Не могу подпускать к себе людей


Имя: odna

Здравствуйте. Я — очень одинокий человек. У меня есть только одна подруга, но это дружба жива только потому, что она живет в другом городе и общаемся мы в живую не чаще трех раз в месяц. И у нее проблемы с коммуникабельностью. Лет до 18 я считала себя очень страшной, у меня были горы комплексов на ровном месте. Меня травили и гнобили в школе, подростком я думала, что это потому что я страшная и скучная. После выпуска из школы были переезд из богом забытого поселка в город и поступление на престижную техническую специальность. И для меня было шоком, что меня не только не считают страшной, но наоборот считают интересным человеком. Мне казалось, что есть какой-то подвох, что это не по-настоящему, что это они так издеваются.
Первое время в институте было счастливым, меня многие считали другом, звали в компании; когда я смотрела на себя в зеркало — я видела очень даже симпатичную. может даже красивую девчушку с доброй улыбкой. Эх, кто бы объяснил забитой 14 летней ученице сельской школы, что её проблемы с ровесниками не от того, что она хуже, а от того, что домашняя девочка, после школы допоздна сидящая в библиотеке, просто не вписывалась в круг людей, чьими основными приоритетами задолго до совершеннолетия стали «крутость и взрослость», неприменными атрибутами которых были дешевый алкоголь, сигареты, матерный сленг, беспорядочный секс..
Как я уже сказала, после переезда все изменилось в лучшую сторону. Но как только эйфория начала спадать, я стала замечать, что я замыкаюсь. Без причин отказываюсь от встреч с друзьями. Умышленно отдаляюсь от тех, с кем сблизилась, стараюсь никого к себе не подпускать. Я боялась, что во мне разочаруются или мной будут пренебрегать. Или что меня хотят использовать. Или что со мной общаются, потому что на людях я никогда не позволяю себе унывать, кажусь сгустком позитива и никого не напрягаю.
Да, на людях я всегда шучу, улыбаюсь. Но на уровне «знакомых». Близко не подпускаю никого. Я даже свой д/р не праздную. Внешне — все хорошо. Я общаюсь с другими ровно столько, сколько нужно чтобы «мелькать» и чтобы меня считали нормальной, «как все». Имитация счастья и успеха. Вот только идеальный день для меня — это когда я просидела дома и никого не видела. Когда не надо лезть из кожи и быть милой, чтобы нравится окружающим.
С личной жизнью вообще полный швах. В школе за мной начал ухаживать парень. Я до безумия в него влюбилась. Но стеснялась своей неопытности. поэтому начала шарахаться от него. А он объявил всем, что думал, что раз я изгой, то если меня немного приласкать, то и дать должна была радостно и быстро. Что ухаживать за мной начал, потому что «трахаться захотелось» (с). Но, мол, хорошо, что не дала — пронесло от того, чтобы связываться с убожищем (было употреблено созвучное нецензурное слово). После этого моя личная жизнь как-то не сложилась. Я боялась подойти к тем, кто нравился мне, а если они подходили ко мне — я морозилась и спешила исчезнуть с поля зрения. После 20 я заводила отношения, но только с теми, на кого мне было откровенно плевать, кто мне даже не нравился и чье мнение обо мне меня не волновало. При этом строго следила за тем, чтобы «отношения» (коих было немного и на малые сроки) не длились дольше того момента, после которого парень мог начинать претендовать на какое-то место в моей жизни. Мерзко это, но так я могла лучше мимикрировать под «нормальных» и со значениями вставлять в речь реплики вроде «а вот мой бывший».
Самой противно, хе-хе.
После института я с головой ушла в работу, часто работаю сверхурочно. Я делаю все, чтобы у меня не оставалось свободного времени вообще. Работа, аспирантура, курсы, занятия шейпингом и танцами, языковая школа, общественная деятельность. Внешне я очень веселая, успешная, трудолюбивая и очень деловая-занятая девушка. А на деле это просто, чтобы не думать. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями я люто ненавижу себя. В выходные/отпуск/праздники, когда выдается свободное время я читаю, смотрю фильмы. Мой личный мобильный может не звонить неделями. В отличие от рабочего номера, по которому я на связи всегда, личный молчит, а если и звонит — я могу не взять трубку.
Я сама загнала себя в такую жизнь. Но мне плохо. Я хочу иметь друзей, которым могла бы доверять. Я хочу найти любимого, который не предаст, перед которым не надо казаться лучше, чем я есть. С которым можно будет заботится друг о друге. Я хочу простого человеческого тепла. Но сама же отталкиваю его.
Боюсь показаться излишне пафосной, но я правда не знаю, как мне выбраться из кокона лицемерия, притворства и ненависти к себе?
Иногда просто жить не хочется. Я часто раздумываю о самоубийстве. Но хотите посмеяться? — главная причина по которой я этого никогда не сделаю, потому что это означает публично признать себя неудачником.
Мне очень плохо. Мне очень нужно, чтобы кто-то стал мне близким человеком, не важно другом или любимым, отогрел меня. Мне очень нужно, чтобы кто-то сказал — эй, ты можешь мне доверять. Что бы кто-то хотел заботиться обо мне. Мне нужна помощь, но я не знаю смогу ли хотя бы попытаться принять её.



