Я даже не ревную, мне просто обидно…
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что мне делать в сложившейся ситуации, наверно, я не одна такая, и кто-то с этим тоже сталкивался.
Мне 42 года, мужу 43, вместе 20 лет, двое взрослых детей. Любимое развлечение мужа — переписка в «одноклассниках» и тому подобных сайтах… Знакомится, переписывается, берет номера телефонов, уверена что звонит, а может, и встречается, точно не знаю, но не исключаю этого… Не думаю, что изменяет физически…
За 20 совместно прожитых лет отношение ко мне почти не изменилось — добрый, внимательный, обходительный… Нам всегда есть о чем поговорить, отдыхаем вместе, нам не скучно друг с другом (так я чувствую, во всяком случае). Говорит, что все это общение — это просто так, развлечение, что ничего серьезного нет и быть не может, любит только меня… и т.д. и т.п.
А я страдаю… мне очень это все неприятно… муж об этом знает, но продолжает развлекаться… Я не могу понять — ну как так можно? Если на самом деле любишь человека, то зачем делать то, от чего он страдает? Даже если приходит с работы поздно и усталый, то все равно залезет в свои «одноклассники» и кому-нибудь что-нибудь напишет… От меня ничего не скрывает, все пароли забиты в компьютере…
Скажите, со мной что-то не так? Мне лечиться надо? Или я «маюсь дурью», и такое положение дел нормально? Я даже не ревную, мне просто обидно…
Елена
Метки: Взаимопонимание, Семья
Нельзя им — мужчинам — их свободу ущемлять. Это уж точно знаю. Даже если ничего конкретно не запрещаете, и свобода эта мнимая, для них это важно. Важнее, чем для нас женщин.
У меня ситуация хуже, он хочет общения живого, а не через инет или телефон, и на это много времени уходит. Обидно, но не переделаешь. Мало того, разговоры на эту тему воспринимаются как давление с моей стороны и в штыки. Ожидая и боясь мою реакцию, может и соврать, хоть это уже другая история. И все равно уходит, чтоб доказать себе, мне, всем, что его свободы никто не ущемляет.
У вас есть доверие друг к другу, и это самое главное. Не страдайте, Елена. Мне психолог говорил по этому поводу, что надо своим счастьем жить, и оно не должно зависеть от действий другого человека. Трудно, но надо стараться.
Вам обидно, что муж уделяет внимание общению с другими, помимо вас? А почему вам это обидно? Теоретически, вас это не должно обижать — ведь муж ничего не скрывает, не прячется, тайком от вас не общается — значит, все в рамках нормы. Тогда откуда такое ваше отношение?
Ответьте себе на этот вопрос, и вы поймете, что дело не в “Одноклассниках”, а в чем-то другом. Может быть, в ваших отношениях наступил кризис? Или вы перестали быть уверены в своем муже? Вы не чувствуете его поддержки? Внимания? Вы боитесь, что он вас разлюбил? Как следует подумайте, и напишите здесь, в чем же все-таки дело. Только тогда можно будет думать, что делать дальше.
А ведь и правда, дело-то, скорее всего, во мне… Хочется больше внимания со стороны мужа, вокруг столько историй: муж нашел молодую, ушел к ней… Это моя неуверенность в себе, наверно, мне нужно поднимать свою самооценку… вот только как?
Марийка, спасибо за ваш отзыв на мою историю. Не понимаю мужчин в этом плане: какая личная свобода, если ты женат?
Вот мы, женщины, какие? (думаю, многие со мной согласятся) Вышли замуж — ну не нужен нам больше никто! А они… другая планета, честное слово… Держитесь, Марийка, и спасибо вам!
Елена, вряд ли это развлечение. Если муж вместо реальной жизни сидит на этих сайтах после работы (большинство сидит во время, когда зарплата идет, а делать нечего
), то скорее у него проблемы. Как у него с карьерой, есть ли движение вперед, идеи, планы, реализует ли он себя полностью в его теперешнем возрасте?
Одноклассники — это что-то вроде попутчиков в поезде, то есть люди случайные и временные. С кем-то из них сложилась дружба, тогда сайты ни к чему. А на сайте Ваш муж не с одноклассниками общается, а с собой. Путешествует в детство, в юность, а одноклассники — попутчики, только раньше это были попутчики на пути вперед, а теперь — на пути назад. А как известно, обернувшиеся превращаются в соляной столп…
В его возрасте у многих проходит переоценка ценностей. Отсюда путешествие к истокам, к началу жизни. Быть взрослым очень трудно и совсем не хочется!
Эти сайты снимают душевное напряжение, когда нет сил концентрироваться на реальности.
Присмотритесь к мужу. Как у него дела?
У мужа свой бизнес, он директор фирмы, я считаю, конечно, что он реализован не полностью, способен добиться большего… На мой взгляд, ему просто лень напрягаться, живет в свое удовольствие, старается, чтобы все ему приносило или радость, или удовлетворение…
А на сайте “одноклассники” не только одноклассники общаются, а вообще все подряд… Так что по поводу попутчиков на пути назад сильно сомневаюсь… Может, и происходит у него переоценка ценностей… говорит, что я лучше всех, и ему очень повезло со мной… Может, чтобы это понять, нужно пообщаться с другими?
Возможно, вы и правы. Может быть, ваш муж на “Одноклассниках” так самооценку свою повышает — типа, я бизнесмен, дом — полная чаша, машина крутая, жена красавица, а ты кто? Не секрет, что на такие сайты люди выкладывают свои лучшие фотографии, демонстрируют машины, места, где они отдыхали — это все та же мышиная возня, все то же выстраивание социальной иерархии — я вот здесь, а ты — на ступеньку ниже.
А вы попробуйте не обижаться на него, а самой выбрать какой-нибудь сайт, найти новых друзей, пообщаться. Правда, может получиться так ,что вы с мужем будете сидеть вечерами каждый за своим компьютером, но это виртуальное общение не обязательно затягивать.
И еще — если позволяет время и средства — организуйте совместный отдых где-нибудь, где НЕТ интернета — на острове или в горах. Устройте вам с мужем “второй медовый месяц”. Вы получите недостающее вам внимание мужа, а он — прекрасные фотографии, которыми после отпуска можно похвастаться на “Одноклассниках”.
Все правильно, проще себя сравнивать с теми, кто на ступеньку ниже, или у кого что-то не сложилось… Вот не приходит же в голову сравнивать себя с теми, кто добился большего! Хорошая идея провести отпуск там, где нет интернета, можно попробовать это воплотить… спасибо за идею.
У меня много подруг, и общение “вживую” мне нравится больше, чем виртуальное, ведь в виртуальном общении, скорее всего, много лжи, можно говорить все, что угодно, никто тебя не знает. Не люблю ложь, да и врать не умею… Спасибо вам.
Елена, Вы связываете его интернет-увлечение с отношением к Вам. Но переоценка ценностей может быть не только в личном плане. В семье и в любви у него все отлично, но он возвращается в детство: самая главная составляющая детства — беспечность. Не напрягаться. Разьве это нормальное поведение для директора фирмы в самом расцвете сил? Сейчас, конечно, кризис, так народ группируется перед прыжком, а не на “Одноклассниках” шарит. Вот если бы он там не “общался”, а искал связи по бизнесу, было бы другое дело.
А Вы сами не могли бы ему помочь с мотивацией? Может, ему надо новые горизонты какие-то увидеть в бизнесе? Рановато ему расслабляться. Очень легко сойти с арены при таком отношении. Не те времена.
Вот мне и обидно, что тратится время впустую, специально посмотрела, на подобных сайтах очень мало мужчин в возрасте 35-45 лет, потому что они делом заняты! Им просто некогда! Сказала мужу об этом, в одно ухо влетело… Таскаю его на велопрогулки, затеяла ремонт — ну чтобы время на инет меньше оставалось… Может, это разновидность компьютерной зависимости? Ну у кого-то игры, а у него общение? Перспективы в бизнесе есть, он их и сам видит… вот этот кризис… Я очень благодарна вам за ваши советы.
Спасибо, Елена.
Зависимость не на пустом месте образуется. Ой, нет, неправильно, именно что на пустом
. Чего-то нет в реальной жизни, и от этого “Одноклассники”. Виртуал вместо реала. Вы говорите, что ничего от Вас не прячет. А о чем он с людьми переписывается, темы какие?
Люди — в основном, женщины… Переписывается обо всем: они ему жалуются на свою не сложившуюся жизнь, жалуются на детей и бой-френдов… Он в роли жилетки выступает… учит жизни… Начинает первый знакомиться: “Привет, как дела”, ну и дальше пошло-поехало…
Елена, а почему вы думаете, что погоня за всеми возможными перспективами в бизнесе вместо общения с теми, кто знал вас в юности, — это правильно? Возможно, ваш муж просто хочет зарабатывать, чтобы жить, а не жить, чтобы зарабатывать. Из вашего письма я не поняла, доволен он сложившимся положением дел или нет (вероятно, для вас его душевное состояние не на первом месте, если не пишете об этом подробно).
Мне кажется, что круг общения “между семьей и работой” вообще не для многих подходит. Хочется видеться с друзьями детства и юности, иметь увлечения, знакомых, которые их разделяют. Разве это говорит о зависимости? По-моему, это самое нормальное положение вещей.
Я вас ни в чем не обвиняю и ни за что не агитирую, но, по-моему, у вас такой выбор: или осознать, что у вашего мужа есть другие интересы кроме семьи и работы, признать их, или оставаться собственницей и страдать. Подумайте: был бы он собой без своего детства, своей юности, без всех этих людей, которые его окружали? Добился бы успеха? Был бы вам нужен? Почему вы не относитесь к кругу общения вашего мужа как к части его самого?
Да в том-то и дело, что это и не одноклассники никакие. Это девушки и женщины, совершенно ему не знакомые… он с ними начинает знакомиться, заигрывает, флиртует… А с одноклассниками своими периодически встречается, и меня с собой берет. Нет среди бывших одноклассников у него друзей, просто приятельские отношения, и интересов общих нет…
Его душевное состояние как раз для меня много значит… Тяжело осознавать, что у мужа есть такой интерес — знакомиться в инете с девушками и флиртовать с ними… для меня это унизительно… может, я и не права, но я так чувствую. И не собственница я вовсе. Не думаю, что многим понравится такая ситуация, как у меня: я тебя люблю, ни на кого не променяю, но вот нравится флиртовать с незнакомками и раскручивать их на телефончики… просто так… развлекуха такая… у мужчины 43-х лет…
Извините, накипело.
Возможно, он просто стал себя хуже чувствовать, меньше энергии, портится внешность. Поэтому хочет в качестве “допинга” чувствовать, что кому-то нравится, что способен заинтересовать женщину.
Есть еще версия, которую стоило бы проверить: это общение может быть “ширмой” для связи, которую он тщательно скрывает. Если у него “вдруг” появилась такая потребность, может, это связано с тем, что есть женщина. А флиртование по интернету — обманный маневр, чтобы спрятать ее от вас, направить вашу энергию на ревнование к тому, что не опасно.
Скорее всего, действительно “допинг”, чтобы чувствовать себя моложе… Не любит, когда начинаю ревновать, говорит, столько лет живем, как ты можешь подумать, что могу тебе изменить, как такое приходит в твою голову? Слова, слова… Но так хочется ему верить…
Елена, эти страхи и сомнения, они просто мешают жить, не дают жить счастливо. Не надо, не сомневайтесь в муже. От вашего недоверия и упреков атмосфера в семье только испортится. И это, согласитесь, не причина для сор. А еще мне кажется, если мужчина не бабник, то он уже им и не будет.
И еще посмотрите, сколько даже на этом сайте несчастных и отчаявшихся женщин, и все они хоть какую-то отраду ищут, чтоб хоть кто-то посопереживал. Может, ваш муж чувствует себя хорошо, когда говорит о жизни и помогает советом. С мужчинами же о жизни не поговоришь, с женщинами интереснее.
Для вашего душевного равновесия, мне кажется, надо попробовать принять ситуацию, как такое вот развлечение, слабость мужа, которое Вы не разделяете, но и не осуждаете.
А еще выход — семейный психолог. Поговорить втроем, хороший способ избавиться от неспокойствия и страхов.
Со стороны кажется, что у вас все хорошо. Так что удачи Вам, Елена, и душевного равновесия!
Марийка, вы прям озвучили мои мысли, я убеждаю себя последнее время, что да, существует такая слабость у моего мужа, что не могу ничего с этим поделать, и все тут! В любой бочке меда есть своя ложка дегтя… К семейному психологу очень хочу сходить, но муж упирается, говорит, что у нас все нормально… Спасибо!
Кризис среднего возраста у вашего мужа. Он осознает, что молодость уходит, вот и ищет женского внимания. А может быть, вам самой попробовать с кем-то пофлиртовать в интернете, так, чтобы он видел? Да на тех же Одноклассниках? Поставить мужа в то же положение, в которое он ставит вас?
Пробовала!!! Специально у него на глазах переписывалась с мужчинами, как бы невзначай оставляла на рабочем столе фотки мужчин, даже делала так, чтоб смс-ки приходили, и муж мог их прочесть…
Он меня не ревнует! Вообще!!! Я, говорит, настолько в тебе уверен, что не могу придавать какого-либо значения всей этой чепухе! Ну как вам это? Если б и я могла так же реагировать, была бы счастливой женщиной, ведь все остальное в муже меня очень даже устраивает! И на одноклассниках свои фото выставляла на конкурсы, все зря оказалось…
Длится все это уже лет 5… Терпение мое и нервы уже на исходе, даже таблетки пила от нервов. Если это кризис, то как-то он затянулся…
Доброго времени суток! Елена, Ваш муж — мудрый и уверенный в себе и в Вас человек, его ответ на Вашу провокацию — а иначе никак не назовёшь Ваши виртуальные флиртования с мужчинами — показал это. А что Вам мешает вести себя также? Неуверенность в себе? В муже? Он Вам давал такой повод? Или Вам скучно живётся, что Вы решили устроить сцены ревности-обиды, для развлечения?
Постарайтесь себе ответить на эти вопросы. И жить, не беспокоясь. На мой взгляд, Вам, совершенно не о чем беспокоиться, по крайней мере, в том вопросе, который Вы затронули. Удачи!
Спасибо за ваш ответ! Наверно, с возрастом, и правда, стала неуверенной в себе… Давал ли муж повод? Любит общаться с женщинами, может долго проговорить с продавщицей в магазине, незнакомой совершенно… заигрывает, несмотря на то, что я стою рядом…
По телефону, даже если звонит по делам, его общение на уровне флирта… меня коробит от этого… вот такой он… и всегда таким был. Просто последнее время меня это напрягает. Мне хочется видеть мужа более солидным, что ли… а в нем детство еще играет…
А у меня такая же ситуация! Мой бойфренд тоже сидит на этих одноклассниках.
Я нашла его совершенно случайно — с левого профайла. А он стал этой девушке писать — типа привет, как дела, как настроение (он же не знал, что это я )… Мне так неприятно стало!!!
Зачем там с кем-то так переписываться?… А ко мне относится очень хорошо, заботится, просто на руках носит…
Я сначала хотела было скандал закатить, а потом подумала — СТОП! Надо быть выше этого!!!
Да скандал бы и не дал ничего, бесполезно. Даже если бы и убрал свою страничку, то потом бы опять разместил, скорее всего. У меня, во всяком случае, было так. Рада за вас, если у вас получается быть выше этого… у меня не выходит…
Поздно уже отвечать, но может, будет еще кто-то искать ответ на тот же самый вопрос, поэтому напишу.
Это вполне распространенное среди мужчин увлечение. Прекратить это просто невозможно. Все, что вы описываете, просто классика: “любит флиртовать”, “уже 43, а в нем детство еще играет”, после работы сразу бежит за комп. Признается вам, что любит вас сильно, и обижается на вашу ревность, и к тому же вас не ревнует.
Смиритесь, это скорее всего, простое подтверждение своей значимости. Вас — свою “королеву”, он уже завоевал. Вы его семья, его ВСЕ. А многим мужчинам, действительно, проще дружить с женщинами, можно расслабиться, им не надо доказывать, что ты “самее”. Выбор на тех, “кому надо поплакаться в жилетку”, тоже пал неспроста. Такая женщина очень ранима, и любого пожалевшего ее мужчину, воспринимает за спасителя. Это ему льстит, мол “хороший я человек, поддержал ее в трудную минуту”, и к тому же приятно осознавать, что рядом с тобой всегда есть пара-тройка женщин, которые тебе верят и боготворят как человека. Такое общение ни к чему не обязывает, а результат потрясающий, очень поднимает самооценку.
Заниматься самоедством вам не стоит, он вас ни на кого не меняет, да и зачем ему это? Выше уже давали хороший совет, найдите себе увлечение, которое вас тоже поглотит. Не надо заводить в интернете интрижки, чтобы он обратил на вас внимание, не обратит. Вам же это не нужно, все это принесет вам еще больше боли и разочарования. Займитесь собой и наслаждайтесь. Муж точно обратит внимание на жену, которая, искренне, светится от счастья. “Может, я что-то пропустил?”
Спасибо, Ольга, за ваш ответ! Наверно, вы правы на все 100%. Я перестала обращать внимание на его “развлечения”, а занялась тем, чем давно хотела — изучением итальянского! Мужа это ну ооочень сильно удивило… и он стал больше уделять мне внимания, все реже вижу его сидящим за компьютером… Я очень рада, давно нужно было заняться собой, а не страдать.
Лена, очень интересная и одновременно знакомая ситуация. Я бы вам порекомендовал отличную книгу “5 языков любви”. прочтите сами, и мужа после прочтения тоже придется убедить =)
Есть одно очень хорошее лекарство против подобного кризиса – кризиса среднего возраста, это лекарство – занятие каким то делом вместе. Спланировать дело для двоих. Это не то чтобы посидеть перед телевизором всей семьей, или что то подобное. Это должно быть либо дело, либо отдых, либо то то ещё, что заставит вас друг другу открыться. Слушайте его внимательнее. И не перебивайте.
Спросите, чего бы ты хотел больше всего чтобы я могла сделать для тебя. И то, что он скажет, выполняйте. С улыбкой и радостью. И конечно, мужчине нужно признание. Особенно от супруги. Почаще напоминайте ему о том, что он супермэн =) какой он умный и находчивый, отмечайте его сильные стороны, хвалите, а когда есть повод похвалить – вдвойне хвалите =)
В общем эти рекомендации не стоят ломанного гроша, потому как сделаны анонимно. Но надеюсь что то вам поможет. Буду рад наблюдать ваш прогресс в отношениях. Мой мэйл – niki_tos@list.ru