Ничего не интересует в жизни


Имя: Rose

Казалось бы, 18 лет — самая лучшая пора в жизни. Я тоже так думала. Сеичас мне 18. Я не думаю, что сеичас самое лучшее время в моеи жизни, пототму что сейчас моя жизнь мне кажется такои серой и бессмысленной. Я учусь на первом курсе университета. В начале года, когда я только пришла в универ, я думала, что проведу год, полныи веселья, буду активной. Все оказалось не так. Сначала я пыталась быть активной, участвовать в универских клубах и кружках, мероприятиях, потому что думала, что наиду там новых друзеи, да и просто хорошо проведу время. Но только почему-то не получалось… В один момент мне это надоело, и я бросила. Также в начале года я хотела хорошо учиться, только у меня не очень получалось и руки стали опускаться. Сеичас я вообще не хочу учится. пропало желание, интерес к учебе. На самом деле, я пропустила уже две недели учебы после весенних каникул, и чем дольше я сижу дома, тем больше я не хочу идти на учебу, потому чтона уроках слишком много прошли материала, нужно писать тесты итд. Я знаю, что нужно догонять, проходить материал. Но я не могу себя заставить. Не могу. Просто не учу, и все.
Возможно, у меня депрессия, я хочу только сидеть дома. Я пыталась ходить в кино, на концерты, но мне они просто неинтересны, вообще, мне ничего неинтересно. Ни кружки, ни танцы, НИЧЕГО. Плюс с прошлого года я поправилась, прилично так. Я недовольна своей внешностью, на меня перестали смотреть парни, это также стало причнои того, что я не хочу выходить на улицу, ходить на учебу.
В общем, я не знаю, что мне делать. Целыми днями я сижу дома, смотрю фильмы или сижу в интернете. Выхожу только купить чего-нибудь сладкого, мне все время хочется сладкого. Мне кажется, что у меня нет ни мечты, ни цели в жизни, мне стыдно, что родители попусту тратят деньги на мое образование, а я просто не учусь. Уже думала: может уйти из этого универа? Не хочу возвращаться туда. Там люди все такие…Полные противоположности меня. Мне так тяжело, друзья мне не могут помочь, придти, растормошить, развеселить, поговорить, дать совет, потому что у меня нет друзеи. Есть одна подруга, но она не может мне помочь. Я в отчаянии, думаю вообще зачем я живу?



Ничего не интересует в жизни: 100 комментариев

  1. дадада большие надежды,амбиции,мечты,эйфория, энергия через край, горы свернуть можешь, впереди столько всего, вера в свой путь , а потом както все тупикнулось и на новый старт желания нет

  2. Rose , читала текст с ощущением того что писала его я ) Разница лишь в том , что мне 20 лет. Я вышла замуж недавно. Но с моих 18, не смотря на эти собития ничего не изменилось. Меня так же ничего не интерисует в жизни, я так же не хожу на учебу, поправилась. Я бросила работу, потому что мне казалось бессмысленно вставать каждый день и идти работать за гроши на какого то дядю, терпеть унижения и подстриваться под начальство.
    Когда я поступила учится, то я не знала так же как и сейчас не знаю кем я хочу быть, поступила на английский по маминому совету, промучалась год, ушла. Поступила снова на русский, промучалась три года, ушла. Сейчас поступила на заочку , не появляюсь там. Одноклассники уже закончили давно , а я потеряла два года в пустую и так и не имею диплома со специальностью.

    Я подумала, что если начну работать на себя все измениться. Сейчас работаю на себя. Продаю духи. Физически изменилось то , что мне не надо вставать на работу. Морально не изменилось НИ ЧЕ ГО. Теперь я морально унижаюсь не перед начальством, а перед клиентами.

    Мой муж если не на работе , то играет в компьютер или смотрит кино или просто сидит в интернете, у него есть мечта и цель сделать машину. и он практически ее добился, осталось буквально месяц и она будет ездить. Два года пока мы встречались он ей занимался. Все время пока он ей занимается я сижу дома одна, лазию в интернете играю в вов, и выхожу в магазин за сладким. Единственная польза от мужа , сэкс. Но 24 часа в сутки ему не посвятиш.
    Казалось бы, вот сейчас пока его опять нет дома, поити погулять с подружкой, потрещать о своем о женском и все дела ) Но нет подружек, последнюю я кинула еще в 7 классе, за предательство. И с тех пор новых друзей как то не завелось.
    Последнее время добавилась еще одна проблема, не могу засыпать) Боюсь темноты,боюсь апокалипсиса какого нибудь ) Смерти боюсь, боюсь что не успею пожить) Жить так хочется, а на самом деле вся моя жизнь это сиденее перед компьютером )

    В общем хотела сказать что ты не одна такая ) Что есть по крайней мере еще одна похожая на тебя девушка ) Кстати от полноты помогает обертывание медом, вчера попробывала , очень понравилось , советую)
    Наверное надо верить что все будет хорошо, все измениться и наладиться.

