Я понемногу начинаю скучать со своим молодым человеком


Здравствуйте.

Начну с того, что мне 20, мы вместе с моим молодым человеком всего 8 месяцев, но я уже понемногу начинаю скучать с ним, хотя я полностью уверена, что он мне подходит.

Я вспыльчива, а он спокойный, я люблю поговорить, а он молчаливый (и это частенько напрягает, но не сильно), мы понимаем друг друга, и очень любим. Но не можем найти увлечение или занятие, которое нам было бы обоим интересно, да и город маленький, умираем со скуки, помогите, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Заранее спасибо.

Яна

Я понемногу начинаю скучать со своим молодым человеком: 16 комментариев

  1. Так Вы же дополняете друг друга, в Вас есть то, чего нет в нем и наоборот. Вместе Вы составляете вполне гармоничное существо :)

    Вы уже 8 месяцев вместе и что, за это время ни разу не было ни одного занятия, которое вы бы проводили совместно? А как же вы тогда «вместе»?

    Знаете, а ведь необязательно все время быть вместе, ходить под ручку и не расставаться ни на секунду. Есть и другие люди, похожие на Вас, с которыми Вы можете заниматься своим хобби. А затем возвращаться к своему молодому человеку.

    Из развлечений могу посоветовать виды спорта: ролики, велосипед, лыжи, скейт, бассейн. Еще можно заниматься танцами.

  2. Он вообще сноубордист, а из-за меня этой зимой никуда не поехал, потому что я не люблю активные виды спорта, да еще и зимой. С друзьями что я, что он перестали общаться по различным причинам, а вдвоем везде не очень весело. Хотим сейчас на танцы записаться, но это как всегда только планы.

  3. Получается, что он своим интересом пожертвовал ради Вас, а общего не нашлось. Мне кажется, Вы не извлекли суть из моего поста, поэтому я повторю главный вопрос, о котором следует задуматься: «Откуда вы оба взяли, что обязательно проводить все свободное время вместе?».

  4. Просто не так и много свободного времени, поэтому и все его проводим вместе.

    А подскажите — это уже, кажется, касается только меня. Я очень раздражительный человек, я очень легко завожусь, могу даже потом не вспомнить, что меня разозлило, но это только к близким людям. Самой от себя противно, но ничего сделать не могу.

    Помогите мне с этими двумя вопросами.

  5. Не совсем понятно, что Вы хотите сделать с этим раздражением?

    Само по себе раздражение — нормальная вещь, нормальный человек в какие-то моменты жизни веселится, а в какие-то злится и раздражается.

    Иногда нас воспитывают так: «Нельзя злиться на близких людей, как тебе не стыдно злиться? Ты не имеешь права!». И мы начинаем запрещать себе испытывать чувства. А если чувство «задвинуть» куда-то вглубь души, то оно на самом деле не пропадает, а где-то прячется и ждет разрядки.

    На самом деле, у нас есть право испытывать все различные чувства, и негативные в том числе — раздражение, гнев, страх. Важно признаваться себе: «Да, сейчас я испытываю раздражение на такого-то человека». И дальше вопрос, что с этим раздражением делать? А тут уже вопрос Вашего выбора. Можно разобраться вместе с этим человеком: «Ты знаешь, а я вот сейчас раздражаюсь, хоть мне и неприятно это чувствовать и говорить об этом неприятно. Ну вот раздражаюсь, потому что ты сделал то-то и то-то». И дальше надо уже рабираться с этим конкретным человеком, специально он делает это, что раздражает или не специально. Он же тоже что-то чувствует.

  6. Я бы хотела, как некоторые люди, на всё смотреть проще =) а нет не получается. Могу привести массу примеров, вот один из них. Я хожу на курсы английского языка, возвращаюсь поздно, он не звонит мне узнать, доехала я или нет, меня это очень задевает, т.к. я начинаю думать, что он не беспокоится обо мне. А вот тоже замечательный пример: иногда случается так, что мы не видимся весь день, и единственный способ пообщаться — это телефон. Разговор обстоит так, что говорю я, а он молчит, я начинаю ужасно злиться, считая, что он не хочет со мной говорить, или он не хочет мне рассказывать что-то или еще на что-то…

    Ругаемся практически каждый день… я уже не могу, практически всегда наша ссора — это результат какого-то его действия или слов, или даже бездействия. Он понимает в тот момент, когда я ему об этом говорю, но на завтра может сделать то же самое.

