Имя: Танюшка
Так заканчиваются все сказки, а по моему, после свадьбы, в нашем долго и счастливо, еще куча проблем и сказок с разными концами. Конечно, долго, конечно, счастливо, но как тяжело это дается — терпеть, идти на компромисс, отчаиваться, гневаться, воевать, мириться, покой нам только снится. Что случается после свадьбы с классными парнями? Почему первые три года он ответственный, умный, сильный, добрый, пальцем не заденет, труд любит — я надышаться не могла, пылинки сдувала, старалась быть для него красивой, а не для улицы, статей всяких начиталась — и выслушать, и пожалеть, и меду подлить, когда требуется. А когда ему стало скучно — детей просил? родила — так ведь ему все равно скучно стало, захотелось оргий, вечеринок, после тридцати, чуть ли не ориентацию сменить, накротиков, сладкой жизни и пр. Стал ленивым, безответственным, порой жестоким. Хотела расстаться — так любит не может. Остервенела — в меру — добавила в жизни перчику, перестала пылинки сдувать и завела друзей мужского пола — вроде как наладились у нас отношения, начал ревновать, интересоваться, нервничать, из сладкой дремы выпал, оргии отменил — но не исправился. Он по прежнему ленивый и безответственный, дети, оставленные на него, остаются без обеда, который просто нужно разгореть, и укладываются спать на полу, потому что папа в их сторону не смотрит и на часы тоже. В доме все поломано, чинить неохота, денег не хватает — шабашку найду себе я или бабушка пенсией поделится, папе пофигу. Когда болеем, не сплю над кроватками я, он ложится и спит, он же устал, а что с ребенком будет — по фигу. И при этом меня и детей любит, насмотреться не может. Как его исправить?! Верните то, что было! ))) Выходила-то замуж за идеального мужчину. Это я его избаловала? И как теперь быть? Иногда хочется просто уехать — тем более что работа предполагает успехи от поездок — но очень боюсь оставлять его с детьми. Лишних детей у меня нет, рисковать ими я не собираюсь. Сейчас вот наподдавал ребенку за то, что тот не по его методике руки вымыл, устроил мне истерику и улегся спать среди бела дня — несмотря на то, что его бабушка в больнице, к ней надо зайти, папа его звонил, картошки с рынка принести — мне детей оставить нельзя одних дома, слишком маленькие, а то бы я принесла. Иду придумывать обед без супа, а что делать… Бабушка с папой как-нить сами…
Танюшка, а с чего Вы взяли, что он любит Вас и детей? Это когда же он насмотреться не может — когда наподдает трехлетним детям- мужчина! — или когда оставляет их без обеда и орет на них матом?
Вы надоели ему давно, еще когда просил детей. Только тогда он сам еще этого не понял. Думал, дети развлекут. Это он по молодости, по глупости. Но Вам зачем-то понадобилось удерживать его и родить от человека, склонного к оргиям и употреблению наркотиков?
Для Вас жизнь состоит из починки поломанного, посещения больниц, нехватки денег и обеда без супа. Тут кто угодно заскучает.
«Конечно, долго, конечно, счастливо, но как тяжело это дается — терпеть, идти на компромисс, отчаиваться, гневаться, воевать, мириться, покой нам только снится».
Или счастливо — или терпеть, воевать и отчаиваться. Хотя, может, Вы любите секс после драки… Довольно распространенный подход. Но это ВЫ любите, а не он.
сколько яда, глупости и подтасовки фактов из поста )))) я вас всерьез не принимаю, не на ту напали.
Танюшка, а Вы и мужа своего всерьез не принимаете – не на ту напал :-).
«Чудесно день провели»… Кто как. Мужа этот день предельно истощил в нервном отношении. В результате срыв: мат, битье и сон.
Ну как еще объяснить женщине, что она должна убраться из жизни мужчины, если даже битье детей трехлетнего возраста для нее не аргумент?
