Имя: Юра
Мне 29 лет, жене 25. У нас двое детей. Недавно узнал что жена изменила, уже больше 4-х месяцев крутила с другим мужчиной. Нашел силы в себе поговорить с ней и понять почему это произошло. Причина банальна, не хватает внимания, тепла, ласки. Жена не работает и постоянно находится дома, я же возвращаясь с работы уставший пытался как-то отключаться и отдыхать сам по себе. Я прекрасно осознаю что я сам все сделал для того, чтоб это произошло. Я понял и осознал свои ошибки, поменялся, но жена все равно общается с любовником. Говорит мне что меня любит и боится потерять, боится совершить ошибку. Когда я её спрашиваю зачем она продолжает общение (звонки, смс) она закрывается и молчит. Часто замечаю что в течении дня в ней два человека, то добрая, нежная, ласковая ко мне, то как будто ее рядом нет, только тело. Меня же это просто разрывает, терзает, унижает. Говорил ей что если чувства ко мне остыли, то лучше расстаться, она же твердит что любит меня и не хочет потерять, но опять же боится совершить ошибку. Какую? Уйти от меня и если же поймет что я ей нужен, то уже не сможет вернуться? Либо оставшись со мной все вернется в старое русло или же так и будет метаться?
Потерпите, это пройдет. А о детях вы подумали или она? Вы знаете как им тяжело перенести развод?
О детях мы думаем и прекрасно осознаем что для них это будет большим ударом. Запас терпения еще есть но насколько его хватит? Вот, например, вчера вечер шел замечательно, все отлично и тут она мне говорит что хочет поехать к подруге (на всю ночь) т.к та уезжает на зиму из города и они хотят пообщаться. А как раз этой подругой она прикрывалась все время для встреч. Видя мою реакцию, она говорит мне что не будет встречаться с другим. Но я ей не верю. Недавно залез в скайп на телефоне жены и прочитал всю переписку с ним. Слова люблю, скучаю, у нас все будет хорошо. Ежедневные вопросы как ты, что делаешь. Так же оттуда я узнал что в то время, когда она ездила в подруге на выходные, на самом деле она встречалась и провела это время с ним. Посадить на цепь? -зачем!
Пробовал вывести на разговор об их отношениях, попытаться понять для себя насколько все далеко зашло…
Пациент то жив или же это предсмертные судороги? Нужно время, терпение и моя забота и любовь чтоб это перебороть, либо ставить точку и начинать жить дальше? Она же начинает злиться, когда заводим разговор на эту тему, говорит чтоб оставили ее в покое, что она устала от всего этого. Что я требую от нее решения прямо сейчас на то, что я сам разрушал в течении 7-ми лет. На тот момент, когда она решилась рассказать мне про все, она приняла для себя решение уходить, но я смог ее удивить своей реакцией, заставил задуматься что не все пропало. Для себя она придумала иллюзию как отговорку что после того как приняла одно решение, трудно теперь свыкнуться с другим решением.
Я все пытаюсь понять ее что же у нее происходит в душе. То ли она его любит и боится принять это. То ли за то время, что ей не хватало моей поддержки, не чувствовала моей любви и испытав это с другим боится это отпустить. Может она боится что если останется со мной то все вернется назад и ей придется опять испытать все сначала. Я совсем запутался, мысли об этом меня съедают. Я спокоен только тогда, когда она рядом такая беззаботная, счастливая.
Парень, да ты просто чмо….уж извини….потому она тебе и изменяет…бабы любят мужиков, а ты мямля,не любит она тебя, и не будет любить никогда, ты просто ей удобный, а тот козлик борзый, сам таким был много раз, и все это хорошо знаю…совет такой,бросай,и ищи новую девку, они есть! детей просто не забывай, в душе они тебе поддержка,люби их, а эту запиши в сестры,или друзья и в душу больше не пускай, никогда, даже если будет ползать на коленях… проходили это будет скорей всего
У меня такая же ситуация. Двое детей. Она в лицо говорит что не любит. Говорит что хочет свободы, хочет гулять. . Уходит на сутки. Не говорит где была.недавно призналась , что изменила.мы живём у тёщи. Я инвалид. И уйти мне некуда. Приходится терпеть.
