Леля, книжку удалось скачать только Андреева, остальные не хотят, но огромное спасибо — уже начал читать, самое оно.

Баярда буду искать.

Еще раз спасибо всем!

У Вашего сына сейчас сложный период. С одной стороны, он воспринимаем Вами и другими взрослыми, как ребенок… Ну, сами посудите, ведь Вы хотите его воспитывать… С другой же, он ощущает себя взрослым, да и среди сверстников нужно утвердиться, и самому себе доказать степень своей самостоятельности. Отсюда проявления нервозности и агрессивности. Подростка и без ваших указаний терзает неоднозначность ситуации.

Если Вы станете навязывать ему свою точку зрения, слишком ограничивать его свободу или остро реагировать на его выборы, то есть применять директивный подход в воспитании, возможны два варианта развития событий:

1. Вы сломаете его, как личность. Тогда дальнейшая его судьба сложится как у существа ведомого и безвольного.

2. Он победит в вашем противостоянии и будет иметь в арсенале своей дальнейшей жизни сценарий победителя. Но останетесь ли Вы в нем, как дорогой ему человек?

Существует и другая возможность: Вы становитесь другом своему ребенку и помогаете ему формировать сценарий победителя без конфликта с Вами. Но если уж конфликту быть, то пусть он будет конструктивным. И хорошо, если Вы сможете относиться к сыну с уважением, научитесь понимать друг друга и взаимодействовать с обоюдным удовлетворением от общения.

Удачи, Александр, Вам и Вашему ребенку!

Спасибо, что выслушали.

Рекомендую следующие книги:

1. Януш Корчак. «Права ребенка на самоуважение».
скачать: http://depositfiles.com/files/gx6c3dwnx

2. Андреев. «Откровенный разговор, или беседы о жизни с сыном-старшеклассником на пределе возможной откровенности».
скачать: http://depositfiles.com/files/msbrx6m1b

3. Некрасовы. «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти».
скачать: http://depositfiles.com/files/m0hnaoql4

Где-то в 13 лет я посадила перед собой своего ребёнка, позвала мужа и начала беседу, в которой сказала, что в 14 лет сын начнёт развиваться — сюда входит как установление характера, взгляда на жизнь в целом, а так же гормональное развитие. Только от него будет зависеть, каким он выйдет из переходного возраста, и каким человеком он будет в дальнейшем. Со стороны родителей обещали поддержку, максимальное понимание всех побочных эффектов, объяснила, что ссоры с родителями в этом возрасте неизбежны, но ни одна из них не станет роковой.

Вот приблизительно что было сказано в начале. Как и предполагала — много чего случилось за этот период: поймала с сигаретами, пришёл пьяный домой, конфликты в школе с учителями и своими сверстниками. Но зато сейчас…, если раньше ребёнок как должное воспринимал девиз «только для меня», то сейчас я уже могу констатировать, что моё дитё начало и отдавать, причём без напоминания, акцентирования внимания.

Я могу бесконечно перечислять, какой у меня замечательный сын. Но нужно терпение. На некоторые вещи не обращать внимание, в школе не поддакивать учителям, а просить, чтобы снисходительнее относились к некоторым его выходкам, даже надо защищать своего ребёнка от яростного натиска особо одаренных Макаренков, не отмахиваться от его желания что-либо Вам рассказать, выслушать, дать совет, и ни в коем случае не выносить на публику Ваши беседы с ним.

Ой, можно писать и писать, но смысл один — надо родителям научиться ребёнка воспринимать как взрослого, при этом помогать зайти в мир взрослых с минимальными потерями психического развития.

Мне частенько приходилось ему говорить: «Ты хочешь быть взрослым, но при этом иметь привелегии маленького ребёнка — так не бывает. Или ты взрослый и принимаешь на себя всю ответственность за свои дела и поступки, или ты ребёнок, за которого родители всё решают, но тогда и отношение к тебе будет соответственное!»

Удачи Вам!

Здесь очень важен следующий момент. Часто мы слышим: как у таких замечательных родителей появляются такие плохие дети? Действительно, как? Дело в том, что родители могут быть очень хорошими только внешне. Не будем скрывать от себя следующий факт: внешнее воспитание — достаточно лицемерная вещь. Я хочу быть правильно понятой: я не призываю к искренней грубости и искреннему хамству. Но, если вежливость и «доброта» только внешние, а внутри — нечто иное, то именно наши дети будут нам это демонстрировать.

Первое, что нужно сделать: (хотя бы мысленно) поблагодарить сына за то, что он показывает Вам, что не все благополучно в Вашем королевстве. В любом случае взаимоотношения с детьми рекомендуется строить на доверии и любви. Хорошо бы созвать семейный совет и очень дружелюбно (не авторитарно!!!) попросить сына рассказать о причинах его поведения, и постараться помочь ему.

Главное: не лечить и не учить его, а постараться разобраться во всех его проблемах, на равных. Смотреть на сына, как на друга и союзника, а не как на помеху и источник негативных эмоций. Секрет прост: кем мы кого-то считаем, тем он для нас и становится.

Ну, и еще. Стараться как можно глубже заглянуть в себя и искать ответы на вопросы: что я сделал, чтобы мой сын вел себя таким образом, как он ведет себя сейчас? И чего я не сделал, чтобы мой сын вел себя, как счастливый человек? Я думаю, это верно, практически по отношению ко всем семьям: поведение детей-подростков — лакмусовая бумажка психологического климата в семье, и, главное, правильности жизненного пути их родителей.

И последнее: любите своего сына, не бойтесь проявлять эту любовь таким образом, чтобы он чувствовал ее. Успехов!