Ссорят родственники

Имя: Олег

Добрый день, посоветуйте как мне быть.
Двоюродная сестра (с сестрой общаюсь не часто) познакомила с девушкой, встречаемся почти 5 месяцев. Все было отлично, но полтора месяца назад начались проблемы, которые накатываются как снежный ком. Поясню: девушка и сестра очень хорошо общаются с друг другом, называют друг друга «сестрами», у них схожие увлечения и тд. Сестра порядочно старше (моя девушка — ее единственная подруга, кстати) и девушка слушает ее, все советы, что называется с открытым ртом. В последнее время начали появляться в мою сторону претензии и истерики, которых раньше и близко не было, при том, что вполне понятно откуда «дует ветер», так как многие фразы и замечания по отношению ко мне были присущи только сестре. Для моей девушки это первые отношения вообще (ей 22 года) и я ее первый мужчина. Отношусь к ней с любовью, балую хоть немного при каждом случае, но увы, почему-то сейчас часто она начинает теперь вспоминать только негатив, какие-то прошлые обиды, которые понакручивала себе (да и не обиды там особо), при том, что все недоразумения и неприятные моменты я всегда стараюсь с ней проговаривать, чтобы сразу все решать. Девушка постоянно рассказывает абсолютно ВСЕ сестре и тете, советуется с ними по всем ситуациям, потом еще каким-то испорченным телефоном тетя высказывает это моей маме, хотя там уже все перекручено. У сестры в последнее время (года 4) очень непростой период — не ладятся отношения с парнями (с которыми она бы хотела быть), возможно поэтому она как-то пытается таким образом отстоять «женскую солидарность», настраивая ее потихоньку против меня. Поссорились с девушкой несколько дней назад в первый раз, она вдруг опять вспомнила какие-то заморочки месячной давности и сказала, что на меня обиделась и не хочет со мной разговаривать, хотя я пытался несколько раз ей позвонить в тот день — не брала телефон. Стоит пояснить, что она сама первая призналась мне в любви, постоянно мне говорила, что я «ее половинка», не отпустит и тд. А тут такое поведение. Родные (сестра и отчасти тетя) в последнее время заговорили о том, что мол как мы ее тебе нашли, так можем ей и другого найти, вроде как шутка-шутка, но… Не пойму, что делать, пытался с девушкой разговаривать много раз, чтобы думала сама и не позволяла другим влазить в наши отношения, говорил ей: тебя что-то беспокоит — говори мне сразу, чтобы я знал, не стесняйся. Но, видимо, влияние родственников настолько велико, что «чем дальше, тем веселей». Играет в «молчанку» уже 3й день. Есть подозрение, что меня проверяют «на слабо» и специально ждут дня святого Валентина, чтобы у меня не было выхода, как идти первый и признавать какие-то надуманные претензии. Думаю, если так сделаю, то сядут мне на шею втроем (сестра и тетя через девушку) и начнется еще больше претензий непонятных и истерик. Мне непонятно, столько всего было замечательного и конфликта как такого не было никакого, чтобы так молчать ей, парня у нее нет 100% другого, чисто накрутка моих родственников. Что посоветуете ? мне кажется, что если она специально будет играть в молчанку до дня святого Валентина, то какая тогда любовь с ее стороны ? Возможно проблема в том, что она не работает сейчас и что называется «некуда деть энергию», и в том, что до меня она вообще ни с кем не встречалась и не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. То есть не ценит отношения, так как не имеет опыта неудачных отношений.

Ссорят родственники: 17 комментариев

  1. Для девушки это первые отношения, и она, конечно, может совершать множество ошибок, свойственных неопытному человеку. Однако как мне кажется, вы это тоже понимаете и учитываете. Ведь с другой стороны она взрослый и самостоятельный человек и должна сама решать все проблемы, а не выносить их на обсуждение с родственниками. На мой взгляд вам нужно быть более жестким (уговоры и объяснения, как вы писали не помогают). Скажите ей, что любите ее, но желаете встречаться именно с ней, а не с ее родственниками. Скажите, что ожидаете от нее перемен в поведении, иначе, возможно вам лучше разойтись, не потому, что вы ее не любите, а потому что не хотите, чтобы ваши текущие отношения продолжали ухудшаться, от чувств ничего не осталось, и вы остались врагами. Объясните, что вы стараетесь работать над отношениями, а она — нет. Сейчас девушка чувствует вашу любовь и заботу, но в той же мере свою «безнаказанность», так как не понимает, что действительно ваше терпение может лопнуть, и она может вас потерять. А более того — не может понять ценность ваших отношений, ведь сравнивать не с чем.

