Я клялась сама себе в детстве…

У меня банальная ситуация — люблю женатого. Сама — ребенок – жертва развода, отец ушел из семьи, когда мне было 12 лет, до сих пор не могу его простить — это первая моя проблема. Мне уже говорили, что нужна профессиональная помощь. Моя мать давно его простила. Я же клялась сама себе в детстве, что никогда ничего не будет у меня с женатым. И вот мне за 40, замужем, детей нет и с мужем нет практически ничего общего, живём как близкие родственники, расстаться нет мужества и желания.

И вот первый раз в жизни влюбилась в человека, которого реально могла держать в руках. До этого влюблялась в недоступных мне людей. А сейчас он расстаётся со мной, так как его мучает совесть по отношению к его семье, там большая и дружная семья, и с женой он с самого детства, страсти там нет, но полная гармония. Дома он принадлежит семье, там ответственность. Он же ищет на стороне что-то для себя лично, какую-то сказку или мечту. Он хочет расстаться. Я понимаю, что если не сейчас, так через полгода придется всё равно.

Вроде бы всё ясно, но где взять силы пережить эту боль, как забыть свою единственную любовь, это всё что у меня есть, я живу наконец-то, счастлива и несчастлива одновременно. И очень боюсь потерять, так я ещё никогда не любила, для меня это просто подарок судьбы. То есть если я ему немного помогу, то мы расстанемся, потому что он хочет, чтоб вроде как не он один решает, а мы вместе. А для меня это — как рытьё собственной могилы.

Вот ещё ситуация для психолога. Когда мы с моим любовником были первый раз вместе в гостинице, ему позвонили из школы дочери. Ей 13 лет и она столкнулась на перемене с другой девочкой головами — сотрясение мозга. Его тогда совесть мучила, вроде как он виноват, хотя если б он не был со мной, он бы всё равно не был в школе, и ничего бы не изменилось. И теперь, как выясняется, всякий раз когда мы должны были встретиться, и наши встречи отменялись, он был внутренне даже рад.

И последний раз, как мы должны были встретиться, он не мог все выходные смотреть своей 13-летней дочери в глаза. Хотя там ещё полно других детей и жена. Как можно без посещения психолога (он, наверняка, не пойдет) разорвать этот ассоциативный ряд — «измена — вред ребёнку»? После этих выходных он мне сказал, что мы не можем встречаться. Хотя он этого хочет, но семья важней.

Долорес

Я клялась сама себе в детстве…: 20 комментариев

  1. Итак, подводим резюме из «много текста»:

    1. Беспокоит злость на отца.
    2. Нелюбимый муж. Нет мужества расстаться.
    3. Проблемы с любовником. Он хочет расстаться, а вы — нет.
    4. Проблемы у любовника. К психологу он не идет и Вы хотите заменить ему психолога.

    Так все-таки, чего Вы сами хотите? Вам кто-то говорил, что нужна профессиональная помощь. Но Вы так, видимо, не считаете, потому что за профессиональной помощью не идете, а написали сюда. С целью?

  2. Я хочу только моего любовника, хотя понимаю, что это невозможно. Сюда написала, как и многие здесь, от безысходности. К психологу я бы сейчас пошла, если б в Москве была, но дело в том, что действие происходит в зап. Европе.

  3. Чего Вы от любовника хотите? Конкретика есть какая-то? Гарантий хотите? Замуж за него? Чтобы встречаться регулярно? Или чтобы все как было?

    Понимаете, если он перестанет переживать из-за дочки, то найдутся, скорее всего, еще какие-то другие причины. Вы же сами написали, что у него позиция шаткая в отношении Вас, семья для него дороже, чем Вы. Он семью выбирает, а Вам — вторая роль.

    Надо в первую очередь сформулировать — чего хочется.

    А Вы начинаете что-то говорить и тут же себя останавливаете кучей всяких «но…». Невозможно или возможно — это уже второй вопрос. Вы свои желания сразу подстраиваете под реальность?

    Первый вопрос — чего же все-таки хочется от жизни? Прежде всего для себя надо понять свою позицию. Вы же вертитесь в этой неопределенности долгое время, и ничего определенного для себя и «не заказываете». Вот и получаете от мира неопределенность.

