Одиночество и его последствия

Имя: Арина

Извините, пожалуйста, за мое сообщение. Возможно, кому-то будет неприятно это читать, но я бы хотела, наконец, полностью выговориться, чтобы кто-то увидел всю грязь, что во мне, и помог. Спасибо вам, если захотите уделить внимание и прочесть это. Проблема в том, что я одинока. У меня есть девушка (я не лесбиянка, просто она как будто для меня создана как человек, но об этом позже), у меня хорошая мама, пара человек, с которыми я могу пойти погулять, если захочу. Но у меня такое чувство, что если я не буду сама ничего делать ,уйду куда-нибудь в подполье, то никто, кроме мамы и девушки про меня и не вспомнит. Это обидно. Когда-то мне хотелось быть крутой, с кучей друзей и прочим барахлом, но это, видимо, не мое. Да и пора выходить с такого возраста, мне уже не 14-15 лет. Но, понимаете, потребность в тусовках и клевых компаниях осталась неудовлетворенной. Я не чувствую ,что готова вступить в новую жизнь, не пройдя этот этап подростковой тусни. Я ни разу не ходила ни в ночные клубы, никуда. Я просто обожаю танцевать и веселиться, но, понимаете, у меня никогда не было в друзьях таких заводных людей, с которыми можно было бы пойти потусить. Я боюсь людей немного, мне страшно прийти в незнакомое место одной и начать знакомиться, самой подходить к кому-нибудь. В итоге в свои 19 ощущаю себя старушкой) Нет, я не забитая и не ущербная. Просто я слишком напугана. В детстве меня бывало обижали и издевались. Это оставило свой след: до сих пор чувствую себя немного неполноценной, но уже не считаю ,что мне не место в этом мире. Хотя, иногда я так боюсь жить, что, кажется, лучше бы меня не было. Мне кажется, что у меня никогда ничего не изменится, все будет так же, как и сейчас. Проблема в том, что я ничего не делаю, чтобы все изменилось. Точнее, я даже не знаю, что мне делать. Ну, вот ходила я в тренажерный зал, например. Так там никто ни с кем не общается. Не буду же я сама навязываться парням ,которые туда ходят, на предмет «пообщаться и подружиться». Хотя, возможно, стоило прилагать некоторую активность. Вообще, по жизни я кричу на каждом углу, что девушка сама вполне может подойти и познакомиться к парню, но на практике я оказываюсь той девочкой, которая стесняется и ни за что не подойдет сама) И у меня возникает вопрос: как у некоторых девушек могут быть парни-друзья? Это просто не для моего ума, видимо. Я не понимаю просто никак, как вообще люди знакомятся? Где? Если все такие занятые и недоступные, как люди заводят друзей? Не понимаю.
Сейчас я просто зациклена на людях. Я ищу работу и думаю, прежде всего, не о том, каков размер зарплаты и всего такого, а о том, будут ли там мальчики и девочки моего возраста, чтобы можно было с ними потусить. Это проблема. Большую часть своего времени я думаю о том, что я бедная, несчастная и одинокая. А тот факт, что я красивая, еще больше усугубляет все страдания. Я красивая, многие удивляются, почему у меня нет парня (ну не скажешь же им, что у меня девушка, да и все равно девушка — это не совсем то), почему я сижу дома etc. Так вот, почему я вся такая красивая сижу дома, когда какая-нибудь не очень симпатичная девушка купается в любви, обожании и всем прилагающемся? Почему так? Я пыталась мыслить позитивно, беря за правило формулу «Если хочешь быть успешным, выгляди как успешный, думай как успешный» ну что-то в этом роде. Но я не знаю, что делать дальше. Что? Как люди каждый день обретают новых знакомых? Уму не постижимо!
Я очень огорчаюсь при мысли, что у меня нет поклонников. Может быть дело во внешности? Многие скажут: улыбайся, будь проще. Но куда еще проще? Грязной что ли ходить или в драной одежде, чтоб парни знакомились со мной? Не понимаю. Да и сама хочу выглядеть красиво, аккуратно.