    С уважением , Ксения.

  3. Привет, девочки! И вы не одиноки! В 18 я бросила универ на втором курсе, просто стало скучно и не было друзей, вышла замуж, родила сына. Устроилась на работу в детский сад, чтобы пристроить ребёнка. Сразу же поступила в колледж на заочку на воспитателя, сейчас на втором курсе, учусь только на 5ки (начинала с таким воодушевлением!). Сейчас мне 23 и впереди 4я сессия, а у меня нет совершенно никакого желания продолжать учёбу. Нет сил никаких душевных. За два года возненавидела свою работу до такой степени, что не просто не хочу там работать, даже учиться пропало желание на эту специальность. Ненавижу вообще всё, что связано с детским садом. Начальство доводит до белого каления, нет ни друзей ни подруг ни на работе, ни вне её. Муж тоже только собой занят, своей машиной, компьютером и хобби. Я очень люблю читать, постоянно покупаю новые книги, но у меня элементарно нет времени из-за работы, учёбы и домашних дел на своё любимое занятие и это вводит меня в уныние и тоску. Депрессия одним словом. Что же делать? Как поднять себе настроение и настроить на учёбу??? Снова бросать учёбу просто жалко потраченные силы и деньги. А стимула учиться дальше нет. Вот так я сама загнала себя в тупик. Могу конечно бросить ненавистную работу, а учёбу закончить так, для галочки, чтоб диплом просто хоть какой-нибудь был. Но мне практику проходить нужно именно в детском саду, ужас блин, просто. Как только подумаю, что мне ещё 2,5 года терпеть этих монстров на работе и саму эту работу, которая забирает все мои силы и энергию, просто руки опускаются. Не хочу, НО НЕ ХОЧУ Я ЭТОГО ВСЕГО!!! Перейти в другой садик, но там тоже самое начнётся, ведь я знаю, что проблема то во мне самой, вот только знать бы как изменить это. Я и общительная и весёлая, добрая характером, отзывчивая. На какое-то время нахожу друзей, но они быстро мне надоедают, пропадает интерес продолжать с ними общение. Все мне кажутся примитивно мыслящими. Нет, я конечно не считаю себя какой-то особенной и суперумной, просто мне кажется, что всё время не те люди меня окружают, не совпадают мои интересы с их интересами вот и всё. И с кем поговорить об этом, кому поделиться своими преживаниями- я просто не знаю. У меня полное расстройство личности, пропала уверенность в себе, мучают страхи, всё время терзают разные сомнения. Один только муж меня понимает, но он ничем не может мне помочь. У него самого всё окей. Мама советовала бросить пока работу, дома посидеть, прийти в себя, привести свои мысли в порядок, отдохнуть одним словом от всех и вся. Но это невозможно, у нас куча долгов и кредитов, а муж один с этим не справится. Господи, как же мне это всё к чертям собачим надоело!!!

    1. Мужайтесь, Юлия. Когда закончите колледж, почувствуете себя лучше уже только оттого, что доведете дело до конца.

  4. Ха, а что делать-то, девочки ?
    У меня всё аналогичное, мне 16 правда, живу с парнем. Не учусь в этом долбанном ПТУ, потому что не хочу. потому что мне лень и вообще люди там не такие, какими представлялись по началу. Меня вот-вот выгонят оттуда. А мне будто всё равно… что же делать…

    1. Лучше учитесь! С парнями успеете потусоваться за жизнь свою, и жалеть о якобы упущенных в одиночестве летах юности не будете, а вот на счёт учёбы сокрушение, вероятно, случится. Преодолевайте лень, забудьте о коллективе, раз он гнилой, и думайте о своем будущем. Зависеть от другого человека есть чувство очень неприятное, даже противное…
      Удачи Вам, Анастасия! я верю в Вас (:

      1. Если бы вы, товарищ безликая, почитали интернет форумы, то не писали бы подобного. Как-раз таки девочки зацикленные только на одной учебе потом жалуются, что вот ‘я такая умная, добрая, красивая, а парня как не было в мои 23 так и нет’, это предложение я не из воздухп взяла, а такое действительно часто пишут.
        Анастасия, а вам могу посоветовать поспупить на заочку, там общения с коллективом минимум.