  2. Это мои родственники, что еще хуже. Кстати, с ее родными у меня отношения нормальные, но они даже не знают многого про нас, так как девушка с родителями почти не обсуждает свои тревоги, так уж у них в семье повелось, а все рассказывает и советуется с сестрой и тетей.
    Сначала сестра познакомилась с моей девушкой, а потом нас познакомила (у нее начало налаживаться все вроде бы на личном фронте в тот момент, да и как-то были отношения теплей с сестрой были).
    Доходит даже до такого, что мы на свидании с девушкой, а она с сестрой переписывается смс каждые 5 минут. Стараюсь на это внимание не обращать. Постоянно говорю ей ласковые слова, какая она у меня сексуальная, самая лучшая, часто общаемся по телефону, смс (до этой ссоры). Когда начинаются какие-то претензии стараюсь спокойным тоном все проговаривать, но… Первые четыре месяца все идеально, девушка без претензий, все устраивает во мне, а теперь все с ног на голову. Уверен, не подливай мои родственники масла в огонь, 75-80% этого бы не было, но уж такая у меня внушаемая девушка, оказывается. Увы, не внушаемая с моей стороны.
    Если она будет продолжать «держать осаду» как минимум еще три недели (т.е. до 14 февраля), что делать ? Звонить ли первым ?! Не уверен, ведь столько молчать, когда первая закапризничала, это показатель отнюдь не большой любви. Тем более для первой ссоры такого рода (т.е. с молчанием). Я хочу серьезных отношений, с женитьбой и детьми в будущем. А такие истерики и претензии с длительным молчанием уже показывают ее возможный склочный характер и сумасбродность. Не уверен, что для длительных отношений это хорошо. Возможно, я и правда слишком сильно окружил ее теплом и заботой, что она уже и не ценит это, так как не с чем сравнить ей.

  3. Честно говоря, мне хочется ей позвонить. Хочется, чтобы у нас все было хорошо и чтобы ее глаза сияли счастьем, как раньше. Я сейчас о ней волнуюсь, думаю, что, как там она. Но, если отбросить эмоции, УМОМ и ЛОГИКОЙ я понимаю: прояви я сейчас слабину и дальше все будет еще хуже, она поймет и ей подскажут, что теперь можно капризничать и тд, а я буду все равно звонить первым, раз так. Мне нужны отношения не только без упреков постоянных и воспоминаний того, что было месяц тому (хотя уже те вопросы проговорены много раз), но и еще без влияния извне. Я допускаю, что человек может советоваться с родными или знакомыми, но не быть же такой подверженной влиянию кого-то. получается, что я, ее парень, не могу на нее так повлиять, как женские сплетни и обсуждения. Когда я встречался с другой девушкой, некоторые мои родные были не в восторге по своим причинам, но мне было не сильно важно, у меня было свое мнение, так как я ее любил, хотя и не писал в каждом втором смс, как нынешняя девушка мне, что любит…

    1. Да, слабину давать нельзя. И дело не в том, чтобы показать «кто главный» или как правильно, дело действительно в будущем. Не получится выдерживать постоянные беспричинные истерики в семейной жизни. Постарайтесь объяснить это девушке. Что вы ждете от НЕЕ действий и изменений. Нет? Ну что же, тогда пусть ищет кого-то «идеального» с «ее» точки зрения и достает его.

      1. О каких постоянных беспричинных истериках идет речь? Несколько дней назад первый раз за все время девушка высказала претензии и отказалась разговаривать с топикстартером. Да и беспричинными они нам кажутся лишь потому, что ТС не назвал причины ссор.