О детях мы думаем и прекрасно осознаем что для них это будет большим ударом. Запас терпения еще есть но насколько его хватит? Вот, например, вчера вечер шел замечательно, все отлично и тут она мне говорит что хочет поехать к подруге (на всю ночь) т.к та уезжает на зиму из города и они хотят пообщаться. А как раз этой подругой она прикрывалась все время для встреч. Видя мою реакцию, она говорит мне что не будет встречаться с другим. Но я ей не верю. Недавно залез в скайп на телефоне жены и прочитал всю переписку с ним. Слова люблю, скучаю, у нас все будет хорошо. Ежедневные вопросы как ты, что делаешь. Так же оттуда я узнал что в то время, когда она ездила в подруге на выходные, на самом деле она встречалась и провела это время с ним. Посадить на цепь? -зачем!
Пробовал вывести на разговор об их отношениях, попытаться понять для себя насколько все далеко зашло…
Пациент то жив или же это предсмертные судороги? Нужно время, терпение и моя забота и любовь чтоб это перебороть, либо ставить точку и начинать жить дальше? Она же начинает злиться, когда заводим разговор на эту тему, говорит чтоб оставили ее в покое, что она устала от всего этого. Что я требую от нее решения прямо сейчас на то, что я сам разрушал в течении 7-ми лет. На тот момент, когда она решилась рассказать мне про все, она приняла для себя решение уходить, но я смог ее удивить своей реакцией, заставил задуматься что не все пропало. Для себя она придумала иллюзию как отговорку что после того как приняла одно решение, трудно теперь свыкнуться с другим решением.
Я все пытаюсь понять ее что же у нее происходит в душе. То ли она его любит и боится принять это. То ли за то время, что ей не хватало моей поддержки, не чувствовала моей любви и испытав это с другим боится это отпустить. Может она боится что если останется со мной то все вернется назад и ей придется опять испытать все сначала. Я совсем запутался, мысли об этом меня съедают. Я спокоен только тогда, когда она рядом такая беззаботная, счастливая.
Вы то может и думаете, а она нет. Почему я все о детях?
Потому, что когда взрослые заняты игрой во взрослых, когда с помощью любовников пытаются убежать от реальности, страдают не в чем не виноватые существа и потом это все отразиться на их психике. Подумайте только, в тот момент когда вы заняты переживаниями и проблемами вашей личной жизнью с женой, страдают ваши детки, то самое близкое и прекрасное, что может быть у человека! Ведь они вырастут и с ними вырастут их проблемы. Нужно лишь рушить их мирок в угоду такого бесконечно ускользающего счастья!? Семья — это труд.
Я пишу это не чтобы вас задеть, хотя возможно вы будете раздражены читая мой опус! А всего лишь показать, что то что представляется вам выходом из такого порядка вещей, может принести хаос в души тех, кто к этому не причастен.
Если любите вашу жену, то постарайтесь ее удержать, вернуть… Не может один человек быть виноватым, когда отношения рушатся. Чем вы ее могли обидеть? Что произошло? Задумайтесь…
Так легко разрушить долгие отношения, а потом очень сложно восстановить или выстроить нечто по настоящему стоящее. Может ваша жена бежит от рутины? Но и в других отношениях она есть.
А решать только вам. Это всего лишь наши скромные мнения.
Ели все же простили и желаете сохранить семью, то: Поговорите(позвоните) хахалю и узнайте что нужно ему от Вашей жены, понимает ли он что рушит семью? В независимости от ответа, дайте понять, что время общения с супругой закончилось.
Супруге выставить четкие границы дозволенного, пусть понимает что для нее приоритетно. Так как она не в состоянии понимать где заканчивается дружба- дать ей попрощаться с хахалем.
Сказать что дорожите и ей и семьей, простили ее первый и последний раз, и если еще раз что-то подобное
повториться(выйдет за поставленные рамки) Прощения и обратной дороги не будет.
Мягкими были, теперь будте жеще.
Ставьте жестко рамки(словами), упрашивать не нужно быть умной.
В остальном должны быть достаточно мягки.
Я тоже согласна с последним комментарием. Вам необходимо очертить строгие границы в поведении вашей супруги. Пока вы будете думать и переживать о том, что происходит в ее душе- от любовника она не уйдет. Будет пользоваться вашей мягкостью.
И прежде всего это она должна подумать о детях, ведь боль и разруху в семью несет она. Поставьте ей ультиматум.
Ну насчет хахаля я могу сказать что он все прекрасно сознает что рушит семью. Он сам был на моем месте. Я думал над тем чтобы набрать ему и поговорить, но все таки решил повременить и дать жене самой определиться что же ей нужно.
А дети на данный момент не подозревают и не чувствуют что в семье разруха.