  4. Это для меня новость, что не надо желания подстраивать под реальность. Я бы из вашего «набора» выбрала «встречаться регулярно». Ну а если забыть про реальность, то конечно, я за него замуж хочу. Просто даже и не думаю об этом, потому как нереально. В чём тут ошибка?

  5. Вы можете и свой вариант придумать, я просто для примера привела, чтобы было от чего отталкиваться.

    Ошибкой я бы не стала называть, ведь никто не может оценить, что является однозначно истинным и правильным взглядом. Просто есть разные варианты отношения к миру и взаимодействия с ним, и в большей степени это зависит от того, во что верить. Про это Берт Хелингер (основатель психологического направления системных расстановок) писал, что есть, как минимум, три варианта взаимодействия с миром:

    1) относиться к нему с позиции родителя и отдавать, отдавать, отдавать, ничего не требуя взамен, и ничего не брать, даже если дается;

    2) позиция ребенка — постоянно от всех все требовать, грести все себе, и ничего не отдавать, даже если очень просят;

    3) позиция равного — частично отдавать, частично брать для себя, в зависимости от ситуации и предоставляемых шансов.

    По поводу рельно-нереально: во-первых, реальность постоянно меняется. То, что было вчера реальностью, сегодня уже немного изменилось. Во-вторых, реальность можно изменять самостоятельно. По этому поводу даже песня есть: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнется под нас».

  6. Психотравму, раз уж она известна, надо не холить и лелеять. Нужно избавиться от энергии обиды. Не обманывать себя, не вытеснять, как сделала ваша мать, а именно прожить до конца, выплакать без остатка. Если бы вам удалось это сделать, вы не влипли бы в бесплодный брак и страсти на стороне, а нашли бы свою истинную любовь.

    Вы же, вместо того, чтобы лечить свою душу, закручиваете узел еще туже. Сами становитесь на место разлучницы, которая причинила вам боль. Что с дочкой любовника мистически произошел несчастный случай — вполне закономерно. Как только энергия ушла из семьи, случилось негативное событие. Это сплошь и рядом происходит, если внимательно смотреть. У меня был знакомый, у которого сын заболевал каждый раз, как только он начинал думать, не возобновить ли ему отношения со своей первой любовью. Это его останавливало. Как только мысли прекращались, сын выздоравливал.

    В отличие от авторов книг по прощению, я считаю, что самому, без посторонней помощи, с такой ситуацией не справиться. Если бы ваша душа могла избавиться от обиды, она сделала бы это УЖЕ. Значит, она не может, ей нужны дополнительные ресурсы. Лично я успешные случаи прощения наблюдала только в психологических кабинетах и в церкви. Люди, которые варятся в своем соку, ничего не достигают, кроме усиления самообмана. Чем плохи психологи западной Европы? Хорошему психологу, который умеет работать с бессознательным, и языковой барьер не помеха.

    О любовнике не заботьтесь. Сами же понимаете, что это страсть, основанная на психотравме, а не любовь. Когда он дозреет, то позаботится о себе сам. Судя по вашему описанию, это незрелый эгоистичный человек, который живет страстями, ни за что не отвечает и мастерски спихивает на других свои проблемы. Простите, но одно дело — бесплодно распускать нюни «ой, виноватый я, виноватый…», а совсем другое — искупить вину, защитить ребенка, жестко прекратить с вами связь. Такому мужчинке вы не поможете, даже если посвятите этому жизнь. Только укрепите его инфантильную позицию. Помогите СЕБЕ. И мысленно покайтесь перед дочкой вашего любовника. Вы перед ней виноваты.

  7. Lexana, большое спасибо за ваш отзыв. Это как раз то, что мне сейчас надо, разложить ситуацию по полочкам и как-то справиться.