Я стесняюсь того, что у меня не было полноценного секса с парнем. Поэтому сижу на всяких сайтах знакомств и ищу парня для секса. Это так глупо, я понимаю, это просто ужасно — найти кого-нибудь по инету, встречаться и тупо трахаться, простите. Я не придерживаюсь семейных ценностей каких-нибудь, я хочу, чтобы у меня было столько парней, сколько мне захочется. Но проблема в том, что одновременно с этим я хочу, чтобы был человек, который любил бы меня и который позволял бы мне делать все, что я захочу. Это нереально, скорее всего. И глупо, наверное. Но я не могу жить такой добропорядочной жизнью, не попробовав всего, чего так хочу! Но я не могу попробовать этого всего, потому что боюсь людей и не живу полноценной социальной жизнью, если можно так выразиться.
Моя девушка пытается ограничить мою свободу. И это вроде как нормально, да? Когда встречаешься с кем-то, то кто-то запрещает тебе общаться с мальчиками или девочками. Так вроде? Ну так вот, мне это не нравится. И если все люди так поступают, отнимают право общаться с кем угодно, ходить куда угодно, то не пошли бы они куда-нибудь? У каждого человека своя жизнь, как можно подчинять свою жизнь и не делать чего-то, только потому, что другому человеку это не понравится? Не понимаю. Нет, конечно, встречаться с человеком и параллельно спать с кем-то еще — это свинство. Я так делать не буду. Но как можно спокойно жить, когда трясешься о том, как бы не сделать чего-то, что не понравится партнеру? Никак. У меня это все из-за неуверенности в себе, невозможности постоять за свои права и желания, меня угнетает, когда мне что-то запрещают и я покоряюсь. Но, понимаете, в чем вся соль: мне запрещают то, чего я еще не делала, но хочу сделать. Это смешно, простите меня… Но я просто хочу все высказать. И очень признательна тем, кто все еще читает это.
Я не уверена, какой жизненный путь мне нужен. Я одинока, я хочу быть среди людей, я хочу быть богатой. Я думаю, что если я пойду танцевать в клуб GO-GO, то у меня появятся хоть какие-нибудь новые знакомые. А если я буду работать в офисе, то кроме теток и дядек никого не буду видеть. Но ведь я не могу всю жизнь плясать. Придется работать на нормальной работе. А меня это угнетает. Т.е. в любом случае я вижу в людях цель, а не средство. У мен как будто великая миссия — подружиться со всеми людьми. Непонятный инстинкт какой-то. И еще — я живу прошлым. Обидами, неудачами, одиночеством. Не могу отпустить это и двигаться вперед.
Насчет девушки… Это очень хороший человек. Она понимает меня, я понимаю ее, мы подходим друг к другу. Но, понимаете, она ведь не парень. Парень — это что-то совершенно другое. Он ведь будет на ручках носить, обнимать, когда я буду обижаться, ну и прочее, прочее. Но она мне уже внушила, что все парни — козлы и уроды моральные. Теперь невольно думаю так про всех парней. Но я хочу быть с парнем, какого черта? Однако я не могу бросить ее. Просто потому что мне с ней удобно, уютно и комфортно. Мне кажется, что парень вообще посадит меня на цепь и будет дома держать и рожи бить всем от мала до велика, кто хоть мельком взглянет на меня. Я не терплю ,когда меня пытаются оградить от чего-то, даже если у меня чего-то вообще нет. Я борюсь за свободу в тех отраслях, которыми не обладаю. Типа такого. Не знаю, зачем я это делаю. просто мне надо отвоевать себе территорию, чтобы когда-нибудь там в будущем я могла свободно «пастись» на своей территории.
в общем, вот она я вся, неуверенная, ничего не изведавшая, но страстно желающая стать богиней социума или типа того (рассуждаю, как тупая малолетка), борящаяся за пустые какие-то права и хотящая всего, сразу и побольше. И что мне делать?.. Помогите, пожалуйста.