        1. Претензии начали высказываться последние полтора месяца примерно. До этого их вообще не было, все устраивало абсолютно. Мне кажется, что я ее отчасти разбаловал своим излишним вниманием. Часто звоню, всегда доступен, то есть элементарно она не успевает соскучиться,а учитывая тот факт, что сидит дома и заняться ей особо нечем — некуда девать энергию, вот и получаю. Как с капризным ребенком…

  4. Что ж, дождусь и посмотрю, что покажет время, одумается она и позвонит (на самом деле уже давно пора было бы, 3й день пошел, учитывая и конфликт непонятный, который вообще не конфликт) или же упрется при поддержке моих родственников до последнего. Если упрется, то, получается, не так дорог я ей, как она постоянно утверждала. Говорить о любви, когда все хорошо — легко. Хотя, если честно, у нас и сейчас все было хорошо. Только погуляли с ней в это воскресенье отлично. Короче, мутят моей девушке голову капитально. Хотя, может и характер ее стал проявляться… Если не позвонит первой, что делать — расставаться ? Получается какие-то сумасбродные капризы, советы родственников, ей дороже, чем любимый человек. А если потом ребенка родит и будет продолжать так себя вести…

  5. Как я вас поняла — девушка обиделась на вас за что-то. Припомнила обиды прошлых дней, вроде бы забытые. И не связывается с вами несколько дней.
    Вы расстроены, волнуетесь за нее, как она там. Хотите вернуть мир в ваши отношения.
    Все осложняется тем, что ваши родственники активно вмешиваются в отношения, и вам хотелось бы минимизировать степень их влияния на девушку.

    В жизни мы практически не можем отвечать за действия других людей и влиять на их решения. Но можем попробовать задать вопросы себе.

    — На что так серьезно обиделась девушка, что сразу с первой ссоры категорически не хочет общаться?

    — Неужели если взрослый человек (мужчина) первым позвонит взрослому человеку (женщине), чтобы поболтать, узнать как она, и что ее ТАК огорчило, то станет ее рабом навеки. И будет прозябать под ее пятой веки вечные.

    — Если две тетки, которым нечем заняться, лезут в личную жизнь взрослого человека, неужели он не найдет слов, чтобы их приструнить? Так сказать, выгнать их любопытные носы из своей берлоги. Почему вместо этого он требует от своей юной невесты не общаться с подругой? В конце концов, ведь это ЕГО родственники.

    — Почему у вас возникли мысли о манипулировании? Кто-то раньше вынуждал вас делать шаги, которые вы не хотели делать, кто-то давил, угрожал отлучением от тепла, своего общества? Эта девушка занималась таким раньше?
    Человек ведь непостоянное существо. Возможно, она и правда так сердита, что ей нужно время, чтобы остыть. Думается, «призналась первая в любви», скорее скажет о ее повышенной эмоциональности и открытости, нежели чем о прощении вам впредь всех грехов и грешков на полстолетия вперед :)

    И еще, если у нее есть темы для претензий, то слушатели всегда найдутся. Не ваши родные, так другие подруги, мама, коллеги. Лучше бы, чтоб это были вы. Я на своего мужа никому не жалуюсь. Все считают, что мы вообще не ссоримся. Потому, что он выслушивает меня, не отмахивается, типа «мы это в прошлом месяце обсуждали, я уже извинился и цветы притащил, чего тебе еще.»
    Если человек говорит — значит тема его беспокоит. Отмахнуться легче, особенно если речь идет о вашей вине. Возможно, все было гладко именно потому, что она не заостряла какие-то вопросы, но внутри-то они копились! Сейчас произошел прорыв.

    Желаю вам разобраться во всем, навести порядок в своей жизни и чувствах! Удачи!