        1. Какие такие? Если Вы имели ввиду меня, то шиблись, потому что я бездельница, лентяйка и вообще хулиагн(: . Люди могут и встречаться, как сейчас говорят, и учиться, проводя свое время юности так, как должно быть. Обычно так и получается, а не иначе. Во всяком случае в юности любовь и учеба связаны между собой очень сильно.

  5. Привет, девчонки! Ну вот, прочитала Ваши комментарии и жуть как захотелось выговориться! Сегодня еще одно мое утро БЕЗ СУТИ! Проснулась (обычно валяюсь до обеда, сегодня просто решила попробовать «утро на вкус») и — НИЧЕГО! Интернет…фильмы, бессмысленные переписки, просто лазанье по сайтах и т.д. Так продолжается более 2 лет. В этом году бросила учебу посреди 4 курса. Просто забила на все и перестала ходить на пары! Самое обидное то, что забрала документы не от того, что мне тяжело или же я не могу учиться….Нет — я просто НЕ ХОТЕЛА! Лень! Лень! Лень! Начну, наверное, с корня проблемы — я не довольна собой (даже не знаю чем больше — внешним или внутренним состоянием). После того, как я поправилась (стоит учесть, что особо худышкой я никогда и не была), потеряла вкус к жизни… Перестала общаться с друзьями, выходить куда-то, радоваться мелочам, делать полезные вещи. Я заменила яркую жизнь едой, интернетом и валянием на диване! Я бы и рада что-то изменить, Но…одно НО…Я только говорю об этом, а вот делать… мне ЛЕНЬ! Месяц назад уехала с подружкой в другой город. Думала сменю место жительства — сменю жизнь! К сожалению, правду говорят, что куда бы ты не поехал ты всюду берешь себя с собой…Новый город — я же старая. За целый месяц я не то что бы куда-то сходила, я даже не соизволила осмотреть в общих чертах окрестности! Подруга нашла работу. Я же лежу дома и ничего не ищу. Денег нет…тяну с родителей, которых мне попросту жаль…Обманываю, говорю, что работаю, что хочу восстановиться в университете (правда, в другом), а сама понимаю, что НИ ЧЕРТА Я НЕ ХОЧУ! Да и вообще, заметила, что последнее время ОБМАН — это вся я! Мое недовольство собой, жизнью заставляет врать о себе (даже о каких-то элементарных вещах)! Обидно, ведь когда-то у меня было столько желаний, мечтаний…а сейчас…Я СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК! Я боюсь начать что-то…Я боюсь изменений…Я неуверенна в себе… Заранее чувствую поражение. Ничтожно…вот!

    1. Так заставьте себя выйти из дома, в чем проблема?
      Я сама по натуре домосед :) не люблю все эти гулянки, но иногда с подругами выбираюсь в свет, порой тоже — лень, но надо ведь)
      Если вас так беспокоит полнота, походили бы с подругой в спорт-зал, пересильте уже свою лень.
      Уйдет полнота — уйдет и ваша неуверенность в себе, а потом сможете и в универе восстановиться, 4 курс все-таки, жаль бросать.
      И да… все мы делаем то, что нам не нравится, думаете всем нравятся их работа/босс/коллеги?:) Да нет, конечно! Но ради денег люди работают, иначе — никак.. родители-то с вами не вечно будут ведь.

      1. Я учусь на втором курсе.Такая же история.Никуда не выхожу,ничем не интересуюсь,потеряла интерес ко всему..Думаю забирать с университета документы и поступать в училище…Мне страшно…Я не знаю,что со мной будет дальше..Я очень боюсь,что моя жизнь не сложится дальше.Я и так себя уже угробила…Не знаю,правильно ли я делаю,но учиться здесь я больше не могу,я просто ненавижу этот вуз..

  6. Прочитав все это за хотелось и мне высказаться…..так как слезы не идут застыли в горле и трудно дышать…..что-то на душе камнем давит и не дает вздохуть.я пытаюсь сделать все и изменить эту жизнь…..но черт возьми сколько это может продолжаться год….два,а может и всю жизнь….. все что я строю рушиться на глазах….те мечты и ожидания которые питали мою душу неопраданы…..так хочется посидеть под дождем и поплакать,пожалеть себя,но не получается,я стала какой то сухой все чувства на ноль,я не знаю что будет дальше и как жить,я устала,мне плохо……только почему то никто этого не хочет понять……

  7. Привет, ребят, я давно читаю эту сттаницу. Я несколько лет пребывала в этом ужасном состоянии, а потом из-за кое-каких проблем мне пришлось обратиться к психиатру, и оказалось, что у меня депрессия. Врач назначил медикаментозное лечение, которое дало мне силы наладить свою жизнь, и теперь у меня есть почти всё, чего хотела, и я счастлива. Не бойтесь и не стыдитесь сделать свою жизнь лучше. Надеюсь, кому-то помогла.

  8. После прочтения темы, комментариев мне захотелось как-то поддержать всех вас. Я не филантроп и не жалею людей, но во мне есть отзывчивость. У многих нет друзей и данная тема была неким толчком для описания своих проблем. Многим стало легче. И поэтому я тут. Я не могу решить ваших проблем, но я могу предложить общение. Да, это не так много, но это все, что я могу.
    Если кто заинтересуется, можно будет начать общаться.
    И добавлю, что я не психолог, я просто заинтересованное лицо.

  9. Похожая ситуация. Хз что делать. 18 лет. Родители уговаривали пойти в колледж. Колледж выбрал лучший в городе, пошел на программиста. Говорили и профессию получишь и работать сможешь, а если захочешь и в универ пойдешь после 3х курсов(всего 4 курса) и сразу на 2й в универ. Но все как то не сложилось. Учусь спокойно на 4. Все, абсолютно все говорят можешь на 5 без проблем, но я не вижу в этом смысла. Первый курс 1й семестр отходил полностью можно сказать без пропусков, но второй семестр ходил максимум месяц из 5. Все сдал перешел на 2й курс. Первый семестр кое как отходил, а во втором семестре просто не стал ходить, был наверное меньше месяца на парах. Решил бросить колледж т.к. ни чему не научили за 2 года, да и терять время ходя ежедневно не вижу смысла. Теперь походу через пару месяцев в армию…( еще терять бездарно год т.к. современная российская армия это полный бред). Самая фигня в том, что и сам не знаю чем заниматься в жизни, умею можно сказать все, наверное за исключением рисования. Все средненько. Ни к чему не тянет. Провожу время за компом за фильмами и т.п. И все дело даже не в лени, а в том, что не вижу смысла в чем-либо или не вижу перспектив или просто не нравится заниматься этим делом. И депрессии вроде как нету. Безумно раздражает то, что не вижу перспективы.. только в дворники.. Если что то начинаю делать, то бросаю через пару дней-недель, просто не интересно становится. Да и родителей жалко, всему учили, способствовали во всем, а в 18 лет никаких перспектив. Можно сказать ПОКОЛЕНИЕ 0. Походу сам к нему отношусь, но и ругаю такое поколение. Нету ни мечты, ни цели, ничего. Просто существую можно сказать сидя на шее у родителей. Выше кто то писал кем ты видишь себя в будущем, так я вижу себя успешным, как и в чем непонятно, но ничего не делая успешным не станешь. Работать за гроши где-то не лучший вариант. Да и образования можно сказать нету, 9 классов, да 2 курса колледжа, а продолжать обучение где-либо просто не смогу, опять начну пропускать и в итоге отчислят. Ну диплом то по сути и не нужен, если ты спец в своем деле, тебя с ушами оторвут. Но найти себя, чем хочу занять просто не могу. И что делать? Как найти цель какую то и стремиться к ней? Как себя найти?

    1. Такая же ситуация, только перестал я появляться в универе после первых двух месяцев. Почти идеально учился до 6 класса, потом произошёл какой-то бзык, в итоге с трудом закончил 11 классов. Егэ сдал нормально, попал на бюджет на программиста, но желание именно ХОДИТЬ в универ у меня исчезло. День за днём просто спишь на скучных парах, еле успеваешь понимать что преподаватель объясняет на своей волне, приходишь после 5 вечера домой и думаешь: A зачем оно всё?». Программу универа я спокойно поднимаю и дома, но прийти и сдать зачёты мне лень. Скорее всего к концу этого года меня выпинут в армию, а мне совершенно будто наплевать на свою жизнь. Какая-то пожизненная апатия настигла меня в школе, не знаю даже как с ней справиться.

