Я не понимаю и не слышу себя

Здравствуйте! Мне важна поддержка в определении с моим жизненным призванием. Я понимаю, что все ответы только во мне, но сейчас ощущаю какое-то душевное отупение.

Дело в том, что с самого детства я мечтала стать актрисой, занималась в театральной студии, в музыкальной школе, хореографией… словом, готовилась к моей творческой деятельности ))) После школы пролетела в Московских театральных ВУЗах и поступила в Казань. Отучившись там два года, ушла. Сейчас опять поступаю в Москву…

Не могу разобраться, что мною движет: амбиции и желание внимания или же истинное желание творить и отдавать. Мне всегда все дается нелегко. Медленный и тяжелый старт. В театре отмечают в основном мое умение танцевать, а в хореографии умение передать актерски. В театральном сейчас слетела уже с двух прослушиваний… ну ведь это неспроста! Это либо знак, что это дело не мое, и важно искать что-то другое, либо важный опыт, и мне следует идти в этот дискомфорт, и я в этом вырасту… Я не понимаю и не слышу себя.

Сейчас передо мной стоит принятие важного решения, куда поступать. Знаю, что все, и я в том числе, безусловно рождены для счастья, и каждый человек одарен каким-то талантом, просто важно раскрыть его. И тогда жизнь обретет вкус счастья. Хочу увидеть мое будущее, которое вдохновляет меня.

Как услышать себя? Поддержите, пожалуйста. Благодарю.

Яна



Я не понимаю и не слышу себя: 6 комментариев

  1. Скажите, а поступление в ВУЗ в Москве — это обязательное условие для того, чтобы состояться в профессии? Если у вас талант и вы — прирожденная актриса, то не имеет значения, какое и где вы получите образование. Мне кажется, вам не стоит зацикливаться на поступлении в институт. Проще поискать какой-то проект, куда вас возьмут, и где вы сможете проявить себя.

    Ну, и конечно же — если вы слетели всего с 2-х прослушиваний — это еще не причина ставить на себе крест. Вы выбрали такую профессию, где отказ — нередкое дело. Вам еще придется привыкать к отказам.

    Пересмотрите фильм «Трасса 60» — он как раз о знаках судьбы, о выборе, который мы делаем. Если вы не уверены — возьмите паузу. Удачи вам! Я верю, что у вас получится разобраться в себе.

  2. Привет, Яна!
    Признаться, меня очень удивила твоя фраза:

    Не могу разобраться, что мною движет: амбиции и желание внимания или же истинное желание творить и отдавать.

    Такие разные вещи ведь…

    У меня же, после прочтения твоего письма, создалось впечатление, что тобой «движет» созданная тобой когда-то (с детства, видимо) МЕЧТА — стать актрисой. Ты как вроде и ни о чем другом и помыслить себе не даешь. Когда-то выбранный «образ будущего». Что тобой тогда двигало? В юности ведь многие девчонки «мечтают» стать актрисами.

    Только вот что на самом деле вкладывают они в эти свои мечты? Тогда — чаще — на самом деле — желание какой-то красивой жизни, приключений. Почему-то всем думается, что актерская профессия — есть ничто иное, как сплошной праздничный фейерверк. В данном случае «праздничный» в смысле постоянного ощущения, что живешь в творчестве, в той области, где нет места какой-то обыденности, монотонности, где все КРАСИВО — танцы, музыка…

    Да только все это — внешнее… Танцы и музыку можно привносить в свою жизнь ежедневно. Кто мешает?

    Выбор собственного пути — все иначе.

    Когда ты выбираешь именно СВОЙ путь, то с тобой начинают происходить самые замечательные вещи…

    Когда находишь свое, что ощущение, словно попадаешь в мир чудес. Когда ощущение, что сбываются самые заветные желания.

    Но когда идешь на поводу чего-то, что надумал когда-то, и даже неважно в тот момент, что мечты те были не твоими истинными, а просто красивыми, то эта старая «мечта» затуманивает… и не дает развиться истинным желаниям.

    Чтобы осознать, что ты на самом деле хочешь, стоит в какой-то момент просто отпустить все. Не думать о том, что так долго чего-то конкретного хотела, что занималась во всех тех кружках, что шла и шла к той цели. Отпусти, как будто это сейчас не важно. Отпусти и какое-то время вообще об этом не думай. Представь, что ты и не собиралась становиться актрисой, а только выбираешь путь. Все — словно чистый лист. Исчезнет суета и не будет никаких мыслей. Вместе со всем этим исчезнет и все лишнее. Когда пройдет какое-то время, истинное потянет за собой. И тебе захочется ЭТО делать. Потому что истинное, родное не отпускает.

    Ты поймешь, что без этого ты просто не можешь существовать, жить, дышать. Если театр — это твое, то оно все вернется. И с удвоенной силой. Ты представь в какой-то момент, что ты этого лишилась. Опустеет ли жизнь? Не захочется ли оставаться в той тиши, что возникла? Если будет состояние, в котором как бы будет не хватать воздуха, то ты поймешь — да, это мое родное, и без этого я просто не смогу.

    И возникнет радость, словно ты вернулась домой. И тут так здорово! Хочется улыбаться всем, энергии через край, начинаешь ощущать себя всемогущей. Но главное — внутри абсолютная уверенность в том, что ты на верном пути. Все начинает получаться само собой, легко и просто… Ощущение состояния вдохновения постоянно. И главное — особенное внутреннее блаженство. Но все это приходит лишь в том случае, если этот путь на самом деле верный.