Не могу подпускать к себе людей: 8 комментариев

  1. Здраствуйте, odna. У меня аналогичные проблемы, хотя мне всего 17 лет. Во многих моментах вашего рассказа я узнала себя и поняла что людей страдающих от одиночества как и я, очень много. Вы пишете что вам нужна помощь и поддержка, мне она тоже очень нужна. Если появится желание пообщаться со мной, сообщу вам e-mail.

  2. ко мне можно на «ты». Я не против пообщаться. Но я не уверена, что смогу принять какую-либо поддержку или помощь, даже если они мне очень нужны. Я слишком привыкла полагаться только на себя.
    Одиноких людей очень много, феномен «одиночества в толпе» уже давно перестал кого-либо удивлять…
    Самое гадкое, что привыкаешь жить так, и, как бы не было плохо, не хочешь ничего менять.
    Но пообщаться можно, если еще не передумала.

  3. Хм, интересно. По прочтению нашёл несколько пунктов, за которые хотелось ты тебя поругать. Но сложно ругать того, кто так на тебя похож. я начну с конца.

    Хорошо что у тебя сейчас хватает ума не кончать жизнь самоубийством, но вот причина очень херовая. Ты боишься что о тебе скажут другие. Ты до сих пор не поняла что это одна из причин, по которой ты в своей яме? Что, те «другие» мало показали тебе своего расположения в виде двуличия и фальша? Ты по-прежнему считаешь их достойными того, чтобы подстраивать под них свою жизнь? Думаешь, оценят?

    Ты бежишь от реальности и занимаешься самообманом. я всегда говорил о том, что этот вот метод «завалить себя работой» — лишь напрасная трата времени и сил. Если заглушить боль, то позже она проявит себя с ещё большей силой. Надо лечить рану, и не прятать её. Не собираешься же ты до смерти вкалывать лишь для того, чтобы скрыть от себя же детские обиды?

    Ты лицом к лицу столкнулась с двуличием и ложью в лице того «ухожора», и после этого ты снова заботишься о том, что о тебе скажет толпа таких же болванов? Впрочем, я об этом писал уже выше.

    Вобщем, как видишь, твои главные враги сейчас это даже не нелюбовь к себе, что вплоне естественно, а забота о мнении толпы (которое должно быть, но в меру, лишь слегка) и неуклюжий побег от своих проблем. Думаешь, не догонят? к старости выдохнешься, а они нет.

  4. Здравствуйте. Мне тоже не нравится «подпускать к себе людей», которые меня окружают. Но другими себя окружить я тоже не могу. Все мы живём в одном мире и, не имея возможности изменить этот мир, меняемся сами. Но кроме тех законов, которые диктует нам общество, у каждого из нас есть свои, собственные, нормы морали и правила; и нарушать их нам не позволяет совесть. Ведь никто не отменял это понятие. Просто в современном мире, совесть стала очень неудобной. Она стала мешать, и её потихоньку вывели из обращения. Это произошло быстро и незаметно, благодаря СМИ. Для человека совесть предполагает какую-то ответственность, то-есть это обуза. Без совести жить проще, и большинство людей стало жить без неё. Никто не провозглашал никаких лозунгов, чтобы не привлекать к этому внимание. И тем не менее общественная мораль сильно изменилась. Человек- существо общественное и каждый старается быть таким как все, но каждый понимает, что без совести жить стыдно. А вот стыд отменить невозможно. Он заложен в нас на уровне условных рефлексов. И вот для того,чтобы скрыть свой стыд, окружающие люди начинают высмеивать тех, кто ещё живёт по совести. А они не могут переступить эту черту и остаются в одиночестве. И не причём тут внешность и библиотеки. Я тоже живу в этом мире. И жизнь прожил очень экстремальную. Романтики и приключений было через край. И сейчас я далёк от всех. Экстрим на бытовом уровне меня не привлекает. Из того, что видел и переживал, я, делал какие-то выводы. И таким как «все» cтановиться не хочу. Для меня это основная причина моего одиночества, но и к Вашей ситуации такое объяснение, скорее всего подойдёт. Вот только жить от этого не легче. Легче может стать от осознания своей правоты и, в первую очередь, от общения. Мне очень нравятся люди, которые ещё умеют писать письма.

  5. Все проблемы со школьных времен. Тебя много лет приучали быть изгоем, замыкаться в себе, избегать других. На фоне этого одиночество стало твоим лучшим другом. Вырвавшись из этой обстановки, окружение изменилось, но личность твоя уже была сформирована. Теперь для тебя проще бить одной, чем допустить общение с другими людьми. Ты не можешь заводить нормальные отношения, потому что тебе кажется, что им просто «хочется потрахаться»(ну, будем честными, в большинстве случаев дело на самом деле обстоит именно так). У тебя остался школьный комплекс неполноценности, даже несмотря на то, студенческая жизнь дала тебе понять: ты красивая и интересная.

    Итак: ты в городе. Город большой, людей в нем много и они разные. Твои знакомые будут тебя обманывать, предавать, лицемерить, «снимать» и так далее. Они так же будут тебя поддерживать, утешать, помогать в трудные моменты, приятно и весело проводить время, любить.
    Проблема в том, что Друзей можно найти только методом проб и ошибок. Ты доверяешь , пока он тебя не предали. Ты помогаешь, пока тебя не кинули как лоха. Ты любишь, пока тебя не отшили как очередную шлюшку.
    Такой он мир. Кому-то повезло больше с окружением, кому-то — меньше. Но так или иначе, если ты хороший человек, то можешь встретить таких де людей: своих друзей, свою любовь.

    Что же касается суицида: это решение всех твоих проблем. Смерть избавляет от всего. Если, конечно, ты за научный атеизм. Это — легкий путь. Это — правильный путь. Это — быстрый путь. И это ни в коем случае не делает тебя неудачницей, или плохим человеком, или еще чем то. Это просто делает тебя мертвой.

  6. Здравствуйте. В моей жизни произошло несколько событий, которые безусловно связаны между собой по абсолютной недопустимости. И это сильно повлияло на моё отношение к такому понятию как самоубийство. Согласитесь; в таком виде оно приобретает отчётливый и страшный смысл. Это совсем не тот, обволакивающий и расплывчатый суицид, о котором сейчас, с лёгкостью, многие думают. Просто никто не понимает, что думать о самоубийстве нет никакой возможности. Это не дано человеку природой. Мы, по привычке, размышляем о том, что всё надоело, что выхода нет, что вот отравлюсь и… СТОП!.. ДАЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ… ВСЁ… В этот момент вы обязаны остановить ВСЕ свои мысли.Дальше нет ни вас, ни мыслей, ни мира!.. Попробуйте и, я уверен, станете думать по другому.

  7. Причина не состоявшегося суицида лишь в чужом мнении? Кто сказал что суицид это слабость? А если я скажу что это не так, а просто это вы боитесь самовольно принять неизбежное? Слабо штоле? :D Вы ставите своё мнение под сомнение, вопреки своим стереотипам. А читал прям как про себя, много совпадений. Кстати у меня в этом году два друга, один повесился, другой вскрылся. Один любил жизнь и во всём всегда находил хорошее, на месте не сидел, жил. А другой ни к чему не стремился, о создании семьи не думал, а в неудачах винил власти которые не хотят печатать миллионы долларов для всех граждан, не понимая что это приведёт к обесцениванию денег, обвал валюты, и следом упадёт сама система, он мечтал о том что будет после смерти, про астралы рассказывал много и т.п.
    Что можно сказать про них? Да ничего, какими бы мнения и взгляды у них не были, из-за своих убеждений, из-за своих неудач жизни, из-за того что к ним по их мнению плохо относятся, они совершают поступок подумав только о себе. Да тебя потрепала жизнь, ты устал, но твоё мнение правда стоит слёз твоих родных? Они заслуживают того чтобы до конца жизни с тоской вспоминать о тебе? Да, тебя уже не будет, и дальнейшие проблемы в общем-то тебя не коснутся. Но пока ты живой, то ты должен проявить хоть какое-то сострадание к своим близким, иначе как ты сам на это сострадание претендовать то смеешь? ты же знаешь как им будет больно, не жалко их?
    Вот моя причина того, почему я не совершаю суицид, хотя я даже знаю как сделать это без боли, крови, страха и мучений.

Добавить комментарий