    Lexana:

    Психотравму, раз уж она известна, надо не холить и лелеять. Нужно избавиться от энергии обиды. Не обманывать себя, не вытеснять, как сделала ваша мать, а именно прожить до конца, выплакать без остатка. Если бы вам удалось это сделать, вы не влипли бы в бесплодный брак и страсти на стороне, а нашли бы свою истинную любовь

    О том, что это психотравма (предательство отца), я не знала. Да, не все такие продвинутые, как вы. Ваши комментарии по поводу истории молодого человека, там, где вы приводите пример с фильмом «И бог создал женщину» меня «просветили». Я этот фильм смотрела, сюжет помню смутно, но вы достаточно четко всё описали. Надо сказать, что обиду на отца я никогда не холила, и какое-то время, наверно, она была действительно вытеснена, и вот как сейчас, опять возвращается. Я когда ребенком была, не плакала, а только глубже внутрь всё заталкивала. Сейчас зато много плачу, так обессилела, даже заболела.

    Lexana:

    О любовнике не заботьтесь. Сами же понимаете, что это страсть, основанная на психотравме, а не любовь.

    Об этом я опять же задумалась, благодаря вам, я думала, что это любовь… С моей стороны. И мне трудно признать это психотравмой. То есть, по-вашему, его миссия — меня вылечить, он должен был меня так ранить, чтоб я дошла до точки и его возненавидела? Тогда его миссия ещё не завершена ) Потому что я его не ненавижу.

    Lexana:

    Судя по вашему описанию, это незрелый эгоистичный человек, который живет страстями, ни за что не отвечает и мастерски спихивает на других свои проблемы. Простите, но одно дело — бесплодно распускать нюни “ой, виноватый я, виноватый…”, а совсем другое — искупить вину, защитить ребенка, жестко прекратить с вами связь.

    Ну почему ни за что не отвечает? Там большая семья, дом, за которых он как раз отвечает. Там у них деревня, где все их родственники перемешались, он еще и проблемы семьи жены решает, и приемный ребенок там ещё, хотя своих много — как раз ответственности там полно. И на работе тоже сплошная ответственность. Да, со мной он на пару часов убегает от всего этого.

    А насчет того, что защитить ребенка. Но он как раз и сделал это сейчас, жестко, на мой взгляд, прекратил связь. Хотя надо верить в это — ушла энергия из семьи, случилось негативное событие. Он так мистически не настроен, но совесть-то его мучает. И он принимает решение.

    Мне, кстати, он ничего не обещал, с самого начала сказал, что боится того, что женщина в него влюбится, был уже печальный опыт. Да, я не первая. Хотя он долго продержался. Они с женой были первыми друг у друга и единственными до его 38 лет. Потом он влюбился и понеслось.

    А насчет того, что я становлюсь на место разлучницы, которая причинила мне боль. Вы сейчас скажете, что за детский лепет, но я ведь никого не разлучаю, об этом с самого начала и речи не было. У дочки я мысленно прощения попросила. Надеюсь, это поможет, потому что это было не очень убедительно, потому что я не совсем свою вину признаю ещё всё-таки. Хотя конечно, то,что она сейчас в таком же возрасте, как я была тогда… пугает, признаю.

  8. Я не обвиняю вас за то, что вам не удалось избавиться от психотравмы в детстве. Но сейчас-то вы знаете, что это такое. И все же, по-моему, технично уходите от похода к психологу :) Я не говорю сразу встать и побежать, но лучше потихоньку заняться этим вопросом. Знания о структуре психики сами по себе вам не помогут, их нужно применить. Даже если вы будете понимать все на уровне гения психологии, дело с места не сдвинется. Его нужно просто СДЕЛАТЬ.

    То, что я описала, относится к сфере бессознательного. Сознательное покаяние перед девочкой — ничто, оно работает, только если человек опирается на внутреннее, реальное чувство вины. Его нужно сначала найти, затем выразить. Но мы, к сожалению, не научены тонко себя чувствовать, поэтому уже на этапе поиска проваливаемся. Накручиваем себя на что-то и думаем, что и так сойдет :) Кое-что вы осознаете, и это, конечно, прекрасно. Но тут «кое-что» не сработает, надо осознать обиду полностью. Качественно проникнуть в бессознательное вы сможете только с помощью психолога или священника. Самому не получится, это все равно что тащить себя за волосы из болота. Нужна опора извне!

