Здравствуйте.
Посоветуйте, как общаться с мамой, если каждый разговор сводится к поучениям — когда ты выйдешь замуж, мне стыдно за тебя, что ты живешь без свадьбы, и т.д…
Мне 29 лет, 2 недели назад сказала маме, что собираемся пожениться, но она пилит и пилит, словно я должна бежать и делать громадную свадьбу для ее подруг, чтобы ей не было за меня стыдно. Это ужасно, не хочется уже самой никакой свадьбы, от мамы уезжаю со слезами на глазах, т.к. спорить с ней не могу, она начинает давить на жалость, как ей плохо и как она переживает за меня.
Мой мужчина тоже не в восторге от давления и влияния мамы на меня, предлагает просто расписаться тихонько, а мне хочется праздника, свадьбы, но надо денег накопить, организовать все, а под маминым давлением ничего не хочется делать.
Я на грани депрессии. Как нейтрализовать мамино давление, поберечь свои нервы, успокоить маму, которая обижается, что не приезжаю к ней «пооткровенничать», ведь я уже не могу слушать этих разговоров.
Ирина
Что вам сказать? Раз пока нет средств на пышную свадьбу, сделайте, как предлагает ваш любимый человек, распишитесь и живите, копите на свадебный банкет. Что для вас главное, жить с любимым человеком в браке или праздник, который в основном не для вас, а для ваших родственников и знакомых?
Лично для меня, важнее первое. А праздник можно устроить позже, когда будут на это средства.
ИРИНА, похожая ситуация была у моего брата — его тоже пилила МАМА, его жену тоже пилили и там, и здесь. Если со мной будут такое творить, я сделаю, как в армии. ЗАБЬЮ. Есть такая фраза — «забитый …й залог успеха». Думаю, ВЫ поняли.
А теперь серьезно. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ. ВАШЕ СЧАСТЬЕ. И никто, кроме ВАС, не знает, как должно быть ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС. Я уверен, вам ведь не стыдно. Возможно, у вашей мамы проблемы были с этим, и она пытается через вас исправить ОШИБКИ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Оно вам надо? У вас своя жизнь и счастье тоже ваше, и голова у вас ваша, и любимый человек ваш (вы его сами выбрали). Стоит ли потворствовать желаниям других? Живите, как ВАМ УДОБНО, комфортно.
Что делать с мамой… ничего или отвести к психологу. И то, не стоит этого делать, просто постарайтесь ей объяснить, что вы уже не девочка и что вам-то за себя не стыдно, вы ведь добились чего-то в этой жизни. В конце-концов, напугайте её внуками. Может, тогда поймет.
Здравствуйте, Ира!
Светлана и Андрей дали Вам замечательные советы.
Вы начинаете строить собственную жизнь с любимым человеком. И стоит такое событие, заметьте — ваше событие с ним — сделать таким, каким хочется вам ОБОИМ.
Что касается мамы… Да, мы любим их и очень не хотим расстраивать. Но. Событие это (свадьба) не ее, а ваша. И только вам решать: как и когда ее делать.
И еще. Думаю, Вам, Ирочка, стоит обратить внимание на одну вещь. МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ЧУЖОЕ НАСТРОЕНИЕ. В данном случае, Ваша мама манипулирует Вами, обижаясь на то, что Вы не делаете и не хотите делать так, КАК ОНА ХОЧЕТ. Это ее желание — скорая и пышная свадьба с ее подругами… Понимаете, Ирочка, желание это ЕЕ, а не ВАШЕ.
Чем больше мы будем потакать желаниям других, боясь обидеть их, тем мы меньше будем жить СВОЕЙ жизнью. Постепенно это вообще может войти в привычку: делать только то, что ХОТЯТ ДРУГИЕ. То есть потеряем возможность говорить «нет». А это может способствовать только нашему плохому настроению, депрессионным состояниям, как у Вас, а дальше — прямой путь к болезням: гипертонии, сердечным заболеваниям и т.д. Все гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд.
Мой совет. Перестаньте говорить с мамой о том, что хочется ЕЙ. Говорите только о том, что хочется ВАМ. Попробуйте поговорить еще только один раз, но, продумав заранее все, ЧТО Вы хотите ей сказать. Вот хотя бы так, как написали тут, в письме. Если не примет, скажите, что больше не будете слушать ее, потому что она делает Вас НЕСЧАСТНОЙ. Это аргумент. Ни одной маме не захочется делать своего ребенка несчастным.
Вы говорите, что она давит на жалость к себе. Не верьте ей. Из-за чего ей может быть плохо в данном случае? Из-за того, что Вы хотите сделать по-своему? В такой ситуации может быть плохо лишь Вам, и именно об этом скажите ей. Посмотрите, Ира на все другими глазами, и Вы поймете, что Вами манипулируют. Не позволяйте этого. Никому. Ни родным, ни друзьям. Делайте в СВОЕЙ жизни только то, когда будет хорошо именно Вам. Поверьте, будучи здоровой и счастливой Вы сможете сделать для других гораздо больше, чем когда будете больной и несчастной.
И еще: в жизни стоит делать только то, в чем Вы сами видите смысл. Не идите на поводу у кого бы то ни было, не делайте за других то, что могут сделать люди сами. Тем самым мы только ослабляем их, делая безответственными. Сейчас Ваша мама поступает совершенно безответственно — она забывает о том, что приносит своим поведением любимой дочке столько боли. Если бы она ПОДУМАЛА о том, КАК сделать так, чтобы дочке было лучше, она бы приняла другое решение — помогать вам из всех сил именно в ВАШИХ делах.
Маме надо дать понять, что сейчас именно в ее власти сделать Вас счастливой — не мешая, не влезая со своими советами и желаниями. И она это МОЖЕТ!