  6. Юлия, благодарю за комментарий. Хочу прояснить несколько фактов. В том-то и дело, что ссоры как таковой не было, был взбрык типа: я на тебя обиделась и не разговариваю,а до этого весь вечер пыталась припомнить старое, как будто специально.
    Родственницы, которым нечем заняться как раз и «не приструниваются», потому что считают себя (особенно сестра) мега сводниками и знатоками всего, в силу характера. Несколько раз и в тот вечер в частности, из их уст звучали фразы типа: «как мы тебя с ней познакомили, так можем и ей нового найти». При этом имеют реально очень огромное влияние на мою девушку, хотя почему, я понять не могу (22 года, уже пора бы и своей головой думать). Другие подруги у нее есть, то есть общаться есть с кем, кроме них. Ну, а разговор с ними на тему «не лезьте в наши отношения» ничего не даст ровным счетом по указанным выше причинам.
    Я не отмахиваюсь от претензий девушки. Наоборот, я ей постоянно говорю: «давай обсуждать все накипевшее, не держи в себе». Бывает по пол часа с ней один и тот же вопрос обсуждаю. Вроде обсудили, все, претензий нет, через пару минут она по новой это же… Приходится мысленно считать до десяти и как с маленьким ребенком. Хотя она по образованию психолог и вполне себе уже взрослая девушка.
    Первым, в данной ситуации не хочу звонить, потому что просто хочу понять, что ей надо в наших отношениях и нужны ли они ей. И надеюсь, что она хорошенько все обдумает (знаете, из цикла «что имеем не храним, потерявши — плачем», учитывая, что у нее нет опыта других отношений, кроме как со мной) и быть может перестанет так сильно слушать моих родственников и рассказывать им все. У сестры, по большей части, негативные примеры в отношениях с мужчинами. Так что и советы тоже соответствующие. Это тоже самое, как вы, дамы, пришли к тренеру по красоте, а там какая-нибудь тетя Дуся, которая не лучше Вас выглядит. Я считаю, что если ТАК ВНИМАТЕЛЬНО слушать кого-то, то только людей, которые добились большего, чем ты и это касается всего. Надеюсь, с примером не сильно намудрил.

    1. Вы правы, давая ей время остыть, определиться с приоритетами. Это в ее же интересах. Она не хочет разговаривать — вы уважаете ее желание.
      Вам кажется, что в тот последний вечер она рассердилась не искренне, а лишь нашла повод? Может, она хотела немного отдохнуть от отношений и выбрала такой способ.

      Может, ей не хватает «огонька» в отношениях? Мы, девочки, иногда любим устраивать Сам-ты-Барбару. Всколыхнуть заросший тиной пруд :) Можно подыграть или игнорировать, если не любите все эти игры.
      Прервать поток непонятных претензий можно коротким вопросом — что ты хочешь? Мне очень важно, чтобы тебе было хорошо со мной. Что я могу для тебя сделать/не делать, говорить/не говорить? конкретно по пунктам, можно письменно.

      Может, она вас проверяет так, ваши чувства, искренность отношения к ней. Бывает, человек не очень уверен в себе. И он будет все время раскачивать лодку. «А такого ты меня любишь? А вот такого? Ну скажи, что любишь!» Будет выискивать и приносить вам все новые доказательства «нелюбви» — в среду не поцеловал, в субботу не позвонил. Тут только снисходительно по-родительски успокаивать, напитывать любовью.

      В общем, вам там на месте виднее :)

      Про тёток :) Вы чувствуете в них конкурентов за ее внимание. Грубо говоря, за содержание ее головы. Вам они кажутся «сильнее». Но ведь ваша девушка не пустой мешок, в который каждый может положить что-то. Кто быстрее успеет, тот и выиграл. Не ребенок, которого родители перетягивают каждый в свою сторону. Она сама идет к ним, обсуждает отношения, ваши особенности. Значит, ее что-то привлекает в этом занятии.
      Вас сердит, что не вы ей управляете. Но они-то ей тоже не управляют. Она живой, думающий человек. Нельзя изолировать ее от мира в бочке или клетке :) Не бывает отношений полностью изолированных от общества. И, кстати, хотят таких отношений обычно тираны, которые мечтают о прикованном к батарее безгласом покорном им партнере :)
      Хоть влияние извне может очень и очень разражать, боротся вы с ним можете только изнутри. То есть укреплять и укреплять отношения. Показывать, что союз с вами — это то самое прекрасное, теплое, уютное место, где она всегда может рассчитывать на помощь и поддержку. Где беспокоятся о ней, где дорожат ее мнением. Не давят на нее, не указывают, с кем общаться. Не обманывают, не заставляют ждать понапрасну. Где великодушно прощают ошибки. И всегда хвалят за все, что бы ты не сделала. Тогда она не будет бегать за советом к обиженной на мужчин подруге, чтоб услышать — «да, все мужики козлы, я ж тебе говорила!»
      Вы много говорили о ней — она первая призналась, смс о любви слала. Вроде как ответственность за начало и развитие отношений на нее пытаетесь возложить. Может, она не чувствует вашей вовлечённости, заинтересованности в продолжении отношений?