Не посадить на цепь, а поставить рамки, это как с детьми. Когда их предупреждаешь о том, что если они что-то сделают не дозволенное, то какие будут последствия и наказание.
Для супруги это будет, невозможность Вашего прощения и как бы Вам больно не будет, она станет Вам чужим человеком которвй не нужен в семье, так как она ее рушит напрямую, даже если в этом есть и часть Вашей вины.
Юрий, Вам нужен нормальный, полностью откровеный разговор, где вы оба расскажите и выскажите все свои мысли и переживания от самого начала и до конца. Вы должны дать ей понять, что Вы тот человек которому она не должна бояться сказать любое и все, и что не просто не должна бояться, а что в данном случае Вам необходимо знать все ее мысли и передивания.
Покажите ей то, что проблема крайне серьезная, что она сама по себе не решиться и Вы готовы ее решать и идти на компромиссы.
Спокойный, искренний разговор не громким голосом, или даже шепотом переодически.
Знаю что пытались, пытайтесь чучше.
Выставьте рамки словами, она должна их знать четко.
В разговоре и про скайп сказать, что читали. Может завозмущаться, спокойно сказать «я прочитал.. это напрямую касается и меня, не могу жить в догадках, и не хочу, я должен знать что у тебя твориться в голове и душе, и ты должна знать и понимать что твориться у меня в них же »
С хахалем необходимо спокойно поговорить, чтобы и с его стороны исходило для жены угасание их отношений. И разговор должен быть с ним относительно спокойным, по крайней мере первый раз, чтобы супруга еще больше не закрылась от Вас.
Юрий, Вам еще необходимо поговорить с подругой супруги. Возможно она и не знает что ей прикрываются, но это не важно, нужно поговорить даже если она настроена «против» Вас.
Рассказать о ситуации, сказать что дорожите семьей и супругой больше всего на свете, что не хотите разрушенной семьи и не хотите потерять родного человека. Передать ей свои переживания, тревогу и боль.
Попросите чтобы она поговорила с женой, попросите помощи.
Вот это я очень советую сделать.
В душевном разговоре с супругой, обязательно попросите прощения за все и со своей стороны, в независимости от того кто больше виноват.
Снимите все на видео их встречи их переписки и пригрозите ей что если не перестанет подадите на развод и сделаете так что она детей больше не увидит
А зачем мне наживать врага в лице супруги? Зачем унижать человека?
Спасибо всем кто откликнулся, спасибо за советы.
Большинство советов сходятся с моим мнением, просто хотелось посмотреть на себя со стороны, услышать мнение других людей. Многое что Вы написали я это делал. На сегодняшний день Супруга приняла решение остаться и поставить точку в других отношениях. Единственное что мне удалось не полностью, то это вывести Супругу на душевный разговор. Да она мне почти все рассказала, но внутренние переживания, чувства… я так и не смог убедить ее полностью открыться.
Совет про то, чтоб все заснять считаю немного не правильным. Это не даст результата. Ультиматумы и без этого можно поставить. А засняв все я считаю что я сам себя за это уважать не буду, да и перед глазами супруги буду в не лучшем свете. Зачем еще раз тыкать тем, что уже и так произошло, заставлять страдать, обижаться.
Про подругу так же в моей ситуации гиблый номер. Ну не пустила она меня так глубоко. Я ее даже не видел ниразу, не знаю номера, где живет. Знаю только что это давняя знакомая…но нарисовалась она как раз в тот самый момент, когда все случилось.
Это и дало мне повод задуматься, начать присматриваться что происходит.
Кстати, чтоб показать насколько глубоко проник в нашу семью другой мужчина, моя Супруга его даже знакомила его со своей матерью, она строила уже дальнейшие планы без меня, но и не обязательно с ним.
Да я смог ее удивить, да я смог дать ей надежду что все не потеряно. Мне дали шанс все исправить, только вот что мне дальше делать, как себя вести. Возможно ли вернуть утраченное или даже превратить это в что-то новое, более сильное, крепкое…
Может она вас больше не любит и свами она только из-за детей,может ее любовник хорош в постели и не очень для семейной жи3ни а вы наоборот,или он смертельно болен и она не хочет его бросать )))вариантов много поговарите с ней.вы хороший мужик только с женой вам не повезло мне кажется она вас все равно бросит поэтому предохранитесь снимите на видео не отдавайте детей такой бляди. да да да она блядь и на что же она расчитывала когда выходила за вас замуж она обута,одета есть двое прекрасных детей,делает что хочет я не понимаю че ей еще нужно. Не вы подумайте чем же вы хуже ее любовника дело в деньгах?спросите ее. ВСЕ РАВНО МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ОНА ВАС НЕ ЛЮБИТ
Любовь…
Люди головы сломали пытаясь объяснить, куча трудов существует….Но что же это?