    Меня смущает вот что. Ты, Яночка, пишешь:

    Мне всегда все дается нелегко. Медленный и тяжелый старт…. В театральном сейчас слетела уже с двух прослушиваний… ну ведь это неспроста! Это либо знак, что это дело не мое, и важно искать что-то другое, либо важный опыт, и мне следует идти в этот дискомфорт, и я в этом вырасту…

    Дискомфорт не обязательно может быть вызван тем, что это дело не твое. А тем, что вот не складывается поступление, устала, волнуешься и т.д. В творчестве такие моменты бывают, и часто.

    Но вот фраза:

    «Мне всегда все дается нелегко»

    Это относится вообще ко всему, что ты делаешь по жизни или только именно к театральной деятельности?

    Ответив на этот вопрос, ты может, приблизишься к ответу: твое ли это дело.

    Если только к театру, то дискомфорт истинный, и тогда не стоит продолжать. Ты не вырастешь в этом дискомфорте, а только потеряешь время и жизненные силы. То, что истинно наше — не отнимает силы, а дает.

    1. Здравствуй, Марина!
      Благодарю за ответ! Честно говоря, при прочтении вашего письма у меня возникло много мыслей, воспоминаний, размышлений на будущее. Ощущаю доверие к вам. Хочется поделить с вами, что у меня сейчас в голове и сердце. Возможно, напишу, и самой станет понятней.

      Дело в том, что когда я в детстве мечтала стать актрисой, меня привлекала не внешняя красота и Лавры, а репетиции до полуночи, запах кулис, открытость актеров, любовь, состояние тотального БЫТИЯ здесь и сейчас, которыми обладают настоящие мастера этой профессии. И все складывалось хорошо. Я наслаждалась каждым уроком актерского мастерства, читала Станиславского в школе на уроках, репетировала дома одна, и мне все это нравилось.

      Мы ездили по фестивалям, удачный показ в Московском Доме Актера… а потом перед самым поступлением в 11-м классе что-то произошло. Появился жуткий страх и сильное неверие в себя. Но я поступила, и поступила в ГИТИС, правда, при Казанском Качаловском театре. Раз в три месяца к нам приезжали московские педагоги, а в остальное время основные дисциплины вели наши казанские мастера. Поначалу было сложно. Мастер даже признался потом, что думал, что ошибся во мне.

      На первом экзамене показалась совсем не хорошо. Даже хотела бросить, но потом осознала, что это видимо звездная болезнь во мне говорит. (Привыкла всегда и во всем быть первой. Воспитание и школа потом. Благодарю огромно, что «корона» наконец слетела с моей головы.)

      Во втором семестре все было наоборот. На каждом мастерстве мне говорили, что я двигаюсь в верном направлении, да я и сама это чувствовала. Возможно, дело в разделе наблюдений, который мы проходили (наблюдаешь за людьми и создаешь этюды на основе наблюдений, влезая в кожу другого человека). Мне это было интересно и давалось проще. Произошло открытие — чем дальше от МЕНЯ, тем мне легче и интересней на площадке.

      Потом пошли вводы в спектакли, и даже серьезный ввод в серьезную роль ) Целые дни в театре на учебе с 9, вечером спектакль и домой на театральном автобусе в 23… домой все к тем же людям, однокурсникам из театра (мы жили все вместе в квартире, предоставленной театром). И настал момент, когда было полное ощущение изоляции от всего мира, от людей из «обычной» жизни. У всех однокурсников валерьянка бултыхалась в сумках, а я даже к психологу ходила.

      Ощущение полной бессмысленности всего происходящего. Перед выходом на сцену каждый раз начинались приступы паники, на сцене иногда казалось, что в обморок падаю, в общем, ощущение, что с ума схожу… Вот так весело ))) Начала общение со старой подругой из родного города. И летом поехала с ней и ее друзьями на мощный тренинг ИНТЕГРАЦИЯ в Крым. Была йогическая практика по утрам и разные очень глубокие процессы. Встреча со страхами моими.

      Я прыгнула в открытое море с корабля!!! Непередаваемо! Я наконец-то ощутила Любовь в себе. Совсем не думала ни о театре, ни о профессии. И в том состоянии решение пришло само… что хочу бросить театр и поехать к мастеру в Москву (город значения не имеет, просто в Москве, как в столице, большая концентрация настоящих мастеров). Что это именно ТО. Что когда я наполнена, мне есть, что дать людям через эту профессию. Тело ощущало легкость при этой мысли.

      Я ушла. Никто не ожидал. Мама переживала. Но я при всем этом чувствовала легкость и правильность всего, что происходит! Что это МОЙ выбор! В этот год я участвовала в съёмках лен фильма реквизитором, занималась йогой, хореографией, начинала заниматься бизнесом… а когда настало время поступления, опять что-то произошло. Исчезла уверенность, я не получала удовольствие от репетиций дома, и начали появляться мысли, что это не мое, а что мое — так и не поняла.

      Сейчас в Москве. На актерских уже пролетела везде. Поступаю на театроведческий. Чтобы жить год в Москве, смотреть спектакли и осознать, куда же мне плыть.

      Пишу и понимаю, что благодарна всему, что случилось. Но самое интересное, что самое дискомфортное время в театре подарило мне наибольшее количество открытий. Я начала осознавать женское во мне, начала замечать причины моего вечного желания быть лучшей, стала проще, нашла практику кундалини йоги, той глубины, о которой мечтала, друзей, открытых, глубоких, любящих, осознанных.

      Я поняла, что не хочу всю жизнь работать в стенах театра.
      Очень хочу уже понять, в каком направлении плыть моему кораблю, чтобы чувствовать, какие ветры попутные.

  3. Яночка, скинь сообщение «От Яны» на адрес: [email protected] Я напишу тебе. Знаешь, у меня ощущение, словно я встретилась с самой собой. Совершенно непередаваемое ощущение. Но во всем этом что-то личное, важное. Не хочется на аудиторию.

Добавить комментарий для Sunni-Hei Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *