Мне 35, но выгляжу на 28-29. Живу в США с семьей (муж и двое детей, 7 и 10 лет). Никогда за 10 лет мужу не изменяла, считая это грехом. И вот… Ему столько же, сколько и моему мужу — 38. Сам из Бразилии. Говорит, что с женой живет раздельно. Короче, в прошлом году в апреле я не устояла… Это был не секс, это было что-то умопомрачительное… Потом неделю созванивались, он еще не помнил моего телефона наизусть (на тот момент он жил с женой).
Потом исчез и перезвонил через месяц, говорил, что потерял телефон со всеми номерами (теперь я понимаю, что они переключились на другого оператора на семейный план). Боже мой, какие слова он мне говорил!… Например, «Мою любовь нельзя измерить», «Ты мой ангел-хранитель», и т.д. Я была с ним настолько открытой, насколько не была откровенной ни с кем, потому что была уверена, что он тоже.
Я чувствовала себя виноватой перед мужем. Честно говоря, вначале это был просто секс, так как дома его не хватает (муж не импотент, но 1 раз в 3-4 месяца мне недостаточно. Говорили об этом — сейчас раз в 1-2 месяца…). В общем, я и не заметила, как дружеские отношения переросли в душевную привязанность. Я сама виновата. Несколько раз одалживала ему деньги, отдал только процентов 20. Говорил, что деньги переводит на счет жены для сына. Я понимающе соглашалась. В последние два месяца мы встречались каждый день, кроме выходных, занимались этим в моей машине (его сломалась, денег нет), у меня на работе.
Но не так давно я его испугала, заплакав, когда он сказал в шутку: «Я секс-машина!» (сейчас я люблю его). И он сказал, что ему нужно время, чтобы подумать. Да, я понимаю, что он решил, что я собираюсь расстаться с мужем из-за него, поэтому так его опекаю, когда ему плохо. Но это не так. Я не смогу сделать этого.
А может, это все был обман, красивые слова и желание? Я спросила об этом открыто. Даже спросила, если это конец, скажи мне, и я не буду тебя «доставать». —»Нет, мне нужно время, чтобы подумать…». А у меня душа в это время разрывается. Я так ему и сказала: «Своим молчанием ты меня убиваешь». Да, понимаю, напугала его. Но мне еще хуже. Все валится из рук, и мысли все о нем. Уже всё испробовала: дети, семья, хозяйство, работа, плюсы и минусы про него, друзья, занялась собой. Но это не любовь, это болезненная привязанность.
Пожалуйста, помогите избавиться от этого. Кстати, кто-то знает португальский? Может, он поймет меня лучше на своем языке? Я не хочу разрушать свою семью, но это так больно — быть обманутой и непонятой тем, кто сам вызвал во мне эти чувства. Если он нашел другую, пусть просто мне скажет, я пойму его по-человечески. Но не эти «кошки-мышки». Не могу больше. Если бы не семья, я просто сошла бы с ума или покончила с собой, чтобы не мучиться… А так — все делается на автомате… Пройдет, время лечит…
Боюсь его встретить, а возможность такая вполне есть (он водитель в районе моей работы), и хочу этого до чертиков, хочу взглянуть в его глаза, хотя бы еще раз. Мы поссорились по телефону и смс… Вот так вот — и на старуху бывает проруха…
Алена
Из текста не совсем понятно, какого «немедленного решения» вы ждете…
С одной стороны говорите, что никогда не бросите семью. С другой — что он вам нужен. Тогда есть только один выход — оставить отношения, как есть. Что он вам и предлагает. А вас это не устраивает… У меня складывается ощущение, что все дело лишь в том, что он не бросился заверять вас в своей неземной любви и желанию связать с вами жизнь (а вы бы отказались, потому что не можете бросить семью).
Что, собственно, вы можете сделать? Продолжать ссориться с ним и лишаться тех остатков тепла и нежности, что вы еще можете дать друг другу? В конце концов, если вам не хватает секса с мужем, а бросать семью вы не намерены, почему бы не признаться себе в том, что ваш любовник — это просто способ решить проблему. И другого пока нет. Зачем раздувать на этом трагедию и, тем более, допускать мысли о том, что «жить не хочется». А почему, собственно? Чувство вины? Да, я понимаю, что вы себя чувствуете виноватой перед мужем. Но ведь не настолько, чтобы расстаться с любовником? Переведите эти отношения в более прагматичное русло: «я хочу тебя, ты хочешь меня, будем заниматься этим время от времени». И все. Да, возможно это не совсем этично. Но раз вы не можете отказаться, то какой смысл портить жизнь себе и ему и требовать от него каких-то слов и заверений? А собственно, что он должен вам сказать?…
Вы сейчас живёте в этакой сексуально-любовной сказке или фантазии, и эти фантазии обычно не выдерживают встречу с жизненной реальностью. Ваш любовник испугался того, что отношения могут перерасти в более серьёзные, и когда подумал что не сможет больше оставаться в статусе альфонса, предпочёл эти отношения прекратить. Вы со своей стороны играете в любовь, чувствуя при этом глубокие чувства — любовь и ревность к возможной сопернице, с человеком, с которым вы не готовы пойти на серьёзные отношения. Надеюсь, вы понимаете, что эти отношения при таком подходе с обеих сторон просто не могут закончиться хорошо.
Прежде всего вы должны решить для себя, что вы хотите, что нужно вам. Насколько понял, вы решили, что хотите забыть про своего любовника — тогда просто перестаньте с ним общаться, при встрече игнорируйте, сосредоточьтесь на детях, работе, друзьях или хобби каком-нибудь — это поможет отвлечься, а так же попробуйте перенести свои чувства к нему на мужа.
А в целом от письма у меня создалось впечатление, что вы привыкли к тому, что вас тянут по жизни, и вы, оказавшись в какой-нибудь проблематичной ситуации, ждёте, пока она не разрешится сама, вместо того, чтобы попытаться разрешить её в нужном для вас направлении. Я бы вам посоветовал, в первую очередь, научиться понимать себя, чего вам хочется, и действовать в соответствии с этим.
Дорогая Алена!
Поверьте, вы не одна оказались в подобной ситуации… Я тоже живу в США, и у меня тоже были подобные отношения с «экзотическим» горячим мужчиной из Италии… Вы когда описывали свои «интимные» отношения с мужем, мне показалось, что описывают меня и мои проблемные отношения…
Так вот, Я считаю, что вас не должны съедать никакие угрызения совести по поводу измен — у каждого своя жизнь, и темперамент — тоже разный. Если вашему мужу (и моему тоже) достаточно близости один раз в 2 месяца, то кому-то этого недостаточно… Одним словом, будьте умницей, используйте своего любовника по полной, а в плане влюбленности… Я хочу с вами поделиться своим методом:
1. Представьте себе, что вы уже его жена, и сексуальные чувства немного притупились. И вот вы сидите дома или на работе пашете на благо вашей совместной жизни, а он в это время поддерживает свой высокий уровень тестостерона с какой-нибудь следующей «любимой»…
2. Поверьте, своей жене он говорил те же слова любви, что и вам (мужчины не особо напрягаются в выдумках)…
3. Он как не работал раньше,так и продолжает (на чудо не надейтесь, ваша любовь не сподвигнет его на рабочие подвиги).
4. Разный менталитет (даже при всей любви), и многие вещи вас будут попросту раздражать (вначале раздражать, а потом бесить…). Тем более, бразилец… у них вообще полудикие нравы во всем, и в любви тоже… чего один фестиваль стоит — разносчик венерических заболеваний (советую после общения с ним пройти мед. тесты)!
Ну и вообще, продолжайте мыслить в подобном ключе, и поверьте, через месяц не только любви, но и симпатии не останется… А семью свою не вздумайте рушить. Лучшего отца своим детям, чем родной отец, вам не найти.
Очень надеюсь, что мои небольшие советы вам помогут.