    Наш диалог — это вечный спор… причем не факт, что мы имеем разные позиции, просто он может начинает отстаивать противоположную мне, по его словам, тем самым поддерживая диалог.

    Вот такие у нас отношения. НЕ знаю, что уже делать.

  7. Практически всегда наша ссора — это результат какого-то его действия или слов

    Вряд ли это так. Ведь Вы же с ним не расстаетесь. Пусть этот способ — общение в виде ссор и споров — не самый лучший, но такой вот способ между Вами сформировался. Парадокс в том, что он такой, но и Вы так себя ведете, что возникает ссора, в этом и доля Вашего участия есть. Как говорил классик семейной терапии Карл Витакер, совместные отношения — этот танец, в котором участвуют оба.

    Вас задевает, что он не беспокоится за Вас, доехали ли Вы с танцев поздно. Почему бы не сказать ему (только не кричать, а сказать) об этом? Что в этом «не такого»? Просто сказать: «Дорогой, я обижаюсь, потому что ты не звонишь и не интересуешься мной. Я чувствую себя…». Я писала выше, что очень важно уметь сообщать другому человеку свои чувства, чтобы он понял, чего на самом деле Вы от него хотите. Он не может догадаться обо всех Ваших мыслях, и он чувствует и мыслит по-другому, поэтому Вам нужно ему много про себя объяснять, и ему тоже — для Вас.

    В данном примере со звонком Вы, видимо, хотите его внимания. Так обсудите это прямо. Тут, главное, действовать без обвинений, привлекать к сотрудничеству, а не выдвигать требования. «Ты не мог бы чуточку побольше обращать на меня внимания? Например, иногда звонить мне после курсов? Тебе это не трудно? А мне было бы это очень приятно!» — ну как-то так, я для примера, Вам, конечно, лучше известно, как продуктивнее с ним разговаривать, чтобы понял и не обиделся.

    То же и со звонками. Что мешает сказать ему во время разговора: «Когда ты молчишь, я начинаю злиться. В чем причина твоего молчания?». Ведь он молчит не для того, чтобы нарочно Вас злить. Может быть, он устал, а сказать Вам об этом боится, потому что заботится. Может быть, ему просто сказать нечего, а пообщаться хочется. Причину можно узнать только у него.

    Вопрос только в том, хотите ли Вы знать, какие на самом деле у него чувства, готовы ли сталкиваться с его раздражением, злостью?

  8. …он не звонит мне узнать, доехала я или нет, меня это очень задевает, т.к. я начинаю думать, что он не беспокоится обо мне…

    Подозреваю что вам, Яна, не хватает эмоций. То есть, ваша эмоциональная жизнь скучна и однообразна, поэтому эту пустоту вы заполняете негативными эмоциями. А для подавляющего большинства мужчин не требуется много эмоций.

    Если это так, подумайте, почему ваши эмоции сосредоточены исключительно вокруг вашего парня. Научитесь получать позитив в других частях вашей жизни.

    А еще. Как вы думаете, почему ваш парень с вами?

  9. О нет, я не могу сказать, что моя жизнь не полна эмоций, как раз таки это касается абсолютно всего, я очень импульсивна, и не обязательно, это что-то негативное! )

    Почему он со мной? Думаю, он меня любит, как и я его. Дело-то и заключается в том, что я ему все объясняю, очень спокойно, мы разговариваем на эти больные темы, но мое спокойствие ровно до того момента, пока этот разговор не начинает повторятся каждый день, и он ведет себя по-прежнему.

    Мы видимся не каждый день, а если видимся, то по часу, самое прекрасное — это выходные, я очень начинаю скучать, и вот очередной скандал, можете не говорить, я знаю, что это глупо (причем очень), у меня у самой нет практически свободного времени, я прекрасно понимаю, что его в этом винить еще глупее, но ничего не могу с этим сделать, эмоции берут верх. И он об этом знает, что я все прекрасно понимаю, мы ведем диалог, мы не молчим.