  10. Может просто стоит сменить универ? Попробуй понять, что тебе нравилось в детстве, что у тебя хорошо получалось) Думаю, надо доверять своим внутренним ощущениям! интуиция в таких делах не подводит. плюс надо пересилить себя, «ноги в руки» и вперед! Когда ум не занят решением каких-то повседневных дел, забот, проблем, то он начинает создавать искусственные «траблы», дабы заполнить место, и чел ищет проблему там, где ее попросту нет. Займись делом, найди себе какое-то увлечение, ЗАСТАВЬ себя сделать это! Ну ведь никто тебя пинком под зад не заставит, пока ты себе этот пинок не дашь!) пойди в спортзал, начни общаться с другими людьми. Постепенно вольешься в процесс, привыкнешь, а когда дома торчишь постоянно — только хуже, и мысли дурацкие лезут, и от безделья маешься, и ешь лишнее, и дичать начинаешь — в четырех-то стенах))) ЗАЙМИСЬ ДЕЛОМ! неважно каким! ЛЮБЫМ! УВЛЕКИСЬ! ИЩИ СЕБЯ, ищи что-то новое интересное для себя, ПРОБУЙ! Иначе как ты узнаешь, что тебе по-настоящему близко и подходит))

  11. А у меня ощущение, что я всю свою сознательную жизнь пребываю в состоянии одной сплошной депрессии…я во всем вижу негатив, все время ищу подвохи, да и просто не умею доверять людям.При этом страдаю от какой-то чудовищно абсурдной мании, что взгляды окружающих беспрерывно сфокусированы на мне и видят каждый мой промах.Я понимаю ничтожность своих соплепусканий, но абсолютно ничего не делаю для того, чтобы что-то поменять.Страх…наверно, именно страх руководит моим бездействием и пассивностью.Чувствую себя медузой- эдакое расплывчатое «нечто», не имеющее ни цвета, ни контуров.Стоит констатировать- я просто себя не люблю!((( А жаль…

  12. Вы тут все ноите и ноите, нет чтоб взять себя в руки и начать шевелиться! Мне сейчас 24 и у меня собственный бизнес, bmv, квартира в Москве!Запомните одно простейшее правило- «пока человек сам за себя не возъмёться он ничего не добъётся! А хныкать как все плохо можно и без усилий.

  13. Для достижения какой либо цели нужен стимул,и я считаю так,в учебе смысла нет,да и эти дипломы это так,если не хочишь сидеть на парах,то. Переводись на заочно,найди себе работу,т.о. Ты будишь и учиться,получишь опыт,и стимул в виде денежных средств,это я думаю лучше чем 5 лет тупо сидеть на парах,один хрен большинство того что там изучается и вовсе не нужно,на каждой работе свои принципы и обязаности,в которых лучше разобраться на практике чем по книжкам и заумным терменам.

  14. Пишу сюда для того,чтобы получить совет от более опытных людей. Сейчас мне 21. Учусь на втором курсе,перед этим закончила училище 4 года,поэтому порядком надоело. Учёба очень сложная,заочного отделения нет,забирает все силы и время,я до сих пор даже не работала из за учёбы,при этом положительных эмоций ноль. Как только утром выхожу из дома ,уже мечтаю вернуться домой. Разве это нормально? Да и не получается многое,далеко не отличница. И эта абстановка меня просто угнетает,ты тратишь на учёбу все свои силы,а выходит так,что мало чего хорошего получается. Все время какой то страх перед зав кафедрой и так далее. Даже когда меня спрашивает руководитель нравится ли мне-я отвечаю да и улыбаюсь,не зная почему. Автоматически так получается,хотя на самом деле я уже ненавижу все и всех. Очень много предвзятого и негативного отношения со стороны людей,которые по рангу выше тебя,как в этой атмосфере учиться? Я понимаю,что не могу уйти,во первых потому что не смогу ни че ем другим заниматься,жалко потраченное время,да и родители естественно против. Я учусь бесплатно,и в очень хорошем университете. Есть молодой человек,встречаемся три года,но у него более волевой характер,он не поддержит меня,в плане бросить учёбу,да я и сама все понимаю,да только сил и желания нет,как же жить тогда? Завтра зачёт,а я этот предмет плохо знаю,чуть ли не на два,и мне стыдно от того,что я вынуждена идти на него и ждать,когда мне скажут пару ласковых,в то время,когда я сама это понимаю….я не вижу выхода,и плюс ко всему на лице периодически прыщи стали вскакивать,которые мою самооценку просто убивают. Все что я хочу выйти замуж и детей.но все это пока невозможно,и учёбу самой бросить тоже….кто то скажет мыслить позитивно,но я так не могу! Когда реальность совсем другая

Добавить комментарий для Меланхолия-я((( Отменить ответ