    Задача вашего любовника не ранить вас до ненависти. Вы же сами пишете, что вы на отца обиделись, а не возненавидели. Вам не подходит психологический рисунок из фильма, потому что вы не средний сын равнодушной матери, а дочь ушедшего отца. У вас внутри совершенно другой клубок эмоций — обида, отвергнутость (если есть такое слово) и т.п. Если анализировать, до чего любовнику нужно вас довести, так это до отчаяния, до принятия своего бессилия, до смирения с неизбежным злом. До «он меня покинул, я осталась одна, и я ничего не могу с этим сделать».

    Ситуации, где активность может помочь, проживаются выражением агрессии. Ситуации, где наша активность бесполезна, проживаются выражением скорби — слезами. Если спасти связь нельзя, она будет разрушена со стороны отца в любом случае, остается лишь оплакать ее… Если равнодушная мать из фильма хотя бы присутствовала рядом, на нее можно было выразить агрессию, то что сделаешь отцу, который просто ушел? Его ведь не достанешь, махать кулаками бесполезно… Ну это я так, опять теоретически говорю, знание ответа из конца учебника никак не поможет вам решить задачу. Искусственно ситуацию «доведения до грани» создать невозможно. Если человек на это согласен, сознательный контроль он не потеряет. А именно это и требуется.

    Судя по происходящему, у вас не только обида на отца, но и ненависть к разлучнице. Вы не случайно сейчас на ее роли… Вы как-то так избегаете о ней говорить, хотя она должны быть значимым персонажем, даже если вы ее никогда не видели. И сейчас вы не считаете себя разлучницей, хотя разрушаете эмоциональную связь отца с дочерью. Ваш любовник не покинул дочь в материальном смысле, но, видимо, повредил с ней доверительную связь, причинил душевную боль. Почему пострадала именно она — не могу сказать, это надо знать тайные подробности жизни его семьи.

    Про безответственность любовника я говорила только в контексте вашей ситуации. Возможно, в других сферах жизни это не проявляется. Тут же он, очевидно, опустил лапки и поплыл по нехорошему течению. Авось кто спасет, сам напрягаться не буду. Много болтовни на тему «ой, а вдруг ты в меня влюбишься», хотя именно это ему и нужно. Он же не похотливый гуляка, а эдакий совестливый сердцеед. «Стыжусь, но влюбляю» :) На повторяющиеся, ничем не мотивированные предательства обычно толкает застрявшее чувство вины… Но, это уже его проблемы. Займитесь своими. Гадать бесполезно, надо смотреть ваш конкретный случай, плыть по течению ваших бессознательных чувств и смотреть, куда они приведут.

  9. Добрый день, Lexana!
    Было бы интересно узнать, почему вы думаете, что я технично увиливаю от похода к психологу? ) Дело в том, что я такой человек, который действительно долго думает, прежде чем принять решение, и был бы рад, ничего не предпринимать. Хотя когда меня припрёт, то я делаю. И в данном случае, я готова морально уже.

    Дело в том, что как это всё происходит, знаю боком по американским фильмам. И если для этого потребуется не один сеанс, то надо будет организовывать это здесь, в Зап. Европе, по месту жительства, так сказать. Так что придется ещё напрячься в смысле языка. Так–то проблем нет с этим, но свои чувства иногда и на русском сразу не объяснишь. Думаю, немного приду в себя и займусь, желание есть и большое. Если у вас есть хорошие специалисты в Москве на примете, то буду рада информации на [email protected]. Cобираюсь в Москву через месяц.

    Lexana:

    У вас внутри совершенно другой клубок эмоций — обида, отвергнутость (если есть такое слово) и т.п. Если анализировать, до чего любовнику нужно вас довести, так это до отчаяния, до принятия своего бессилия, до смирения с неизбежным злом. До “он меня покинул, я осталась одна, и я ничего не могу с этим сделать”.

    Ну до этого он меня довел. Именно так. Но за этим пока не последовало какое освобождение или облегчение. Пока только опустошение. И вторым горем после горя потери самого любимого было отчаяние оттого, что кто-то обладает такой властью надо мной, что от меня ничего не зависит. Конечно, это второе не так значимо, как первое, но тоже очень болезненно для меня, это как «лишение свободы».

    Lexana:

    Судя по происходящему, у вас не только обида на отца, но и ненависть к разлучнице. Вы не случайно сейчас на ее роли… Вы как-то так избегаете о ней говорить, хотя она должны быть значимым персонажем, даже если вы ее никогда не видели.

    В этом вы совершенно правы, я её ненавижу. Хотя умом понимаю, что виноват-то он, а не она, всё равно ненавижу. «Должен же кто-то быть виноват, так почему не ты», — так шутим мы с моим мужем всегда. И я её действительно никогда не видела. Моя мать, кстати, тогда, когда всё случилось, проникла в их дом в отсутствие отца под видом какой-то переписи и, убедившись, что «разлучница» ей в подмётки не годится, успокоилась. Якобы. Не знаю, не знаю…

    Lexana

    И сейчас вы не считаете себя разлучницей, хотя разрушаете эмоциональную связь отца с дочерью. Ваш любовник не покинул дочь в материальном смысле, но, видимо, повредил с ней доверительную связь, причинил душевную боль. Почему пострадала именно она — не могу сказать, это надо знать тайные подробности жизни его семьи.

    Мне кажется, что с эмоциональной связью у них всё нормально, хотя ещё в самом начале, когда он сказал, что боится, что женщина в него влюбится, он говорил, что если что, другие взрослые дети ещё смогут понять, а младшая сейчас в таком сложном переходном возрасте… потом я еще рассказала про отца своего, добавила масла в огонь… Так что он, возможно, просто испугался, своего ребенка ранить.

    Мне всё-таки непонятно, почему я разрушаю эмоциональную связь отца с дочерью. Предположим такой вариант, что мы отказываемся от секса и «остаемся друзьями». Будет это вред для семьи? Ведь у каждого человека есть друзья. В какой момент начинается вред? И если 2 человека, которых не устраивает секс в семье, встречаются без всяких чувств только для секса, уходит тоже что-то из семьи, хотя эмоций тут никаких? Раньше бы у меня таких вопросов не возникало, конечно, грех, свят, свят…

    Lexana:

    Про безответственность любовника я говорила только в контексте вашей ситуации. Возможно, в других сферах жизни это не проявляется. Тут же он, очевидно, опустил лапки и поплыл по нехорошему течению. Авось кто спасет, сам напрягаться не буду. Много болтовни на тему “ой, а вдруг ты в меня влюбишься”, хотя именно это ему и нужно. Он же не похотливый гуляка, а эдакий совестливый сердцеед. “Стыжусь, но влюбляю”

    Я только и делаю, что его защищаю )) Он, кстати, как выяснилось, что я всё-таки влюбилась, несмотря на все предостережения, а может, и благодаря им, сказал, что он и за меня отвечает, поэтому он готов расстаться для моей же пользы. Такая вот самоотверженность )) Я, конечно, воспротивилась изо всех сил. Кстати, если его обозвать похотливым гулякой, это будет для него ужасным оскорблением. ))

    Lexana:

    На повторяющиеся, ничем не мотивированные предательства обычно толкает застрявшее чувство вины…

    Вы имеете в виду предательства семьи, измены? Так мотив есть, хочется сказки, влюбленности, мечты, убежать от реальности ненадолго…

  10. Добрый день, Антон!
    О том, что это психотравма, я узнала только здесь, в частности после того, как моё письмо было помещено в рубрике психотравма. Никакого сопротивления работе с профессионалами нет. Если есть конкретные контакты, то буду признательна. Травма мне не нужна, я так думаю, по крайней мере, и отношения у меня не только с женатыми. Сейчас влюбилась в женатого. Просто всё хорошее на дороге не валяется, и быстро разбирается ещё в подростковом возрасте.

    Я, конечно, буду над этим ещё много думать.

  11. Тут уже вам много написали дельного, отчасти согласен со многим. Очень зацепила фраза «технично уходите от похода к психологу» — ну кстати, есть и те, кто работает по телефону, если вы хотите общаться с русскоязычным человеком, вопрос в том, почему уходите от помощи?

