Как повзрослеть?


Имя: Человек без имени

Мне 27 лет. Я старший из трех братьев. И я не хочу взрослеть, потому что не знаю, КАК это делать. В детстве и юности у меня была гиперответственность, потому что отец — психически больной, мать после аборта четвертого малыша (это была девочка) стала истеричкой. Приходилось брать ответственость за решение семейных дел, вместо того, чтобы жить свое детство и свою юность. Это меня очень подавляло. Я не хотел принципиально брать на себя ответственность, которую мне навязывали. Но приходилось. Мать распускала сопли, мол ей так тяжело, и как ей жить — и я с доброй душой ставал ей то отцом, то мужем. Но никогда не был ей сыном. Мирил родителей постоянно. Теперь злой на нее за свои 27 безцельно прожитих лет. Разведен. Девушки нет. Ровестницы ждут от меня взрослых решений. А я на них вообще не способен. Жизнь — сплошное выжывание за место под солнцем. Где-то понимаю, что мой билет в счастье — это мое взросление. Но не понимаю, почему это не случается само собой. Или надо что-то для этого делать? Если да — то что именно? Мой тип харатера всегда желает знать, что и как делается. А если я просто не хочу взрослеть — тогда почему? Странно, но мне комфортно в окружении психически больных людей. Но работаю аналитиком на фирме. И жизнь как-то менять в отношении карьеры не хочется. Был в группе психоаализа — как рыба в воде. Все такие родные. Меня понимают, а я их. Хотя я где-то понимаю в глубине души, что такое повзрослеть. Но вот психически больной отец постоянно меня тормозит. Он к своим 60 не повзрослел, и я не взрослею — а зачем, раз не на кого ровняться? Живу с солидарностью по отношению к нему. Вот так я люблю своего отца. Да и мать свою я тоже наверное люблю, раз посвятил ей 27 лет своей жизни. И вот эта любовь к родителям не дает мне жить с любовью к себе.

Вот я написал все это, но зачем? Может просто выговориться некому. Психоаналитики нынче такие дорогие.

А еще я очень скучаю по неродившейся сестренке. Очень. Единственный смысл жизни теперь — это умереть с чистой совестью.

Как повзрослеть?: 7 комментариев

  1. Вернее, смысл жизни теперь в том, чтобы прожить жизнь так, чтобы умереть с чистой совестью.

  2. А знаешь, Елла, ты права. На самом деле меня моя жизнь полностью устраивает. Я сейчас одинок. Но я хотел этого, чтобы отдохнуть. У меня есть хорошая стабильная работа. У меня есть достаточно для меня денег. Я слушаю любимую музыку. Я понял, что люблю своих родителей. У меня есть, где жить. И есть с кем иногда пойти на бокал пива. У меня реально ахрененная жизнь. И похер — взрослый я или нет.

  3. А еще я очень скучаю по неродившейся сестренке. Очень.

    Я тебя понимаю. Сам очень хотел иметь сестру… А теперь это переросло в желание иметь дочь. Ты не хочешь взрослеть? И не надо против своего желания. Но, думаю, я знаю, когда ты почувствуешь себя взрослым: когда у тебя появятся свои дети. Не знаю, хочешь ли ты их иметь, но почему-то кажется, что хочешь. Может я и ошибаюсь. Но если когда-нибудь в будущем у тебя будет ребёнок, который протянет к тебе ручки и впервые скажет «Папа», ты наверняка поймёшь, зачем жить. Желаю тебе этого поскорее. Удачи.

  4. Твои поступки, терпение и отношение к матери — самые что ни есть высокий показатель ВЗРОСЛОСТИ! Дай Бог любому взрослому человеку такое терпение как у тебя! Так, что ты ошибаешься, называя себя «не взрослым»! А то, что ты любишь родителей…разве для взрослого человека любовь к родителям — это плохо? По твоему признак взрослости — холодное отношение к родителям! А то, что ты уже злишься на мать за бесцельно прожитые из-за нее годы — это твоя реакция на постоянную прикованность к ней, ты просто хочешь освободиться наконец-то от ее зависимости и вести самостоятельную, независимую жизнь! Так что же тебе мешает? Или по-твоему признак любви к родителям — полная прикованность к ним?

  5. Хороший последний вопрос. Прикованность вызвана, мне кажется, тем, что мне было стыдно иметь таких родителей. Поэтому старался контролировать их постоянно, чтобы они чего не натворили. Да. Мне было стыдно за своих родителей и за их некоторые поступки, которые позорили и их, и меня, как их потомка, как их плоть и кровь. Особенно стыдно было за их невоспитанность в общении с людьми. Это был огромный внутренний конфликт, когда родители, которых я люблю, вели себя при мне в обществе невоспитанно и позорно. Отец опозорил меня перед первой девушкой в моей жизни, с которой я познакомился. Вобщем-то, он не меня опозорил, а вел себя так, что все вокруг поняли, что так нельзя. И девушка ушла к другим ребятам. Это было 17 лет назад, а я это помню… И буду помнить. Пусть это будет моя слабость — помнить. Мама позорила своей невоспитанностью, лицемерной «религиозностью» и постоянным, извините, «жополизством» чужим людям. Теперь я вообще мало с ними общаюсь и ничего о себе уже не рассказываю. Чтоб они не использовали эту информацию мне во вред. Даже не знаю… Вот такой страх есть. Ужасно боюсь им о себе рассказывать. Мне кажется, что они мне завидуют, потому что у меня есть успехи, которых не было у них. И вот я боюсь, что эта их зависть на каком-то энергетическом уровне мне вредит. Чем меньше я им рассказываю, тем счастливее я себя чувствую.

    А теперь начинаю понимать, что не я своих родителей родил, и не я их воспитывал в детстве. Пусть стыдно за них будет их родителям, а не мне. И все мои намерения их перевоспитать ни к чему не привели. Только к потери моего времени. А вот за время реально обидно. Я очень много потерял. Поэтому хотелось бы найти похожего человека (девушку) с похожим прошлым, чтобы жить стало интересно, и мы понимали друг друга. Но что-то таких не видно на горизонте.

    Была одна… Которая сказала, что хочет понимать меня и быть со мной. Но как показало время, она только притворялась, сука. Извините, вырвалось :)

  6. Та же фигня. Осталась одна надежда — умереть с чистой совестью. Я обожаю детей, поэтому не пожелаю своей жизни ни одному ребёнку. И самому себе не пожелал бы такого инфантильного «отца» как, я. Про остальных — вообще промолчу. Виноват перед одной девушкой, которую с детства люблю, но не могу быть с ней вместе из-за моей инфантильности.

Добавить комментарий