Я с Вами не соглашусь, она меня любит и это я знаю.
Я считаюсь с Вашим мнением но попрошу НЕ НАЗЫВАТЬ ЕЕ ТАК. Вы не ее оскорбляете, Вы оскорбляете меня.Вы знаете ровно столько, сколько информации я до Вас донес. Вы даете советы основываясь на своем понимании и восприятии вещей. И дело тут не в сексе и деньгах. Все дело в чувствах. Она чувствует себя одинокой, чувствовала мое равнодушие, она перестала видеть во мне близкого человека, чувствовать поддержку и опору. Найдя, встретив другого человека, который ей это дал она и сломалась, перестала бороться…Вот по этому я в первую очередь виню себя.
Она мне на днях сказала такую фразу: Женщина как хранительница очага должна оберегать семью, тянуть отношения.. -Где я упустила? Где я сломалась?
В разладе всегда виноваты оба…
Хочу быть с Вами откровенным.
Я вынес свою проблему не для того, чтобы получить конкретные советы что делать. Я сам решу и сделаю так, как считаю нужным. Я хочу взглянуть на свою семью со стороны, глазами другого человека. Возможно увидеть то, что сам не замечаю. Это что-то вроде дневника, выкладываю свои мысли и видение. Я устал это держать в себе. Перечитав, я возможно замечу тропинку, по которой мне двигаться дальше.
На бумаге, в интернете это сделать проще, чем посвятить в свои проблемы друзей, родных. Я не боюсь услышать осуждение как меня, так и моей супруги. Я боюсь что я разочаруюсь в друзьях, родных т.к они желая мне помочь будут навязывать свое мнение, давать советы основываясь на собственном опыте и будут считать что это правильно. Слишком сильно меня задела эта ситуация, она меня переломала, заставила расти, меняться, выйти из зоны комфорта. В глубине души я даже рад что это произошло, грустно и больно только от того каким образом это случилось, какими страданиями и болью.
Жена спит с другим, дома дети. Вы её пытаетесь вернуть. А нужно ли возвращать такую жену? Сегодня все хорошо, а что будет завтра? Новый любовник? Простите, что звучит жестоко, но так не должно продолжаться. Когда я приехал домой раньше на 3 дня и увидел ее в постное с другим я набил морду хахалю, ей и ушел. Это тяжело, осталось двое детей, которые любят меня и я люблю их больше жизни, но я не мог простить предательство. Уже год она пытается меня вернуть, я постоянно вижу детей и принимаю активное участие в их жизни, но я не пойду назад к женщине, которая уничтожила наши отношения, которая меня предала. Если завтра я встречу женщину, с которой мне будет хорошо я буду с ней жить. Семья, мое мнение только, это любовь, тепло, уважение. Если этого нет, то это не семья. Хотите бесконечно переживать, копаться в душе — не меняйте ничего. Я вижу свою жену часто (мы еще женаты официально) и каждый раз она просит её простить. Нужно простить? Может быть, а может нет…я не толкаю Вас ни на что, только вы должны принять решение и возможно мой пример поможет это сделать…
Юра, по-моему за все происходящее в вашей семье вы чувствуете свою глубокую вину. Это неправильно. Я считаю что вы ни в чем не виноваты. Вы, как настоящий мужчина, взяли полностью ответственность материальную за свою семью, и ваша жена должна понимать это. Конечно любой женщине хочется больше внимания от своей второй половины, но мое мнение, вам не надо себя ни в чем винить. Хотите сохранить семью-делайте все возможное для этого (конечно шантаж с помощью съемок это не вариант), а вот есть ли у вас уверенность в том что в будущем ваша жена опять не «взбрыкнет»?
Жить с мыслями что в будущем может повториться это тоже самое что ждать что сегодня обязательно свалится кирпич на голову… Зачем. Я не мучаю себя такими мыслями. Я знаю и вижу что есть сейчас и на основании этого я планирую что делать дальше, к чему стремиться. Я уверен в том что если я все сделаю правильно, дам то что необходимо и буду получать от нее так же то что мне необходимо, то такого просто не повторится. Если же такая ситуация повторится вновь, то я так же знаю что я буду делать. Простить можно, давать шанс нужно, но если этим начинают пользоваться то тут либо ты с этим миришься, либо от этого избавляешься. Вину я чувствую лишь по тому, что я прекрасно осознал, увидел, прочувствовал то, что я сделал. Я беру ответственность на себя потому, что мои действия, поступки, слова привели к этому. Я не делаю из себя мученика и не живу иллюзией что беру ответственность на себя лишь для того чтоб как-то оправдать супругу, выгородить, переложить груз с ее хрупких плечей. Повторюсь еще раз что виноваты мы оба.
Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! – Восхищённо повторяла Влюбленность. — Ты намного сильнее меня.
— А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
— Потому что ты важнее для людей.
— Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, – вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
— Ты можешь простить Предательство?
— Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
— Ты можешь простить Измену?
— Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
— Ты можешь простить Ложь?
— Ложь – это меньшее из зол, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
— Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
— Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
— А что ещё ты можешь простить?
— Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу
простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а
Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
— А ещё?
— Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
— Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
— И тут ты не права. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
— Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
— Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно.
Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама.
Запомни, Влюбленность, самый страшный враг Любви – Равнодушие.
Вы Юрий — мудрый и сильный человек. Вы сумеете наладить душевный мир в вашей семье. А ошибки вашей жены-скорее от молодости. Я надеюсь, что у вас все наладится.
Внутренние переживания и чувства сможет открыть, если Вы покажите ей необходимость этого для обоих, если покажете что это якорь, который держит обоих, что это барьер на пути(между Вами), то что сформировав мысли и выплеснув их, она ничего не теряет, и от этого станет легче обоим.
С подругой совсем не гиблый номер, но как я понял это уже не очень нужно, хотя совсем не помешало бы. Найти ее номер не так и сложно и и адрес тоже, даже просто отвезти жену или проводить -уже знаешь где живет. Странно что этого не было раньше, что говорит о том, что закрытость в отношениях по отношению друг к другу присутствовала.
Абсолютно правильно что супруга должна сама определиться, но есть вариант, что хахаля это не устроит(то что она попытается закончить с ним отношения) и он будет постоянно продолжать ее теребить и лить грязь на Вас. Если определилась, ей можно помочь и своим отношениям, дав понять хахалю, что за свои действия которые он осознает, он будет нести последствия.
Перерасти в что-то более хорошее-может,
дойти до первоночального уровня- также может.
Отношения это работа, очень большая. Чувства всегда уходят и (любовь в том числе) если работа по подкидыванию дров в костер чувств преркращается или сильно уменьшается.
Поседите как-нибудь вместе, и вспомните двоем какие Вы были в самом начале отношений и какие теперь.
Ведь только когда человек не изменен по основам в независимости от времени, заставляет не пропадать чувствам. В другом человек может меняться и всегда меняется, но по основам(в худшую сторону) не имеет права. Не все сильны быть сильными, и не меняться по основам.
Настоящая и глубокая любовь невозможна без двух вещей: ответственности и уважения.
У Вашей супруги, как и у Вас, в совсем недавнем периоде, этих двух вещей не было.
Работайте сообща над исправлением этого.
Обязательно дайте ей понять, что она не должна Вас бояться, что не должна бояться сказать Вам любое, что ей не нравится и не устраивает, что Вы готовы с ее помощью менять ситуацию и хотите этого, что в одиночку это очень тяжело.
Вы молодец, побольше бы таких.
Где мой коммент?, ох уж этот сайт, создателям руки пообрывать..
Имхо жить дальше с такой женой — себя не уважать. И она тебя не любит это факт. И ты для нее кошелек — это второй факт. Предъяви в суде доказательства измены и забери детей. А вообще делай как хочешь, но я не смог бы с такой женой дальше жить.
дальше или нет это выбор каждого. Раньше я так же имел похожие взгляды. Но столкнувшись лично я делаю как раз все по другому и считаю это правильным. Не говори гоп пока не перепрыгнул. Если человек тебе равнодушет, то тык так и сделаешь. Самое главное не терять голову и не поддаваться гордости и другим чувствам характерным твоему Я.
Юра, сколько ты готов выдержать измен и молчать ради спасения брака?
Иногда приходится становится выше своей гордости, обид, чувства унижения… иногда это сильно окупаеися, иногда это просто жертва и ноша которую придется нести всю жизнь.
Как поступать, решает каждый сам- чувствует вынесет ли он это или нет, либо просто рискует.
Если есть силы и желание спасти семью, стоит работать над этим, так как разрушить можно всегда и легко.
Если ваза разбилась, клей, конечно, поможет скрепить ее части, но прочность будет под сомнением, да и трещины всем будут видны.