    Я бы советовал вам подумать: если по каким-то причинам идет сопротивление работе с профессионалами, то по каким? Зачем вам НУЖНА эта травма? Какие проблемы она решает? (Например, позволяет вам чувствовать себя слабой и просить помощи? Или требовать внимания? Или дает разрешение жалеть себя, потому что как вроде бы без оснований жалеть себя стыдно? Еще что-то? Дополните сами, подумайте).

    Если человек не делает шагов к изживанию травмы, значит она решает в его жизни какую-то функциональную проблему. Или прикрывает какой-то еще более сильный страх. Скажем, на самом деле вы боитесь отношений со свободным мужчиной по каким-то причинам, и потому выбираете жить с травмой, и как следствие, выбирать для отношений женатых. Тут можно строить предположения сколько угодно, но направления работы и мыслей я вам постарался показать.

  12. Здравствуйте, Долорес!
    То, что Вы хотите продолжения отношений с этим мужчиной, это по-человечески понятно! Одна только мысль о расставании вызывает напряжение и нежелание, чтобы это произошло. Вы сделали ставку на него, как на спасительный круг, и спроецировали на эти отношения счастье всей Вашей жизни. Вы связали у себя в мыслях счастье именно с ним. И вот, реальность показывает, что мужчина не может продолжать отношения, а Вы внутренне боитесь обрушения всех надежд, возлагаемых на него. Вольно или невольно, они рождались в Вас. И Вы внутренне знаете об этом, если называете это «рытьем для себя могилы».

    Трагедии нет — есть страх разрушения желаемого, но не Вас, а мыслей, проекций на будущее, с которым Вы тождественны. Боль возникает от сопротивления происходящему. В приятии — возникает признательность за то, что Жизнь Вам подарила моменты радости и любви. И появляется понимание мужчины, его переживаний. Что в силу воспитания, связь на стороне для него — это плохо (а если религиозное воспитание, то это грех, за который несут расплату дети), в нем возникает испуг, страх, чувство вины. И начинается внутренний конфликт: с одной стороны — страсть, притяжение и интерес к женщине, с другой стороны — все вышеперечисленное. И после встреч он себя чувствует плохим, образ себя, как порядочного, заботливого семьянина и отца, начинает рушиться, и это доставляет очень неприятные ощущения и желание от этих ощущений избавиться, чтобы не чувствовать себя так плохо. Вот он и просит Вас расстаться. Для него это сложно. И за «нарушение норм морали» он платит внутренне собственным психологическим неблагополучием.

    Есть тип мужчин, для которых выход за пределы моральных норм не составляет сложностей, они могут себе позволить жить и наслаждаться без чувства вины. Вашему спутнику это недоступно в силу воспитания и его внутреннего склада. Вы можете просто принять это к сведению. А изменить что-либо в другом человеке не в нашей власти.

    Живите сейчас, не бегите в будущее — все, что у нас есть в Жизни, это настоящий момент. И будущее тоже приходит в виде настоящего. Дорожите им.

  13. Здравствуйте, Татьяна!
    Насчет счастья и лишения надежд, это верно, хотя сознательно я ни на что не надеялась и никогда не забывала, что он не мой. Его же я понимаю. Мы тут живем в католической местности. Он же не религиозен совсем, у него одна совесть на страже морали. Раньше он мог «закрывать глаза», а сейчас нет.

    О будущем я стараюсь вообще не думать. Будущее у меня ассоциируется с одинокой старостью и болезнями. Так что я как раз живу сегодняшним днём.

  14. Если 2 человека встречаются, потому что их не устраивает секс в семье, то вред в семье случился УЖЕ, еще до измен. Они женились черти на ком из соображений «человек-то хороший», а потом начали уходить в сказку от удушливой реальности, которую сами же и создали. Что мешало им искать свою истинную любовь, а не скучного покоя в фальшивом подобии семьи и дурманящих иллюзий на стороне?