  10. Ну, полна эмоций и хватает эмоций — это немного разные вещи. Грубо говоря, кому-то 5 много, а кому-то и 50 не хватает. Может быть, вам не хватает глубоких чувств, так как импульсивные люди обычно переживают большое количество поверхностных эмоций.

    Озвучу свое мнение — вы вытягиваете из него эмоции. Причем очень плохим способом, так как скандалами вы вытягиваете негатив.

    … но мое спокойствие ровно до того момента, пока этот разговор не начинает повторятся каждый день, и он ведет себя по-прежнему.

    А вот это полный … Вы ведете себя как пила (пилите парня одним и тем же, но это не приносит результат — как-то ненормально).

  11. Яна, а как вы представляете себе помощь? Причитания типа «ах бедненькая девочка»? Волшебная палочка — взмахнул, и все исправилось?

    В вашем случае, я считаю, что надо поменяться вам, именно ВАМ. Как именно меняться, определиться по нескольким десяткам строчек описания очень сложно. Поэтому задаются вопросы, часть из которых может показаться вам неприятными. Чтобы вы посидели и подумали, почему происходит именно так и именно с вами.

    Не думайте, что менять человека очень просто, это не у дантиста — сел в кресло, глаза в потолок уставил, и через полчаса все готово, нужно желание и работа самого человека.

  12. Я и спрашиваю, как поменяться. Если бы я не понимала, что проблема во мне, я бы не писала:

    А подскажите — это уже, кажется, касается только меня.

    Просто надо все читать, а не вырывать из контекста.

  13. Лично я — пас.

    Вы ждете, что вам вам все разжуют? Не вижу абсолютно никакого желания поработать самой. Может, есть люди (в том числе на этом форуме), которые любят «водить за ручку» «неразумных человеков», но это точно не я.

    Было дано достаточно информации, чтобы попробовать хоть что-то сделать. Насильно что-то заставлять вас здесь, я думаю, желающих мало.

  14. Яна, один из способов поменяться — работать с психологом. Примерное направление здесь и было обсуждено — найти способы адекватного проявления своих эмоций. Пока получается неконструктивно — Вы не понимаете друг друга с Вашим молодым человеком. То, что Вы испытываете эмоции — это нормально и здОрово, вопрос в том, чтобы энергию направить в нужное русло.

    Это работа большая и длительная, а по Вашим вопросам складывается ощущение, что Вы хотите прямо в этой дискуссии научиться всем этим управлять и быстренько измениться. Рады бы, но это невозможно. Если так сильно желание работать — направьте энергию на поиск психолога да и работайте, куйте, как говорится железо, пока горячо.

  15. Яна, любовь — это не только «вздохи при луне», как говорит моя мама )

    Невозможно постоянно веселиться, элементарно — не всегда подходящее настроение. Вам же хорошо вместе, вы друг друга дополняете. Просто первоначальная страсть проходит, остывает, это не страшно.

    У меня похожая ситуация, я люблю гулять, куда-то ходить, а он — домосед. Идём на компромиссы, заранее договариваемся, допустим, идём в кино. А бывает, что он устал, и мы сидим дома. Мне скучновато, но без него веселье не в радость.

    Можно, например, брать в прокате или у друзей хорошие фильмы и смотреть, приготовить что-то вкусное и устроить романтический ужин. Можно съездить на интересную экскурсию, если есть возможность.

    Удивительно, что вы так долго вместе, и у вас нет общих интересов. Может, вам нравится одинаковая музыка? Должны же ваши вкусы хоть в чём-то совпадать. Можете хотя бы попробовать съездить с ним зимой покататься на борде или на лыжах, может быть, вам понравится, а если нет — вас же никто не заставляет, но попробовать стоит.

    А танцы — отличная идея! Не стоит откладывать её в долгий ящик!

    А можно устроить вечеринку с друзьями, позовите всех в гости, может, вам просто надоело, что вы всё время только вдвоём. Устройте праздник — это же не трудно )

    Чем меньше свободного времени — тем можно интереснее его провести. Накормите его вкусно, принесите с собой интересный фильм, который он давно желает посмотреть, а не пилите каждый день.

Добавить комментарий