Отношения с дочкой мужа от первого брака


Имя: Zabava

Мы с мужем вместе 4,5 года. Познакомились с ним, когда он был в процессе развода с первой женой. Когда выходила замуж знала, что у мужа двое детей от разных женщин. Дочка от первого брака (на тот момент ей было 6 лет) и сын от другой женщины (сын младше дочки на 4 года). Дети жили со своими мамами. Муж общался с ними — с дочкой часто и в основном у нас дома, либо в присутствии меня; с сыном реже и в основном на стороне — в аквапарке, в кино, в детском игровом центре и т.д. Я никогда не препятствовала и даже наоборот – мне было приятно, что муж помимо всех его достоинств еще и хороший отец. Нашей общей дочке недавно исполнилось три года. Месяц назад старшая дочка (сейчас ей 11 лет) рассорилась со своей мамой и пришла к нам жить. Девочка неплохая, приветливая, нормально относится к младшей сестренке. Но у меня с того дня прошли покой и сон – я не могу смириться, что у нас в доме против моей воли поселилась его дочка. Меня распирает непонятная злоба, ревность и еще всякая пакость. Я ищу в ней изъяны, я вспомнила все плохие моменты в нашей жизни, связанные с ней и ее поведением. Я ловлю ее на вранье, на лени, на чем угодно. Не обижаю ее, стараюсь общаться, как ни в чем не бывало и только мужу изредка достается тот яд, который копится сейчас во мне. Я чувствую себя злой мачехой, ведьмой. Я готова была уйти из дома из-за того, что она живет с нами. Но я узнала, что снова беременная, мы хотели ребенка до прихода его дочки к нам, планировали, но забеременеть не получалось, а теперь я просто в шоке и не знаю, что делать. То ли у меня гормональная перестройка и психоз с этим связанный, то ли я, действительно, гиена злобная. Помогите разобраться в себе! Как можно выйти из этой ситуации, не потеряв лицо и не нажив врага в лице дочки мужа и собственно самого мужа? Я одинаково сильно не хочу терять ребенка (в животике) и мужа, и лишать нормальной семьи нашу дочку, а также я просто сдохну от накопленной нервозности и злобы на дочь и мужа, если буду жить с ними. Самое нелепое в этой ситуации, что дочь мужа, как-то сказала мне, что «если вы с папой разведетесь, то я хочу остаться с тобой» и то, что она периодически спрашивает, люблю ли я ее, а я теряюсь, бледнею и вру, что да. Я всегда относилась к ней оооочень хорошо за исключением отдельных моментов, но все изменилось с ее появлением в нашем доме навсегда. Мне кажется, что даже мое отношение к мужу из-за всей этой ситуации изменилось…Пожалуйста, помогите! Посоветуйте, что можно сделать? Поможет ли психолог в данной ситуации?



Отношения с дочкой мужа от первого брака: 238 комментариев

  1. «Мы с мужем вместе 4,5 года. Познакомились с ним, когда он был в процессе развода с первой женой. Когда выходила замуж знала, что у мужа двое детей от разных женщин. Дочка от первого брака (на тот момент ей было 6 лет) и сын от другой женщины (сын младше дочки на 4 года). Дети жили со своими мамами».
    «мне было приятно, что муж помимо всех его достоинств еще и хороший отец»
    Это шутка такая?
    Следующая жена Вашего мужа будет рассказывать уже о трех женщинах, чьи дети «живут со своими мамами». Девочка говорит правду, у детей развита интуиция. Не нужно ненавидеть ребенка за правду. Ведь она не виновата, что Вы так нелепо распорядились своей жизнью.

  2. «Это шутка такая?»

    Совсем не шутка, к сожалению.

    «Следующая жена Вашего мужа будет рассказывать уже о трех женщинах, чьи дети “живут со своими мамами”. »

    Извините, пожалуйста, Вы — психолог? И именно так видите развитие наших отношений и брака? Сделав вывод из того факта, что я — третья женщина, которая родила от конкретного мужчины? Зато Ваше мнение одно из самых распространенных… печально.

    «Девочка говорит правду, у детей развита интуиция. Не нужно ненавидеть ребенка за правду. Ведь она не виновата, что Вы так нелепо распорядились своей жизнью.»

    Девочка действительно говорит правду. Родители девочки — и папа, и мама могли вести себя достаточно строго по отношению к дочери — просьбы, требования должны выполняться без лишних рассуждений. Мама, пожалуй, более строга и часто перегибала палку, судя по рассказам ребенка. Отец более лоялен, но не всегда, как мне кажется справедлив, т.к. он человек настроения и не всегда придерживается одной и той же политики в равнозначных или одинаковых ситуациях. Я всегда поддерживала его дочку. Мне казалось, что мы были с ней дружны. Когда мы встречались, она в первую очередь прыгала ко мне на руки, а потом уже шла обниматься с папой. Сейчас из-за моего нервозного состояния расстояние между мной и ей увеличивается. Понятно, что она что-то чувствует((((. И она начинает меня просто пугать. У нее раньше были приступы жалости к себе или вспышки гнева, но я относилась к ним спокойно, т.к. она была гостьей в нашем доме. Мы спокойно все обсуждали, она успокаивалась, а я…не принимала все это близко к сердцу. А сейчас я остро стала воспринимать эти моменты. тем более, что это стала видеть и понимать наша и младшенькая. Недавно случайно увидела, что старшая стукнула маленькую по голове за то, что та взяла у нее какую-то игрушку. Я попросила так больше не делать, но стала замечать другие моменты — она специально дразнит маленькую сестру, отбирая и не сразу возвращая любимого зайца. Я вижу, что это ревность в чистом виде, но я не хочу, чтобы моя дочка чувствовала это все на себе. Сейчас она — сгусток детской радости, чистой и доброй энергии. т.к. не видела в своей жизни никакого зла. И я не хочу, чтобы под влиянием старшей сестры она поняла, что такое зависть, ревность и пр. +маленькой я не давала смотреть телевизор, кроме отдельно выбранных передач, а теперь у нас дома телевизор включен все время пока старшая дома. Когда я прошу выключить (весьма мягко и по-доброму, поверьте), она злится.

  3. Кстати, мой муж — не бабник, как это может показаться. Он не не изменял жене до тех пор, пока у них брак не затрещал по швам. Тогда на вечере встреч школы он встретил свою первую любовь, которая была старше его и которая когда-то много лет назад бросила его — молодого пацана ради лучшей жизни. Они переспали и она (О, чудо!) сразу забеременела. Она и не претендовала на то, что он бросит все и уйдет жить к ней. Она просто очень хотела родить ребенка и жить для ребенка. что она сейчас и делает. Мой муж сам не захотел, чтобы мальчик рос без отца. Поэтому признал ребенка, вписал в свой паспорт, дал свою фамилию. Сегодня помогает им всем, чем можно. Я не считаю, что это плохо. Что он «развел гарем», как мне пытается это внушить моя мама. Я считаю, что он посупил порядочно.

  4. Да, и про достоинства мужа — он умный, добрый, у него золотые руки — он может сделать все — от пришивания пуговицы до постройки дома. а какие он печет блины, пироги и торты… мммм!)) За все, за что бы он ни брался, он делает быстро и качественно. Любит детей. Любит делать сюрпризы. Он щедрый и весьма приятной внешности в придачу — высокий, сильный с лучезарной улыбкой.
    Из минусов — не умеет держать себя в руках, не умеет подавлять эмоции, особенно негативные, как следствие — может наорать. Правда, со временем, таких уж страшных вспышек гнева становится меньше и сами вспышки короче. Плюс есть пределенные проблемы с чувством юмора — он весьма серьезный, иногда даже суровый человек. Еще может свои стрессы на работе периодически заливать алкоголем, что я не приемлю.

    1. Вы и сами так видите развитие Ваших отношений и брака, иначе Вас не бесила бы дочь мужа.
      Пьющие редко бывают жадными.
      Добрый, но не умеет подавлять «такие уж страшные» вспышки гнева, суровый. Противоречий не замечаете?
      «…не умеет держать себя в руках, не умеет подавлять эмоции, особенно негативные, как следствие — может наорать. Правда, со временем, таких уж страшных вспышек гнева становится меньше и сами вспышки короче. Плюс есть определенные проблемы с чувством юмора — он весьма серьезный, иногда даже суровый человек. Еще может свои стрессы на работе периодически заливать алкоголем, что я не приемлю».
      Очень неприятная, даже тревожная характеристика. Зря Вы решили рожать от такого человека. Ну, время вспять не повернуть.
      ДОСТОИНСТВА мужа — это УСЛУГИ, которые можно получить за деньги. Вы не рекламщик, не владелец ресторана, не организатор корпоративок. Так что улыбка и торты не релевантны, а над семейными сюрпризами еще Гоголь потешался. Главный сюрприз Вы преподнесли себе сами: его дочь теперь живет у Вас :-).
      НЕДОСТАТКИ мужа – это ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ КАЧЕСТВА.
      Первая любовь как не хотела раньше жить с этим человеком, так и не хочет. Ваш муж дал второму ребенку имя и помогает материально, но живет не с ним, а с третьим ребенком. Когда заводил второго, уже знал, что не будет жить и с первым ребенком. Так что при ближайшем рассмотрении порядочность оборачивается безответственностью. Порядочно было бы в этом случае предохраняться.
      Вашей маме очень тяжело видеть Вас замужем за таким человеком. Она опытная женщина и видит грустную перспективу. Вы решились на второго: куда потом с этим выводком? Но пока нравится спать с высоким-сильным, Вас не остановишь.
      Нельзя лезть в отношения между мужем и чужим для Вас ребенком. Принимая сторону дочки, Вы разрушаете ее отношение к отцу, заповеданное в Священном Писании: «Почитай отца своего и матерь свою, чтобы продлились дни твои…», то есть в буквальном смысле укорачиваете девочке жизнь.
      Задумайтесь, из каких соображений Вы принимали сторону дочки. Хотели быть хорошей, когда это Вам ничем не грозило? Чувствовали себя виноватой перед ребенком? Относитесь к мужу не как жена, а как мама, — отвечаете за его недостатки?
      Приступы жалости к себе и вспышки гнева у дочери — папино наследство. Младшенькая видит это не только в сводной сестре, но и в собственном папе, и не исключено, что когда-то Вы это увидите в ней самой.
      Старшая дразнит младшую не из ревности, а потому что Ваша дочь вовсе не так мила, как Вам представляется. Присмотритесь к ней. Впереди ее отношения с новорожденным, Вам хорошо бы ознакомиться с возрастной психологией и работами по отношениям детей в семье.
      Постоянно включенный телевизор – признак желания уйти от себя и внутренней пустоты. Вы мешаете заслоняться от действительности видеонаркотиком. Как обстоят дела с телевизором у ее матери и у Вас, когда Ваш муж дома?
      Запретить смотреть телевизор может только отец, причем не с Вашей подачи, а сделав наблюдение сам – скажем, внезапно вернувшись днем с работы. Он должен сделать строгое замечание не дочке, а ВАМ, и потребовать, чтобы больше Вы не позволяли дочке долго смотреть телевизор. А Вы будете выполнять требования мужа. Так было бы правильно.
      Но Вы уже объяснили дочке мужа, что отца можно ни в грош не ставить, так что трудновато теперь будет носить маску покорной жены. Дочка решит, что Вы используете запреты мужа в своих целях, где Вам выгодно, а в других случаях пренебрегаете его мнением.
      Дров Вы уже наломали. Сейчас нужно оставить девочку в покое и УМНО ДОБИТЬСЯ, чтобы она как можно скорее вернулась к матери. Конкретные советы дать трудно, в Ваших постах недостаточно сведений. Но инициатива должна идти от мужа, а еще лучше — от матери. Либо что-то должно измениться у Вас, чтобы жизнь в Вашем доме вредила бы девочке – скажем, кто-то заболел, нельзя обеспечить уход, своевременное питание и пр. Допустим, Вам тяжело в беременность, Вы своего ребенка отдали Вашей маме, а девочка должна пойти к своей.

      1. Пьющий – пожалуй, громко сказано. Сейчас буду оправдываться, т.к. до этого сама дала неполную информацию. В семье моих родителей алкоголь был не в почете. Папа выпивал пару раз в год по великим праздникам. Поэтому для меня некоторое время назад всё употребление алкоголя помимо различных праздников и мероприятий было неприемлемым, это же касалось и моей семьи. Может, поэтому тот факт, что муж вечером в пятницу за ужином выпивает бутылку вина, до сих по меня напрягает.

        По поводу характера мужа тоже немного пояснений… Мой папа — интеллигентный, очень мягкий (слишком, пожалуй, мягкий) добрый человек. Родители, когда ссорились, никогда ярко не выражали свои эмоции. Самое страшное, что я слышала от папы (перед разводом родителей) – «Дура американская!». Поэтому когда на меня кто-то кричит, я впадаю в подобие оцепенения, перестаю анализировать ситуацию. При этом любое эмоциональное выражение негатива я воспринимаю именно, как крик. Я встречалась с психологом несколько лет назад . Общалась на эту тему. В итоге, вместе пришли к выводу, что это моя проблема и именно мое неумение выходить из конфликтов.
        За последние пару лет я становлюсь более гибкой и даже научилась отвечать)). Правда, ничего хорошего в этом не вижу.

        «Нельзя лезть в отношения между мужем и чужим для Вас ребенком. Принимая сторону дочки, Вы разрушаете ее отношение к отцу, заповеданное в Священном Писании: «Почитай отца своего и матерь свою, чтобы продлились дни твои…», то есть в буквальном смысле укорачиваете девочке жизнь.»
        «Но Вы уже объяснили дочке мужа, что отца можно ни в грош не ставить, так что трудновато теперь будет носить маску покорной жены. Дочка решит, что Вы используете запреты мужа в своих целях, где Вам выгодно, а в других случаях пренебрегаете его мнением.»
        Не лезу я в их отношения. Я написала, что стараюсь поддерживать девочку в ряде вопросов, но я не писала, что это касается именно ее отца и что я осуждаю его действия при ребенке. Ни в коем случае. Напротив, мы с мужем всегда придерживаемся одинаковой позиции, если это касается воспитания детей. Это давно было обсуждено, решено и именно так мы и поступаем. Единственное – в отношении его дочки я занимаю более нейтральную позицию, позицию невмешательства. В случае нашей дочери – мы полностью и во всем поддерживаем друг друга. Мы никогда не вступаем в конфронтацию при детях. Вернее, не вступали, пока у нас не появилась его дочь… У меня на фоне беременности сдали нервы и у него тоже. Мы впервые поссорились, ругались, дулись друг на друга при детях.
        Его дочь общается не только со мной и своим отцом. Поддержка и помощь нужна в отношениях не только внутри семьи.

        «Дров Вы уже наломали. Сейчас нужно оставить девочку в покое и УМНО ДОБИТЬСЯ, чтобы она как можно скорее вернулась к матери. Конкретные советы дать трудно, в Ваших постах недостаточно сведений. Но инициатива должна идти от мужа, а еще лучше – от матери.»
        Муж уже не один раз разговаривал с дочерью, что с мамой надо помириться, что мама любит ее.
        Дочка после поздравительной маминой смс-ки в день рождения звонила ей, разговаривала. Во время этого разговора договорились о встрече. Когда ребенок приехал домой, мать, увидев, что дочка приехала без вещей, а заехала в гости, обругала ее и не пустила даже на порог. Это было около 2 недель назад. С тех пор они не общаются. (( Дочь и слышать не хочет о том, что с мамой надо мириться.
        Это меня удручает еще больше. У моей мамы тоже непростой характер и перепадало мне в детстве от нее достаточно (это сейчас дети не знают, что такое ремень))) и всегда справедливо, но мама всегда для меня — МАМА и у меня не было мыслей сбежать из дома к доброй бабушке, например, чтобы наказать маму. Если мы ссоримся, я всегда стараюсь успокоить ее и помириться. Всегда переживаю, чтобы у нее все было хорошо.

        Кстати, я сама жила с папой примерно с 14 лет – мама ушла, вышла замуж.

  5. По-моему, вы зря себя вините. ОЧЕНЬ зря.
    Агрессия к чужому ребенку — нормальная реакция хорошей матери. Вы инстинктивно пытаетесь защитить своих родных детей от… не сказать, чтобы «дурного», но не самого лучшего влияния (ведь девочка ушла из дома, от собственной матери, что не есть очень хорошо, правда?)
    Обостряет этот конфликт то, что дочка мужа претендует на вашу любовь (т.е. н ваше время и внимание). Настойчиво претендует. Но если вы не хотите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ ей её давать. Поэтому попробуйте честно отвечать на вопрос ЧУЖОГО ребенка «ты меня любишь?». Не надо обманывать и запутывать девочку. Не надо фальшивить, не надо играть чувствами ребенка. Говоря «люблю», вы сами привязываете девочку к себе. И пока вы будете продолжать это делать, она, конечно, и не подумает возвращаться к родной маме.
    Мне кажется, вам стоит сначала поговорить с мужем. Если он — здравомыслящий человек, то должен понять, что так не может продолжаться вечно. И вам нужно всем дружно, во-первых, разобраться в конфликте девочки с мамой, во-вторых, перестать изо всех сил делать вид, что «ей(дочке мужа) здесь рады». Да, звучит жестоко, но обман — вещь куда более жестокая и вредная. К тому же обман, в любом случае, рано или поздно станет явным. Ребенку нужна правда. Дайте ему понять, что так, как любит его родная мама, никто его любить не сможет. И «у вас» ей не будет лучше, чем «дома с мамой».
    И не забывайте! — вашей вины во всем этом НЕТ. Вы просто не можете(и не должны!) действовать вущерб своим детям. Ведь даже те 10, даже те 5 минут внимания, которые вы вынуждены тратить на дочку мужа, можно было бы потратить на собственных(можно уже так сказать?)) малышей. САМЫХ любимых, самых дорогих.
    Проблема есть. Но она — не в вас. Вы оказались в жуткой ситуации, вы вынуждены насиловать себя, пытаясь полюбить чужого ребенка. Не стоит этого делать, и не стоит винить себя, а нужно искать выход. ВМЕСТЕ с мужем. Попытайтесь объяснить ему, что при таком раскладе, как сейчас, спокоен и счастлив не будет никто, в том числе и его доча.
    Вы не просили и даже не соглашались на то, чтобы на вас свалили ответственность за чужого ребенка. Поэтому боритесь и ищите выход. Главное — это ваши дети. Помните: это НЕ жестоко. Это честно и абсолютно нормально.
    Ребенка нельзя, как щенка, подкинуть под дверь в надежде на то, что его «здесь примут». Не пытайтесь «принять», если не желаете этого сердцем. От вашего самонасилования раздражительность будет лишь нарастать и серьезно скажется на ваших детях или отношениях с мужем. Какой бы хорошей ни была девочка, это не ваш ребенок. Вы не обязаны за нее отвечать. Обманом вы лучше не сделаете ни ей, ни себе.
    Просто будьте хорошей мамой СВОИМ детям, исходите из ИХ интересов. Это всегда должно быть на первом месте. И это не эгоизм, даже не думайте себя в этом упрекать! Это просто материнский инстинкт, который сейчас у вас особенно обострился.

    1. Я очень серьезно думаю, КАК сказать ребенку, что не люблю ее настолько, чтобы жить с ней бок о бок, заботиться о ней, и что рада ее видеть, но не чаще раза в неделю в выходные, что не хочу я тратить вечером час-полтора на домашнее задание с ней, а не на игры и книжки со своей малышкой (с учетом того, что я еще и работаю в среднем по 11 часов в день и дома бываю только ближе к 8 часам вечера и дочка меня и так видит совсем мало в рабочие дни). Только вот…КАК это сделать. Я знаю, что если я обижу ее своими словами, если из-за моих слов она сбежит и от нас, то муж мне это не простит — она его родная дочь и я это понимаю. Я хочу, чтобы она сама приняла решение вернуться домой. Может, и с моей подачи, но это должно быть сделано очень деликатно, а я не знаю, как.

    2. а я бы честно говоря плюнула бы на такой совет, это говорит о том что моя хата с краю и ничего не знаю, ваша жизненная позиция. Да она не виновата в том , что когда выходила замуж и заранее знала на что шла, что у ее мужа за спиной 1 брак и 2 детей, и если она пошла на такой шаг, то ей отвечать за все что происходит в ее жизни и жизни этих детей. она не страус который при любом страхе как страус голову прятать в песок. Мы все отвечаем за тех кого приручаем. Писать можно много, но я и так уже многое сказала. Женщина может не любить детей, но быть агрессивной по отношению к детям это просто глупо.

  6. «Сейчас она – сгусток детской радости, чистой и доброй энергии. т.к. не видела в своей жизни никакого зла. И я не хочу, чтобы под влиянием старшей сестры она поняла, что такое зависть, ревность и пр.»

    Почему-то когда писала свой комментарий, ваших не видела (наверное, они появляются с запозданием).
    Теперь вижу, что была права. Вы просто очень сильно любите своего ребенка. И хотите его защитить.
    Надеюсь, у вас с мужем получится найти выход из такой непростой ситуации. Удачи).

  7. Мне кажется что вас раздражает поведение дочери мужа, но свое раздражение вы не можете выплеснуть, поэтому оно копится в вас. Вы не можете поставить в некоторые рамки эту девочку? Почему?

    а по поводу
    «И я не хочу, чтобы под влиянием старшей сестры она поняла, что такое зависть, ревность и пр.” — вы не сможете поместить своего ребенка в банку и не дать ему встретиться с реальным миром, это все-равно произойдет не зависимо от вашего желания. Вы можете только объяснить почему это происходит.

    1. Да, раздражает. Раздражает, когда берет и носит мою одежду, обувь. Когда достает из холодильника банку с джемом (горошком, творожком) и ест его ложкой прямо из банки и никогда не доедает при этом. Еще когда покупаем фрукты, съедает все и моментально, сколько бы не купили, не оставляя маладшей сестренке. Что-то жует постоянно. Не нравится, что вытирается моим полотенцем периодически. Когда длаю замечание, улыбается, извиняется и… все забывает. Когда врет. Когда жалуется мне на свою маму. Не нравится, что слушается только меня и отца, при этом ни во что не ставит бабушку, дерзит ей, когда мы не видим. Не нравится, когда утром не убирает свою постель.
      Мы приучаем ее к порядку. Большинство своих просьб и требований я передаю через мужа. Она нервничает, но соглашается всегда и обещает исправиться. Но бесполезно. Начинает делать так, как надо, только после пятого напоминания.

      Только вот я болезненно все воспринимаю, похоже, только потому, что она не моя дочь.

  8. «вы не сможете поместить своего ребенка в банку и не дать ему встретиться с реальным миром, это все-равно произойдет не зависимо от вашего желания. Вы можете только объяснить почему это происходит»

    Думаю, все прекрасно понимают, что рано или поздно ребенок встретится с жестокостью мира, но лучше все-таки «поздно», разве нет? Например, когда девочка подрастет и достигнет того уровня развития сознания, когда можно будет «объяснить почему это происходит», да так, что она это «объяснение» сможет понять. Ведь даже мама-кошка защищает котенка от «старших» только до определенного момента, а потом котенок становится способен защищать себя сам. Но для этого ему нужно ВРЕМЯ и МЕСТО, где он сможет спокойно расти и крепнуть. Место, где он будет чувствовать себя защищенным, где он сможет понять, почувствовать и запомнить — что такое «добро», чтобы потом было с чем сравнивать всё остальное — всё, что встретится ему в дальнейшей жизни.
    А если ребенка ВЕЗДЕ, где бы он ни находился (в том числе дома), будет окружать обман, ревность, злоба, то выбора получается нет? Ребенок должен думать, что именно так люди и живут, что так надо, что это — нормально?

    1. Уважаемый LiluFX!
      Ребенок должен думать, что именно так люди живут: у папы естьеще дети, но они «хуже», поэтому папа живет с тем ребенком, которого отличает чистая и добрая энергия», что так надо, что это — нормально? :-)
      По-моему, этот ребенок изначально находится в аномальной среде, он в ней родился и является производным от этой среды, но его мама почему-то об этом не догадывается.

    2. Весьма характерно, что Вы приводите в пример кошку и котенка, который должен «понять, почувствовать и запомнить, что такое «добро», а еще более характерно, что добро у Вас в кавычках :-).
      Кошка — самый опасный хищник планеты по соотношению ущерб-вес. Задача матери-кошки — научить котенка охотится на живое и убивать его, прежде наигравшись, чтобы в кровь жертвы поступили оределенные вещества, нужные хищнику, чтобы оставаться хищником.

  9. Сестра, я уверена в том, что каждый ребенок «чист и добр» от рождения. А если мама это видит и хочет защитить своё маленькое чудо, то у ребенка больше шансев сохранить эти свойства и пронести их через всю жизнь.
    Кстати, у любой мамы, к какому бы виду она не относилась, задача одна — «научить ребенка жить» (т.е. научить его оставаться здоровым, сильным, жизнерадостным… жи-вым). Не надо обращаться к частностям. К тому же слова о «жестокости» хищников звучат весьма лицемерно из уст ЧЕЛОВЕКА. Вы же не полагаете, что колбаса, катлеты, пельмени растут на деревьях, а норки добровольно снимают с себя шкурки, чтобы мы могли носить шубки, шапки и пуховики с меховой отделкой капюшона?

    1. «Сестра, я уверена в том, что каждый ребенок “чист и добр” от рождения».
      Имеете право ?. Но это не соответствует действительности. Плохие взрослые получаются из плохих детей.
      «слова о “ЖЕСТОКОСТИ ” хищников звучат весьма лицемерно из уст человека».
      Вот мой текст:
      «Кошка – самый ОПАСНЫЙ хищник».
      «Место, где он будет чувствовать себя защищенным, где он сможет понять, почувствовать и запомнить – что такое “добро”, чтобы потом было с чем сравнивать всё остальное – всё, что встретится ему в дальнейшей жизни.”
      — сказано о ДЕТЯХ…»
      Вот Ваш текст:
      «…потом КОТЕНОК становится способен защищать себя сам. Но для этого ЕМУ нужно время и место, где он сможет спокойно расти и крепнуть. Место, где ОН будет чувствовать себя защищенным, где он сможет понять, почувствовать и запомнить – что такое “добро”, чтобы потом было с чем сравнивать всё остальное – всё, что встретится ЕМУ в дальнейшей жизни».
      :-))
      «Только человек, вырастая, сталкивается с “добром” и “злом”. В мире животных таких понятий не существует».
      Человек слишком мало знает о зоопсихологии, чтобы с уверенностью судить об этом.
      Детенышу нужно место, чтобы спокойно расти. Животные относятся к этому очень серьезно. Человеку у животных не вредно бы и поучиться.

      1. «Имеете право. Но это не соответствует действительности. Плохие взрослые получаются из плохих детей»
        Что ж. Спорить не буду. У вас тоже есть полное право считать, что ИМЕННО ВАШЕ мнение этой самой действительности соответствует.
        А вам рожать не страшно? Вдруг «плохой» ребенок достанется?

        1. Иметь мнение по такому вопросу нелепо, поэтому у меня его нет. Важны только факты — как известно, упрямая вещь.
          Вы попробуйте деткам рассказать, что они все «чисты и добры». Вот смеху-то будет!
          Поздняк бояться :-)).

          1. «Иметь мнение по такому вопросу нелепо, поэтому у меня его нет. Важны только факты – как известно, упрямая вещь»
            Да, факты — вещь действительно упрямая. Но чтобы они стали «упрямыми», нужны доказательства. А научно доказать ваше МНЕНИЕ или моё будет, пожалуй, проблематично. Не думаю, что ученые смогли бы определить критерии «хорошести» или собрать статистику, показывающую сколько «хороших» и «плохих» детей рождается. Это было бы действительно нелепо.
            Кстати, Макаренко тоже в свое время считал, что его подход к детям — единственноправильный. И я сама знакома с людьми, которые уверены в том, что иногда нет другого решения, кроме как «отлупить» или «поставить в угол». Это не делает им чести.
            У вас очень удобная позиция. Ведь если ребенок рождается «плохим» или «хорошим», то вам особо делать(в плане воспитания) ничего и не надо. Вы снимаете(пытаетесь снять) с себя ответственность за то, каким он вырастет. Что ж, думать как вам легче думается — это ваше право. Но не нужно выдавать ваши ВЗГЛЯДЫ за ФАКТЫ.

            PS И снова о кошках)): когда десяти-летний кастрированный кот начинает гадить по углам, многие люди начинают лупить его и тыкать носом, полагая, что он просто «одурел». Но есть и те, кто знает, что такое поведение — первый признак болезней почек или мочевого пузыря.
            Детское поведение люди тоже чаще всего просто не понимают, записывая их поступки в «плохие» и «неправильные».

        2. Факты – это и есть ДОКАЗАТЕЛЬСТВА :-).
          ВТОРОЙ РАЗ пишу: у меня мнения НЕТ. А если мнение есть у Вас, Вы и доказывайте. Проблематичность гарантирована :-).
          Макаренко эффективно работал со специфичным контингентом. С другим контингентом его методики не годятся, да он их на другой контингент и не распространял.
          «И я сама знакома с людьми, которые уверены в том, что иногда нет другого решения, кроме как “отлупить” или “поставить в угол”. Это не делает им чести».
          Раззнакомьтесь. Я-то тут при чем? :-).
          Вы понятия не имеете о моей позиции и ответственности в вопросах воспитания. Я об этом ничего не писала.
          К тому же Вы слабо себе представляете, что такое воспитание на самом деле.
          «Что ж, думать как вам легче думается – это ваше право. Но не нужно выдавать ваши ВЗГЛЯДЫ за ФАКТЫ».
          Возвращаю эти фразы автору :-).
          В кошках не знаток, без токсоплазмы смело можно обойтись :-) . А вот с этим согласна:
          «Детское поведение люди тоже чаще всего просто не понимают, записывая их поступки в “плохие” и “неправильные”.
          Что не отменяет фактов.
          Не нужно про ученых. Сами в детский садик ходили? Там все поголовно были «чистые и добрые»? :-) Или к возрасту младшей группы, в котором находится дочь автора ветки, их уже успели развратить и озлить мерзавцы взрослые, прилетевшие к нам с другой планеты? :-)

          1. «Или к возрасту младшей группы, в котором находится дочь автора ветки, их уже успели развратить и озлить мерзавцы взрослые, прилетевшие к нам с другой планеты?»

            Я писала:
            «Сестра, я уверена в том, что каждый ребенок “чист и добр” ОТ РОЖДЕНИЯ. А если мама это видит и хочет защитить своё маленькое чудо, то у ребенка больше шансев сохранить эти свойства и пронести их через всю жизнь»

            Ни вы, ни я ничего не знаем о конкретном случае, о конкретном ребенке. Но мыслим(ДОмысливам) в противоположных направлениях. Вы — в сторону «дров вы уже наломали», а я — в другую.
            Давайте больше не копаться в терминологии, пусть каждый останется при своём (и моя, и ваша оценка детей в деском саду все равно будет субъективной и ничего не докажет).

          2. Если ВыУВЕРЕНЫ, что каждый ребенок «чист и добр» ОТ РОЖДЕНИЯ, то к чему Вам сведения о конкретном случае, конкретном ребенке? :-)
            Я не ДОмысливаю ни в каком направлении. Сужу только по фактам, как их изложила в своих постах автор ветки. Она вышла замуж за отца двоих детей, ни с одним из которых этот человек не жил. Со вторым ребенком он не собирался жить изначально, а зачал его в момент, когда решил оставить – и оставил – первого ребенка. Автор тоже родила от этого человека, а сейчас беременна его четвертым ребенком. Первый ребенок ныне живет с отцом и с уверенностью прогнозирует близкий развод автора с мужем. Мать автора негативно оценивает выбор дочери.
            Это и называется «наломать дров».
            Не припоминаю, чтобы мы копались в терминологии, и при своем каждый останется в любом случае :-). А Ваша субъективная оценка, видимо, совпадает с моей, иначе бы Вы ее привели в доказательство «чистоты и добра» своих детсадовских однокашников :-).

          3. «Если ВыУВЕРЕНЫ, что каждый ребенок «чист и добр» ОТ РОЖДЕНИЯ, то к чему Вам сведения о конкретном случае, конкретном ребенке?»
            Потому что конкретный ребенок — НЕ НОВОРОЖДЕННЫЙ.
            Но даже если бы у девочки не было ТАКОЙ мамы, она бы явно выигрывала (в плане «чистоты и невинности») у старшей сестры. Из этого я и исхожу. (кстати, если все же хотите знать, по-моему субъекивному мнению, все дети в этом возрасте «чисты и добры»)

            «Это и называется «наломать дров».»
            Мне не показалось, что все так плохо. И я не считаю, что во всём можно обвинить мужчину. А мамы часто считают, что знают всё лучше детей и могут направлять их. Но это чаще всего не так.
            Вот поэтому я и говорю, что мы мыслим в разных направлениях :)

            «Не припоминаю, чтобы мы копались в терминологии»
            Слово «факт» — это термин. Но вы его употребляете там, где он неуместен, потому что ДОКАЗАТЬ ничего невозможно и даже никакой ОБЩЕПРИЗНАННОЙ точки зрения по вопросу нет.

          4. Вы путаете термины «научный факт», «общеизвестный факт» с общеязыковым значением слова факт, в котором мы его и употребляли в нашем контексте.
            Доказывают не факты, а их наличие или значение.
            Вы также путаете невинность младенца от рождения с чистотой и добротой.
            Есть общепризнанная точка зрения. И есть безответственнные или хитрые желающие сюсюкать и причитать, чтобы оправдать свою жизненную позицию, обычно обусловленную дефектами биографии.
            «Потому что конкретный ребенок – НЕ НОВОРОЖДЕННЫЙ».
            «я уверена в том, что каждый ребенок “чист и добр” ОТ РОЖДЕНИЯ. А если мама это видит и хочет защитить своё маленькое чудо…”
            Как-то все-таки сопрягайте свои тезисы.
            Вы ничего не знаете о старшей сестре, как и о младшей. Вы их в глаза не видели. Судите только по явно предвзятым — в чем она сама признается — словам автора ветки.
            Мыслить в направлении — что это есть по-русски? :-)

  10. Кстати, уточняю, это:
    «Но для этого ему нужно ВРЕМЯ и МЕСТО, где он сможет спокойно расти и крепнуть. Место, где он будет чувствовать себя защищенным, где он сможет понять, почувствовать и запомнить – что такое “добро”, чтобы потом было с чем сравнивать всё остальное – всё, что встретится ему в дальнейшей жизни.»
    — сказано о ДЕТЯХ… Только человек, вырастая, сталкивается с «добром» и «злом». В мире животных таких понятий не существует.

  11. «Она вышла замуж за отца двоих детей, ни с одним из которых этот человек не жил. Со вторым ребенком он не собирался жить изначально, а зачал его в момент, когда решил оставить – и оставил – первого ребенка. »

    Не совсем так. Он изначально хотел жить с дочерью вдвоем. Когда отношения с первой женой совсем разладились, он купил квартиру в том же доме, в котором жил с супругой и дочкой. И планировал жить в этой квартире вместе с дочкой. Его бывшая супруга не возражала. Она забрала дочь и ограничила свидания с отцом только тогда, когда ее бывший муж познакомился со мной и мы начали встречаться. Следующий виток скандала был после нашей свадьбы — жена была в бешенстве, что БМ женился, что мы купили квартиру и что дочка все так же тянется к отцу. БЖ так и сказала ему, что легко отдала бы дочь на воспитание отцу, если бы он не стал жить с другой женщиной (то есть, со мной).

    Кстати, поняла, что еще меня напрягает в ребенке — мне кажется, что ее привлекла в том числе видимость нашего материального благополучия. Вчера был один разговор между мной и мужем, который слышала его дочь. Я — наемный работник, руководитель, мой заработок стабильный, уровень меня устраивает. Муж — бизнесмен, кризис достаточно сильно встряхнул его и его бизнес. Его (а значит, и наши) доходы значительно снизились + мы выплачиваем ряд кредитов + я в конце года уйду в декретный отпуск. Для того, чтобы сейчас более-менее выйти достойно из сложившейся ситуации нам надо продать одну машину. И вчера муж сказал, что продаст свою Вольво и на время выхода из кризиса купит себе «девятку» или Ниву, но что его дочка тут же сказала, что она с ним ездить в таком случае не будет и что в школу возить ее буду я или папа, но только на моей машине. сказала вроде бы в шутку. А осадочек опять же остался….
    Ее мама пока не работает — она тоже вышла замуж, родила сына и пока находится в отпуске по уходу за ребенком. Зарплата мужа, насколько я понимаю, позволяет жить нормально, но без такой роскоши, как, например, автомобиль, у обоих родителей и, соответственно, ежедневных поездок в школу и из школы на машине (ездила с мамой на общественном транспорте). Когда ее мама была замужем за моим нынешним мужем, она почти никогда не работала — из-за операции в молодости она стала инвалидом, что послужило одной из основных, я думаю, причин отсутствия работы. Незадолго до развода муж помог ей устроиться на работу. Заработок был небольшим. Дочь была постоянной свидетельницей того, как мама тянет деньги из папы. При чем, мама не стеснялась просить деньги в т.ч. и через дочь, и манипулировать отцом, например, отменяя его встречи с ребенком. Короче, у дочки деньги сейчас во главе угла в т.ч.

    1. Читаю-читаю, Zabava Путятишна, Ваши посты и думаю: и зачем Вы в этот компот полезли? Не брал что ли больше никто? :-).
      Забили себе голову чушью собачьей. Неужели не хочется стряхнуть с себя этот дурной сон?
      Правильно девчонка мыслит. На «Ниве» ездить – это же без зубов остаться :-).
      Вот что Вы писали:
      «Отец более лоялен, но не всегда, как мне кажется справедлив, т.к. он человек настроения и не всегда придерживается одной и той же политики в равнозначных или одинаковых ситуациях. Я всегда поддерживала его дочку».
      Бутылка вина в пятницу – это так называемое привычное пьянство. Потому и орет, что печень никуда. Никакая это не Ваша проблема.
      А кто сейчас живет в квартире, где муж собирался жить с дочкой?
      Резюме. Вы ковыряетесь в этой трухе, потому что не хотите себе признаться в том, что
      1) завидуете первой жене,
      2) жадничаете на ее дочь,
      3) считаете свой брак ошибкой,
      4) не готовы остаться одна с двумя детьми.
      Не нужно ни про что разговаривать ни с мужем, ни с девочкой. Проблема не решается на уровне, на котором возникла. Мать хочет, чтобы девочка вернулась. Создайте СИТУАЦИЮ, в которой она уйдет. Лучше всего использовать беременность.

      1. «Читаю-читаю, Zabava Путятишна, Ваши посты и думаю: и зачем Вы в этот компот полезли? Не брал что ли больше никто?»

        ))))да влюбилась я)))) и сейчас по прошествии пяти лет нашего с мужем знакомства люблю его и не знаю мужчин лучше его. Хорошо мне с ним

        «Забили себе голову чушью собачьей. Неужели не хочется стряхнуть с себя этот дурной сон?»

        Смотря что стряхивать) Ctcnhf, что Вы конкретно имеете в виду?

        «А кто сейчас живет в квартире, где муж собирался жить с дочкой?»

        Квартира никуда пока не делась, сдавалась и сдается + сейчас выставлена на продажу.

        «1) завидуете первой жене,
        2) жадничаете на ее дочь,
        3) считаете свой брак ошибкой,
        4) не готовы остаться одна с двумя детьми.»

        1) Нет, абсолютно точно нет, т.к. не вижу даже повода для зависти,
        2) Да, можно сказать, что жадничаю.
        3) Не считаю. Люблю мужа, дочку — разве это счастье может быть ошибкой. Брак мне помог на мное открыть глаза. В частности на семью и детей. Дело в том, что я никогда не мечтала о свадьбе, семье и детях. Достаточно долго вела образ жизни инфантильного ребенка — жила с отцом, встречалась с молодым человеком, проводила время с друзьями, делала карьеру. Благодаря мужу я поняла, что такое счастье материнства, что такое доверять человеку на 100%, чуство плеча, на которое можно опереться. Это дорогого стоит. Да, есть сложности — быт, забота о детях, меньше времени для себя, меньше свобод. Но это по сути все не так оказывается и важно. Всплывает только изредка.
        4) Абсолютно верно — не готова остаться одна с двумя детьми..

        1. «Хорошо мне с ним».
          А когда хорошо? Когда напивается по пятницам? Или когда криком доводит Вас до походов к психотерапевтам? Или когда продает движимое и недвижимое имущество в кризис, чтобы обеспечить доходы банкам? :-)
          «не вижу даже повода для зависти»
          Она умеет заставить других работать на себя, а Вы сами работаете на других, в том числе на нее, и это не дает Вам покоя.
          Вы считали себя счастливой избранницей успешного бизнесмена, а оказались в весьма стесненных обстоятельствах и с кучей своих и чужих обязательств на шее. Короче, богатая умница на поверку оказалась нищей дурой. А первая жена — при своих интересах, ее раньше кормил один, а теперь кормят двое :-).
          «Люблю мужа, дочку – разве это счастье может быть ошибкой».
          Вы говорите о любви, а я – О БРАКЕ.
          «Дело в том, что я никогда не мечтала о свадьбе, семье и детях. Достаточно долго вела образ жизни инфантильного ребенка – жила с отцом, встречалась с молодым человеком, проводила время с друзьями, делала карьеру».
          Вот тут и находится зарытая собака. Вы, будучи ребенком, не имели нормальной семьи, никогда к семье не стремились и пошли замуж за того, с кем хорошо в постели – и у кого деньги есть.
          «Смотря что стряхивать) Ctcnhf, что Вы конкретно имеете в виду?»
          Есть знаменитый тест. Если Вам предложат выбор: деньги или любовь, — что выберете? Загляните в себя поглубже. Откуда недовольство дочкой? Деньги. Откуда недовольство первой женой? Деньги. Вы выбираете ДЕНЬГИ, а живете так, будто выбираете любовь. Пока Вы не приведете свою жизнь в соответствие с собственными внутренними приоритетами, будете мучиться.

          1. «А когда хорошо? Когда напивается по пятницам? Или когда криком доводит Вас до походов к психотерапевтам? Или когда продает движимое и недвижимое имущество в кризис, чтобы обеспечить доходы банкам?»
            Ладно, я сдаюсь. Либо я все неправильно объясняю, либо, извините, Вы все превратно понимаете. Бутылка вина для моего мужа — все равно что слону дробина. И не орет он каждый день и даже не каждую неделю, и даже…. Это бывает, но гораздо-гораздо реже, чем Вы думаете. :) Он очень изменился с того времени, когда мы познакомились. Он стал гораздо более спокойным, терпеливым, мягким. Не знаю, зачем я это объясняю. Я хотела понять, что я должна сделать, чтобы перестать испытывать нервное напряжение, которое мешает мне спокойно жить в последнее время. А вместо этого получила…. от Вас по полной программе — от того, что я буду всего лишь третьей мамой детей моего мужа до нищей дуры. Жуть :)

            Счастлива, когда вместе обсуждаем все на свете. Счастлива, когда семьей отдыхаем, гуляем, играем, читаем. Счастлива садиться спина к спине и одновременно рисовать проект бани для дачи, а потом выбирать лучший, спорить и в итоге рисовать вместе производный от наших двух рисунков. Счастлива вечером посмотреть интересный фильм на любимом плече. Счастлива от того, что мне НИКОГДА не приходится задавать мужу вопрос «Где ты?» или «Где ты был?» и что бы Вы ни говорили но так приятно просыпаться в выходные от аромата свежеиспеченных блинчиков и видеть улыбающиеся родные рожицы, которые вместе пришли кормить маму и жену))))) еще много-много-много.

            «Она умеет заставить других работать на себя, а Вы сами работаете на других, в том числе на нее, и это не дает Вам покоя.»
            Не работаю я на нее. :) Те деньги, которые ей платятся, меня совершенно не напрягают. На мне, по крайней мере, это никак не отражается. По поводу ее дочки – мне абсолютно не жалко тратить деньги на нее, на ее образование, одежду и пр. Но я не приемлю, когда она одевает или берет мои вещи, когда занимает мой шкаф, стол, пользуется моей расческой. Я именно это не могу понять до конца.

            «Вы считали себя счастливой избранницей успешного бизнесмена, а оказались в весьма стесненных обстоятельствах и с кучей своих и чужих обязательств на шее. Короче, богатая умница на поверку оказалась нищей дурой. А первая жена – при своих интересах, ее раньше кормил один, а теперь кормят двое»
            У меня нет по отношению к первой жене мужа НИКАКОГО НЕГАТИВА ВООБЩЕ. Мне всегда ее было жалко — молодая, вполне интересная женщина — инвалид + с ужасным характером из-за своей инвалидности или воспитания, или суммарно первое и второе. Всю жизнь срывается на дочери. Раньше отрывалась на муже и дочери. Второй раз вышла замуж за человека намного старше себя, может быть доброго и хорошего, но тоже не без изъяна — вечно кодирующегося алкоголика. Чему тут завидовать??? Почему Вы мне не верите?
            А по поводу «счастливой избранницы» — я и сейчас себя такой считаю. Я знаю, что все наши трудности — это явление временное. Мы молодые, сильные, профессионалы в своих сферах деятельности. Так что я даже не сомневаюсь, что в финансовом плане у нас все будет ок.

            Знаете, когда я более трех лет назад ходила к психологу и рассказывала о проблемах в наших отношениях (тогда я тоже была беременная и страшно боялась ответственности за семью и ребенка + меня напрягала эмоциональность супруга), о моей непереносимости в конфликтах, то психолог меня просто шокировала выводом, что вина не просто во мне, а что я — латентная самоубийца+трусиха (сама себя убить трушу) и что я делаю все, чтобы довести людей, с которыми я общаюсь, до желания убить меня и именно из-за этого я вызываю агрессию у любимого. И что я недостойна его. Мы общались с ней до этой встречи всего пару раз. Я так переживала из-за ее слов, буквально была в бешенстве, а потом все мои страхи как рукой сняло. После она объяснила мне, что меня надо было хорошенько встряхнуть, чтобы я возмутилась, восстала и вместе с этим воспряла духом и начала жить нормально. Помогло.
            Наше в Вами общение отдаленно напоминает мне ту ситуацию. Но пока не помогает. Остается ощущение недосказанности, взаимного непонимания + что Вы меня просто с завидным упорством пытаетесь унизить. Неприятно, обидно. Я не ждала одобрения, когда писала здесь. Я хочу решить проблему – либо научиться жить с чужим ребенком и не заморачиваться, любить ее, как свою, либо понять, как можно ее подтолкнуть к примирению с мамой. Читаю вот сообщения LiluFX и думаю-думаю…

        2. «не умеет держать себя в руках, не умеет подавлять эмоции, особенно негативные, как следствие – может наорать. Правда, со временем, таких уж страшных вспышек гнева становится меньше и сами вспышки короче. Плюс есть пределенные проблемы с чувством юмора – он весьма серьезный, иногда даже суровый человек. Еще может свои стрессы на работе периодически заливать алкоголем, что я не приемлю».
          «Бутылка вина для моего мужа – все равно что слону дробина. И не орет он каждый день и даже не каждую неделю, и даже…. Это бывает, но гораздо-гораздо реже, чем Вы думаете».
          Zabava, я по этому поводу ничего не думаю. Это ВАШИ тексты. Какой из них правда?
          «что я буду всего лишь третьей мамой детей моего мужа до нищей дуры».
          Почему будете? Есть :-).
          «Раздражает, когда достает из холодильника банку с джемом (горошком, творожком) и ест его ложкой прямо из банки и никогда не доедает при этом. Еще когда покупаем фрукты, съедает все и моментально, сколько бы не купили, не оставляя маладшей сестренке. Что-то жует постоянно».
          «Дочь была постоянной свидетельницей того, как мама тянет деньги из папы. Причем мама не стеснялась просить деньги в т.ч. и через дочь, и манипулировать отцом, например, отменяя его встречи с ребенком. Короче, у дочки деньги сейчас во главе угла в т.ч.»
          «Да, можно сказать, что жадничаю».
          «По поводу ее дочки – мне абсолютно не жалко тратить деньги на нее, на ее образование, одежду и пр.
          Вы ей каждый кусок усчитываете. Сначала сами честно признались, а теперь на попятный.
          «Не работаю я на нее».
          А с кем ее дочка живет? Чьим полотенцем утирается? :-)
          «Я знаю, что все наши трудности – это явление временное. Мы молодые, сильные, профессионалы в своих сферах деятельности. Так что я даже не сомневаюсь, что в финансовом плане у нас все будет ок».
          Если сто раз сказать «халва», во рту сладко не станет :-). Профессионалы в своих сферах деятельности озолотились в кризис. А Вы пересаживаетесь на «Ниву» и продаете квартиру. Все в долгах, а на носу декрет.
          «Остается ощущение недосказанности, взаимного непонимания + что Вы меня просто с завидным упорством пытаетесь унизить.».
          Зачем бы мне это было нужно? Я вижу истинное положение вещей и пишу об этом. Вы можете обижаться, но вряд ли это эффективное поведение.
          Вас раздирает внутренний конфликт. Оказалось, что Вы не добрая, не щедрая, не великодушная, и Вам стыдно быть «плохой». С другой стороны, Вас бесит, что Вы не хозяйка в собственном доме, но Вы трусите неудовольствия мужа. Ваша вера в него имеет пределы. Поэтому Вы не готовы к решительным действиям и тянете резину. Рано или поздно закончится истерикой.

  12. «Я очень серьезно думаю, КАК сказать ребенку, что не люблю ее настолько…»
    Вы сами сразу и говорите — с чего следует начать:
    «что не хочу я тратить вечером час-полтора на домашнее задание с ней, а не на игры и книжки со своей малышкой»
    Мягко отказывайте, занимайтесь СВОЕЙ малышкой всё время, пока старшая делает уроки. Она: «помоги мне?»; вы: «мне нужно постирать» или «я ХОЧУ поиграть с дочкой» — именно «ХОЧУ», а не «НАДО»(как это обычно пытаются подавать), потому что эгоизм из старшенькой нужно «выгонять». Пусть поймет, что у вас тоже есть желания, что вы устаете, особенно сейчас. А то от ваших рассказов впечатление такое, что девочка считает себя пупом земли. Не позволяйте ей крутить собою.
    Мне кажется лучше всего будет отправить дочку делать уроки К ПАПЕ. Это ведь будет справедливо? Или вообще договориться раз и навсегда, что уроки они делают только с папой. Вы на себя итак слишком много взяли. Вы ведь можете поддерживать и ПОМОГАТЬ мужу, но не ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО? Переложите максимум забот о ЕГО дочери на него самого. Пусть поймет как это непросто и может быть тогда проявит больше инициативы в деле «примирения дочки с матерью». Не пытайтесь думать за всех и решать проблемы водиночку — это слишком тяжело, и это потом аукнется — начнутся упреки, ссоры. Вас ведь уже много чего не устраивает: вы вынуждены заниматься не тем, чем действительно хочется, вы уже окровенно обделяете вниманием СВОЮ малышку, но молчите, миритесь с этим, а снежный ком копится и упадет потом на голову мужа (что, конечно, справедливо. но вы ведь этого не хотите? потому что любите. значит, нужно сразу разумно распределять обязанности и решать проблемы ВМЕСТЕ. в конце-концов, любой человек сможет понять, что мать хочет окружить любовью и проводить время СО СВОИМ ребенком, что это ей очень нужно и очень важно для неё. нужно просто попытаться это до него донести)

  13. «Остается ощущение недосказанности, взаимного непонимания + что Вы меня просто с завидным упорством пытаетесь унизить»
    Я из-за этого раньше переживала, переживала, но сейчас до меня, кажется, окончательно дошло — в чем дело. Не в обиду и не в укор кому-то будет сказано (сама раньше сплошной логикой выруливать везде пыталась), но человеку, у которого не было в жизни настолько большой и светлой любви (неважно к кому), от которой внутри зажегся свет и которая зачеркнула законы логики и отменила существование «нерешаемых» проблем, НЕВОЗМОЖНО объяснить многие вещи. То, что одним кажется «мелкой временной неприятностью» другим кажется «беспросветным кошмаром». Просто один человек подсознательно ставит себя в рассматриваемую ситуацию и понимает, что силы его любви точно не хватило бы на то, чтобы найти выход, а у другого человека этот выход находится сам собой (или почти сам собой). Судите сами — если звучит вопрос вроде «зачем вы в этот компот залезли?!», значит, для вопрошающего ответ («люблю») не очевиден. Также для мамы, которая боится за вас, может быть просто непонятен МАСШТАБ вашей любви и благодарности человеку, который открыл для вас новый мир, подарил новую жизнь. Поэтому она может не понимать — с КАКИМИ трудностями вы способны бороться… Вот как-то так. Надеюсь, вам это хоть чуть-чуть поможет избавиться от этого ощущения «недосказанности», которое меня бывало мучило и которое вероятно ещё не раз у вас появится (если будете пытаться поговорить о том, что понимать нужно не только умом, но и сердцем).

    Кстати, я может быть категорично и резковато говорю о старшей девочке, но это не потому, что считаю её «окончательно испорченной». Напротив, я ЗНАЮ наверняка, что 11-ти летнего законченного эгоистика (младший, поздний, избалованный ребенок), за которого мама уже серьезно начала бояться, за год можно превратить в довольно чуткое и отзывчивое существо, но нужно время, терпение и желание… мамино. Вы по-своему любите девочку, вам жаль её, жаль, что она оказалась в такой ситуации, но ВСЕМ помочь невозможно. Люди, пытаясь сделать много, часто не успевают ничего. Своими «призывами» я лишь хотела, чтобы вы не упустили возможность внимательно следить и принимать активное участие во взрослении своих детей. Время пройдет и его уже не вернешь. Да вы и сами это понимаете, потому и мечетесь… и «закипаете», охраняя своё личное пространство и время.
    Если честно, мне кажется, дочка мужа еще не особо-то и осознает — что делает, не понимает — что в жизни ценно, ей никто не объяснил, и она вынуждена просто повторять за мамой, не задумываясь… Когда вы услышали «шутку» про машину можно было честно и открыто спросить её — «почему?», поговорить поподробнее, чтобы она проговорила вслух и ОСОЗНАЛА — что сама сказала (может быть, ей от одного этого стало бы стыдно под вашим терпеливым внимательным взглядом. а так она подумала, что это нормально — вы же «проглотили»). Вообще, мне кажется, перед детьми лучше таких вещей не замалчивать — как только что-то заметили — сразу на этом остановиться, заострить внимание, дать повод задуматься — пусть знает, что то, что она постоянно видит вокруг может быть не самым правильным. Даже просто пошатнуть уверенность ребенка в «как бы своей» правоте (т.е. на самом деле НЕ своей, а тех, кого он слушает, кого видит в телевизоре и в жизни, на кого равняется) — и то хорошо. Ведь ваши малыши потом тоже из школы начнут приносить всякие такие «прелести». Можно сейчас попробовать не робеть, быть смелее перед детским упорством и негодованием… Особенно если есть вероятность, что девочка останется с вами.

    «Я хочу решить проблему – либо научиться жить с чужим ребенком и не заморачиваться, любить ее, как свою, либо понять, как можно ее подтолкнуть к примирению с мамой»
    Для начала стоит понять — чего вы сами ХОТИТЕ — оставить девочку или нет? И как на это смотрит муж?
    И выбор вы должны сделать сами, с мужем и девочкой. Раз и навсегда. Чтобы при первых «нестыковках» с папой (или вами), она не метнулась обратно к маме… или ещё куда-нибудь, чтобы эта ситуация не превратилась для нее в возможность шантажировать и держать в страхе тех, у кого она живет. Она должна понимать, что от проблем не убежишь — нельзя вечно бегать. К тому же такая НЕСТАБИЛЬНОСТЬ, как сейчас, будет заставлять вас сильно нервничать (нельзя жить в вечном напряжении — «как бы не сказать что-нибудь такое, что заставит ее сбежать!!!» — кстати, вы мужу говорили, что ТАК этого боитесь? что боитесь, что он не поймет и не простит? что вам с приходом девочки стало не хватать уверенности в нем, в его поддержке? что из-за этого вы с ней не можете свободно общаться, боитесь сказать лишнего, «прогибаетесь» под нее, зачастую вущерб своей малышке? — может, если поговорить, заручиться поддержкой мужа, станет легче? не придется «держать себя в рамках» в собственном доме).

    А ещё… можно уточнить — вы сможете «любить как свою»? Вы сами себе ЧЕСТНО можете ответить?.. Просто убедить себя в том, что это будет реально (тогда как «не хочется тратить полтора часа на уроки») — не достаточно… Вы сможете свободно себя с ней вести, говорить — что можно, что нельзя, что нужно сделать?.. Это я к тому, чтобы вы все-таки случайно не пообещали ребенку того, чего дать не сможете. Если его мир — жесток, он должен учиться в нем жить, взрослеть, а не прятать голову в песок. К тому же заставляя себя ПОЛЮБИТЬ, вы рискуете потерять (обесценить) то светлое, само собой появившееся и цветущее в сердце чувство к своему ребенку.

    Главное! — Все-таки решите для себя — чего вы ХОТИТЕ. Вы хотите девочку отправить к маме, но боитесь в этом честно признаться? Но, чтобы искать выход, это нужно сделать. И нам, и мужу (предварительно всё объяснив) нужно дать честный ответ на этот вопрос. Или вы готовы оставить девочку? Тогда нужно опять же говорить с мужем, делить обязанности и отвественность, и переставать бояться сказать девочке «лишнее». И, мне кажется, в любом случае не стоит пытаться «любить как свою». Просто жить вместе, помогать чем можете, иногда проявлять интерес. В конце-концов папину любовь у нее никто не отнимет. Но и ОН и ОНА должны понимать, что у вас есть СВОИ дети (родные крохи, ваша частичка, с которыми никто не сравнится). И в этом нет вашей вины. Любовь нельзя ни от кого потребовать.
    Не бойтесь сказать — чего вы ХОТИТЕ. Пусть у вас не получится осуществить желаемое или получится не сразу, но муж будет в курсе того, что вам нелегко, что всё получается не так, как вы бы хотели и поэтому вам нужна его помощь, понимание и участие. Не пытайтесь создать видимость того, что это легко — принять чужого ребенка. Это АРХИСЛОЖНО! И муж должен это понимать, чтобы потом не было проблем. Он ведь вас тоже любит? Так не лишайте его шанса вас понять! Не пытайтесь быть сильнее, чем вы есть на самом деле. Будьте честной. Позвольте ему чувствовать, что вас тоже еще нужно оберегать и заботиться о вас.

    1. LiluFX, я оказалась права: Ваша позиция – продукт Вашей биографии :-).
      Складно сочиняете, но была бы та неземная любовь — не было бы длинных рассказов, как первая жена тянет из бывшего мужа деньги, доеден ли до конца творожок, как дочка утирается чужим полотенцем и не слушается бабушку, как ходили к психологу, как … Не было бы писем на сайт. Не было бы компота.
      Нельзя никому открыть новый мир и подарить новую жизнь. Мир кругом один, общий, и жизнь тоже одна, только люди проживают ее по-разному. Есть пустые внутри люди без собственной энергетики, расчитывающие на чужой потенциал, — опасные паразиты. Это им нужен «дареный новый мир». А остальные живут собственной жизнью.
      Автор думает и хочет одно, а делает другое, поэтому приходится досказывать, досказывать, досказывать… Но никак не досказать. Отсюда и чувство унижения. Избавиться от ощущения недосказанности можно только одним путем: привести свою жизнь в соответствие со своей натурой.
      Zabava эмоционально глуха и слепа к детям и побаивается мужа, поэтому может попытаться провести в жизнь Ваши чудовищные рекомендации:
      1. Добиться от ребенка желаемого поведения с помощью дрессировки. Для этого
      нужно:
      2. Убедить ребенка, что ЕГО МИР ЖЕСТОК. Способы убеждения:
      3. Восстановить ребенка против родной матери.
      4. Показать девочке, что есть СВОИ, а она ЧУЖАЯ.
      А дальше – команды: «К ноге!», «Лежать!» и пр.
      Есть пословица: «Где постелила, там и спи». Проблемы Zabava создала себе сама. Девочка ни в чем не виновата. Для нее Zabava очередная — за ее коротенькую жизнь уже третья — подруга папы, и, по наблюдениям (а у таких детей наблюдательность обострена) задержится ненадолго. Поэтому ЧУЖОЙ ребенок в окружении СВОИХ старается позаботиться о себе сам. Она заранее договаривается о жилье, если придется совсем покинуть дом матери, а отец станет печь блины для четвертой дамы сердца. Неизвестно, какой окажется папина новая избранница, поэтому девочка заискивает перед Zabava.
      Сейчас девочка в тяжелом состоянии: не контролирует свои действия, не будучи голодной, беспрерывно ест, боится снижения своего статуса в школе, травит сводную сестру.

      1. «Складно сочиняете, но была бы та неземная любовь – не было бы длинных рассказов, как … Не было бы писем на сайт. Не было бы компота.»
        Не бывает проблем только у детской влюбленности, когда всё кажется идеальным, никаких проблем нет и быть не может, когда взлетел и летаешь в облаках, когда не хочешь открыть глаза и признать — «проблемы есть», никто не идеален.
        Когда же человек, видя недостатки другого, сохраняет способность горячо любить и радоваться каждому мгновению, проведенному вместе, когда готов бороться за то, что вроде бы(со стороны) полно недостатков, это уже более осознанное, крепкое ЗРЕЛОЕ чувство. Этот человек любит, не теряя способность видеть мир во всех красках (не только в «розовом цвете»).

        «Есть пустые внутри люди без собственной энергетики,.. паразиты»
        Я думаю, паразиты — это те, кто не умеет ценить и быть благодарным за то, что люди делают друг для друга, пусть невольно, нецеленаправленно… Как бы ничего особенного не сделал и не сказал, а у другого человека жизнь разделилась на «до» и «после».
        Если уж на то пошло, умение любить — это заслуга того, кто любит (бывшей жене ведь тоже никто не запрещал увидеть и научиться ценить в мужчине то, что увидела другая?).
        Каждый ребенок, например, рождаясь, открывает маме новый мир, новые чувства, но не каждая мать может открыть сердце этому теплу, а еще меньшему количеству удается это тепло сохранить, чтобы потом долгие годы с радостью дарить любовь малышу, несмотря на проблемы, нехватку сил, времени и пр.

  14. А тут недавно был пост, женщина писала, что её дочка рассорилась с ней и ушла жить к бывшему мужу, всё по дому делала им, заботилась об их ребёнке, помогала, но из — за этого плохо стала учиться в школе, всё запустила, начала курить. А её мама очень недовольна была, но дочь, в конце концов вернулась домой, а жена подала на алименты мужу. Очень на него разозлилась, а развелась она с ним из — за его пьянства. Кстати, пить он так и не бросил. Это случайно не про вас и вашего мужа она писала. Почитайте статью, это поможет вам посмотреть на вашу ситуацию с другой стороны. А ведь дочка вашего мужа вас симпатизирует, а вы….

  15. «Для нее Zabava очередная – за ее коротенькую жизнь уже третья – подруга папы, и, по наблюдениям (а у таких детей наблюдательность обострена) задержится ненадолго. »
    Боже мой, да откуда такие выводы? Девочка почти ничего не знает про так называемую вторую. Знает только, что у нее есть брат и не более. По каким-таким наблюдениям я задержусь ненадолго, а? Муж вообще-то меня тоже любит — в этом я не сомневаюсь. И все я с ним обсуждаю, и про свою проблему, о которой я пишу здесь, знает. Только он ОТЕЦ и он рад, что дочь пришла жить к нему. И я его в этом действительно понимаю, т.к. я не представляю свою жизнь без нашей дочки и даже, когда я лечу на несколько дней в командировку, я каждый день жду встречи с НЕЙ и с ее папой. Он готов отпустить дочь обратно к матери, но только в том случае, если его дочка сама примет такое решение. Поэтому всей душой желает их примирения. И еще — ее отец никогда не готовил в первом браке. Его дочка сама говорит, что ее папа счастлив со мной, что очень изменился, потому что любит. (Вы говорите, что девочка наблюдательна?)

    ctcnhf , знаете, я уже общалась много лет с молодым человеком, который в последствии решил погулять и ушел к другой, так это совсем другие отношения. Тогда я точно знала, что всякое может быть — что отношения не могут быть вечными. Сейчас я уверена в своей семье, как никогда.

    Кто я Вам сказал, что я хоть как-то обижаю старшую девочку??? Если я варюсь в этом «компоте», переживаю и общаюсь с с Вами, это никак не трогает ее и практически никак не отразилось на нашем с ней общении.

    «Zabava эмоционально глуха и слепа к детям» Каких детей вы опять имеете в виду? Мою дочь тоже?

    «Автор думает и хочет одно, а делает другое, поэтому приходится досказывать, досказывать, досказывать… Но никак не досказать. Отсюда и чувство унижения. Избавиться от ощущения недосказанности можно только одним путем: привести свою жизнь в соответствие со своей натурой.»
    Интересно и как же это должна выглядеть моя жизнь с Вашей точки зрения?

    «LiluFX, я оказалась права: Ваша позиция – продукт Вашей биографии »
    ctcnhf , а в Вашей позиции столько цинизма. Видимо, жизнь не хило Вас перемолола. Обычно люди пишут, опираясь на собственный опыт и ощущения. Мне жаль. Вы не знаете и не хотите принять, что в мире есть любовь, семья, доверие и не всегда это сопряжено только со счастливыми моментами, что есть проблемы, которые любящие люди стараются решить и что без них совсем (без проблем) не бывает. Для Вас тот факт, что у моего мужа есть дети не от нашего брака, делает его монстром и уродом, человеком второго сорта априори, так же как и меня — несчастной дурой, которая вышла за муж за него, а не за мальчика с чистенькой биографией (и плевать, что у мальчика богатый опыт в общении с женщинами, зато он не имеет детей и только этим он уже для Вас чище и лучше).

    У меня есть родители, у мужа есть родители и сестра, есть дети — все здоровы, слава Богу, у нас обоих есть работа, есть жилье, друзья, возможности — недостаточно причин, чтобы чувствовать себя вполне довольными жизнью?))))))))

    1. «прошли покой и сон – я не могу смириться, что у нас в доме против моей воли поселилась его дочка. Меня распирает непонятная злоба, ревность и еще всякая пакость. Не обижаю ее, стараюсь общаться, как ни в чем не бывало и только мужу изредка достается тот яд, который копится сейчас во мне. Я чувствую себя злой мачехой, ведьмой. Я готова была уйти из дома из-за того, что она живет с нами».
      «То ли у меня гормональная перестройка и психоз с этим связанный, то ли я, действительно, гиена злобная».
      «Мне кажется, что даже мое отношение к мужу из-за всей этой ситуации изменилось…».
      «Сейчас я уверена в своей семье, как никогда».
      :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
      «ctcnhf , а в Вашей позиции столько цинизма. Видимо, жизнь не хило Вас перемолола».
      Результат нашей переписки налицо: нервозность и злоба теперь переключены на меня :-).
      Выводы – из ВАШИХ слов:
      «дочь мужа, как-то сказала мне, что «если вы с папой разведетесь, то я хочу остаться с тобой»
      «Zabava эмоционально глуха и слепа к детям» Каких детей вы опять имеете в виду? Мою дочь тоже?»
      Я имею в виду ВСЕХ детей, а Ваша дочь – одна из них.
      «И я не хочу, чтобы под влиянием старшей сестры она поняла, что такое зависть, ревность и пр.»
      Что такое зависть и ревность, Ваша дочь узнает под ВАШИМ влиянием. Дети в этом возрасте очень чувствительны к состоянию МАТЕРИ.
      «Для Вас тот факт, что у моего мужа есть дети не от нашего брака, делает его монстром и уродом, человеком второго сорта априори»,
      «Монстр, урод, человек второго сорта» — эти определения мужу дали ВЫ :-).
      Для МЕНЯ факт, что у Вашего мужа есть дети не от Вашего брака, в том числе не от первой жены, означает, что он не годится в мужья НИКОМУ, а уж тем более не годится в отцы.
      «я уже общалась много лет с молодым человеком, который в последствии решил погулять и ушел к другой, так это совсем другие отношения. Тогда я точно знала, что всякое может быть — что отношения не могут быть вечными».
      А теперь, видимо, решили, что это Вы будете конечной точкой путешествия :-). Стоит задуматься, почему Вас привлекают «многостаночники». Ваш муж – уже второй случай. Просматривается система.
      «У меня есть родители, у мужа есть родители и сестра, есть дети — все здоровы, слава Богу, у нас обоих есть работа, есть жилье, друзья, возможности — недостаточно причин, чтобы чувствовать себя вполне довольными жизнью?))))))))»
      «я просто сдохну от накопленной нервозности и злобы на дочь и мужа, если буду жить с ними».
      :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
      «Интересно и как же это должна выглядеть моя жизнь с Вашей точки зрения?»
      ВАША жизнь должна выглядеть соответственно ВАШЕЙ точке зрения. А на сегодняший день она ей противоречит.
      Кто по гороскопу Вы и муж?

        1. Поскольку девочка с Вами больше не живет, тема не актуальна. Вам только и надо было, что восстановить ВАШ порядок. Теперь содержимое открытых баночек вновь будет съедаться подчистую — и не будет бередить Вашу телецкую душу :-).
          Девочка — чужеродный элемент. Пока она далеко, Вам все равно, но если в Вашем хозяйстве что-то не по-Вашему, Телец готов уничтожить нарушителя :-).
          Ваш муж такой же. Дочь — это его хозяйство, недаром Вы чувствовали, что не простит, если Вы ополчитесь на дочь в открытую. А если еще и девочка Телец, Вам нужно круглосуточное дежурство миротворческих войск в квартире — чтобы растаскивали :-).
          Вы с мужем Тельцы-Близнецы, то есть упрямы, но не имеете устойчивого вектора. Сами не знаете, зачем упираетесь и чего добиваетесь.
          Телец охотно завладевает чужим — не из жадности, а чтобы навести порядок на свой манер. Но его очень привлекает материальная сторона жизни, и он теряет осторожность: воспринимает чужое как свое. Так что Ваш выход замуж за человека с «историей» вполне объясним.
          Zabava, в каких случаях Ваш муж выходит из себя и может повысить голос? Что его выводит из равновесия?

          1. ctcnhf , в основном, когда, обсуждая какой-либо значимый для нас обоих вопрос, я не соглашаюсь с его мнением в категоричной форме. Он ВСЕГДА пытается убедить в своей правоте, начинает менять интонацию, повышать голос. Это действует на меня в основном одинакого — у меня пропадает желание общаться на эту тему дальше, но что он отвечает новым взрывом эмоций. Иногда вообще мне начинает казаться, что у нас только две категории мнений — мужа и неправильное. Хотя это не совсем так — жизнь учит и его в том числе, поэтому бывает, что он в итоге признает свою неправоту и в чем-то мы уже пришли к консенсусу. Также он может повысить голос, когда я задеваю его больные темы — дочь, взаимоотношения его родителей (хотя моих он считает возможным обсуждать постоянно)))), его неуравновешенность и мое отношение к этому, еще когда я ставлю под сомнение наше дальнейшее совместное существование (он сразу начинает вспоминать мою маму, что она ушла из семьи. Говорит, что я — ее копия, что мне семья не нужна, что я — одиночка и эгоистка по жизни). Еще он бесится, когда я ставлю под сомнения его возможности. Например, когда сказала, что мне кажется, что ему сложно будет выйти достойно из этого кризиса, что его бизнес умирает.

            Чет… я расстроенная постоянно в последнее время. Я сейчас опять напишу много чего, а потом сама об этом пожалею))

          2. НИКОГДА не говорите с мужем в категоричной форме. Прежде чем выразить несогласие, наберитесь терпения и облеките свои мысли в совещательную форму. Он реагирует не на содержание Ваших речей, а на интонацию и лексику, и мгновенно начинает упираться рогом. Вы точно такая. Когда инициатива разговора принадлежит Вам и Вы хотите добиться успеха, корректируйте свое поведение в соответствии с клиническими проявлениями Тельца :-).
            За каким … Вы задеваете больные темы? Зачем везде лезете? Что Вы хотите получить в результате?
            Он обсуждает Ваших родителей за тем же, зачем Вы обсуждаете его родителей :-). Поймете, зачем его родителей обсуждаете Вы, — значит, поймете, зачем он обсуждает Ваших. С неуравновешенностью дело обстоит так же. Надеюсь, Вы себя уравновешенной не считаете? :-)
            А почему Вы ставите под сомнение Ваше дальнейшее совместное существование? Какие у Вас для этого РЕАЛЬНЫЕ поводы?
            Вам действительно не нужна семья. Нужен ребенок. Нужен мужчина. Но не семья. Если семья, то неправильный порядок баночек в холодильнике :-).
            Язык бы вам оторвать. Зачем говорить ему про кризис и его положение в бизнесе? ЗАЧЕМ?!? Можете помочь, предложить эффективную финансовую схему, действенные маркетинговые ходы – трудно сказать точнее, так как не знаю, чем Ваш муж занимается, — предлагайте. Причем в совещательной форме! Не можете – заткнитесь и создавайте дома атмосферу, которая восстанавливает и усиливает энергетику. Он так энергично влез в историю с дочкой и воспринимает ее столь эмоционально еще и потому, что это отвлекает его от проблем в бизнесе.

  16. «И все я с ним обсуждаю, и про свою проблему, о которой я пишу здесь, знает.»
    Так сразу бы и сказали, чтоб никому не гадать)).
    Тогда у вас не должно быть боязни сказать что-то, что послужит для девочки причиной уйти от вас… точнее не должно быть боязни, что муж вас в этот момент не поддержит или даже «не простит», так?

    «Только он ОТЕЦ и он рад, что дочь пришла жить к нему. И я его в этом действительно понимаю,»
    Это, конечно, понятно, но вы должны показать ему, что кроме «рад» должно быть «готов взять большую часть ответственности за воспитание». Для начала хотя бы делать с дочкой уроки (не потому, что он «должен, это его дочь», а потому, что вам «тяжело со всем справляться и очень хочется как можно больше времени быть РЯДОМ со своим маленьким ребенком, это порой физически необходимо»)))).

    «Добиться от ребенка желаемого поведения с помощью дрессировки»
    Сестра, если б вы хоть издали представляли мою жизненную позицию, то вам в голову не пришло бы употребить слово «дрессировка».
    К тому же я ОЧЕНЬ люблю детей. А «любить» для меня значит «стараться сделать лучше».
    Я пока не видела в словах Zabava заботы о девочке, о том — как ЕЙ САМОЙ было бы лучше. Речь сейчас только о семье Zabava. Это не плохо, не неправильно, потому что она сама — мать, у неё есть свои дети (ну, или пока «свой ребенок») и это — на первом месте. Она не обязана разрываться. И не должна винить себя в том, что у неё может не получаться «любить как свою». Главное, чтобы муж и его дочка (она ведь уже достаточно взрослая!) тоже это понимали, чтобы не было тех, перед кем должно быть стыдно или неудобно… Поэтому сейчас нужно быть поаккуратнее с невыполнимыми обещаниями.

    «Убедить ребенка, что ЕГО МИР ЖЕСТОК»
    Этот ребенок, как ни печально, уже это знает. Он ушел от мамы, а она особого желания его вернуть не проявляет. Выходит, неочень-то он ей был нужен. А где же тогда найти того, кому он будет нужен?! Кто теперь защитит и согреет?

    «Восстановить ребенка против родной матери»
    Никто такого не говорил.

    «Показать девочке, что есть СВОИ, а она ЧУЖАЯ»
    Не нужно показывать, просто не нужно ничего СКРЫВАТЬ. Нужно просто быть собой.

    А если же девушка и правда сможет полюбить девочку, то ВООБЩЕ НИКАКИХ ВОПРОСОВ.
    Тогда вам, Zabava, можно даже позавидовать. У вас будет преданное вечновлюбленное существо. Ведь ей есть с чем сравнивать и, если у вас всё получится, то она гораздо лучше ваших детей будет знать цену вам и вашей заботе, будет за это очень благодарна. Знаете да? — так обычно бывает, что только в пустыне понимаешь — какой сладкой бывает вода. Вот у неё есть такая возможность — понять,.. сравнить, пусть даже невольно. То, что одним кажется «само собой разумеющимся», для других — большой подарок.
    Может быть вам сейчас не стоит все решать раз и навсегда? К тому же «спровоцировать примирение с мамой» — невозможно, это должна быть ее инициатива. А вы расслабьтесь, подумайте, вам ведь здесь уже много чего сказали — потом сами рассудите — что так, а что не так. Пока просто научитесь вести себя свободнее, честно говорите девочке — что вам не нравится, объясните, что у вас дома есть некоторые правила. Покажите ей — как вы будете жить, если она останется, дайте понять — как вы на самом деле к ней относитесь. Создайте нормальную атмосферу в доме, перестаньте бояться. Пробуйте, как собирались, вести себя с ней так, будто она — ваш ребенок. Своему ребенку вы бы не побоялись сказать: «Выключи телевизор» (объяснив, конечно, почему), правда? Может быть, дело в том, что вы из-за своего страха столкнуться с непониманием мужа, не можете вести себя с его дочкой так, как со своей? — Так исправьте это! Ведь девочка тоже может невполне адекватно себя вести из-за этой напряженности атмосферы, из-за этой непонятности вокруг может просто бояться оказаться лишней, может бояться, что если уйдет, вы (как и мама) неособо расстроитесь. Она ведь тоже сейчас не знает точно — что будет дальше, и ей это переносить нелегче. Она боится и защищает себя, причем пытается защититься даже там, где бояться нечего, так сказать впрок… храбрится, создает себе панцирь, страхуясь от разочарований, от того, что её бросят.

    Кстати, нет ничего страшного в том, что вы меняетесь в словах и оценках. Вы с самого начала пытались понять и решить всё и сразу. Не получалось (это ни у кого не получается). Начали распутывать клубок своих эмоций… И вышло, что от «она меня раздражает, я рада ее видеть, но не больше 2х раз в неделю» вы договорились до возможности «принять и любить как свою». Вы сейчас не спешите, разберитесь в себе до конца, проверьте — как у вас дальше будет получаться жить, что вы будете чувствовать (Может, при разряженной атмосфере и внутренние вспышки гнева к девочке уже не такие ужасные будут? Вы ведь сможете ей просто сказать о том, что вам не нравится, а не держать всё в себе… Что главное для вас с мужем? — Искренность и честность друг перед другом? — Почему вы думаете, что в отношениях с детьми — по-другому?). Главное, не насилуйте себя, не придумывайте «лучших путей» пока они сами перед вами не откроются. Говорите с мужем, с девочкой и не давайте гаснуть своему теплому сердцу, тогда ваши дети научатся от вас только самому лучшему.

  17. Забава, да у Вас просто уникальное, музейное терпение! Как Вам удаётся сохранить спокойствие? Или Вы его имитируете?Кто Вам сказал, что Вы обязаны любить дочку мужа? Ведь это абсолютно невозможнвя вещь — любить по обязанности! Да ещё врать ей, имитировать оргазм от её присутствия! Этим Вы даёте девчонке нереалистичные , искажённые представления о жизни! Не нужно негативно оценивать поведение девочки, но врать о своих чувствах к ней недопустимо! Ты меня любишь? — спрашивает девочка, а Вы ей — правду: давай договоримся так, что я не отказываюсь о тебе заботиться. Девочка манипулятор, а вы ей помогаете врать, поощряете её неискренность своею. Формулировки должны быть мягкими, но позиция твёрдой

    1. «Дочь мужа от первого брака прописана в нашей муниципальной квартире. Девочке 16 лет, проживает с матерью. Опекун — мать. Муж выплачивает алименты. Жильё оплачиваем мы. Можно ли её выписать?»
      Это типичный запрос специалисту по жилищному праву от вторых, третьих и сорок восьмых жен. Оргазм, как видите, не имитируют. Следуют Вашим рекомендациям: формулировки мягкие, а позиция твердая. Но и у органов опеки обычно позиция достаточно твердая, чтобы этой позицией …… желающих нарушить права несовершеннолетних :-).

      1. Девочка, у нас не прописана и вписывать ее вроде бы никто не собирался. Она прописана вместе с матерью. Отец, когда уходил, оставил им квартиру. Не поняла Ваш коммент.

  18. Пару часов назад позвонила мама стпршей дочки, ласково поговорила с дочерью, пообещала больше не ругать и отпускать к папе всегда, когда задочется… Муж помог собрать вещи, отвезли к маме. Когда проводил домой, вышел со слезами(((. Сейчас где-то бродит по городу… Малышка, даром, что ей совсем недавно исполнилось 3 года, сейчас, когда пришли с ней домой, прижалась ко мне и сказала: «Мамочка, я никогда никуда не уйду от тебя», и еще пару минут никуда не отпускала меня. Такие вот дела. Тревожно… и мужа жалко.

    1. Какая страшная и в тоже время моя история…….Сама сегодня после еще свежих вчерашних событий всю ночь промучилась и собиралась написать сюда же с одним только вопросом…….. Развод или ненависть всю жизнь……???? Причем ненависть своего мужа за его поведение по отношению ко мне, за то что я не чувствую в нем уверенность, защиту, а главное понимания. Он как толстокожий слон- который непонимает как это я не люблю его ребенка от первого брака? А я его просто ненавижу……Я сейчас беременна, но мужу на это…. его не волнует ни мое самочувствие, ни анализы ни то как развиваеться кроха…. Я все так же продолжаю таскать тяжелые сумки с магазинов, а он все так же ездит и забирает свою мамашку с дачи — поскольку этой прынцессе не удобно в автобусе…..и все так же занимаеться и трындит по телефону часами со своим дитем…. которого я не скрываю, что ненавижу, а ненавижу еще и за то что мать мужа зная мое отношение к этой ошибке молодости моего мужа притащила ее к себе домой и при этом позвав нас с мужем от чего я на нервной почве загримела в больницу с угрозой выкидыша, на что всем так же было нас-ть(простите) и мужу судя по его реакции больше всех…….После этого прокручиваю не самые реалистичное будущее нашей так сказать «семейной жизни»…….вот и решилась на развод….. хотя не решилась а наверное давно нужно было это сделать. От мужа совсем никак не завишу, есть своя трешка, хорошая работа…. Даже уйдя в декрет я не пропаду, алименты и иск о моем содержании в твердом эквиваленте……..Вот тогда я смогу успокоиться и с огромым чувством удовлетворения смогу наблюдать как уже бывший муж начнет преващаться в того зачухлого и забитого мужичка коим я его втретила…….. Поскольку он своей затлаты не дает ни копейки(но мне то она и не нужна была пока), у него всегда какие то долги……. вот теперь он покрутиться с двумя кредитами(он брал их до свадьбы), и алиментами в 33 % и мои содержанием……. а еще я подам на раздел имущества и буду просить что б он мне сплатил за все деньгами……. Вот тогда я наверное стану самой счастливой и свободной…….

      Те кто хочет написать свои коменты по поводу того что я сволочь, и прочая- прочая нечесть можете не писать такие мнения не актуальны- оставьте их при себе……

        1. А с чего глупая? С того что непозволю больше пользоваться собой? В чем глупость? В том что я хочу свою спокойную семью со свем хорошим и со всеми неприятностями, но своими, в том что ненавижу человека который все это время манипулировал мной? Я считаю что глупость была в таком долгом моем терпее. Если б раньше поконьчила со всем этим это б сколько здоровья и зизненных сил сберегла.

      1. Вы глупая, например, поэтому:
        «Вот тогда я смогу успокоиться и с огромым чувством удовлетворения смогу наблюдать как уже бывший муж начнет преващаться в того зачухлого и забитого мужичка коим я его встретила…….. »
        Вряд ли умная станет спать и беременеть от забитого и зачухлого. И тут либо он не такой уж забитый и зачухлый, либо Вы выбирали по себе…
        Где правда, Вам виднее :-).
        А еще Вы глупая вот почему:
        «Поскольку он своей затлаты не дает ни копейки… у него всегда какие то долги……. вот теперь он покрутиться с двумя кредитами(он брал их до свадьбы), и алиментами в 33 % и мои содержанием……. а еще я подам на раздел имущества и буду просить что б он мне сплатил за все деньгами……. Вот тогда я наверное стану самой счастливой и свободной…….»
        Но Вы УЖЕ БЫЛИ самой счастливой и свободной, пока к нему не привязались. Зачем же привязывались? :-)

  19. Сегодня муж сказал, что когда вчера проводил дочку до квартиры матери, дверь была приоткрыта, но девочку даже не встретил никто, никто не вышел к порогу, чтобы встретить ребенка. Через небольшое время (меньше часа), когда он ей перезвонил, она уже спала. похоже, никто с ней даже не разговаривал. Муж у меня это все переварить не может, ходит сам не свой. Говорит, что БЖ, похоже, просто развела дочь, т.к. ей, якобы нужна бесплатная нанька для младшего сына + испугалась, что он (БМ) может подать на раздел квартиры в пользу дочери и на алименты. Говорит, что теперь дочь после всех этих переходов вряд ли сможет оправиться. Что, если поймет, что мать ее обманула, то ее психика вообще будет загублена. Что она лет в 17 выйдет замуж только для того, чтобы сбежать от родителей и от этого порочного круга, и родит ребенка, чтобы был хоть кто-то, кто мог бы ее беззаветно любить. Что скажете?

  20. Короче, голова уже кругом идет. Не живется нам спокойно и счастливо в последнее время. Устала я(

    1. Zabava, может, хватит косить под хорошую? :-)
      Уехала ненавистная девчонка – и перекреститесь двумя руками. Или теперь Вам надо порулить мужем, чтобы он тоже правильно ел творожок? :-)
      Не выдумывайте ерунды. Девочка оказалась дома и спокойно легла спать. Да, с оркестром ее не встречали. За такие выбрыки надо наказывать, а не подлизываться. Но характер-то у нее Тельца: если ей не поклонишься, всю кровь выпьет. Поэтому мать поступила умно: помирилась по телефону, и ребенок наконец-то дома.
      Скажу. Только Вам не понравится :-).
      Вы бы лучше озаботились тем, что муж очень большое значение придает первой супруге и отчаянно ревнует ее к ребенку от другого мужчины. Ненавидит этого ребенка так же, как Вы ненавидите его дочь. Ваш муж мечтает отомстить бывшей жене и фантазирует об этом. Он жалеет, что оставил жене квартиру, потому что она родила от другого, и это его очень мучает. Только слепая этого не увидит.
      У него у самого психика загублена – причем безвозвратно :-). Он моделирует будущее дочери по самому плохому сценарию. Но сам не может беззаветно любить дочь, отсюда чувство вины. Про порочный круг – это он о себе говорит.
      А спросить его, самому-то не смешно? Если мать велит дочке понянчить младшего братишку, это трагедия и обман, а с Вашей дочкой играть – так и надо, нормально :-).

      1. Да мы на самом деле ни разу старшую с мелкой не оставляли так, чтобы маленькая бодрствовала. Пару раз оставляли ненадолго, когда младшая днем спала, а старшая занималась уроками. Так что никто ее не заставлял играть и возиться с мелкой — это вообще в основном прироготива моя, няни, деда (моего отца), ну и отца конечно. Кстати, старшая перед отъездом к маме сказала, что она хочет, чтобы я родила ей сестренку или братишку, т.к. она «будет знать его с рождения и сможет полюбить» из чего я сдела вывод, что по отношению к нашей младшей у нее ощущения схожие с моими по отношению к ней. Она очень любит своего маленького братика, которого родила ее мама. Она сказала, что любит его, пожалуй, больше, чем маму.

        1. Ну, Zabava, не я Ваша свекровь. Вас только вожжами учить.
          НЕ СМЕЙТЕ НИКОГДА оставлять маленького ребенка на другого ребенка, да еще спящим – он даже понять ничего не сможет и позвать на помощь, хотя бы крикнуть.
          Вы что, в школу не ходили? Рассказ Чехова «Спать хочется» не читали?
          НЕ СМЕЙТЕ НИКОГДА оставлять маленького ребенка без присмотра.
          Не обижайтесь, но Вы совсем безголовая. Тельцы с головой не дружат по жизни, но Вы – чересчур даже для Тельца.

          1. Я бы не оставила, если бы не инициатива мужа(((. Он уверен в старшей, т.к. та два года уже нянчилась с младшим братом и мать ее регулярно оставляет и не на один час. А спорить с ним сложно и об этом я уже писала. Я бесилась и нервничала оба раза, тем более что в позапрошлом году летом старшая девочка чудила — пока была в гостях у бабушки пыталась совратить двоюродную сестру, которая ее младше на полтора года. А та нажаловалась маме (сестре моего мужа), что сестра «целовала ее туда и засовывала пальчики». Со старшей сначала с тетей, а потом с отцом был очень серьезный разговор. Позже отец возил ее к детскому психологу. Говорит, что эта проблема решена — дочь поняла, что не стоит повторять подобную практику + психолог не увидела в этом ничего страшного, кроме детского любопытства. Я неправа, что сразу не написала это на сайте. Мне неприятно об этом писать. Именно поэтому я ни на секунду не была спокойна пока дочка мужа была у нас. Я просила няню и своего отца в мое отсутсвие НИКОГДА не оставлять их одних, бабушку просить не надо было — она в курсе этой ситуации, произошедшей со внучками. Два раза, когда мы выходили из дома, делали это для того, чтобы «выпустить пар», короче для того, чтобы обсудить всю эту ситуацию, перекурить и не устраивать сцен дома. Оба раза выходили совсем ненадолго.
            Безголовая, так безголовая… Чем только не учили. Не помогло, как видите ( Блин,Ю разрыдаться готова.

          2. Странно что психолог в поведении девочки ненашел ничего запретного- а просто любопытство.
            Помоему этому любопытству она или насмотрелась дома от матери и ее мужа или вы были где то не совсем аккуратны при данном занятии, но списать на любопытство это помоему вам к другому психологу ее отправить нужно…..

          3. Психолог права. Прекратите устраивать из этого событие. Прекратите вбивать в голову мужу, что с его ребенком что-то не так.
            Это додуматься надо – страдать такой фигней и из-за этого бросать спящего крошечного ребенка без присмотра.
            Ни при чем тут муж и дочка мужа. Претензии к Вам.
            НИКОГДА НИ С КАКИМ РЕБЕНКОМ НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ДРУГОГО РЕБЕНКА.
            Очень надеюсь, что смогу до Вас достучаться и Вы больше не будете так поступать.

    2. «Что она лет в 17 выйдет замуж только для того, чтобы сбежать от родителей и от этого порочного круга, и родит ребенка, чтобы был хоть кто-то, кто мог бы ее беззаветно любить»
      Мне вот тоже кажется, что большая часть ранних браков, ведущих к разочарованиям, возникает именно из-за этого…
      Когда ребенку не хватает материнской любви и нежности, ему приходится скорее вырастать и искать другой любви и ласки… Но это происходит не потому, что пришла пора, не потому, что ребенок дорос до этого физически или психологически, а потому, что он ищет за что бы в этом мире уцепиться, чтобы были силы жить. В случае девочек — совсем плохо… они ищут защиты, сильное плечо… им часто КАЖЕТСЯ, что «вот свершилось! ОН найден!», а на самом деле — ничего подобного… они «влюбляются» от безысходности… получается, это — не осознанный выбор самого лучшего, того, кто тебе подходит и с кем готов провести жизнь, а выбор вынужденный (вызванный тем, что выбора особо и нет,.. или неособо много времени на то, чтобы искать, выбирать, нужно просто поскорее сбежать от родителей, а думать — некогда)
      Но по-моему, это не ваш случай. Девочка, судя по-всему, сильная и совсем неглупая. К тому же перед глазами печальный опыт — развод родителей… а потом их вторая, взрослая, удачная попытка создать семью. У девочки есть возможность сравнивать, учиться и, на самом деле, меньше вероятность наступить на грабли. Лишь бы никто не мешал взрослеть.

      «Муж у меня это все переварить не может, ходит сам не свой… Что, если поймет, что мать ее обманула, то ее психика вообще будет загублена.»
      У вас такой чуткий муж. Невольно диву даешься)..
      Он беспокоится от неизвестности и невозможности влиять на ситуацию? От неизвестности можно легко избавиться; пусть каждый день звонит девочке, разговаривает, рассказывает — как прошел его день и спрашивает — как прошел её. Так он будет «в курсе» и сможет вовремя предотвратить «взрыв». Или сможет в следующий раз посмотреть на конфликт не только глазами обиженного ребенка, который сейчас кричит маме «ненавижу», а через час будет рыдать на её плече, а оценить картину в целом. Избавиться от ощущения собственного бессилия можете помочь ему вы. Дайте ему почувствовать уверенность в вас, в том, что вы не будете против того, чтобы девочка в случае чего опять к вам вернулась, напомните, что выбор у неё есть и всегда будет. А то у него, наверное, сейчас внутреннее ощущение будто вы наконец вздохнули спокойно, что вы «не с ним», что вы рады такому исходу (отчасти, конечно, так, но зачем ему знать?)…

      «Говорит, что БЖ, похоже, просто развела дочь, т.к. ей, якобы нужна бесплатная нанька для младшего сына + испугалась, что он (БМ) может подать на раздел квартиры в пользу дочери и на алименты»
      А это кажется уже легким перебором. Какой бы плохой ни была его БЖ, она все же мать девочки, плюс — примирение было её инициативой,.. Его слова — это преувеличение на эмоциональной почве. Ваш муж ищет к чему бы придраться. В нем говорит обида на БЖ… Он не в состоянии взять себя в руки и мыслить трезво. Постарайтесь не дать волю этой его слабости (и может быть она будет недолгой)… Потому что он сейчас может повлиять и на саму девочку; своей излишней жалостью может не дать ей доконца помириться с мамой. Он, во-первых, должен уметь принимать тот факт, что его дочка тоже может быть в чем-то неправа. Во-вторых, понять, что девочка уже взрослее, чем ему кажется, с ней не нужно няньчиться.
      Вернуться к маме она решила САМА, правда? Её никто не заставлял. Значит, она так хочет и понимает, что так будет правильно. Посмотрите внимательно — может быть, девочка сильнее, чем вам кажется, и не нуждается в сверх-опеке? А уж тем более в жалости.
      Вы говорите «никто не встретил ребенка»? Может быть мать просто хотела сделать вид, что ничего не было и никогда не вспоминать об этом случае? Может быть именно так взрослому ребенку на самом деле было гораздо комфортнее — никакого неловкого молчания и взглядов, никаких немых вопросов, никаких уже ненужных разговоров. Раз и забыли! — и у девочки нет желания сквозь землю провалиться… Хотя, видимо, маме не удалось избавить дочку от этого желания насовсем. Бывает, дети, когда провинятся, когда бывает стыдно и не хочется, чтоб приставали с разговорами и напоминаниями, молча ложатся спать пораньше).
      Мне кажется, вполне возможно, что девочка добилась того, чего внутренне желала — убедилась в том, что маме она нужна, что мама хочет видеть ее дома — и спокойно вернулась. Плюс показала маме — на что она способна.
      Так что вы поддерживайте мужа, но не идите на поводу у его эмоций, будьте аккуратнее, сильнее и рассудительнее. Не принимайте всё, что он говорит, за чистую монету. Это просто эмоции… Девочку ведь никто не насилует. Её свобода, наоборот, теперь расширена. Она в любое время может придти к вам — туда, где её поддержут и защитят в любом случае. Так что не волнуйтесь. Надо будет — она придет.

      «Не живется нам спокойно и счастливо в последнее время. Устала я(»
      Замучили вас переживания мужа вконец. Но это ведь пройдет!)) Постарайтесь не так сильно сочувствовать. А мужу самому бы повзрослеть,.. чтобы к дочке относиться как к более взрослой. Она ведь уже не «его малышка». Её не надо так опекать. У неё силенок и смелости и из дома сбежать хватило. Девочка-то — не промах). Зачем ей ваша жалость? Жалость сильным еще никого не сделала, только наоборот.
      Не накручивайте зря и мужу не давайте зря накручивать)).

      1. «Он беспокоится от неизвестности и невозможности влиять на ситуацию?»
        Угу, именно этого он и боится. Он искренне считает, что тольок он лично сможет проконтролировать ее каждый дальнейший шаг и поможет ей сделать правильны выбор, что в случае, если она живет с мамой — он не сможет это делать.

        Про то, что девочка в любой момент может вернуться, я уже говорила — не помогает. Плюс он в первый вечер, когда вернулся после проводов лочки и прогулки после этого, спросил меня: «Ну что довольна? Добились, чего холели — избавились от нее?», имея в виду меня, моего отца, который приходит в гости к внучке, няню дочки, свою маму, которая неделю жила с девочками, когда мы с мужем были в отъезде, своего отца, который тоже негативно отнесся к тому, что старшая внучка сбежала от матери. Якобы, мы всем скопом заставили выставить дочь из дома и он деликатно, но методично готовил дочь к тому, что когда она созвониться с матерью и та позовет ее домой, приняла решение в пользу матери. Я, если чесно понятия не имею, что он такого делал и что говорил, чтобы оказать данное влияние. Короче, я опять виновата(.

        1. Добились, чего холели – избавились от нее?”, имея в виду меня,
          А я бы честно сказала- что да, добилась! Чего то теперь? А если б еще он жил на моей территории и привел туда свою девку, то четко бы ему сказала- что будешь дорогой строить кислые морды и высказывать недовольство, то соберешь чемодан и полетишь следом за ней!!!!!!!!
          Ваш муж строит из себя несчастную жертву, а Вы ему в этом активно помогаете. Вы за свою семью и отношения волнуетесь или Вас беспокоит его девка с его бывшей женой??:??? Может хватит и Вам самой комедию ломать? Придите домой и четко расстовьте все свои преоритеты и требования перед мужем! Скажите ему четко и поняно- что у ВАС СЕМЬЯ !!! Девочка не сирота есть мать , отчим, родной отец. Пусть ходит с ней в выходные (постройте график) на нейтральной территории видиться, но не домой таскает. ДОМ ЭТО ВАША КРЕПОСТЬ , а не забегаловка для детей из прошлого, Мужу конкретные требования. Дома никой кислой морды, ни каких разговоров о его девке. Скажите ему наконейц, что его бывшая вышла замуж, родила и живет не парясь по поводу своего бывшего, что у него тоже НОВАЯ семья в которой есть ребенок, КОТОРОМУ НУЖНО ЕГО ЗАБОТА И ВНИМАНИЕ!!!!!!! Может хватит и Вам самой играть в примерную жертву????? Скажите своему мужу что с сегодняшнего дня его сопли и угрызения совести по поводу его дочки ВАС НЕ ВОЛНУЮТ!!!! Что это сугубо его проблема и пусть разруливает ее сам. Почему вы должны выслушивать весь его бред и все простите дибильные домыслы по поводу его дочки?????? Оно Вам надо.???? Высказали все в спокойной, но твердой форме, взяли малыша в коляску и гулять в парк, а он пусть сидит и жует свои сопли, но без ВАС поймите БЕЗ ВАС,
          Извините за грубости, но сама недавно только разрешила свой аналогичный случай. И поверьте стало легче. Да подулся муж, поогрызался, но все равно до его умишки некоторые фразы четко осели……… Теперь прежде чем спороть очередную дурь или посморкаться мне в желетку о своей бедной деточке ДУМАЕТ. И пусть думает пусть его мозг пухнет, а не гробятся мои нервы…… Удачи Вам! Обдумайте все сперва про себя что б у Вас на каждый его вопрос был четкий ответ. Поскольку о вопросах его можно сильно не париться они я так полагаю всегда сводятся к одному- к его бедной и несчастной деточке. Удачи Вам, но нельзя ложить свою жизнь в учерб прихотям другого человека, тем более что у вас ребенок у вас есть ради кого жить, а что Ваш муж??? Сегодня дочке 12 чез три года 15- дискотеки, друзья подружки, мальчики и сколько раз в неделю она позвонит Вашему мужу?? не говоря что б еще и встретиться, но только если не ради того что б потянуть денег?! Боритесь за свое спокойствие, нельзя так жить! Уже лучше разойтись чем так гробить свое здоровье. Я тоже считала что меня никогда не постигнет сие событие в жизни что у меня будет любимый муж и дети, но муж оказался сеще тем хвостом. Но поверьте самое не благодарное занятие в жизни это растить ЧУЖИХ детей. Решайте сами свою судьбу

        2. «он в первый вечер, когда вернулся после проводов дочки и прогулки после этого, спросил меня: “Ну что довольна? Добились, чего хотели – избавились от нее?”
          Да, добились. Зачем это отрицать?
          «Якобы, мы всем скопом заставили выставить дочь из дома и он деликатно, но методично готовил дочь к тому, что когда она созвониться с матерью и та позовет ее домой, приняла решение в пользу матери. Я, если честно понятия не имею, что он такого делал и что говорил, чтобы оказать данное влияние. Короче, я опять виновата(.»
          Не имеете понятия, потому что не умеете наблюдать за ним и понимать его.
          Но он врет. Если бы ЕМУ было надо, дочка жила с ним, то Вам пришлось бы убраться, если бы Вы ее не приняли. Да Вы, собственно, этого и боялись. Он переваливает с больной головы на другую больную :-).

  21. «Язык бы вам оторвать. Зачем говорить ему про кризис и его положение в бизнесе? ЗАЧЕМ?!? Можете помочь, предложить эффективную финансовую схему, действенные маркетинговые ходы – трудно сказать точнее, так как не знаю, чем Ваш муж занимается, – предлагайте. Причем в совещательной форме! Не можете – заткнитесь и создавайте дома атмосферу, которая восстанавливает и усиливает энергетику.»

    Да затем хотя бы, что он безумно хочет еще одного ребенка, а у меня нет уверенности, что он сможет финансово на нормальном уровне поддержать семью во время моего отпуска по уходу за ребенком. А я после первой беременности вышла на работу сразу, как дочке исполнилось 6 месяцев. Я хочу хоть немного побыть феей домашнего очага и мамой. Хочу понять, что это)) и как это))), а не урывками в полубессознательном от усталости из-за дикого рабочего темпа. Ладно, каюсь я, виновата. Оторвите мне язык :P Лучше вместе с головой — от нее все проблемы)))

    Его родителей я вспоминаю только тогда, когда он достает меня до предела упреками в адрес моих, тогда меня начинает тоже нести и кроме, как «на своих посмотри» ничего в голову не лезет. Хотя родители у него — мировые и я очень нежно к ним отношусь)))). Кстати, у нас родителей зовут одинаково))))), а у мам вообще полное совпадения и имени, и отчества)))) И его мама по характеру — почти полная копия моей)

    1. «Ладно, каюсь я, виновата. Оторвите мне язык Лучше вместе с головой – от нее все проблемы)))»
      Благодарю за понимание :-).
      Вот еще один пример проблемы с головой. Вы считаете, что финансово не вытянете еще одного ребенка, потому что у мужа трудности с бизнесом и он это тяжело переживает. Казалось бы, дальше все просто:
      1. Вы НЕ беременеете.
      2. Поддерживаете мужа психологически.
      3. Обещаете немедленно родить, как только дела наладятся.
      4. Выражаете уверенность, что все наладится в кратчайшие сроки.
      Вместо этого :
      1. Вы упрекаете мужа, что он, желая ребенка, не способен его содержать. Очень бодрит, а главное, денег сразу прибавилось :-).
      2. БЕРЕМЕНЕЕТЕ :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))).

      «его мама по характеру – почти полная копия моей)»
      Что ж тогда удивляться, что маразм у вас общий :-).
      «он достает меня до предела упреками в адрес моих»
      Основания? В чем конкретно упрекает?

      1. ctcnhf, я у же писала — маму мою в эгоизме, в том, что бросила нас с отцом, в том, что она не слушает никого, кроме себя, что у нее склочный, обидчивый, «невозможный» характер, в том, что она все делает назло ему; папу — в том, что бесхарактерный, ворчливый, что тоже одиночка (после развода с мамой папа больше не женился и насколько я знаю, даже ни с кем не встречался.
        Забеременела в сложный период — сделала глупость, но теперь уже поздно рассуждать на эту тему — малыш будет радостью для нас.

        1. С чего он вдруг начинает упрекать Вашу маму? Какое отношение к нему имеет ее биография? Ушла от мужа — и ушла, его-то какое дело?
          «Сделала глупость, теперь поздно рассуждать», — это для Вас привычная схема. Попробуйте порассуждать до того, как что-либо делать.

        2. Забава, дети цветы , но не во всех огородах они имеются. Раз вы забеременнели значит так это и должно было произойти. Я не могла забеременнеть 1,5 года. Но в самый проблемный даже тяжелый период я забеременнела. и Я сама очень этому рада. Вы должны сейчас думать о своем спокойствии поскольку от него зависит здоровье вашего будущего ребенка.

  22. А я после первой беременности вышла на работу сразу, как дочке исполнилось 6 месяцев. Я хочу хоть немного побыть феей домашнего очага и мамой
    Простите , но вы ломовая лошадь- и феей быть вам никогда не даст Ваш же муж.
    Как можно всему такому зпботливому папочке разрешить оставить 6 мес. ребенка на няню, тещу и проч.??? Он у Вас просто садист. Не давайте ему из вас делать такого же монстра как он. Вы беременная женьщина с меленьким ребенком на руках и позволяете вот так просто вытереть о себя наги из-за какой-то девки???? До чего же Вы катитесь?! Покончите с этой ситуацией. Чего Вы боитесь? Остаться одной? Вы что на необитаемый остров после (недай Бог конечно)раставаниея. Тем более вы ходите га работу, побудете в декрете пол года выйдете на работу, там люди, у вас есть родители, ДЕТИ -ВАШИ ДЕТИ при вас. На мужа ровненько на алименты на свое содержание и с высоко поднятой грловой без оглядки назад ВПЕРЕД. )но расставание это уже крайняя мера). Но и сейчас Вы не одна. В чем Вы зависите от мужа, в деньгах в жил площади или простите как говорится (Якиб не быу панцялей абы пиз-е весялей). В чем такая страшная и слепая зависимость? А Вы думаете Ваши дети подрастая не будут видеть как их отец страдает из-за девочки из прошлой жизни? Как не уделяет или мало уделяет внимания им самим? Или припомнят как отказал сходить с кафе за мороженым а сам полетел на встречу все к той же бедняжечке девочке???? Вы думаете вам дети будут плагодарны за «спасенного» папу в семье??? Или Вы что-то недоговариваете или вам самой нравиться вся это комедия и Ваша роль жертвы в ней……..

  23. «Теперь содержимое открытых баночек вновь будет съедаться подчистую – и не будет бередить Вашу телецкую душу»
    Может, хватит уже? Ну не люблю я, когда лезут в кастрюлю, в банку, в общий салатник со своей ложкой, пьют из общего графина через край — считаю, что это негигиенично, продукты от этого портятся + это элементарная невоспитанность. Можно положить себе отдельно в тарелку, налить в бокал, отломить, отрезать и спокойно есть, а не пускать свои слюни туда, откуда еще будут есть другие. Брезгливая я. Я доедать могу только после собственного ребенка.

    1. И это правильно- для вас эта девка чужая- это равносильно что мимо пробегающий мужчина или женьщина обсолютно чужие и неведомые Вам подойдут на улице и откусят у вас мороженое. Для вас она такая же чужая и все правильно нечего со своими слюнями лезть в ваши стаканы и графины. Все правильно для этого есть отдельный стакан и тарелки и ложки.

    2. Нет, не хватит. Повторение — мать учения :-).
      Zabava, крепкая семья бывает там, где, скажем, Катя говорит: «А Вася любит ставить свою кружку на холодильник, а не в посудный шкаф». А Вася, в свою очередь, говорит: «А Катя любит, чтобы этот плед валялся в кресле, а не лежал сложенным на полке». Кате с Васей важны не дислокация кружки с пледом, а привычки и комфорт друг друга, — вот когда крепкая семья.
      А масса людей обожает пить из общего графина через край и обожает есть из кастрюли холодный борщ — им так вкуснее. Отлейте себе заранее в отдельную кастрюльку, отложите салат в тарелку, если брезгуете мужем. Невоспитанность, не спорю. Но еще большая невоспитанность — выносить мозг по этому ничтожному поводу.

      1. Никому я мозг не выношу, а пишу здесь на сайте, поскольку нет отдушины. Сотый раз повторяю — его дочри я не сказала ни одного обидного слова.

        1. А с какой стати Забава должна наготовить а потом еще и себе отдельно наливать-заранее??? Ведь с общего графина она написала что пьет дочь мужа, а не муж и не мужем она брезгуей а ей. Вещи разные научитесь читать. С таким же успехом Забава может наготовить, а потом пусть плюнет в общую кастрюлю…… как считаете всем здорово будет??????
          Есть элементврные правила гигиены.

          1. Света, вот что написала Zabava:
            «Ну не люблю я, когда лезут в кастрюлю, в банку, в общий салатник со своей ложкой, пьют из общего графина через край – считаю, что это негигиенично, продукты от этого портятся + это элементарная невоспитанность».
            О дочери мужа ничего не сказано.
            Дальше Zabava пишет:
            «Брезгливая я. Я доедать могу только после собственного ребенка».
            То есть она брезгует и мужем.
            А уж кто слюней напустит, так это как раз маленький ребенок :-). Так что дело не в слюнях, а в отношении к человеку, в том числе к мужу.
            Это особенность Zabava, и не надо из-за нее строить остальных. Нужно уметь обеспечить себе комфорт, не затрагивая интересы близких и не переделывая их на свой салтык, из этого ничего, кроме разлада, не выйдет.
            Привычки и бытовые пристрастия партнера желательно изучить до беременности, а если они так уж непереносимы, расстаться, пока нет детей.

          2. ctcnhf комент мой по этому поводу ниже. если вы его прочитали то ответьтя _ Вы не будете рожать детей от человека который не поднимает крышку на унитазе, вы разбежитесь с ним или попродуете ему объяснить для чего нужно поднимать крышку?????

          3. Я не могу себе представить такую ситуацию, потому что смотрю, куда сажусь :-)
            «Вы не будете рожать детей от человека который не поднимает крышку на унитазе, вы разбежитесь с ним или попродуете ему объяснить для чего нужно поднимать крышку?????»
            Повторяю свой ответ на этот вопрос:
            Привычки и бытовые пристрастия партнера желательно изучить до беременности, а если они так уж непереносимы, расстаться, пока нет детей.

      2. Мужем не брезгую, про него не писала, т.к. он так просто не поступает НИКОГДА. А про кто-то любит так…, а кто-то так…. расскажу поучительную историю — этой зимой мы всем семейством вместе с малышкой, мужем, няней и моим папой (и, как оказалось позже, старшей дочкой) болели ротовирусной инфекцией по кругу три раза на протяжении двух месяцев. И плевать мне на нас — взрослых, т.к. мы это все переживали достаточно легко, то малышку рвало по 7 раз на дню и температура не спадала по 3 дня. Я не знала, как вывести эту заразу — все драила с утра до вечера, кипятила, стирала, мешок таблеток выпили, диету соблюдали. Дома ходили в масках! Все были в полном недоумении, пока не оказалось, что когда старшая приезжает на выходные, то она именно ест из общих банок, кастрюлек и пр., пользуется посудой сестренки, берет стакан для воды, пьет и ставит после этого обратно в сушку. Делает это, естетственно, когда никто не видит. Сначала заметила няня, потом муж, потом я. Именно тогда на самом деле этот вопрос и встал остро первый раз. И так как вопрос был поднят, обсужден и были достигнуты определенные договоренности, то мне не нравится, когда они нарушаются. И опять же…девочке это все объяснено папой максимально тактично.

        1. Я не являюсь домашним тираном, ctcnhf .
          С Вашими категоричными высказываниями, способностью и желанием навешивать ярлыки, это, пожалуй, Ваша стезя.
          Кстати, эти Ваши привычки очень смахивают на привычки моей мамы и даже мужа). Для нее мой муж — гад по умолчанию, т.к. она была гл. бухом в его компании, а из-за скандалов приключавшихся между ними + еще из-за ряда причин, он ее уволил.

          1. Это откуда известно? :-)
            Мои ВЫСКАЗЫВАНИЯ категоричны, когда ситуация однозначная. Но высказывания и поведение — это совсем разное. О моих привычках Вам ничего не известно.
            Вы жалуетесь, но не любите слушать правду. Тогда достаточно сказать: пишу, чтобы поныть и выпустить пар, не стоит заморачиваться комментами :-). И нет проблем, все ОК :-). Но если комментировать, то уж тогда говорить как есть.
            Еще один ярлык навешу. У Вас все закручено, вижу, неподеццки
            :-). Когда валят в одну кучу бизнес и семью, добра не жди.

          2. ctcnhf . незнаю какого Вы пола, но представьте следующую ситуацию: ваш муж, друг , любовник, неважно идет в туалет писает там не поднимая крышку с унитаза- представили? а после него следом заходите вы и своим задом ровненько садитесь в его мочу9которая случайно так попала на эту крышку), ну как — Вашей заднице приятно?

          3. «Не хочу долго и подробно рассказывать, кто от кого заразился, да и не в этом суть».
            Если не в этом суть, зачем обвинять девочку, что всех заразила? :-)
            «По поводу лекарств – я-не доктор, поэтому выполняю рекомендации врачей».
            И очень напрасно. Бездумное исполнение рекомендаций, да еще при сплошном фальшаке в аптеках, плохо кончится. Примеров туча: применение кортизона при наличии гнойной инфекции, глазных препаратов без исследования флоры и т.д., и т.п.
            «Температуру снижали разными способами».
            Обтирание спиртом пополам с деревянным маслом не снижало температуру?
            «смысл это сейчас обсуждать? Сейчас дочка здорова, бодра, весела. В свои три года ростом и интеллектом опережает ровесников».
            Как всегда: что было то было, не воротишь, а сейчас все хорошо — до следующего косяка :-).
            Но материал ПРОТИВ ДОЧКИ МУЖА в папочку подшили, вынимаем когда надо :-).

        2. Zabava, а извержение вулкана Эйяфьялайокудль не дочка мужа спровоцировала? :-)
          Рассмотрим очередность событий. Заболели вы все в Вашем доме и ОТ ВАС заразился Ваш отец, если он живет не с Вами. Дочь мужа, которая тогда тоже жила не с Вами, могла заразиться ОТ ВАС, а не Вы от нее. Из Вашего текста следует, что дочь мужа была носителем инфекции, но как же она к Вам приходила, если сама в этом случае должна была болеть и лежать в лежку с рвотой?
          Какие таблетки Вы давали младенцу, если от ротавирусной и инфекции препаратов нет, можно только гадать. Когда температура не спадает три дня, ее нужно снижать физиологическими способами во избежание нейроинфекции, а не кормить дитя аптечной дрянью.

          1. Не хочу долго и подробно рассказывать, кто от кого заразился, да и не в этом суть. По поводу лекарств — я-не доктор, поэтому выполняю рекомендации врачей. Температуру снижали разными способами. Если я в подробностях не написала, КАК и ЧЕМ мы лечились, смысл это сейчас обсуждать? Сейчас дочка здорова, бодра, весела. В свои три года ростом и интеллектом опережает ровесников.

  24. «Странно что психолог в поведении девочки ненашел ничего запретного- а просто любопытство.
    Помоему этому любопытству она или насмотрелась дома от матери и ее мужа или вы были где то не совсем аккуратны при данном занятии, но списать на любопытство это помоему вам к другому психологу ее отправить нужно…..»

    По телевизору, думаю, она это насмотрелась…
    Дома у нее телевизор прямо в ее комнате стоит.

    1. По правде говоря я бы тоже нервничала после токого оставлять своего малыша с такой «любопытной» девочкой……. Хорошо если она об этом забудет и не будет больше пытаться повторить с кем то еще…..
      Я Вас не запугиваю , но возможно и правда в телике насмотрелась …

  25. «А Вы думаете Ваши дети подрастая не будут видеть как их отец страдает из-за девочки из прошлой жизни? Как не уделяет или мало уделяет внимания им самим? Или припомнят как отказал сходить с кафе за мороженым а сам полетел на встречу все к той же бедняжечке девочке???? Вы думаете вам дети будут плагодарны за “спасенного” папу в семье???»

    Маленькую он ничем не обделяет. И, думаю, не начнет. Поехала я — ждут они меня с дочкой в парке.

    Сейчас ни в чем не завишу. Буду сильно беременная и с ребенком на руках — буду зависеть финансово временно. Но не в этом дело.

  26. Забава, а вы понимаете, что сами не даете мужу быть полноценным мужчиной (а не трепкой, которая попусту льёт слезы и прогнозирует самые худшие исходы)? Он, как я понимаю, итак зарабатывает сейчас немного и САМ (без ваших напоминаний) чувствует себя униженным, а вы подливаете масла в огонь (об этом необязательно говорить ВСЛУХ; если вы так считаете, то он не может этого не чувствовать). Это как-то по-детски. То вы играете в «сильное плечо», то сами обрубаете все возможности мужу почувствовать себя сильным.
    Зачем вы пытаетесь растоптать его чувство собственного достоинства?
    Мне кажется, пора было уже определиться: то ли вы хотите быть женщиной (женой и мамой), то ли хотите ещё поиграть в игры, повыяснять «кто лучше», хотите хвастаться или, как обиженный ребенок, доказывать своё превосходство на фоне мужа (этим пропитаны ваши речи)… Закончите это ребячество раз и навсегда и дайте мужу возможность измениться. Ведь сильнее он сможет стать лишь оттого, что нужно будет кого-то оберегать, заботиться о ком-то СЛАБОМ и нежном (т.е. о вас)… А вы пытаетесь предстать перед ним эдакой скалой, которой всё по плечу. Кому и что вы хотите этим доказать? А главное — ЗАЧЕМ?
    Поймите, вы с мужем — РАЗНЫЕ, очень РАЗНЫЕ. Вам нечего делить и незачем доказывать — кто на что способен, кто лучше и чья в итоге возьмёт… Осознайте, что вам ни к чему уколы типа «а у тебя работа хуже!», «а у тебя родители…!»… Это детский сад. Женщина должна быть мудрее и спокойнее. Если вы хотите опереться на его сильное плечо — помогите ему стать мужчиной.
    И не вините его одного в том, что ситуация сейчас сложилась именно такая. Вы оба в этом виноваты. Как вы не давали ему быть полноценным сильным мужчиной, так и он теперь не может дать вам побыть слабой женщиной,.. не чувствует в этом необходимости, не чувствует вашей потребности в этом. Вы приучили его к другому — к унижению, к тому, что он вам не так, чтобы прямо жизненно необходим… Человек способен на серьезное дело тогда, когда это кому-то по-настоящему НУЖНО (когда есть РАДИ КОГО идти вперед). Тогда он радостью готов в лепешку расшибаться… Но вам это нужно не было, и муж к этому привык, привык к вашей независимости и самостоятельности.
    И теперь все так сложно, но постарайтесь все же дать мужу понять и почувствовать, что вы жаждете именно этого:
    «хочу хоть немного побыть феей домашнего очага и мамой»
    — начните меняться и тогда будет хотя бы шанс на то, что ваше желание осуществится и вам ОБОИМ удастся себя наиболее полно реализовать.

    1. Спасибо Вам большое, LiluFX, Ваши посты мне помогли пережить ситуацию, отчасти решить для себя какие-то вопросы, не опуститься до скандалов и жесткого самоедства после этого.
      Мужа я люблю. Сейчас напряжение спало, пусть даже временно. И я снова могу жить и мыслить в спокойном режиме. Спасибо.

  27. «И очень напрасно. Бездумное исполнение рекомендаций, да еще при сплошном фальшаке в аптеках, плохо кончится. Примеров туча: применение кортизона при наличии гнойной инфекции, глазных препаратов без исследования флоры и т.д., и т.п.»

    Кто сказал, что БЕЗДУМНОЕ? Где это я написала? Я написала, что я не доктор и выполняла рекомендации врача. Детского врача, которому доверяю. Благодаря которому моя дочь до 2,8 лет ни разу не болела и даже рост зубов мы перенесли достаточно легко.

    И, кстати, растирать спиртом трехлетних малышей никто не рекомендует. Уксусный раствор, просто вода, компресс на лобик — да, но не спирт!

    «Как всегда: что было то было, не воротишь, а сейчас все хорошо – до следующего косяка .
    Но материал ПРОТИВ ДОЧКИ МУЖА в папочку подшили, вынимаем когда надо .»

    А сейчас именно такой период, когда все хорошо — токсикоз и психоз у меня спал, дочка мужа живет с мамой, отношения ее с мамой наладились, папа ее успокоился. «Косяки» ждать не собираюсь.

  28. “Как всегда: что было то было, не воротишь, а сейчас все хорошо – до следующего косяка .»

    А Вы мне можете привести пример семей, в которых все ок? к которых нет проблем с детьми, измен, ссор из-за бытовухи, в которых присутствует идеальнейшее взаимопонимание?

    Я если честно, перечитываю Ваши посты и вижу только одно —
    — я дура, что вышла замуж за мужика с двумя детьми,
    дура, что родила от него ребенка и собираюсь еще рожать,
    дура, потому что, идеализирую своего ребенка + неправильно за ним слежу + лечу,
    дура, что приучаю детей к порядку и гигиене,
    дура, что живу, люблю, переживаю какие-то проблемы (в себе, в основном, минимизируя свое недовольство дома) и дальше так же — живу, люблю и надеюсь на лучшее.

  29. Откуда же столько негатива и предвзятого отношения к людям и к ситуациям, госпожа ctcnhf?

    Одно хорошее заметила в Ваших постах — искреннюю заботу о детях.

    Я очень извиняюсь, но я хочу перейти на личности. мне просто очень интересно)))))
    Знаете, какой я Вас представляю?
    Дамой возрастом в интервале от 46 до 52, живете без мужа. Муж был, но Вы с ним расстались и сейчас у него другая семья. А Вы мужчин слишком близко к себе не подпускаете — во многих темах и постах прослеживается предвзятое отношение к мужчинам в целом. Возможно, мужчины для Вас могут быть только приятелями и любовниками. У Вас есть сын. Или два)… хотя, скорее всего, все-таки один. Сын взрослый. У Вас есть друзья — Вы точно не одиночка, но есть и те, кто недолюбливает Вас за ваше правдорубство. Но Вас это не слишком беспокоит. Аааа… еще Вы живете в Москве. достаток у вас средний — Вам хватает + Вы всего добиваетесь в жизни сами, по крайней мере, Вы так считаете)))). ;Р

    1. «я не доктор и выполняла рекомендации врача».
      Это и означает бездумное отношение.
      А ротавирус? Ах да, это все зловредная мужнина дочка, не будь ее.. :smile:
      Здоровье — природный дар. Кстати, в народе не радуются, если ребенок не болеет в раннем детстве. Считается, что он свое отболеет позже и тяжелее. У такого мнения есть резон: некоторые инфекционные заболевания легко переносятся детьми и очень тяжело – в подростковом и юношеском возрасте, а для взрослых порой бывают смертельны.
      Ваша дочь – не первая в мире, у кого прорезались зубы. Режутся зубки — ну, стул расстроится, покапризничает ребенок, может, температурка чуть поднимется, – это НОРМА.
      РАСтирать трехлетних малышей спиртом никто не рекомендует – В ТОМ ЧИСЛЕ Я. Вот что у меня написано:
      «ОБтирание спиртом ПОПОЛАМ С ДЕРЕВЯННЫМ МАСЛОМ».
      Zabava, Вы правда не понимаете или прикидываетесь? КОСЯКИ — ВАШИ, они внутри Вас.
      Видеть то, что в моих постах написано на самом деле, Вам не позволяет характер. Либо Вам недостает ума принять правду о себе. Выбирайте вариант, который Вам больше нравится :smile:
      Нет семей, где все ОК. Но не во всех семьях проблемы ЗАЛОЖЕНЫ ИЗНАЧАЛЬНО либо провоцируются дурью, которая возводится в образец.
      Вы поменяли местами причину и следствие. Все обстоит следующим образом.
      Вы дура, и дура самонадеянная, – и потому вышли замуж за человека, который не смог создать нормальную семью с двумя другими женщинами, но наплодил от них детей.
      Вы самонадеянная дура, и поэтому рожаете от такого человека, думая только о своих удовольствиях, но не думая о будущем своих детей.
      Вы дура, и поэтому идеализируете своего ребенка, неправильно за ним следите и лечите.
      Вы дура, и проблемы у Вас дурацкие. Они все либо созданы Вами же, либо высосаны из пальца.
      Вы дура, и поэтому сами себе все портите, а заодно достается окружающим.
      У Вас несколько опасных черт.
      1. Вы готовы облить грязью и преследовать слабого, неугодного Вам. При этом Вы себе находите оправдание в якобы порочных наклонностях слабого.
      «Откуда же столько негатива и предвзятого отношения к людям и к ситуациям, госпожа ctcnhf?»
      2. Мы, Николай Второй :-). Причем тут другие люди и ситуации? Речь идет О ВАС, ВАШЕМ поведении и ВАШЕЙ ситуации.
      3. Вы прикрываете свои истинные чувства и намерения благовидной ширмой. Например, ненависть к нарушителю Вашего порядка – страстью к гигиене.
      Предвзятость — это заранее сформированное суждение на основе штампа общественного сознания или сложившихся отношений, интересов. Скажем, все француженки легкого поведения, все кавказцы агрессивны, первая жена или, наоборот, вторая — сволочь и пр. :smile: .
      На первый взгляд, Вы подходите под штамп «вторая жена». Но ведь Ваши проблемы не связаны с тем, которая Вы жена. Наоборот, Вы вторая жена, потому что у Вас есть определенные проблемы.
      Важен ТЕКСТ. Он либо несет для Вас информацию, которую Вы можете использовать, либо нет. А кто автор текста, совершенно все равно.
      Попытка «угадать» меня – свидетельство ВАШЕЙ склонности к предвзятости. Вам нужно меня «классифицировать», и тогда проще будет отмахнуться от моих слов – ведь признать правду тяжело и не хочется.
      Женщина, у которой есть сын, предвзято ХОРОШО относится к мужчинам: она внутренне всегда на стороне своего сына.
      Никто не может всего добиться в жизни САМ. Человек – существо общественное.

  30. Прочитала все. У меня сейчас похожая, очень похожая ситуация в жизни. Тоже жутко переживаю по по поводу своих эмоций в отношении дочери мужа от первого брака, не могу сказать, что не хочу чтоб он перестал с ней общаться, что не хочу ее видеть. Но мне плохо, а это не есть нормально, я ведь не последний человек в его жизни, это мой дом, а значит мне должно быть в нем комфортно. Я часто думаю о комфорте других больше чем о своем собственном, стараюсь чтоб всем было хорошо, чтоб все были довольны и счастливы, а в итоге получается, что сама становлюсь несчастной, и ищу способы как снять с себя груз ответственности, который сама с удовольствием навесила на себя.

  31. LiluFX мне очень понравились Ваши комментарии, христианская наверное позиция, доброта,человеколюбие, мне очень помогло, даже отпала необходимость задавать вопросы, все поняла, просто делюсь эмоциями от прочитанного.
    Очень умные женщины)) и остроумные, такие разные взгляды, я смеялась до слез местами, а иногда казалось что именно меня отчитывает ctcnhf, и хотелось защищаться вместе с Zabava. Спасибо, что вы есть!))

  32. ctcnhf Вы для меня загадка. Вроде бы умно пишите, хоть и резко очень и грубо. Создается впечатление, что ваша цель- обвинить однозначно за чтобы то ни было). Zabava виновата во всем кругом по Вашему, она такая сякая, так что же она не имеет право на счастье? а как же презумпция невиновности?? мы все далеко не идеальны, да и что вообще такое идеальность? и кому она нужна ? просто строим жизнь свою так как можем, плачем смеемся, идем дальше.
    У меня куча комплексов из детсва, живу с ними , работаю над ними. Я думаю Вы мне тоже прилипили бы какой-нибудь ярлык типа «дура» или «вечная жертва» или «девочка для битья»)))) я осознаю что я сама это пишу))
    Так как по Вашему нам «дурам» жить?? раз мы дуры, то не должны охранять свои интересы?
    Или не должны выбирать интересных нам мужчин? то есть у него таокето прошлое, мы вешаем на него ярлык, он не пригоден для семейной жизни и все, а вдруг он , не смотря на все его прошлое как раз пригоден?
    а вдруг он спал всю жизнь и как раз ждал Zabava и только с ней начал жить погнастоящему, а может и не осознал еще до конца это, а в процессе…

    1. ctcnhf Вы для меня загадка. Вроде бы умно пишите, хоть и резко очень и грубо. Создается впечатление, что ваша цель- обвинить однозначно за чтобы то ни было).

      Ирина, я Вас плавно очень и нежно спрашиваю: где логика? Если я пишу вроде бы умно, то почему у Вас создается впечатление, что моя цель – обвинить однозначно за что бы то ни было? И, соответственно, если моя цель – обвинить однозначно за что бы то ни было, то почему Вы считаете, что я пишу вроде бы умно? :grin:
      Что вообще значат эти слова – «право на счастье»? Счастье – чувство. Человек может чувствовать себя счастливым, иногда вопреки внешним обстоятельствам, а может чувствовать себя несчастным. Вина и право – из другой оперы, так скажем, юридической :grin: .

      просто строим жизнь свою так как можем, плачем смеемся, идем дальше.

      Тогда зачем Вам сайт psy-help?

      У меня куча комплексов из детсва, живу с ними , работаю над ними. Я думаю Вы мне тоже прилипили бы какой-нибудь ярлык типа “дура” или “вечная жертва” или “девочка для битья”)))) я осознаю что я сама это пишу))

      Ничего не знаю о Вашей ситуации. Напишете – посмотрим, что прилепить :grin:

      Так как по Вашему нам “дурам” жить?? раз мы дуры, то не должны охранять свои интересы? Или не должны выбирать интересных нам мужчин?

      Вы, я вижу, тоже, как Zabava, норовите сбиться в стаю — тяготеете к групповому страданию :grin: Охраняйте, выбирайте. Но тогда не жалуйтесь.

      -то есть у него таокето прошлое, мы вешаем на него ярлык, он не пригоден для семейной жизни и все, а вдруг он , не смотря на все его прошлое как раз пригоден?
      а вдруг он спал всю жизнь и как раз ждал Zabava и только с ней начал жить погнастоящему, а может и не осознал еще до конца это, а в процессе…

      Ирина, в подобную муть не верят даже 15-летние школьницы. Ой, извините, опять получилось резко очень и грубо, и ярлык навесила :grin: .

  33. «LiluFX мне очень понравились Ваши комментарии, христианская наверное позиция»

    Нет. Ни в коей мере.
    От веры и всяческих её пережитков я свободна аб-со-лют-но. Слишком много ЗНАЮ, чтобы хоть немножко ВЕРИТЬ. Идея о всесильном дяде, который создал мир и сидит теперь на небе мне кажется не более правдоподобной, чем сказка о Санта-Клаусе и Деде Морозе. Детям нужны чудеса, нужна вера в сказку, но взрослым… хм… это, на мой взгляд, только мешает. И очень сильно. Ограничивает круг восприятия, связывает руки, порождает пассивность. А вот идеи Дарвина, наоборот, дают необычайный простор сознанию, позволяют мыслить во всех направлениях, плоскостях и пространствах, призывают к действию.

    Пример христианской позиции (ну или что там сейчас популярно? «свидетели иеговы» и т.п.):

    «Вы — дура и потому вышли замуж за человека, который не смог создать нормальную семью с двумя другими женщинами, но наплодил от них детей»

    Это слова человека религиозного или того, кто не смог перерасти и избавиться от глубоко-укоренившейся (на «генетическом» уровне) про-христианской традиции УПОВАТЬ НА КОГО-ТО, быть пассивной, плыть по течению и т.п.
    Задача «веры» убедить человека в том, что он настолько грешен и идиотичен в своих поступках, что должен страдать и смиряться, он должен четко уяснить для себя, что быть счастливым на земле не имеет права, что он везде и во всем ВИ-НО-ВАТ и потому заслужил все то, что имеет.
    Дальше, для человека уже осознавшего всю свою никчемность, вера — это жалость и сострадание, призывающие к БЕЗДЕЙСТВИЮ… Если человек — тигр в клетке, то верующий будет подкидывать ему сухарики и, призывая быть спокойнее и смиреннее, будет наблюдать за тем, как зверь чахнет в предвкушении новой жизни, которая настанет ПОТОМ, по окончании земных мучений. Я же пытаюсь заставить тигра УВИДЕТЬ, что у него достаточно сил, чтобы перегрызть решетку и быть счастливым прямо СЕЙЧАС. Так что у меня скорее анти-христианская позиция).

    С таким подходом:

    «вышли замуж за человека, который не смог создать нормальную семью с двумя другими женщинами»

    — женщине остается только сложить ручки и ждать чистый идеал (можно и всевышнего помолить о том, чтобы тот такого послал). А когда мы говорим: «те две женщины не просто НЕ СМОГЛИ, а НЕ ПЫТАЛИСЬ создать нормальную семью с этим мужчиной», то понимаем, что всё — в нашей власти. Своей судьбой управляем мы сами. Мы создаем семью, рожая детей, храним тепло домашнего очага, создаем атмосферу любви… И глупо обвинять одного мужчину, тогда как сами чего-то не умеем. Мы все должны учиться. И учиться ВМЕСТЕ. И шишки набивать ВМЕСТЕ. Но, к сожалению, большинство людей склонны поступать так, как им проще — они просто обвиняют кого-то другого во всех своих бедах, бездействуют, ждут чуда (ага, тут можно и помолиться). Потому особых сдвигов в их отношениях не наблюдается. И очень часто «детская» чистая любовь переходит не во взрослое зрелое чувство, а рушится… Просто потому, что человек не захотел ПОДУМАТЬ, остался самовлюбленным эгоистом и свалил ответственность за все свои промахи на другого («любимого») человека.

    Неужели вы не понимаете — в христианстве человек виноват во всём?.. везде-везде-везде виноват и потому заслуживает то, что имеет. «Вера» увидит в женщине, которая просто защищает своего ребенка и свою семью, непокорную грешницу. «Вера» увидит в воплощении материнского инстинкта тупо ненависть к чужому ребенку и заставит её подавлять, т.е., как следствие, подавлять и уничтожать любовь к своему родному ребенку… «Вера» приучает человека к постоянному чувству вины, смирению и бездействию (ведь в «забито-заклеванном» состоянии трудновато мыслить и бороться), а любовь к человеку всегда ВЕРИТ В САМОГО ЧЕЛОВЕКА, в его силы, поощряет хорошее, а не тычет носом в плохое… прощает слабости и промахи, не зацикливаясь на них, учит человека быть сильнее, помнить доброе, а не злое…
    Поэтому, на мой взгляд, истиное «человеколюбие», как вы выразились, с верой сочетаться вообще не может. Там всегда есть тот, кого любить СЛЕДУЕТ больше всех — БОГ… А христианская библия примером для подражания вообще делает человека, который, дабы уберечь от надругательств странников, пришедших к нему в дом, отдал разъяренным односелянам вместо «гостей» свою дочь, «которая ещё не познала мужа»(с). Вот оно «христианское человеколюбие»… не помню уже точно, но кажется девушка в этой истории до утра не дожила. Но разве кто на это обращает внимание?.. Сейчас нам такой поступок, к счастью, УЖЕ кажется дикостью (я надеюсь), мы УЖЕ научились любить себя, а не смиренно склонять голову, жертвовать своим счастьем ради сомнительных идеалов и «подставлять вторую щеку»… Но, к сожалению, именно из-за такого «смягчения требований» мы перестали замечать влияния пережитков веры на наше сознание и подсознание. Мы любим заниматься самобичеванием (в самых неподходящих случаях!!!), а ещё больше любим бичевать других…

    Вера — это любовь к богу, призывающая жертвовать своим счастьем, а потом самозабвенно друг друга жалеть. Жертвуем-сострадаем-жертвуем-сострадаем-… порочный круг, не находите? Я предпочитаю любить и верить в человека, в его силы. Вот и всё)))… Люди должны научиться быть счастливыми. Довольный своей жизнью зверь никогда не будет кусаться и беспричинно кидаться на себеподобных, и вовсе не потому, что ему так наказали заповеди…

    Посмотрите, Ирина — что вы сами пишите:

    «Я часто думаю о комфорте других больше чем о своем собственном, стараюсь чтоб всем было хорошо, чтоб все были довольны и счастливы, а в итоге получается, что сама становлюсь несчастной…»

    Кто из нас теперь «христианин»?)))))

    PS Ctcnhf, я не пыталась повесить ярлык и ни на что не намекала. Я понимаю, что и вы и Ирина можете быть как глубоко-верующими (маловероятно, учитывая страсть к гороскопам)), так и атеистами. Просто «христианский» настрой сквозит в словах и мыслях любого современного человека. ЭТО впиталось в кровь, и мы этого обычно не замечаем… Просто христианство сильно повлияло на наше мировоззрение.

  34. ctcnhf
    «Ирина, я Вас плавно очень и нежно спрашиваю: где логика? Если я пишу вроде бы умно, то почему у Вас создается впечатление, что моя цель – обвинить однозначно за что бы то ни было? И, соответственно, если моя цель – обвинить однозначно за что бы то ни было, то почему Вы считаете, что я пишу вроде бы умно?»

    Вы считаете, что нельзя умно обвинить???Если человек обвиняет, то нельзя ведь сказать что это не умно… Просто позиция у вас изначально … злая чтоли.
    Да, Вы пишите правду, но сразу ругаете, ищете недостатки, может это профессиональное… но тут и другие подходы читала.
    На одну и ту же вещь можно посмотреть с разных сторон, можно глазами доброго человека и понимающего, а можно через зад…цу, простите.
    Мой бывший муж умел очень тонко подметить все мои недостатки, и не замедлительно мне о них сообщить. То я рассеянная и не слышу что он мне говорит, то с соседями не умею ощаться, то мать из меня плохая ,то какрьеру мне не сделать- мое дело дома сидеть ребенка нянчить. Вобщем по его словам я никуда нигодный элемент и он из меня человека пытался сделать.
    И многое из того в чем он меня упрекал -правда! И рассеянная я , и готовлю не очень, вобщем не очень правильная жена.
    Вот только лучше то не становилось, и наш брак от этого не креп, а разваливался.
    А мой второй муж считает, что я замечатьная хозяйка, что хорошая мать, и с карьерой у меня все хорошо. И даже если это не совсем правда)) приукрашивает, мне кажется, но это неважно, потомучто добро и похвала дают такую мощную силу, а злоба, укоры и обвинения эту силу забирают, перекрывают кислород и руки опускаются чтото делать.
    Может Ваш подход очень полезен для когото, люди то разные)

    1. Ирина, если уж Вы обратили внимание на мои посты, тогда отбросьте эмоции и вникните в смысл. Иначе, вслед за Вашим мужем, мне придется признать, что Вы меня не слышите, то есть смотрите на мой текст — как это у Вас сказано? – через зад…цу :grin:
      Предложу Вам маленькое упражнение.
      Zabava пишет:

      Месяц назад старшая дочка (сейчас ей 11 лет) рассорилась со своей мамой и пришла к нам жить. Девочка неплохая, приветливая, нормально относится к младшей сестренке. Но у меня с того дня прошли покой и сон – я не могу смириться, что у нас в доме против моей воли поселилась его дочка. Меня распирает непонятная злоба, ревность и еще всякая пакость. Я ищу в ней изъяны, я вспомнила все плохие моменты в нашей жизни, связанные с ней и ее поведением. Я ловлю ее на вранье, на лени, на чем угодно. Не обижаю ее, стараюсь общаться, как ни в чем не бывало и только мужу изредка достается тот яд, который копится сейчас во мне. Я чувствую себя злой мачехой, ведьмой. Я готова была уйти из дома из-за того, что она живет с нами. Месяц назад старшая дочка (сейчас ей 11 лет) рассорилась со своей мамой и пришла к нам жить. Девочка неплохая, приветливая, нормально относится к младшей сестренке. Но у меня с того дня прошли покой и сон – я не могу смириться, что у нас в доме против моей воли поселилась его дочка. Меня распирает непонятная злоба, ревность и еще всякая пакость. Я ищу в ней изъяны, я вспомнила все плохие моменты в нашей жизни, связанные с ней и ее поведением. Я ловлю ее на вранье, на лени, на чем угодно. Не обижаю ее, стараюсь общаться, как ни в чем не бывало и только мужу изредка достается тот яд, который копится сейчас во мне. Я чувствую себя злой мачехой, ведьмой. Я готова была уйти из дома из-за того, что она живет с нами. Я всегда относилась к ней оооочень хорошо за исключением отдельных моментов, но все изменилось с ее появлением в нашем доме навсегда. Мне кажется, что даже мое отношение к мужу из-за всей этой ситуации изменилось…Пожалуйста, помогите! Посоветуйте, что можно сделать?

      Попробуйте сформулировать, что не нравится Zabava и почему.
      Ответьте сами, если сможете, на вопрос Zabava.

      1. я вижу так:
        Zabava пишет, что против ее воли поселился ребенок, муж должен был непременно обсудить это с ней, в таком решении оба учавтсвуют, и только после согласия Zabava приводить ребенка.
        Она хозяйка в этом доме, ее пригнорировали, а сама стесняется сказать, может боится его недовольства, может боится выглядеть … нехорошей
        а это ее дом, ее семья
        А так как есть обида затаившаяся, воспринимает все происходящее не объективно
        и распирает ее всякая пакость
        Возможно она теперь не может определить свое значение в жизни этого мужчины, в этом доме… кто она для него? почему он не видит что ей плохо? не понимает что это сложно?? раздражение ее ведь наверняка гдето выходит наружу
        Вот почему она не скажет мужу не пойму, я сказала)) не сразу правда, вот после того как прочитала всю эту переписку
        ее пугает «навсегда» ребенок поселился навсегда, это вообще опасное слово, отсюда чувство ответственности за девочку,сразу потяжелело, фантазии всякие на тему- что мне предстоит, это я по себе сужу)
        а отношение к мужу изменилось потому что он не считается с ее мнением, кто она для него??

        1. А я вижу по-другому. По-правдашнему.
          Вы меня не слышите, потому что даже отдаленно не представляете истинное положение вещей.

  35. ctcnhf
    «Ирина, в подобную муть не верят даже 15-летние школьницы. Ой, извините, опять получилось резко очень и грубо, и ярлык навесила»

    Я не верю, я знаю) у меня примеры есть из жизни.

    1. Советую не торопиться с выводами :lol:
      Ирина, для личной жизни человека нет ничего опаснее заблуждения вроде Вашего. Если кто-то скажет, что начал жить по-настоящему только встретив Вас, спасайтесьот него бегством, чтоб только пятки засверкали.

        1. Потому что либо этот человек лжет из корыстных побуждений, что, однако, вариант относительно безобидный. Либо это зависимый человек – а это для донора смертельно опасно не только психологически, но и физически.
          «Спал всю жизнь и ждал … (кого-то там, неважно, подставьте любое имя) и только с ней (с ним) начал жить по-настоящему» — это сушеный клоп: почувствовал запах крови, ожил и присосался :grin: .
          Посудите сами: если лежебока спал всю жизнь – значит, ему самому по себе жить нечем.
          Яркий пример – стихи депрессивного Маяковского: «Любовь – это значит в глубь двора вбежать – и до ночи грачьей, блестя топором, рубить дрова, силой своей играючи!» Он точно описал заемную энергетику зависимого человека.

          1. отношения это ведь и есть обмен энергией, почему он обязательно
            только берущий, может он еще и дающий? а может в прежней семье ему совсем не давали энергии, может не та женщина была, ну выбрал не ту, мозгов то в 20 лет не очень много

          2. Даже если люди живут вдвоем, без детей вообще, и то у них бывают
            проблемы. Вы считаете, что в подобной ситуации не должно быть проблем?
            Как быть мужчинам и женщинам у которых дети от первых браков?? вообще не сходиться ни с кем?? только не говорите, что расходиться не надо было.

          3. Я написала:

            это сушеный клоп: почувствовал запах крови, ожил и присосался .
            Посудите сами: если лежебока спал всю жизнь – значит, ему самому по себе жить нечем.

            То есть ему нужна чужая энергия. Где-то не давали, а где-то дадут. Он там и угнездится, пока с источником энергии все будет в порядке. А начни батарейка заканчиваться – то есть если у донора возникнут внутренние проблемы и не будет сил на энергетическое обслуживание паразита, — вот тогда клоп себя и окажет.
            Вам кажется, что Вы опровергаете мои слова, а на самом деле подтверждаете:

            а может в прежней семье ему совсем не давали энергии, может не та женщина была

            :smile:

            не та женщина была, ну выбрал не ту, мозгов то в 20 лет не очень много

            Типичная схема рассуждений женщин, которые идут на связь с женатым или брак с детьми. Им нужен не мужчина, а другая женщина, с которой они конкурируют. Они очень зависят от чужого мнения и существуют не сами по себе, а только в сравнении, в отражении в чьих-то глазах.
            Вот взять Вас. Первый муж говорил одно, второй – другое. Ваш муж не сохранил первый брак. Значит, Вы лучше его первой жены ;-) . Вы знаете о себе правду, но лесть сильнее.
            В 20 лет выбирают только ТУ – этот выбор обусловлен инстинктом, а значит, единственно верный. Проблемы начинаются после, когда включается моск :razz: .
            Из Вашего поста непонятно, хотел ли Ваш первый муж искренне Вам помочь, потому что любил Вас и женился вопреки Вашим недостаткам. Или ему был нужен мальчик для битья, чтобы не заниматься собой, не решать собственные проблемы, потому что он не способен их решить. Вроде жен алкоголиков, которые жалуются на несчастье из-за негодных мужей. Непонятно также, из каких соображений Вас хвалит второй муж, если Вы «рассеянная, готовите не очень и в общем не очень правильная жена».

            даже если это не совсем правда)) приукрашивает, мне кажется, но это неважно, потомучто добро и похвала дают такую мощную силу, а злоба, укоры и обвинения эту силу забирают, перекрывают кислород и руки опускаются чтото делать.

            Вы лечитесь от комплексов лестью. Однако лесть – наркотик, а не лекарство.
            Второй муж у Вас вместо радио с маршами – для тонуса. Этакий допинг. Каких успехов Вы достигли под влиянием сладкого вранья?
            Если Вам удобно ответить: кто по гороскопу Вы и муж? Кто Ваш первый муж и первая жена Вашего теперешнего мужа?

  36. Ирина, цель однозначно обвинить за что бы то ни было означает предвзятость. Предвзятость и ум противоречат друг другу. Умный человек не может быть предвзятым. Предвзятость — признак ограниченности. Человек бывает предвзятым, потому что не способен на самостоятельные наблюдения и умозаключения, или от страха, как в случае ксенофобии.
    Так что одно из двух: либо я пишу умно, либо предвзято. Выбирайте :grin:

      1. Ну да, там, где совпадает с Вашими мнением, — умно, а где против Вас – предвзято :smile:

  37. LiluFX
    «Слишком много ЗНАЮ, чтобы хоть немножко ВЕРИТЬ. Идея о всесильном дяде, который создал мир и сидит теперь на небе мне кажется не более правдоподобной, чем сказка о Санта-Клаусе и Деде Морозе. Детям нужны чудеса, нужна вера в сказку, но взрослым… хм… это, на мой взгляд, только мешает. И очень сильно. Ограничивает круг восприятия, связывает руки, порождает пассивность. А вот идеи Дарвина, наоборот, Слишком много ЗНАЮ, чтобы хоть немножко ВЕРИТЬ. Идея о всесильном дяде, который создал мир и сидит теперь на небе мне кажется не более правдоподобной, чем сказка о Санта-Клаусе и Деде Морозе. Детям нужны чудеса, нужна вера в сказку, но взрослым… хм… это, на мой взгляд, только мешает. И очень сильно. Ограничивает круг восприятия, связывает руки, порождает пассивность. А вот идеи Дарвина, наоборот, дают необычайный простор сознанию, позволяют мыслить во всех направлениях, плоскостях и пространствах, призывают к действию..»

    Я не говорю о таком примитивном понимании веры. А взрослым Вы считаете не нужны чудеса?? Знаете что помоему связывает руки и порождает пассивность?
    Это когда ты смотришь на красивую машину или у тебя нет квартиры например, и ты понимаешь, что будешь работать во всю свою силу и даже к старости не заработаешь на это, и никто тебе не поможет. Тогда ты просто ставишь крест на этом, я это не могу, это дорого, мне и так хорошо живется и все такое, вобщем утешаешь себя чем можешь. А вот когда ты веришь, что у тебя это может быть, ты прям видишь это, знаешь что будешь работать изо всех сил, и когда твои силы на исходе, вот тогда обязательно Бог поможет, или какаято сила, которая создала тебя и любит тебя, не важно. Вот тогда веселее живется. Может поможет может нет, это зависит от силы веры и мозгов собственных, но ведь правда веселее жить, что толку плакать, от того что ты поставил на этом крест и плачешься на судьбу ничего хорошего не произойдет, а когда веришь, то может и произойдет, и качество жизни и моровоззрение может измениться.
    Вера в то что все возможно, что ты хочешь, дает «необычайный простор сознанию, позволяют мыслить во всех направлениях, плоскостях и пространствах, призывает к действию». Многие не верят в свои силы. Просто не возможно и все тут, это ограничивает. Я привела конечно оочень примитивный пирмер.
    Может быть вера в Бога сродни веры в Себя, ведь в каждом человеке, как говорит христианство, есть частичка Бога, надо ее услышать, поверить в нее, полюбить ее))
    Я тоже как и Вы не люблю религиозного маразма и фанатизма, и всякие постулаты церковные соблюдать не умею и не хочу и не понимаю, и понять пока нет стремления, но слушать и читать богословов мне нравится, одни говорят и понимаешь, что это просто слова, просто заученые фразы, и фальшь и слушать не хочется, а другого послушаешь -ну прям плакать хочется от радости и жить дальше)

    «Любовь — удивительное чувство, но оно не только чувство, оно — состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я говорю: “Я вижу”, я не хочу сказать “постигаю умом” или “вижу глазами”, но — “постигаю всем своим существом”. Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: “Боже мой! До чего это прекрасно!..” Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась»
    Митрополит Сурожский Антоний
    ВЫ с этим не согласны? разве это не красиво? или это неправда? это взгляд христьянина.
    Вот в ваших словах я уловила чтото похожее, любовь, доброту, что плохого в этом?
    Плохо что раньше государство использовало религию для своих целе- сделать людей покорными.

    Вот во мне и борятся две половинки: одна-
    надо помогать людям, надо любить людей, если все так будут думать и делать, то всем будет хорошо, дети моего мужа не виноваты ни в чем, в конце концов на что тогда тратить свою жизнь если не на любовь и заботу о ближнем? смысл жизни? до него я жила очень скучной жизнью и я не хочу возвращать то что было до него( до второго мужа) и вообще дети -это хорошо.
    вторая- нафига мне все это надо, чужие дети, которые ходят в гости когда захотят, никогда не чувствовала умиления перед чужими детьми, вещи им приходится покупать, скоро дочь его закончит школу надо будет учить ее, это опять наши проблемы, потому что ее маме это не надо. И почему я должна создавать благоприятные условия его бывшей жене?
    Это как ангел и демон во мне))))
    Ловлю себя на том, что пытаюсь оградить себя от проблем, которые еще не наступили, может вообще не наступят, но постоянно сохранять осознанность очень трудно. Ну вот и свою проблемму расказала ))
    Напишите пожалуйста что Вы думаете по этому поводу, мне важно Ваше мнение.
    Другие мнения тоже послушаю) Его дети не живут с нами , но дочь часто бывает , 16 лет, хорошая девченка, но чувства мои иногда схожи с Zabava
    Спасибо заранее

  38. ))))))) и с кем же это я успела сбиться в стаю? :?: :mrgreen:
    И что такое групповое страдание в данном случае?
    Я не страдаю, а живу, люблю и вполне счастлива. А временные трудности мы переживем.

    Кстати, по поводу
    «У Вас несколько опасных черт.
    Вы готовы облить грязью и преследовать слабого, неугодного Вам. При этом Вы себе находите оправдание в якобы порочных наклонностях слабого.»
    отвечу следующее:
    1. «облить грязью» — Ваше право судить, поливаю грязью или просто констатирую факты из жизни
    2. «преследовать слабого, неугодного Вам» — ложь. Где и кого я преследовала? Вы уверены, что Вы настолько близко знакомы со мной, чтобы делать подобные заявления? Девочка жила с нами месяц, за это время и за все время, сколько я ее знаю — 5 лет, она ни разу не услышала от меня ни одного грубого и оскорбительного слова. Ни разу я ее ни в чем не подвела. Всегда помогала ей по мере возможности.
    Я пришла на этот сайт, потому что почувствовала растущий в себе негатив и хотела понять, как можно избавиться от этого ощущения, так как мне самой было плохо от этого ощущения.

    «Если кто-то скажет, что начал жить по-настоящему только встретив Вас, спасайтесьот него бегством, чтоб только пятки засверкали.»

    Аргументируйте, пожалуйста, свои слова. Иначе, это — не более чем безосновательное заявление.

    1. Откуда же столько негатива и предвзятого отношения к людям и к ситуациям, госпожа ctcnhf?

      ))))))) и с кем же это я успела сбиться в стаю?

      Со всем обиженным мною человечеством. :grin:

      психолог не увидела в этом ничего страшного, кроме детского любопытства. …я ни на секунду не была спокойна пока дочка мужа была у нас. Я просила няню и своего отца в мое отсутсвие НИКОГДА не оставлять их одних, бабушку просить не надо было – она в курсе этой ситуации, произошедшей со внучками. Два раза, когда мы выходили из дома, делали это для того, чтобы “выпустить пар”, короче для того, чтобы обсудить всю эту ситуацию, перекурить и не устраивать сцен дома.

      “Ну что довольна? Добились, чего холели – избавились от нее?”,

      .Где и кого я преследовала? .

      :grin: :grin: :grin:

      “Если кто-то скажет, что начал жить по-настоящему только встретив Вас, спасайтесьот него бегством, чтоб только пятки засверкали.”

      Аргументируйте, пожалуйста, свои слова. Иначе, это – не более чем безосновательное заявление.

      А Вам зачем эта аргументация? Какое это имеет к Вам отношение?

    2. Надо понимать, с пунктом 3:» Вы прикрываете свои истинные чувства и намерения благовидной ширмой. Например, ненависть к нарушителю Вашего порядка – страстью к гигиене», — .Вы согласны :grin: .

      Я пришла на этот сайт, потому что почувствовала растущий в себе негатив и хотела понять, как можно избавиться от этого ощущения, так как мне самой было плохо от этого ощущения.

      Zabava, если Вы намерены и дальше лгать себе, это Ваше право.

      1. Да? Значит, я лгу себе сама того не осознавая. Раскройте мне глаза на истинное положение вещей, если нетрудно. Зачем я пришла именно на этот сайт, а не на форумы, где «сбиваются в стаю» вынужденные мачехи — в сети достаточно таких ресурсов, не думали?
        Я люблю жить в ладу с собой и своими близкими, достаточно тяжело переношу конфликтные ситуации, в том числе и собственные внутренние конфликты. И хотела решить именно свой собственный внутренний конфликт, а не уточнить способы выпинывания дочки мужа из дома.

  39. «Попробуйте сформулировать, что не нравится Zabava и почему.
    Ответьте сами, если сможете, на вопрос Zabava.»

    Да и по этому поводу добавлю, что Вы, видимо, забыли, что такое быть беременной и что такое токсикоз «на всю голову» — гормональный сбой, плохое самочуствие, перепады настроения и пр. Это, кстати, одна из причин. Не?

    1. Вы, видимо, забыли, что такое быть беременной и что такое токсикоз “на всю голову” – гормональный сбой, плохое самочуствие, перепады настроения и пр. Это, кстати, одна из причин. Не?

      А сейчас именно такой период, когда все хорошо – токсикоз и психоз у меня спал, дочка мужа живет с мамой,

      :grin: :grin: :grin:
      Так что не.

  40. По поводу опасных черт — мой, муж, родители, друзья и даже психолог считают, что у меня, как раз совсем другая опасная черта — я слишком доверяю и слишком добра по отношению к людям + слишком много прощаю. Мне кажется, это мнение, пожалуй, более верное.

    1. У них, вероятно, есть резон так говорить, — они люди заинтересованные или зависимые от Вас.
      А я — нет :grin:

      1. У них, вероятно, есть резон так говорить, – они люди заинтересованные или зависимые от Вас.
        А я – нет

        Ну тогда остается добавить, что Вы вообще со мной не знакомы. :smile: И знаете лишь крохотную толику одной из ситуаций моей жизни.

        1. Мал золотник, да дорог :smile:
          Слышали стихотворение Блейка: «…в единой капле — бесконечность…» Именно эта толика дает понимание Вашей натуры. А остальное — комментарии :smile:

  41. ищете недостатки, может это профессиональное…

    профессионально — не найти недостатки и вывалить их в лоб, а помочь с ними справиться ;-)

    1. согласна)) но может какаято професиональная деформация, или прием такой, я в этом не разбираюсь, так… предположила

  42. может правда прием такой)) мне иногда, чтоб перестать сопли жевать и начать действовать, нужно сильно разозлиться)), а эта тетенька злит нас))))

    1. Zabava, то, что Вы называете недостатками, — это Вы и есть. Я должна помочь Вам избавиться от Вас? :grin:

      1. что Вы называете недостатками, – это Вы и есть

        Да, ладно уж… Не такой уж я сплошной «недостаток», у меня и достоинств хватает :lol: :lol: :lol: :lol:
        Так что, может, действительно поможете бороться с демонами? Или вы работаете только обвинителем?
        Я уверена, что рано или поздно девочка опять поссорится с мамой и вернется к нам. Так, может, расскажете, как ПРАВИЛЬНО (с Вашей точки зрения, есссно) воспринять эту ситуацию, как ПРАВИЛЬНО относиться к ребенку, как научиться доверять ей, воспринимать ее как свою дочь?
        Или что в принципе в такой ситуации я должна делать? Заметьте — не должна была когда-то делать, когда собиралась выйти замуж за мужчину с детьми и когда принимала решение рожать сама, а именно сейчас?

        1. Zabava, речь не идет о достоинствах и недостатках. То, что Вы хотите перед собой представить как недостатки — якобы их нужно исправить, и все наладится, — на самом деле проявления ВАШЕЙ НАТУРЫ.
          ПРАВИЛЬНО в интересах дочки мужа ВАМ держаться от нее подальше, потому что Вы не понимаете детей. Вы злитесь, а она страдает.
          Рецепт в Ваших интересах уже дан в предыдущих постах: осознайте, что Вы за человек, и приведите свою жизнь в соответствие со своей натурой. Это снимет массу проблем, а ситуации, подобные нынешней, уйдут сами собой.

    2. Ирина, попробуйте не сопли жевать и не сильно злиться, а думать. Например, думать, а почему, собственно, тетенька злит Вас? Какое Вам до тетеньки дело? Очень быстро придумается, что ни какого дела до тетеньки нет. И тогда останется сделать совсем малюсенький, крохотный шажок в размышлениях: понять, что злит вовсе не тетенька, а… Ну же, додумайте сами :grin:

      1. Да понятно, что это просто эгоизм и злит не «тетенька» и не девочка (в моем случае), а возникает абсолютно внутреннее ощущение злости именно из-за эгоизма. В семье происходит деление на «своих» и чужих» — например, мама, папа, муж, сын, свекр, кошка, рыбка — семья и, если им что-то бужет угрожать, любому за них коленки готов перегрызть. НО есть, к примеру, сестра мужа, свекровь, собака свекрови, которые не входят в круг семьи и влияние которых не свою жизнь принимать не хочешь либо не можешь. Вот что это. Остается понять, как изменить данную ситуацию и свое отношение, а для этого необходимо понять, откуда берет начало именно такая расстановка сил.

        1. вот вот, я согласна что это эгоизм, но может быть это допустимо всетаки, раз мы такие не одни. Читаю сейчас форумы всякие, ну есть ведь такая проблема, значит мы не белые вороны. Да, у когото гладко получается, все хорошо, с детьми мужа друзья. Легко быть друзьями когда общение ограничено, например раз в месяц, в другом городе живут или еще что, а когда это очень очень близко, как у Вас, и у меня похоже сутуация, тогда совсем иначе на все смотришь.
          Я вот думаю начни он сейчас встречаться с детьми на стороне, без меня, таиться, в тихушку деньги им давать и вещи покупать, я опять буду недовольна))
          как тут быть… както менять отношение надо, учиться

          1. Ну да, если в стае — то все в порядке ;-)
            Тогда почему же Вам тошно?

            начни он сейчас встречаться с детьми на стороне, без меня, таиться, в тихушку деньги им давать и вещи покупать, я опять буду недовольна))

            Почему Вы отказываетесь признать, что для Вас важнее всего контроль над чужим карманом?

  43. Как быть мужчинам и женщинам у которых дети от первых браков?? вообще не сходиться ни с кем??

    ctcnhf , мне тожен интересно прочитать Ваш ответ на данный вопрос Ирины.

        1. Как быть мужчинам и женщинам у которых дети от первых браков?? вообще не сходиться ни с кем??
          Это из разряда несбывающихся мечтаний :smile: . Есть дети, можно остаток жизни провести в свободном полете и удовольствиях. Но все ищут новое ярмо на шею :smile: .
          Почему же, сходиться. Но при условии, что человек Вами принимается ВЕСЬ – с детьми и бывшими женами, и что Вам НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ В НЕМ ИЗМЕНИТЬ. ЕСЛИ ВСЕ УСТРАИВАЕТ. Если в Вашей жизни найдется место для НЕГО ВСЕГО, ЦЕЛИКОМ. А в его жизни такое место найдется для Вас. Если и у Вас и у него ПОЛНОСТЬЮ ЗАВЕРШЕНЫ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Если Вы перестали думать о прошлом браке и живете дальше. Если это НОВЫЕ отношения, а не пережевывание старых и не противовес им.

  44. ctcnhf, Вы отчасти правы. Только я не дура (в данной ситуации), а полная свинья. Я в такой сложный момент для ребенка отвернулась от нее, лицемерила с ней. Наверняка она это почувствовала. Она с самого детства забита жесткой манерой воспитания матери, она закомплексована и именно поэтому она ластится к первому встречному-поперечному и пытается понравится всем вокруг и именно это в ней и раздражает окружающих. Ей хреново везде и всегда – она мнительна, обидчива и все это из-за нас – взрослых.
    Я знаю, почему я бесилась — я, когда мы с мужем, покупали и ремонтировали эту квартиру, строила свое логово, крепость — на выбор. Короче, это должно было стать местом, где будет комфортно мне, мужу и нашим детям. Старшую дочку я в расчет не брала. Я взбунтовалась из-за того, что она заняла территорию, отведенную для моих детей, и занимала мое внимание, и внимание мужа. Короче, сейчас мне тошно и стыдно. Ее нет две недели и мне грустно, что она не звонит…. не знаю… Я переживаю за нее. Я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Чтобы с мамой был настоящий мир. МНЕ СТЫДНО. Я ХОЧУ УДАЛИТЬ ЭТУ ТЕМУ.
    ctcnhf, радуйтесь, я все-таки действительно ДУРА.

    1. Zabava, Вы используете два нехитрых приема:
      1. Представляетесь частью некоего глобального «МЫ», когда хотите приуменьшить свою ответственность:

      все это из-за нас – взрослых

      2. Обвиняете себя в том, за что обычно хвалят, — отводите глаза от истинного положения вещей:

      это должно было стать местом, где будет комфортно мне, мужу и нашим детям. Я взбунтовалась из-за того, что она заняла территорию, отведенную для моих детей, и занимала мое внимание, и внимание мужа.

      Только я не дура (в данной ситуации), а полная свинья

      Может, Вы и полная, — беременность все же, но слезы у Вас крокодиловы :smile: .

      Она с самого детства забита жесткой манерой воспитания матери

      Zabava, у Вас же есть волшебное зеркальце – муж. Он пять лет рассказывает, как благодаря Вам пробудился ото сна и начал печь блины. Боитесь, агрегат выработал ресурс? ;-) Подвело ведь сказочное зеркальце владелицу :cry: .
      Вы ревнуете к первой жене, не уверены в муже и хотите поставить ситуацию под контроль, поэтому намерены манипулировать дочерью и дальше. Но Ваш театр на мужа больше не действует:

      Ну что довольнА? ДобилИсь, чего хотелИ – избавилИсь от нее?

      Опять тот же самый прием. Речь идет о Вас: «ДовольнА?» Значит, дальше должно следовать: «добилиАсь, хотелА, избавилАсь». Но Вы снова в стае – не одна такая плохая :smile: .
      Прошло две недели, и Вы испугались, что отношения дочка-муж-первая жена будут развиваться без Вас. Помните, у Ирины:

      начни он сейчас встречаться с детьми на стороне, без меня, таиться, в тихушку деньги им давать и вещи покупать

      ;-)
      В Вашем сознании идет борьба: что важнее – порядок в берлоге или мужчина в постели. Сейчас, когда есть опасность потерять мужчину, Вам кажется, что порядок можно переформатировать так, чтобы в него вписалась дочка:

      В семье происходит деление на “своих” и чужих” – например, мама, папа, муж, сын, свекр, кошка, рыбка – семья и, если им что-то бужет угрожать, любому за них коленки готов перегрызть. НО есть, к примеру, сестра мужа, свекровь, собака свекрови, которые не входят в круг семьи и влияние которых не свою жизнь принимать не хочешь либо не можешь. Вот что это. Остается понять, как изменить данную ситуацию и свое отношение, а для этого необходимо понять, откуда берет начало именно такая расстановка сил.

      Обычно говорят «перегрызть горло», то есть лишить жизни. А Вы готовы «перегрызть коленки», то есть пытать болью и беспомощностью. Сильно :grin: .
      Вы хотите убить сразу двух зайцев: поправить изменившееся отношение мужа новой попыткой наладить отношения с дочкой, а заодно выгодно противопоставить себя первой жене.

      Я уверена, что рано или поздно девочка опять поссорится с мамой и вернется к нам. Так, может, расскажете, как ПРАВИЛЬНО (с Вашей точки зрения, есссно) воспринять эту ситуацию, как ПРАВИЛЬНО относиться к ребенку, как научиться доверять ей, воспринимать ее как свою дочь?

      Вам это не удастся. Помешает Ваша натура и стремительно надвигающийся пубертатный период в жизни дочки.
      В Ваших интересах отвяжитесь от чужого ребенка. Контакт с девочкой не выгоден для Вас.

      Я переживаю за нее. Я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Чтобы с мамой был настоящий мир. МНЕ СТЫДНО. Я ХОЧУ УДАЛИТЬ ЭТУ ТЕМУ

      .
      Хотите удалить – удаляйте. Это же сеть, Вас никто не знает, можно обойтись без театра.

      1. ctcnhf , Вы даже редставляете, на сколько Вы далеки от истины в своих измышлениях. 99% из того, что Вы пишете — полный бред и Ваши домыслы.

        У нас отличные отношения с мужем. В его любви, в наших отношениях я уверена на 100%. У нас все хорошо, никакой нестабильности (как бы Вы об этом не мечтали в каждом втором комментарии). И не собирается он тайком встречаться с дочкой — откуда вообще такая мысль? Из поста Ирины? Бред.

        И еще — МНЕ ПЛЕВАТЬ НА БЫВШУЮ ЖЕНУ МОЕГО МУЖА. Она вообще не занимала и не занимает мои мысли никогда. Я не считаю ее себе конкуренткой. Так что хватит мусолить эту мысть (вернее, домысл).

        Вам это не удастся. Помешает Ваша натура и стремительно надвигающийся пубертатный период в жизни дочки.
        В Ваших интересах отвяжитесь от чужого ребенка. Контакт с девочкой не выгоден для Вас.

        НЕ ТРОГАЮ Я РЕБЕНКА. Я БЫЛА С НЕЙ РЯДОМ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЭТО НУЖНО БЫЛО ЕЙ. И не собираюсь трогать. Я уже писала, что всегда к ней хорошо относилась и рада ее видеть в качестве гостя в нашем доме. Просто не хочу, чтобы она жила с нами. И хочу предупредить волну своего недовольсттва, если она еще раз решить жить с нами. неужели это вы так и не поняли (а судя по Вашим комментариям, Вы читаете ТОЛЬКО МЕЖДУ СТРОК, т.к. читать слова, передающие суть — не для Вас.

        И по поводу «ВАМ ЭТО НЕ УДАСТСЯ» — говорите тогда уж о том, что Вы понятия не имеете, как решить проблему. Так же не имеете понятия в том, что такое любовь, взаимопонимание, взаимодоверие и семья в полном смысле этого слова (а не отношения «мама-сын».

        1. Бред так бред :smile: . Осталось только узнать, какие мои слова входят в правдивый 1%. Не просветите?
          Первая жена у Вас с языка не сходит. Надоело приводить цитаты, свидетельствующие о конкуренции.
          Как только Вы не устаете лицедействовать! Вы ненавидите девчонку, брезгуете ею – так имейте смелость и достоинство ненавидеть в открытую.

          НЕ ТРОГАЮ Я РЕБЕНКА. Я БЫЛА С НЕЙ РЯДОМ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЭТО НУЖНО БЫЛО ЕЙ. И не собираюсь трогать.

          Кто только что сопли размазывал, «свиньей полной» назывался? Или это я размечталась? :grin:

          И по поводу “ВАМ ЭТО НЕ УДАСТСЯ” – говорите тогда уж о том, что Вы понятия не имеете, как решить проблему.

          НЕТ ПРОБЛЕМЫ для того, кто понимает детей. А кто не понимает, тот не должен приближаться к чужим детям. Не за горами Ваши трудности с собственными детьми, сосредоточьтесь на них.
          Да, я читаю между строк. Именно там суть, а вовсе не в Ваших бесконечных оправданиях.
          Примите себя такую, какая Вы есть. Живите органично, в соответствии со своими истинными побуждениями. Тогда все встанет на свои места. Мужу и в голову не придет приводить дочку в гости к огнедышащему дракону – ведь он ей не враг.

        2. Zabava, эти стереотипы существуют только в Вашем сознании.
          Женщина не обязана хотеть замуж. Мужчина решает, брать ли женщину в жены. Женщина решает, брать ли мужчину в мужья. Об этом как раз у алтаря и спрашивают.
          Если люди не зарегистрировали брак, никто не вызывает жалость. Желание не регистрировать свои чувства и отношения может быть обоюдным по самым разным причинам. Вот только любовь и взаимное доверие тут ни при чем. Не регистрировать брак из-за любви и взаимного доверия – самой-то не смешно? :smile:
          Уж не Ваша ли это ситуация? Может, Вы ко всем своим радостям еще и не замужем вдобавок? Поэтому столько рассуждений о любви и доверии? :smile:
          Ирина хочет любить и чтоб ее любили, а еще хочет квартиру. Таким образом, она не хочет замуж, а ее партнер не хочет жениться, так как не делает ей предложение.

          1. Уж не Ваша ли это ситуация? Может, Вы ко всем своим радостям еще и не замужем вдобавок? Поэтому столько рассуждений о любви и доверии?

            Не моя. Мы зарегистрированы и обвенчаны. Я не хотела никаких регистраций и свадеб. Не хотела менять фамилию. Меня вполне бы устроило тихое венчание на краю земли. Это позиция — если есть любовь и доверие, то никакие бумажки не нужны, если нет любви и доверия, то никакие документы не спасут и не помогут.

          2. Так что же Вы не отстояли свою позицию? Почему не поступили в соответствии с ней? Вас вместо церкви на краю ойкумены под дулом автомата отвели в ЗАГС по соседству и пытками вынудили поменять фамилию и сесть за свадебный стол? :smile:
            Про венчание тоже, между прочим, бумажки выдают, в том числе про тихое, на краю света. Кроме того, православная церковь на сегодняшний день не венчает, если брак не зарегистрирован в органе ЗАГС. Не делайте вид, что Вам это не известно. Хватит кривляться.

          3. нет, ну я не только этого хочу конечно, я хочу семьи и взаимопонимания в семье, но не вижу связи со штампом в паспорте.

  45. ctcnhf, в 20 лет выбирает инстинкт размножения во многом, и еще много других моментов может бытть, ну нельзя же так однозначно говрить об этом, вы же не знаете ситуации… я между водолеем и рыбой, мой муж телец, БЖ близнец, мой БМ овен. Совместимости по гороскопу я читала не раз, одним гороскопом не объяснишь все. Я согласна на счет контроля над чужим кошельком, я знаю что это есть во мне, мне нужно ощущение комфорта и стабильности , и потом это не совсем чужой кошелек, мы семья вроде, это чтото ведь значит? или нам разделить кошельки? он тратит свои деньги, а я свои? ну тогда и проблемы всякие делить тоже, об этом я волнуюсь, об этом не волнуюсь- ты волнуйся. Как тут быть? Или мне при моих недостатках вообще жить одной нужно и самой распоряжаться своими деньгами и своими проблемами? но так уже было, мне не очень хочется снова так жить, семьи все таки хочется… чтото устала я уже от этих мыслей. Или мне искать мужчину холостого, бездетного и чтоб только мной жил и льстил мне?)))

    1. Или мне искать мужчину холостого, бездетного и чтоб только мной жил и льстил мне?)))

      Тогда выбирайте Близнеца. Будет тратить свою жизнь на Вас, на каждый Ваш чих здравствоваться. Заполнит собой все щели и выживет всех Ваших друзей и знакомых. А потом начнет Вами рулить и требовать подчиняться его схемам. Кончится его уходом и тяжелейшим комплексом неполноценности у Вас.
      Больше всего подходит Стрелец. Вопрос разделения кошельков стоять не будет: он Вам не даст ни копейки и будет съедать весь Ваш холодильник :smile:
      Смешная Вы, Ирина, право. Хотите меня опровергнуть, а сами только подтверждаете :smile: Инстинкт размножения на то и заложен в нас, чтобы обеспечить ПРОЦВЕТАНИЕ рода человеческого.
      Вы отвергли преданного и перспективного Овна, потому что он критиковал Вас. Овны это делают от любви и страха за любимую. Если бы Вы его не интересовали, он бы минуты на Вас не потратил, а унесся бы куда-нибудь сломя башку, как и полагается Овну. Овен будет только с женщиной, которой он гордится. Вы почитайте ветку «Болит сердце за сына». Там как раз про Овнов. Я коллекционирую примеры из жизни, у меня есть еще :smile: .
      Гороскоп определяет ТОЛЬКО поведенческие схемы, которые могут быть наполнены любым содержанием. Гороскоп помогает правильно понять побуждения человека, а чтобы достичь успеха во взаимоотношениях, нужно реагировать не на поступки или манеры, а на побуждения партнера. Счастье – это когда тебя понимают :smile: .
      Я должна составить план Вашей жизни? ;-)
      Водолей для семьи не годится. А если кто годится еще меньше, то это Рыбы :smile: .
      Что такое Телец, хорошо видно на примере Zabava. Если Ваш муж включил Вас в свой порядок, Вам не о чем беспокоиться: он будет за Вами ухаживать, поливать и окучивать – но по своему разумению. Вмешаетесь – добра не жди. Мужу все в Вас нравится до тех пор, пока Вы не лезете в его епархию. С Близнецом он расстался потому, что у Близнеца вечно планы, и он впадает в кому, если не находит восторженного отклика. Но когда спланирован прием у английской королевы – на меньшее Близнец не согласен, — у Тельца как раз жарятся котлеты и пришла пора искупать собаку, так что Близнецу придется присутствовать в Букингемском Дворце в одиночестве :smile: . На амбициозные проекты Близнеца у Тельца нет времени: он занят по своему обширному хозяйству.
      Если правильно поняла, у Вас есть свой ребенок. Водолей ничего не может наладить у себя, но всегда корректирует чужую жизнь. Его стимулируют чужие проблемы.
      Водолею важно показать: «Я имею значение». Но в данном случае оправдано ли такое поведение? Если Ваш теперешний муж не просто пластырь на ране, нанесенной Овном, а дорог Вам, оставьте его в покое. Посчитайте деньги и решите, та ли сумма уходит из-под контроля, чтобы из-за нее ссориться. То же с общением мужа и его дочери и с ее пребыванием в Вашем доме.

      1. Посмеялась я от души ))) я гороскоп читаю всегда, но еслиб дело было только в гороскопе, то все были бы счастливы -открыл, почитал, выбрал знак и все, они жили счастливо и умерли в один день) про БМ овна, хороших качеств много, иначеб замуж не вышла, кстати инстинкт размножения помог, а вот жить с ним правда было невозможно, он не только меня критиковал, а все и всех, тяжело с человеком который вечно недоволен, у меня за 4 года жизни с ним появился комплекс, и первое время бегала вокруг второго мужа и спрашивала все ли ему хорошо, и когда я поняла, что ему все хорошо, успокоилась. Приятно быть с человеком , который доволен всем, не жалеет ни о чем.
        Я так и не поняла водолей я или рыба, наверное от части и то и другое, но мне правда важно знать, что «я имею значение» . И деньги то правда не те чтоб сильно волноваться, но я боюсь за будущее и видимо ему не доверяю, а вдруг на него сядут и ноги свесят, а воспользуются его добротой, и за свою свободу боюсь. Поработаю над этим.
        Спасибо большое, Ваши советы помогли.