    Дети чувствуют эту гнилую атмосферу. Они учатся у родителей именно этому жутковатому сценарию. Учатся одиночеству, лицемерию, неудовлетворенности. По-вашему, это не должно вызывать у них страданий? Думаете, они мечтают об ЭТОМ? Они должны спокойно жить, когда в их душах рушится надежда на истинную любовь? Некому научить их, как находить ее… Их учат находить лишь иллюзии любви. Вы вот боитесь той власти, которой обладает любимый человек, боитесь зависеть. Да, власть любимого над нами огромна, невозможно любить и не зависеть. Этой власти можно не бояться, только если знать, что любимый — он и любящий, он не воспользуется ей, чтобы навредить.

    В нашем обществе вариант семьи с «хорошей» женой и довесочками в виде любовниц считается нормальным. Авторитетно внушается, что это якобы неизбежно, «у всех так, ну и ты не высовывайся». Но как вы убедите душу не страдать от этой «нормальности»? Дети — это же чистые души…

    У меня есть знакомые брат и сестра. Брат женат на порядочной женщине, которую не хочет (и по ней это видно), но с которой идеальное взаимопонимание, дети и т.п. Позитивная ерунда, которую принято называть «любовь». Еще у него есть сексуальная любовница, которая от его внимания расцвела. Его сестра — сексуальная стервочка, много лет встречается с женатым, иной жизни не мыслит. Про своих родителей оба говорят «они святые». Ну и скажите мне, откуда в этом святом семействе у обоих детей в подсознании железобетонно сидит сценарий мужских измен? Не от таких ли ситуаций, когда папочка тайно погуливал, а внешне ответственно заботился о семье? Позаботился ли он о том, чтобы его дети были психологически здоровы? Или его больше заботила красивая лживая картинка? Типа раз дети не знают об изменах, значит им не повредит. А они душой ЗНАЮТ. Еще как…

    Кстати, папочка в этой семье гордится своим порядочным сыном и успешной дочкой. Правды об их жизни, разумеется, не знает. Он принес им вред и даже не знает об этом… Думает, все с рук сошло. Так не бывает. Зло всегда порождает зло.

  15. Dolores, если есть желание работать, у меня есть коллега (женщина, возможно, вам было бы удобнее работать с женщиной), которая имеет большой стаж работы по телефону, и естественно, вся работа будет по-русски. Возможно, это было бы для вас легче. Ну по крайней мере, это информация к размышлению. Ее личная страничка http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=142

  16. Lexana,
    Я вот тоже по знакомым прошлась мысленно, что-то никто не пришел на память, кто б сохранил большую любовь. Остаются дружба, уважение, семья, дом, дети. Так что, мы ж не сказочные персонажи, которые жили долго и счастливо и умерли в один день )) Грешные, земные люди.

    Антон, спасибо за инфо. Возможно, воспользуюсь, если не получится здесь на месте.

  17. Угу, а еще ваши знакомые среднего возраста, кроме любви, потеряли еще и здоровье. Знаете, почему так? Потому что ваши уважаемые знакомые ничего не делали, чтобы сохранить все это. Скажите мне, кто из них пошевелил ХОТЬ ПАЛЬЦЕМ, чтобы ему стало лучше? Кто правильно питается, делает упражнения, находит грамотных целителей? Кто ходит к хорошим психологам? Они годами вредили своему телу и душе, а потом — ой, не виноватый я… Здоровье уходит, влечение уходит, любовь уходит… Не я такой, жизнь такая!

    Кто себе не вредит, кто умело заботится о теле и душе, тот живет хорошо. Да, таких мало. Но это же ваш выбор, за кем следовать — за большинством или меньшинством. Восстановить психику, в частности любовную сферу, ничуть не труднее (но и не легче), чем здоровье. Для кого-то прекрасное здоровье в 50 лет — сказки, для кого-то — обыденная реальность его существования. Для кого-то секс с женой после 30 лет брака — феерия (и все лишь будет улучшаться, как и любое мастерство), для кого-то — лишь бы не стошнило. Каждый САМ решает, как ему жить.