      Вы сами-то хотите их продолжать, работать над ними? Или хотели бы и дальше «пожинать плоды любви» девочки влюбленной? Это приятно, не спорю. Но эта ссора — повод и вам задуматься, а насколько сильно вы хотите продолжать? Сколько вы готовы вкладывать в эти отношения? Эмоций, времени, терпения, сил.
      Извините, что длинно. Успехов!

      1. Юлия, благодарю, за такое обстоятельное мнение.
        Про теток ) Я понимаю, что каждый человек может общаться с кем хочет. Но ведь есть такие доверчивые люди, как моя девушка, которые слова старшей подруги принимают за чистую монету и от этого наши отношения начинают раскачиваться как лодка в шторм. Увы.
        Немного перефразируя: Вашими словами да мед пить ) на самом деле Вы правы во многом. Но например про давление, она признавала сама, что в начале отношений я на нее давил, но сейчас нет, не чувствует этого. Отношения — совместное дело (если так можно выразиться) двух людей, двух половинок. Я считаю, что работать над собой равноценно должны оба, а не один предъявлять претензии другому.
        Отношения продолжать я, ясное дело, хочу, но не хочу, чтобы они были такими, как последнее время.
        Проверяет чувства ? Мы видимся часто, а общаемся по телефону — каждый день и по несколько раз в день, много смс, часто скайп, не могу сказать, что ей не хватает моего внимания, скорее наоборот где-то ) Можно было и немного потомить девушку в ожидании звонков. ))
        Я не уверен про отдохнуть от отношений с ее стороны, так как когда мы вместе находимся — все отлично, даже претензии носят не такой характер. Все ссоры и т.д. начинаются тогда, когда мы не вместе. То, что она сейчас делает — то есть ушла в глухую молчанку, не звонит и не пишет, — тактика моей сестры по отношению к ее бывшим парням, то есть ждать до последнего, чтобы сам звонил. Учитывая, что с родителями она подобные вещи не обсуждала и у них в семье такое обсуждение не принято, то на лицо агитационная компания моих родственников :) :( Как раз, если бы обсуждала с родными своими, то мне было бы намного легче (тьфу-тьфу). Согласитесь, что довольно трудно без постоянной моральной поддержки со стороны кого-то не звонить и не писать любимому человеку уже как 3 дня. Особенно молодой эмоциональной девушке.

        1. Я ж не сомневаюсь в том, что какие-то «приемы» девушка могла заимствовать от старшей подруги. Дело в том, что это совершенно неважно. Люди же меняются в течение жизни, в т.ч. и приобретая чужие взгляды. Это обычный процесс.
          Вопрос, почему вас так заботит, что у вашего партнера «меняется характер». Вас волнует, что она выходит из-под вашего контроля?
          Выше вы хорошо написали, «отношения — дело двоих.» А сами упорно приплетаете туда же сестру, тетю. Вы делаете их ответственными за ваши отношения, размолвки, ссоры. Ну нельзя поссорить двух людей, если они не хотят ссориться. Поиск виноватого — не выход!

          Главный вопрос сейчас — ЧТО ДЕЛАТЬ. Вам важно понять, какими должны быть отношения. Пока у вас затишье, садитесь и пишите, все, что приходит в голову. Два столбика — что должно быть, чего не должно быть категорически. Предложите ей написать или проговорить. Потом обсудите вместе. С чем она согласна, с чем нет. Может, она вообще не отвечает вашим требованиям. И вы поймете их завышенность или расстанетесь. Или придете к компромиссу.
          «Мне не хочется готовить утром, но если вечером будет массаж, то..», «Мне неприятно, когда ты хвалишь при мне своих друзей-мужчин. Вот если бы ты меня чаще хвалила, я бы легче закрывал на это глаза.», «Мне кажется, ты слишком прислушиваешься к мнению моей сестры. По-моему, она меня не долюбливает. Не ходи к ней сегодня, пойдем лучше в кино/пиццерию.»
          Вы позиционируете себя как мужчину опекающего, сильного. Вот и возьмите отношения в свои руки, без оглядки на окружающих и страха, что вас могут использовать.
          И еще, по поводу внимания каждый день. Мне бы точно было много :) Лучше с удовольствием, но чуть пореже.

          1. Она и не была под моим контролем, потому что чуть что — сразу упирается и отстаивает самостоятельность ) Беспокоит меня потому, что начинает меняться не в лучшую сторону и очень резко. Понятно, что каждый из нас берет от других людей в течении жизни что-то, но тут , видимо, происходит прямо какое-то «автоматическое проглатывание» всего, что говорится.
            Что делать — сейчас жду ее действий, обдумываю и даю время ей обдумывать. Будет интересно, если она реально «заряжена» молчать до победного, как говорится «пан или пропал». С одной стороны, как человек старше, мудрей и гибче — мне не обломится, и первым набрать. Но с другой стороны, речь идет о длительных отношениях, в будущем — возможной свадьбе, детях. Если такое происходит сейчас, когда встречаемся не так долго и все по идее вообще должно быть розовым и пушистым, то что будет потом ? Поэтому, надо смотреть на ситуацию и ждать, как моя девушка себя покажет, нужны лично ей эти отношения или она упрется рогом, показывая характер, поддерживаемая родными. Понимаете, тут плохо то, что если бы ей давали советы ее РОДНЫЕ, например папа и мама, то они бы давали советы с точки зрения будущего моей девушки, своей дочери.
            Тут же, у меня создается впечатление, что моим родственникам просто наплевать на мою девушку, которую они знают чуть больше пол года, просто используют ее в своих личных мотивах, как в неком противостоянии ?!?!? со мной. Пытаясь доказать свою самостоятельность ??!?! Я не знаю, что именно они хотят доказать мне, моей семье, но в данном случае просто моя наивная девушка выступает в их руках как орудие и им все равно, как у нас сложится. будет ли она в итоге счастлива или нет.
            Если сейчас звонить первым, то получается такой «месседж»: «я готов к тому, чтобы терпеть такое поведение и поступай дальше также».

  7. Можно звонить не с извинениями-конфетами-букетами. А с предложением поговорить. Представьте — друг ваш так поступил, наверняка бы вы добивались от него объяснений. Подловили бы где-нибудь, не боясь, что он перестанет вас уважать. :)
    «Меня волнует, то, что происходит. Мне это не нравится. Я хочу изменить ситуацию. Мне не хотелось бы, чтобы конфликты впредь решались молчанием. Ты хотела наказать меня? За что, проговори. Мне важно знать.»
    Услышали, покивали, уточнили — «я правильно понял, что ты обиделась на то, что я..?». Она имеет право на недовольство, крепитесь. Теперь ваша очередь. Спокойно и уверенно проговариваете по пунктам, что вас не устраивает. Говорите от первого лица — «я огорчаюсь, когда так поступают.. / мне неприятно, когда слышу такое..» Не скатывайтесь в обвинения — «ты всегда/никогда..» Человек закрывается и обороняется, когда его обвиняют. Озвучьте ваши опасения по поводу того, что родственники настроены против вас. Говорите, как об известном вам факте — сестра не ценит вас, не желает вам добра. Что девушке придется хотя бы держать нейтралитет, а лучше, занять вашу сторону.
    Поймите, это и будет проверка ее чувств к вам. Насколько она готова услышать вас, прислушаться к вашим чувствам, желаниям.

    1. Юлия, мне кажется, что в последнем сообщении Вы немного не поняли ситуацию все же. Там не было какого-то конфликта ужасного или чего-то такого, Девушка моя, как мне кажется, с подачи родных, проверяет «меня на слабо». Печально только то, что не будь подначиваний и советов сестры и тети, — никаких попыток с ее стороны играть в молчанку просто не было бы. Мне кажется, что позвони я сейчас первый, это будет истолковано не как мудрость моя, гибкость и желание найти с ней общий язык, а как проявление слабости на будущее. Если бы девушка дулась сама, без чьих-то «напутствий», я бы позвонил на следующий день ей. А так я просто вижу как влияют негативно на мою любимую и пока она сама не решит, что ей надо — сделать что-то очень сложно. Я проговаривал с ней уже много раз подобным образом,как Вы советуете и особо ничего не менялось.

      1. Да все правильно вы делаете, как настоящий мужик поступаете. Мужик решил — мужик держит слово.
        Как говорил великий борец с феминизмом Дмитрий Селезнев : «Старайтесь не ощущать себя виноватым. Перед женщиной — прежде всего. «Я прав!» — почаще повторяйте это себе. Больше уверенности в себе и своей правоте.»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *