все таки переехали в другой город.Она стала приезжать и туда,следить,контролировать.
    Я забеременела,мы планировали свадьбу.Она взбесилась как никогда.Обвинила меня в том что я обьедала их,когда жила у неё.Обвинила меня и мужа во всех её болезнях.ТОЖЕ ОТКАЗАЛАСЬ ОТ СЫНА.сорвала нам свадьбу,теперь еще и от внука отказалась.
    И ни смотря на все её слова,требует чтоб сын приходил к ней домой и выполнял все её указания(ремонт,уборка,посиди поговори со мной).
    Дошло дело до того что он не ночует дома,ночует у мамы.
    сама не знаю что делать с такой свекровью,воевать за мужа или пытаться угождать и закрывать на все глаза

  2. Тата, либо ваш парень становится мужиком и перестает потакать своей мамаше, вообще, резко, на своих условиях и по собственному желанию. Либо БЕГИТЕ! Такие люди, как эта женщина вам жить на дадут. Она свою жизнь посвятила сыну и будет требовать от него этого. А вы будете конкурентской, разлучницей. Если говорит, что откажется от сына, она врет.. это манипуляция, запугивание.
    Я знаю историю, когда свекрови внуков своих похищали.из мести.
    Больные люди.

    Либо парень сильный, берет все на себя и защищает вас, либо БЕГИТЕ!

  3. Его мама — деспотичный тип. Она не считается с желаниями других, ей все что-то «должны», она пытается всех подчинить под себя. И если с мужем этого не выходит, — допустим, он сам решает, как ему действовать, то она ищет человека послабее, которые будет ей подчиняться. Если же она привыкла, что ее муж стоит на «задних лапках» перед ней, то она прекрасно осознает свою власть, и если уж смогла подчинить мужчину, то уверена, что ей не составит труда навязать свою волю ребенку (именно дитем она считает своего сына). Осознавая, что ей уже за сорок (если не за пятьдесят), она невольно пытается удержать всех вокруг себя. Она уже не так молода, старость близится, ее муж не уделяет ей должного внимания. Если они живут давно, то мужчина не относится к ней, как к королеве. А именно такого отношения требует к себе такой тип женщин. Она будет шантажировать, игнорировать, устраивать истерики и т.п. И это оправдано, — ее лишают власти. Уже скоро ее дочь улетит из семейного гнездышка, а сынок начал высказывать свое мнение. Она в панике!
    Сын должен выбрать: или убеждать мать, что у других людей есть свое мнение, или стать самим тонким манипулятором. Давить на ее слабые стороны, шантажировать, чтобы она шла на уступки. Есть третий вариант, но не думаю, что он на него пойдет, — порвать с ней отношения, пока она не осознает свои ошибки. Но такие люди лучше умрут, чем признают, что не правы.
    Что делать Вам? Мило улыбаться и не воспринимать ее слова всерьез. Почему чужой человек навязывает Вам свое мнение? Она ведь не начальник, а Вы — не ее подчиненная. У Вас отношения с ее сыном, а не с ней. Не стоит ругаться, но и прислуживать тоже не надо. Ее нужно убедить, что Вы — не конкурентка. «Мать» и «девушка/жена» — разные понятия, не соперничающие между собой, а наоборот.

Добавить комментарий