Кто полюбит меня?

Имя: [email protected]

Последние шесть лет я прожил в довольно странном браке, который сейчас дошел до своего логического завершения, до стадии развода.
До того как жениться, я буквально боготворил женщин, теперь же разочаровался совершенно. Из чуткого и спокойного человека за эти шесть лет я превратился в какой-то комок нервов. В какой-то степени мне, конечно, не повезло с женой. В какой-то степени, я должно быть виноват сам. Но не повезло, прямо скажем, конкретно. Во многих отношениях хороший и положительный человек, она имела определенные проблемы в области психологии, которые примерно раз в неделю на протяжении всех этих шести с половиной лет подталкивали ее к чрезмерному употреблению алкоголя. То есть раз в неделю она напивалась. Многие из таких случаев заканчивались грандиозными скандалами, показательными выступлениями и прочими перформансами, вроде обещаний уйти навсегда в лес, или пойти на ночь глядя пешком за 450 километров в город, из которого она родом. Знаете, первые пять лет мне было ее очень жалко. (До этого она успела порвать связи со своей семьей, которая ее практически выгнала из дома). Вот человек, и хороший же человек, запутался в жизни, может наделать глупостей, я не должен этого допустить, но потом видимо сработал какой-то датчик в голове, вроде инстинкта самосохранения и все чувства включая любовь, и даже жалость перегорели. Перформансы к этому времени тоже поутихли. Напиваться она стала реже, но все же это случалось. И самое интересное, что этот момент было совершенно не возможно контролировать. Вывести ее из равновесия могло все что угодно, от продавщицы в супермаркете, общавшейся не слишком учтиво до какого-то, как ей могло показаться, странного тона моего голоса. Сначала я думал, что это можно вылечить любовью и когда она приходила домой в таком состоянии, был очень нежен с ней. Однако, я оказался не прав…
Постепенно я начал испытывать к ней любовь с примесью жалости, и в моем отношении стала преобладать именно жалость. Нужно сказать, что она не была пьяницей в классическом смысле, работала, не изменяла и даже заботилась обо мне. Просто была у нее такая вот такая особенность. И в такие моменты, когда она напивалась, я испытывал к ней отвращение и даже омерзение. Мой отец грешил пьянством, и я с детства это ненавижу.
Прожить так всю жизнь, всю свою единственную жизнь я не хочу. Я всегда хотел найти человека на всю жизнь, которого можно было бы полюбить, но…
Сейчас мы продолжаем жить вместе, надеюсь это не надолго. У нас остались только экономически-потребительские связи. Мы вместе платим за аренду двухкомнатной квартиры, поскольку возвращаться жить к маме, я не хочу. Возможно, скоро я перееду жить и работать в другой город.
Моральные силы на исходе – мне хочется жить для кого-то, знать, что меня кто-то любит, встречать долбанные рассветы нового дня с радостью, а не с унынием и обреченностью безысходности бытия.

Я вроде недурен собой, интеллектуально развит, с хорошим чувством юмора, с массой самых разных идей, со мной есть о чем поговорить, умею слушать и поддерживать, но я не богат. Работаю на двух работах, связанных с интеллектуальным трудом, получаю зарплату выше средней по стране. Мне 29 лет, рост 174 см, вес 78 килограмм. Телосложение среднее, не спортивное, но и не дистрофичное. По выходным ( и по будням)я не напиваюсь до зеленых чертиков и не дымлю как паровоз. Хотелось бы того же и от потенциальной второй половины.
Я не знаю, кого я хочу встретить. Я не знаю, как она должна выглядеть и где она живет. Но у меня есть надежда, что когда я ее встречу, то пойму это. И на этот раз уже не ошибусь…
Прошу прощения за патетику и некоторый сумбур. Спасибо что выслушали! Честно стало легче.