    У меня полно знакомых бабушек и дедушек, которые до сих пор за ручки держатся и смотрят друг на друга с нежностью. Я знаю людей средних лет, которые с вожделением смотрят на жену/мужа и презрительно отпихивают похотливых девиц/мужичков. Но это вариант не для вас. Для вас уготована суровая реальность, наполненная неизбежными любовными страданиями. Вы же лично видели, что каждого из нас ждет любовное охлаждение, взрывы болезненных страстей, ложь, глубокое сердечное одиночество. И обязательно хронические болячки, не забудьте.

    Единственно, я тогда не пойму, что вы здесь делаете с такими взглядами? Если вы ищете избавления от любовных мук, то к чему вы думаете прийти? Как вы выздоровеете, если не верите в сам факт существования здоровья? Нормальное состояние любовной сферы психики выглядит именно как настоящая любовь, которую вы считаете сказкой. Мне кажется, вы хотите «как-нибудь так» и здоровья не обрести (его же не бывает!), и чтоб не болело :) Не получится. Все, что кроме здоровья (любви) — болит либо мертво.

    В общем, продолжайте мучиться, ведь все ваши знакомые делают то же самое. Чего уподобляться наивным идиотам, которые решили свои проблемы и живут в истинной любви. Просто объясните себе, что врут они все, а на самом деле им так же хр…во, как и вам. Да и живите спокойно.

  18. У меня похожая ситуация. Отец ушел, мне было 12. Я так страдала, мучилась, ненавидела, рвала себе душу! Мучила отца, себя. А потом поняла, что надо что-то менять и дальше так нельзя!!!! Я ходила к психологу. Что-то решилось, я простила и поняла, что он неотъемлемая часть моей жизни, и что я его люблю. Ведь отец очень значим в нашей жизни, даже если на самом деле его не было рядом. Но иногда в моей душе вспыхивает ненависть, что он не с нами, что у него другая семья. А помогает мне преодолевать это чувство любви к нему, оно сильнее.

    И еще одна проблема, которая тянется оттуда. Тоже с мужчинами. Я влюбляюсь в тех, кто мне недоступен, кому я не нравлюсь или не подхожу. И так по кругу. Влюбляюсь, точнее зацикливаюсь, меня отвергают, я страдаю, и опять ищу себе похожего, который бы отверг, хотя я-то хочу любить и быть любимой. Устала от одиночества. Я пишу это здесь и понимаю, как один неосторожный шаг родителей может повлиять на всю жизнь ребенка.

  19. Здравствуйте, Валері!
    Надо же, как все похоже! Я отца не ненавидела, обида была и есть, но мои чувства были очень глубоко задвинуты, и что это настоящая травма, мне только здесь прояснили )). Вы поняли и простили, тем не менее, след тянется до сих пор, получается не до конца «вылечились». Я вот тоже к психологу собираюсь, посмотрим, что из этого выйдет. Что касается мужчин, вы читали, что мне здесь писала Lexana? Если с травмой справиться, то и отношения с мужчинами должны наладиться, то есть ты уже не ищешь заведомо недоступные варианты.

    Я мужа своего выбрала по этому принципу — знала, что от него всего можно ждать, но не предательства. Кстати, то, что я называю предательством со стороны отца, я не считаю предательством с моей стороны — то, что я мужу изменяю, или то, что мой любимый жене изменял, на это я закрываю глаза, то есть они сами на это закрываются. Вот ещё вопрос к вам, сколько раз пришлось посещать психолога, пока не почувствовали улучшения?

  20. Ненависть, наверное, не лучшая характеристика моих чувств, хотя, наверное, можно ненавидеть и любя.

    Про психолога: не только походы к нему помогли мне, я посещала тренинги, обучающие программы, и все это вытащило мою проблему наружу, а психолог помог мне многое понять!!! Я была 10 раз, но это мало, сейчас пока не могу к нему ходить из-за финансовых проблем, ведь это удовольствие не из дешевых. Наверное, это и причина того, что я еще не до конца во всем этом разобралась.

    И не ждите волшебства и того, что психолог решит все. Только от вас и вашей готовности зависит ваше «исцеление». ))) Но как это приятно, когда многое понимаешь и изменяешь!!! Удачи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *