Мне 25 лет. Мы встречаемся с парнем 3 года, из них 1,5 живём вместе. Я хочу замуж и детей, но он и его мама считают, что нужно ЕЩЁ пожить вместе, сколько — не говорит! Мы оба работаем на неплохих работах, но всё «домашнее хозяйство», по его словам, это женская обязанность, в то время как он смотрит телек, я должна убираться и готовить, уставшая после работы.
Я бы, конечно, занималась этим с не таким отвращением, если бы не чувствовала, что ДОЛЖНА! Замкнутый круг: мне сложно тянуть всё на себе, но пока я не «перевоспитаюсь» полностью, он не будет рассматривать возможность на мне жениться и заводить детей. Он сказал, что я только хочу «выскочить замуж», но в тоже время отпускать меня не хочет.
Вот и думаю, остаться с ним, одновременно работая и прислуживая ему дома, и ждать (непонятно чего и неизвестно сколько) или уйти, так как с каждым разом обиды у меня становится всё больше, а чувств меньше?
Tatyana
Привет!
Лучше наверное уйти. Потому что тебя уже сейчас огорчает некоторое диктаторское поведение твоего парня. Когда он станет мужем, то будет уверен, что все решения будет принимать он. А тебе достанется роль безропотного принятия всех его выходок и недостойного поведения. А если будешь сопротивляться, то он может сказать, что никто тебя не держит. Ты либо принимаешь его и его поведение, либо вольна уйти.
Как я понимаю, ты тоже девушка сильная и хочешь достойного обращения к себе. Вот и реши для себя, достоин ли он тебя, и сможет ли он стать любящим мужем и верным отцом семейства. Если ради него ты готова и в огонь и в воду — милости просим, остается надеяться, что можно быть счастливой в таких условиях.
А если хочется чего-то большего — то лучше сразу ему дать понять, чего ты хочешь от него и от жизни. Он тебе в ответ скажет свои ожидания от вашего взаимодействия и союза, и так постепенно вы вместе решите, стоит ли надеяться на крепкий и успешный союз, поймете, совместимы ли ваши жизненные цели, мировоззрение.
Замужество — это очень ответственный шаг. Подумай — с этим ли мужчиной ты хочешь разделить всю свою жизнь. И понаблюдай — прислушивается ли он к тебе, стремится ли что-то сделать для тебя хорошее, порадовать тебя чем-то по поводу и без повода. Любовь должна быть взаимной. Вам вместе в идеале должно быть очень хорошо и комфортно, доверие, уважение и взаимопонимание тоже играют большую роль в отношениях.
Но из твоего описания ситуации видно, что ты его любишь больше, чем он тебя:
Так рассуждают только эгоисты. А ты готова перевоспитаться? И если нет, то примет ли тебя он со всеми твоими недостатками или он любит тебя только хорошую? Если любит только тогда, когда ты ему угодна — то это уже рабство какое-то, будешь как собака прислуживать хозяину и ожидать подачек, ласкового слова и доброго отношения, не в силах сама ни на что повлиять, всецело будешь зависеть от его настроения. Сегодня он хороший, ласковый, любящий, а завтра уже тебя не замечает, проводит время без тебя, равнодушен и может даже агрессивен.
Сейчас он от тебя требует быть хорошей хозяйкой (домработницей), потом взвалит на твои плечи все заботы о ребенке. С таким мужем света белого не увидишь. Замкнешься на нем и на семье полностью. Конечно, может, для тебя это и неплохой вариант, если ты этого хочешь.
Со временем он способен убить в тебе всю любовь к нему. И тогда уж точно придется расстаться. Но будет уже поздно. Подумай, не совершаешь ли ты ошибку, стремясь за него замуж?… Может, лучше расстаться рано, чем поздно?
Ты сама несешь ответственность за свою жизнь. Будет все, как ты захочешь!
Татьяна, остаться вам или уйти — в конечном счёте решать, безусловно, только вам! Он взрослый человек, со своими взглядами на жизнь и уклад семьи, он вам об этом говорит — это уже хорошо! Бывают такие «партизаны», которые много лет живут с женщиной, с которой у них катастрофически не совпадают взгляды, оба мучаются от непонимания и ещё больше замыкаются, и такие вещи тяжело узнавать спустя 10 лет совместной жизни.
То, что он говорит о своих потребностях в браке — это замечательно, а дальше уже делать выбор вам: совпадают ли его пожелания с вашими? Насколько сильно? Сможете ли вы мириться с таким сценарием всю жизнь, или вам хочется другого?
Сама постановка вопроса «перевоспитываться» уже очень странна! Вы же не ребёнок, вы взрослая самостоятельная женщина, со своими взглядами на жизнь, со своим мнением… и он взрослый человек с очень твёрдыми взглядами. Такой человек вряд ли изменится, и его не «перевоспитать». Можно только попробовать объяснить, что его поведение на вас давит, что вам нужно его понимание.
Посмотрите, прислушается ли он к вашему мнению? Сможете ли вы мириться с этим или нет? Сможете так прожить всю жизнь?
И решите для себя, а хотите ли вы такую семью? И детей именно от этого человека? Или вам важен именно факт замужества?
Наверное, слишком много вопросов, но вам нужно их решить самой для себя лично, тогда выбор станет очевиден…
И я не увидела в вашем сообщении ни слова о любви, о взаимопонимании, о стремлении понять и поддержать друг друга… без них семья будет только тяжким грузом..