        1. Ирина, гороскоп — всего лишь помощник во взаимопонимании. Он позволяет быть снисходительным к особенностям поведения партнера и судить о человеке по его душевным качествам, а не по внешним проявлениям.
          Водолей влюбляется, а потом начинает нагнетать :smile: . А гороскоп способствует чувству юмора. Вы не выдержали Овна, потому что еще и Рыба. «Чистому» Водолею на Овна смотреть смешно, а Вас он подавил. Но что-то с Вашим Овном было не так по жизни, если он только всех критиковал. Обычно Овны очень удачливы в силу своей целенаправленной безбашенности – или безбашенной целенаправленности :smile: .
          Берегите это самое «все хорошо», пусть Ваш Телец установит свой порядок – Вам-то на порядок наплевать по большому счету, не так ли? Если Вас это творчески не увлекает, то Вам все равно. Перенесите водолейскую страсть к обострению в какую-нибудь другую сферу. А то у Вас еще ничего не случилось, а Вы уже готовы к атаке. Правильно говорите: с первым мужем было скучно. Сейчас весело: есть повод попереживать на пустом месте – Водолеи это страсть как любят :smile: .
          Но все же отношения с первым мужем психологически не завершены: Ваш новый партнер – тоже копытное :smile: .
          Одну Вашу фразу не поняла. Что значит «за свою свободу боюсь»?

          1. да уж… это точно — к атаке я готова всегда, это я уже слышала про себя. С БМ было скучно, потомучто он ничего не хотел, все мои планы и начинания зарубал на корню, это хлопотно, то невозможно. Сейчас живет в другом городе с мамой, он в моей жизни только как отец ребенка, она скучает, я переживаю. Созваниваются, в гости вожу. Сейчас смотрю на всю эту ситуацию с детьми и понимаю, что развод — это плохо, но что поделать то? лучше так как сейчас, а то для ребенка плохой был бы пример, это точно. А с теперешнем мужем весело не только потому, что проблемы)) он человек интересный, слышащий и понимающий, это много для меня значит. А повод попереживать на пустом месте я всегда найду))) надо постоянно чемто себя занимать, чтоб не грузиться лишний раз.
            Про свободу- просто вместе живем, все нормально-это одно (у нас граждансий брак), вроде бы не страшно, сейчас ситуация с его дочерью- возможно у нас будет жить, ну или часто ночевать, квартиру собираемся покупать в совместную собственность, вот тут и паника легкая, дети, совместное имущество, до этого делили, дача твоя, машина моя. Значит это надолго, легко уже не соберешся не уйдешь, слишком много народу задествовано) вот и боюсь за свободу)

        2. Почему Вы не доверяете мужу? Есть конкретные основания или это интуитивно?
          Водолей остро чувствует, когда кого-то хотят использовать, и встает на защиту.
          «Сядут и ноги свесят, воспользуются его добротой» его собственные дети, не так ли?
          Ирина, хочу предупредить. Телец чадолюбив как никто другой. Не мешайте ему в этом чувстве. Он не поймет Ваших благих побуждений. Лучше продумайте, как организовать финансовый тыл или больше зарабатывать.

          1. недоверяю мужу… видимо считаю , что так хорошо как я решу проблему никто не решит, это мания величия наверное. Да вроде бы нет оснований, все мои домыслы.
            Да, я вижу, что дети для него очень важны, были моменты когда БЖ не отпускала их с нами, дочь плакала, до истерик доходило, он очень преживал, я видела все это , потому и приняли решение, что к нам ее постепенно на ПМЖ. А тут смотрю за собой, что начала к ней придираться, меня саму воспитывала не мама, есть печальный опыт таких придирок, необоснованых совершеноо обвинений. Вот и боюсь, что так отношения совсем испортиться могут. Не хочу этого. Говорила с ней, хочешь у нас жить или с мамой- у нас. Я все расспрашиваю, пытаюсь понять почему не с мамой, неужели там так плохо? не говорит. А вдруг это баловство? детское стремление познать чтото новое, экстрим? Муж очень хочет чтоб она с нами жила, но сказал что если я против, то не будет этого.
            А я уже замучилась анализировать эту ситуацию)) я уже не знаю кого и к кому я ревную. а если не ревность, то что это))

        3. Овен реалистичнее Водолея, а тем более Рыб, но всех считает полными идиотами, и Вы не исключение. Он выбирает прямой путь. Ему нужно увлечься, и тогда попадись на дороге гранитная скала — он ее расшибет лбом с разбега. Но говорю же, у Вашего бывшего мужа проблемы. Иначе он сам летел бы вперед — Вам бы не догнать.
          А у Вас не мания величия, а типично водолейская манера усложнять и бороться. Действительно, проблему, которую Вы создали на пустом месте, никто лучше Вас не решит :smile: .
          На «почему не с мамой» ответ простой: подростковое отторжение. Живи она постоянно с вами, хотела бы к маме :smile: .
          Не ревность и не домыслы, а здравый смысл – то немногое, что от него осталось :smile:
          Ирина, гражданский брак – это брак, зарегистрированный в органе ЗАГС, в отличие от церковного – венчания. Вы не состоите в браке. Перестаньте себе морочить голову и называть, а тем более СЧИТАТЬ сожителя мужем.
          Не приобретайте недвижимость в совместную собственность, если Вы не замужем за этим человеком. Если он хочет, пусть купит и оформит на Вас или подарит. Можете Вы купить и позволить ему жить у Вас до тех пор, пока он будет Вам интересен, если финансово это Вас устраивает. Но не вступайте в имущественные отношения с лицом неясного статуса, это ни у кого и никогда добром не кончалось. Молодой и полный сил Водолей склонен к повышенной активности на чужом поле, бежит впереди паровоза, любит вкладываться, не имея определенных прав и перспектив ( полный идиот — прав Овен :smile: ). Это качество очень вредно для самого Водолея. Помните об этом и останавливайте себя. Иначе потом будет тяжелое разочарование и фрустрация очень надолго.
          Ваше отношение к дочери – следствие неприятного привкуса всей ситуации, девочка тут всего лишь индикатор. Если бы все остальное было нормально и правильно, Вы бы отнеслись к ней спокойно. Но Водолею трудно сосредоточиться на реальных проблемах и осознать их полностью, он предпочитает убежать в сторону и найти отвлекающее занятие или чувство. Поэтому Вы придаете излишнее значение истории с девочкой.

          он человек интересный, слышащий и понимающий, это много для меня значит.

          Ну да, Водолею главное – чтобы фонтан не отдыхал :smile: . Однако радость личного общения – Овен-то никого слушать не станет, – это всего лишь радость личного общения, не более.
          С кем Вы делили машину и дачу – с бывшим мужем или с теперешним партнером?

          1. Ну это в простонародье называют незарегистрированные отношения гражданскими. Я не считаю что штамп в паспорте имеет большое значение, на счастье он, как я успела понять, никак не влияет. Я не против покупки квартиры в долевую собственность, что тут страшного? всегда можно разделить по долям. Я же не должна сказать ему- бери меня в жены, тогда будем квартиру покупать, я хочу, чтоб это случилось иначе, и чтоб инициатива исходила от мужчины.
            Да я и говорила, что сама впрягаюсь во все, мне хочется этого, а потом когда поезд едет уже, мне становится страшно- как то все быстро случилось, я и подумать то не успела, а туда ли еду? а с тем ли еду? Так я могу всю жизнь так сомневаться и стоять на месте, пускай все едет как едет уже)) все вроде бы нормально.
            Легко сказать- не беги впереди паровоза, а как не бежать коли душа просит))) ну натура такая, может с годами наполучаю щелчков по носу и успокоюсь немного, видимо мало еще получила)) Сейчас Вы скажете- тогда не жалуйся) да я и не жалуюсь, просто запуталось все както. Иногда вещи кажутся простыми и понятными, а иногда все вижу очень сложным.
            С БМ ничего не делили, нечего было делить — ничего не покупалось.

        4. Штамп свидетельствует об отношении мужчины к женщине. Мужчины к браку относятся куда серьезнее, чем женщины. Из Вашего поста следует, что партнер не предлагает Вам брак. Тогда зачем долевая cобственность на квартиру?
          Непонятно про дележ машина-дача. Неравнозначная стоимость, хотя, может, у вас Ламборджини :smile: .
          Ирина, Водолея, если он решил наломать дров, не остановишь даже взрывом, и вряд ли мне удастся до Вас достучаться. Только не говорите потом, что Вас не предупреждали :smile: .
          Не нужно всю жизнь сомневаться и стоять на месте. Нужно соображать что делаешь. В фильме «Займемся любовью» герой произносит замечательные слова: «Я инвестирую только в то, что могу контролировать». В Вашем положении желательно иметь личную собственность, приобретенную вне брака.
          Как у Вас на самом деле, не знаю, информации мало, чтобы делать выводы. Но НЕ нормально, это очевидно. Вы лезете в какую-то безумную историю. При этом, как всегда это делает Водолей, забиваете себе мозги чушью про дочку мужа.
          Вы же утверждали, что дело не только в гороскопе. Вот и докажите свое утверждение на деле: вопреки своим недостаткам обдумайте ситуацию. Все же квартира, а не кило картошки.

          1. да, согласна про штамп, ну не предлагает, что я поделаю? боится наверное, не готов возможно, а может никогда не предложит. Может это его особенность , что не быть с ним тогда? Квартиру в долевую собственность- чтоб ужить вместе, чтоб была недвижимость, она и моя тоже будет, там моя доля будет, а Вы предлагаете купить каждому по квартире и ходить в гости друг к другу?
            Про машину и дачу я хотела сказать что покупали не нам, а каждый на себя, я машину, он дачу. каждый на свои деньги.

          2. то есть должно быть все правильно обязательно, как положено? Чтоб припал не колено, сделал предложение, иначе не любит? действительно задуматься?? ждать принца? Почему нельзя считать что мы муж и жена, несли мы сами так считаем, значит так и есть, у меня знакомый есть, у него т рое детей и внуки уже, и всю жизнь со своей женой, и не регистрировались, не знаю почему, и не скажу что это хорошо, но вот так и все)) видимо какаято особенность характера, у женщины был выбор жить с ним или не жить, но не бросать же его из-за этого, и колупать мозги ему всю жизнь этим, это точно будет высасывание из пальца проблемы.
            Это и будет моя личная собственность, представляющая собой часть квартиры…

        5. Ох, Ирина, прав был Овен. Не зря Вы от него сбежали – куролесить-то хочется ;-) .

          да, согласна про штамп, ну не предлагает, что я поделаю? боится наверное, не готов возможно, а может никогда не предложит.

          Нельзя вести общее хозяйство с человеком, который Вам не муж. Образ жизни должен соотвествовать истинному положению вещей. Это позволяет избежать множества неприятностей. Совсем без неприятностей жизнь не обходится, но не нужно создавать неприятности самой себе.

          Может это его особенность , что не быть с ним тогда?

          Ну почему же, будьте, если нравится. Вы самостоятельны, у Вас есть дети. Ваш партнер разведен. Но Вы любовница – так будьте любовницей и получайте все радости любовницы свободного человека. Не нужно ставить себя в заведомо слабую позицию сожительницы.

          Почему нельзя считать что мы муж и жена,

          Потому что Вы не вступили в брак.

          если мы сами так считаем, значит так и есть

          Вы, может, так и считаете, а ОН – точно нет. Если бы считал, если бы хотел иметь ЖЕНУ, отвел бы Вас в ЗАГС, — Вы ведь не против, не так ли?

          у меня знакомый есть, у него трое детей и внуки уже, и всю жизнь со своей женой, и не регистрировались, не знаю почему, и не скажу что это хорошо, но вот так и все)) видимо какаято особенность характера, у женщины был выбор жить с ним или не жить, но не бросать же его из-за этого, и колупать мозги ему всю жизнь этим, это точно будет высасывание из пальца проблемы.

          Женщина вызвает брезгливость, а ее детям можно только посочувствовать. Им довелось родиться от матери, у которой нет ни капли самоуважения и ответственности перед детьми, и они несут груз ее выбора. Сама никто, и дети приблудыши. Странно, что Вы этого не понимаете.

          то есть должно быть все правильно обязательно, как положено? Чтоб припал не колено, сделал предложение, иначе не любит? действительно задуматься?? ждать принца?

          Ирина, каша в голове не должна переливаться через край, а то макияж испортится :smile:
          Можно любить, но не жениться. Можно жениться, но не любить. Это разное. Мы говорим о браке и общем хозяйстве.
          Вы равнодушны к хозяйствованию. Квартира в части Вашей долевой собственности как объект хозяйствования Вас не привлекает. Она привлекает Вас в части долевой собственности сожителя, чтобы реализоваться на чужой территории. Но это всегда заканчивается проблемами и фрустрацией.
          Никого не надо ждать. Жить надо здесь и сейчас. Но жить осмысленно.

          Квартиру в долевую собственность — чтоб жить вместе, чтоб была недвижимость, она и моя тоже будет, там моя доля будет, а Вы предлагаете купить каждому по квартире и ходить в гости друг к другу?

          Я предлагаю не вести общее хозяйство и не иметь общей собственности, в том числе на долевых началах, если Вы не состоите в браке.
          Вы любите знать, на каком Вы свете. Это Вам нужно, чтобы валять дурака со спокойной душой. Вы считаете, что квартира в долевой собственности укрепит Ваше положение. На самом деле все будет с точностью до наоборот.
          Определитесь, чего Вам надо:
          — этого мужчину в постель, если не навсегда, то надолго,
          — чтобы Вас любили,
          — чтобы Вас хвалили,
          — замуж,
          — семью,
          — квартиру.

          1. я хочу любить, чтоб меня любили, квартиру тоже хочу. Я считала, что у нас хорошо получается, что мы команда, теперь Вы меня совсем запутали, ну или я запуталась сама.

          2. ctcnhf:

            Женщина вызвает брезгливость, а ее детям можно только посочувствовать. Им довелось родиться от матери, у которой нет ни капли самоуважения и ответственности перед детьми, и они несут груз ее выбора. Сама никто, и дети приблудыши. Странно, что Вы этого не понимаете.

            Очередные стереотипы — ОНА обязана ХОТЕТЬ ЗАМУЖ, а ОН решать БРАТЬ ее в ЖЕНЫ или нет? И если они не зарегестрировали брак, то она — вызывает жалость, т.к. ее не взяли в жены?
            Ерудна какая!
            А если это обоюдное желание — не регестрировать свои чувства и отношения? Если это и есть — любовь и взаимное доверие!
            Ирина, кстати, говорила о регистрации в ЗАГСе и ничего не сказала о венчании.

          3. Очень много людей ведут совместное хозяйство, живут вместе не находясь в браке? Вы считаете, что все это неправильно? ( я не пытаюсь сбиться в стаю) женщина, живя с человеком вне брака, обязательно не уважает себя??

        6. хочу любить, чтоб меня любили, квартиру тоже хочу. Я считала, что у нас хорошо получается, что мы команда, теперь Вы меня совсем запутали, ну или я запуталась сама.

          Нет уж, Ирина, Вы сами запутались. Я пытаюсь распутать. А распутать Водолея – из болота тащить бегемота :smile:
          Команда, вместе хорошо получается – это про работу. Водолей всегда на отношения полов смотрит как на поездку в стройотряд :smile: .
          Вот и любите, если есть кого. Любят ли Вас, Вам понять трудно. Водолей, как глухарь на току, слышит только себя и качественный мониторинг окружения обеспечить не в состоянии.
          Хотите квартиру – покупайте. СЕБЕ. Или он пусть купит ее Вам, если средства ему позволяют широкие жесты. Или пусть даст денег на Вашу квартиру, с документальным подтверждением и с возвратом в установленные сроки. Не вздумайте по наущению Zabava забивать голову ерундой про любовь и взаимное доверие. Деньги – это деньги, и не надо их никуда впутывать и ни с чем смешивать.
          А сейчас Вы где живете?
          Очень много людей ведут совместное хозяйство, живут вместе не находясь в браке? Вы считаете, что все это неправильно? ( я не пытаюсь сбиться в стаю) женщина, живя с человеком вне брака, обязательно не уважает себя??
          Женщина, чье поведение и образ жизни не соответствуют ее социальному статусу, ставит себя в ложное, уязвимое положение. А следовательно, не уважает себя.

        7. Ирина, я Вас просила:

          Определитесь, чего Вам надо:
          — этого мужчину в постель, если не навсегда, то надолго,
          — чтобы Вас любили,
          — чтобы Вас хвалили,
          — замуж,
          — семью,
          — квартиру.

          Вы ответили:

          я хочу любить, чтоб меня любили, квартиру тоже хочу.

          Теперь Вы пишете:

          нет, ну я не только этого хочу конечно, я хочу семьи и взаимопонимания в семье,

          Разберитесь, чего же Вы хотите на самом деле.

          не вижу связи со штампом в паспорте.

          Семья — это после штампа. А без него — это сожительство. Не видите связи — ну что ж, есть дальтоники, они цветов не различают. А есть и вовсе слепые. Но все остальные-то и светофором пользуются, и телевизор смотрят и т.д., и т.п. :smile:
          Есть простой способ избавиться от социального дальтонизма. Представьте, что Вашего ребенка спрашивают: это муж твоей мамы? А ребенок отвечает, нет,
          раньше у этого дяденьки была жена, но с ней он в разводе, а на моей маме он не женится, у них товарищество на доверии. Немая сцена, как в «Ревизоре». :smile:

  46. Zabava , ни какая Вы не дура, самонадеянные дуры не обращаются за помощью к психологу, они считают , что они и так умные и все знают сами.

  47. Zabava, Вы еще не устали от того как какая-то (честно говоря тетка с больным воображением) ctcnhf насилует мозг? Причем по круче чем вся ваша же история. ctcnhf напоминаем женьщину не удовлетворенную жизнью возможно по той самой причине что она такая же девочка бедняжечка от первого брака своего папы который женился на тете и та невзлюбила ее. Вот и пытается теперь приподнести всю ситуацию так что это Вы (простите) тупая, эгоистичная, циничная и пр. тетка в данной ситуации. Забава, перестаньте сами себя накручивать. Девочка с вами уже не живет некоторое время и не звонит- значит у нее все в полном порядке, если не в порядке, то это не вы должны разгребать всю ситуацию у нее есть отец и мать. Вы в ответе за своего ребенка, а не за чужого. Она вам чужая признайте это. Дочь моего мужа тоже себя чувствует вольготно и разбалованно, поскольку ей это позволяет ее бабушка (моя свекровь, то еще наказание) и ее отец который простите без конца в попу дует и всегда приговаривает какой миленький и умненький ребенок…., а этот ребенок плевал на всех их с большой колокольни…., а они взрослые люди не видят всего этого поскольку им так удобнее……Забава пытайтесь строить свою жизнь своей семьей (вы , муж и ВАШИ дети). Чужие никому не нужны. Ни жертвуйте своей жизнью в угоду комуто…… Мне вчера муж тоже высказывал, что мол не былав такой жестокой все было хорошо и проч. он даже не понимает почему я поменяла свое отношение к его дочке, и даже не хочет слушать, а все элементарно просто, она стала слишком много места занимать в нашей жизни поскольку мы собираемя на отдых- обязательно нужно взять ее и свекровь, мы едем на каток опять таже история, позагорать и она с нами уже просто реально стало тошнить от всей этой ситуации, а когда я попыталась объяснить что я не парк атракцианов и не тетя праздник он обиделся и не понимает меня…..из-за этого испортились отношения с мужем…… он даже вчера сказал что понимает если мы разведемся (из-за его девки или его матери, поскольку других проблем у нас с ним нет), то я реяально не разрешу ему видеться с ребенком ( я сейчас беременна), причем он спросил скажу ли я ребенку кто его отец- на что я ответила что нет- ведь отец не тот кто породил, а тот кто воспитал- о том что я могу выйти замуж что у меня будут еще дети и зачем моему ребенку непонятный приходящий воскрестный папа…… Муж понял чтол спорить со мной бесполезно, что я уже не та добрая наивная дурочка которой он мог легко манипулировать….Что он сам своим свинским поведением разрушил то малое, что у нас было……..Забава я вам искренне желаю спокойствия, терпения, выдержки и семейного благополучия……..Темболее в Вашем положении беременности выдержка Вам нужна как никогда. Постарайтесь выбросить из головы все мысли о той девочке, не ловите себя на том что вы о ней думаете- знаю, что это невозможно но нужно так сделать- иначе просто начнете сходить с ума. УДАЧИ ВАМ!!!!!

    1. он даже вчера сказал что понимает если мы разведемся (из-за его девки или его матери, поскольку других проблем у нас с ним нет), то я реяально не разрешу ему видеться с ребенком ( я сейчас беременна), причем он спросил скажу ли я ребенку кто его отец- на что я ответила что нет

      Баба с возу — кобыле легче :smile:

      я могу выйти замуж что у меня будут еще дети

      Уже вышла, есть чем похвалиться :lol: В самый раз советы давать:smile:

      1. Баба с возу – кобыле легче

        Поэтому и остаются одиночками брошенные «бабами» «кобылы» (за что же Вы так мужчин то ненавидите?)
        Мой отец живет один уже почти 20 лет и все это время посвятил моему воспитанию, а теперь энергию на помощь нам и воспитание внучки направил, не смотря на все мои увещевания заняться личной жизнью. Он до сих пор любит маму и жалеет, что упустил ее. Говорит, что она вне конкуренции. Хотя о чем это я? Вы же в любовь не верите… Тем более, в вечную. Вы же все измеряете своим личным жизненным опытом.

        1. Zabava, если Вы не знаете, сообщаю: «баба» — это женщина.

          он даже вчера сказал что понимает если мы разведемся (из-за его девки или его матери, поскольку других проблем у нас с ним нет), то я реяально не разрешу ему видеться с ребенком ( я сейчас беременна), причем он спросил скажу ли я ребенку кто его отец- на что я ответила что нет-

          Муж готов от Светы избавиться и заранее подстилает соломку, чтобы не видеть ни ее, ни ребенка.
          Так что смысл моей фразы такой: Света с возу — мужу легче.
          Поэтому с выводом о моей ненависти к мужчинам Вы пролетели :smile:
          А Ваша зависть к собственной матери налицо:

          не смотря на все мои увещевания заняться личной жизнью. Он до сих пор любит маму и жалеет, что упустил ее. Говорит, что она вне конкуренции.

          .
          Вот так Вашу маму любят, хоть лопни :razz:

          1. Тьфу ты, блин, опять одна та же фигня — только вид сбоку)))))) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: — то я завидую кому-нибудь, то ревную)))))))). Да я папу жалею, что он так и не нашел больше близкого человека. И говорю Вам о том, что не все в этом мире такие как Вы. А маме то я почему дожна завидовать???? (обхохочешься с Вами)))))))), она — МАМА, я ей только всяческих благ желаю, чем у нее (да и у папы тоже) больше и лучше — тем мне спокойней и счастливей живется. Да и не мое это чувство в принципе, не мое кредо — зависть)))))))))))

            У Вас в жизни кроме ревности, зависти, деления имущества и единственной положительной стороны — любви к ребенку хоть что-то есть еще в запасе?

        2. Тьфу ты, блин, опять одна та же фигня — только вид сбоку)))))) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: — то я завидую кому-нибудь, то ревную)))))))).

          Ну кто ж Вам виноват, если Вы то завидуете, то ревнуете. А я это вижу. У меня к ушам лапша не липнет.

          Да я папу жалею, что он так и не нашел больше близкого человека.

          Ребенок с НОРМАЛЬНЫМ отношением к родителям был бы счастлив, что его отец так предан матери. А Вам непременно надо разрушить его чувство. Но ничего у Вас не выходит.
          Маме Вы завидуете, потому что Вам не удалось вызвать к себе такие чувства, какие она вызывает у отца. Вроде и характер у нее плохой, и Вас она бросила, а отец считает, что ей нет равных. А Вы вся белая и пушистая, а от Вас уже уходили…
          Каких благ Вы желаете своей маме, видно из Ваших постов :smile: .
          Zabava, пока не перестанете притворяться – и перед людьми, и перед самой собой, у Вас будут проблемы.

          1. Ребенок с НОРМАЛЬНЫМ отношением к родителям

            Так вот… Ребенок ЦЕНЯЩИЙ и ЛЮБЯЩИЙ родителей желает видеть их СЧАСТЛИВЫМИ, а не хоронящими себя в расцвете лет. У Вас позиция ребенка — эгоиста.

            Но ничего у Вас не выходит.
            Маме Вы завидуете, потому что Вам не удалось вызвать к себе такие чувства, какие она вызывает у отца.

            Может, об этом лучше моего мужа спросить?)))))))

            А Вы вся белая и пушистая, а от Вас уже уходили…

            А я и и не лезла в «белые и пушистые» :mrgreen: :mrgreen: :twisted:
            Ну и уходили. Ну и хорошо теперь обоим от этого)))))))

  48. ctcnhf . Я ТАК ПОНИМАЮ , ЧТО ВАШЕЙ КОБЫЛЕ ЯВНО СТАЛО ЛЕГЧЕ (МУЖЧИНЕ), КОГДА ВАС ВЫПЕР НОГОЙ ПОД ЗАД ЗА ДРЕРЬ. НЕ СТОИТ ЗДЕСЬ ПРЫЗЖАТЬ СВОЕЙ АЛЧНОСТЬЮ В ОТМЕСТКУ ЗА СВОЮ НЕУСТРОЕННОСТЬ В ЖИЗНИ……..САЙТ СТАРЫХ ДЕВ НАХОДИТСЯ НА ДРУГОМ САЙТЕ ВАМ ПОХОЖЕ ТУДА!!!!!!!!!1

Добавить комментарий