А почему Вы сравниваете любовь с вазой, по моему мнению ваза — это влюбленность, симпатии. То, что как раз только строится и разбившись трудно ее склкить. Любовь же можно сравнить с домом. Если заложен крепкий фундамент, то даже разрушив до основания можно отстроить заново.
Под вазой я имел ввиду отношения, а не любовь. Отстроить дом то можно. А как вы собираетесь строить — один или вместе с женой? Мне кажется, что женщина однажды разочаровавшись в мужчине не сможет снова его любить и уважать. Представим, что вы будете делать все для удержания брака. А она ничего. И как это будет выглядеть? Оно вам нужно?
Как будет в будущем, мы наврятле, а автор узнает, и у него есть все шансы повернуть отношения в самые разные стороны, конечно не в одиночку. Спасать есть что. Если получится исправить ситуацию и направить супругу- уважение такому человеку. Я не защищаю жену, поступок практтчески хуже некуда. Люди бывают глупы, и иногда совершают большие глупости, нужно понять почему, и тогда иногда появляется возможность, а главное желание- простить.
Тем более и Юрий сам имеет часть вины. Приносить деньги в дом- это не главное, хоть и важное.
Когда есть что терять, мыслишь по другому.
По аналогии с машиной можно сравнить, хоть и очень грубо. У тебя старый тарантас, гнилющий, постоянно ломается, иногда подводит, несильно, иногда очень сильно, ты очень многое с ним прошел, многое вложил в него, души, времени, идет отдача от него, но он не всесилен и разваливается совмем(движек клинанул и одновременно отказали тормоза и ты влетел в дерево) и вот тут несколько видов чувств появляетя, сжечь его…, а чуть опосля идет мысль- надо восстановить. И каждый сам взвешивает и решает, как поступить, остаться вообще без машины, купить новую, привыкать к ней, изучать и не факт что понравится, либо дальше жить со старым, душевным тарантасом.
Который может обрести новую жизнь, переосмыслить многое, и уже не подводить и не ломаться, нужно только делать ТО.
Аможет исразу после капремонта, снова развалиться и подвести снова сильно, не оправдав вложения.
Расскажу Вам немного.
Я когда-то гуляла на стороне от мужа…Мне 27 лет.Всё дело было в том,что муж за 4 (в тот момент) года брака перестал мне говорить,что я красивая,перестал так сиять когда я с ним рядом,восторгаться мной как раньше хотя я занимаюсь собой регулярно и очень хорошо выгляжу.Мне этого очень не хватало,потому что муж приходил с работы,мусорил,бросал свои вещи и каждое утро перед работой я драила квартиру,выветривала запах сигарет…Он перестал гулять со мной и вобще ходить куда-то,в общем был занят только работой и пивом с друзьями у нас дома.Не думаю,что Вы такой же,но именно отсутствия того внимания,что раньше меня убивало,мне хотелось нежности,красивых слов и цветочков,а цветочков он мне никогда в жизни не дарил,вобще никогда.В общем дома я занималась только домашними делами,с ним никуда не ходила и он вечно говорил «ну с мужиками мужикам надо посидеть!»…Вот я и принимала ухаживания от другого мужчины,нереально красивого,доброго,нежного и всё такое (сексом я с ним не занималась),просто приезжала к нему,могла рядом полежать,позволить обнять себя,поговорить.В общем именно это мне очень помогало,я отвлекалась от проблемы «я больше его не интересую»,но уходить от мужа не хотела, я хотела просто расслабиться и отвлечься!!! Подумайте, может быть Вы замотали свою жену и она постоянно сидя с детьми и убираясь за Вами всеми реально устала и бежит от этого всего таким способом… Может быть она действительно думает о детях и привыкла к Вам,что боится сделать шаг от Вас…А может не доставать её своими разговорами,а сделать всё так как было в начале?Сами знаете,что с отношениями со временем становится… Устройте ей конфетно-букетный,смените имидж хоть разок чтобы она увидела нового человека,дайте ей побыть хоть чуть-чуть ооочень важной и необходимой женщиной. Попытка не пытка если хотите с ней быть.
Тебе так много посоветовала. Просто твоя жена должна принять решение. Я понимаю это трудно, но терпи.
Юрий, я понимаю что прошло много лет, но мне очень нужен Ваш ответ, потому что у меня ситуация очень похожа! Что в итоге с вашими отношениями?
Что-то подсказывает мне…что у Юры пиздец в отношениях….