Я с вас, товарищ, офигеваю второй день. Вы читать не умеете или тролль со стажем, в любом случае с вами спорить смысла нет. Где вы взяли в моем письме такие факты как — избиение младенцев, удерживаю мужика, родила от любителя оргий, чтобы удержать? Ну предположим про скуку и детей недостаточно точно выразилась — ну так я не математическую задачу излагаю, точность мне ни к чему. Ему скучно стало после того, как он добился всего, чего желал, теперь понятно? То есть меня и детей добился, доволен, а потом чего-нибудь энтакого на закусочку, чего в кино показывают. Когда понял, что я в таком случае уйду — перехотел. С этим проблем нет, было два года назад и прошло, нашел себе развлечение в более достойных вещах. Теперь просто золото, а не мужчина, вот только в молодости, мне кажется, он был более ответственный, правда, тогда и кризиса не было, от которого все мужчины депрессуют и в очередь стоят за шабашками, которых на всех теперь не хватает. Детей он не бьет, успокойтесь, у слова наподдавал смысл не только сапогом в морду — в данном конкретном случае мне вместо одного слова надо было написать: отругал балбесом, зафиксировал руки ребенка собственными руками, вымыл ему руки сам и выставил из ванной, громко сокрушаясь цензурными словами о том, что ребенок за месяц не усвоил его авторскую методику мытья рук. Ребенок пустился в рев, поскольку его лишили свободы, зафиксировав руки, и запретили играть с водой и мылом. Влетело от папы? Влетело, наподдавал — да, но не бил и матом не ругался. Матом он ругался неделю назад, когда вставать в пять утра, ребенка в час садить на горшок, ребенок с горшка вставать не хочет, предпочитает сидеть на нем до утра. Меня он будить пожалел, но я все равно проснулась, потому что беспокоилась, что он ребенка на горшок не посадит, и услышала, как после получаса ласковых уговоров вставай с горшка и надевай штанишки муж взревел благим матом ). Я приняла вас всерьез и терпеливо объяснила, в чем ваша ошибка, вы довольны? Вы же прочитали письмо между строк (если вам жаль было времени, зачем вообще вы решили его прочитать и еще и переписываться со мной?), интерпретировали изложенные факты по своему, перепутав хронологию и поставив знак минус там, где стоял плюс, принялись унижать меня (секс после битья), и после этого еще потребовали, чтобы я вас воспринимала всерьез, сделала под козырек и выгнала мужа )) Следующим вашим письмом вы потребуете, чтобы мы с мужем повесились и написали завещание в вашу пользу — извольте! Я уже намыливаю веревку, укажите имя и адрес для завещания. Не сомневаюсь, что ваш следующий ответ будет не менее ядовитым и не менее глупым, чем все предыдущие. Не тратьте времени, умнее будет не отвечать вовсе.
и да, я весьма тронута тем, как вы беспокоитесь о нервном срыве моего мужа и смею вас уверить — я уже докопалась до сути проблемы и насколько это возможно привела мужа в порядок. Вас интересуют подробности? У него умерла мать, а теперь бабушка в больнице, он потому и не ходит, потому что боится больниц и врачей после того, что случилось с матерью, и потому у него нервный срыв. Я поговорила со свекром — он ходит, все в порядке. С мужем сложнее, но так как диагноз ясен, я спокойна. Сейчас меня беспокоит только одно — как бы мне напомнить мужу, каким он раньше был самостоятельным и ответственным, и преспокойно уехать в командировку или санаторий со старшим ребенком.
Танюшка, все чудесно :-).
Непонятно только, почему Вы сюда жалуетесь.
А убедить СЕБЯ и объяснить СЕБЕ можно что угодно, было бы желание.
Не мужа выгнать, а самой убраться из его жизни. Он тоже имеет право на существование.
Насколько я права, можно судить по длине Ваших ответов.
ржач :))) вот же ржач, вселенского масштаба и вселенской же глупости :))) оно настаивает! )) оно обличает! )) оно СОВЕТУЕТ! ))) вы в школе также отвечали у доски? )) Покажите мне границы Урала — ага, если бы президентом был умный человек, границы Урала проходили бы по Вашингтону! )) а вам, гражданка учитель, давно пора валить на Марс…
Уважаемая Танюшка, насколько я поняла, вы сюда написали не от того чтобы вам что-то посоветовали, или поддержали, а просто что-бы излить желчь, что накопилась. В начале получилось что муж ленивый, на Вас держится весь дом, дети, его родственики, и т.д. А теперь я вижу что вы достаточно счастливы, и муж у Вас идеальный, и совсем не ненадежный, он просто устал, и отец он хороший, просто поспать лишний часок хочется, и оргии, это нормально (их же все проходят, правда кто-то в спальне с женой, а кто-то…) Не жалейтесь, у Вас все хорошо.
По-моему, я достаточно ясно выразила, на что я жалуюсь. Как перевоспитать избалованного мужа, который вообще-то всегда был хороший — это я и писала в самом начале и на этом стою. Лишний раз пережевывать в угоду троллю? )) нафига? Сужу по вашей активности на сайте и по вашей упорной беседе с вымышленным собеседником :) Надеюсь, на сегодня вы сыты! ))
Пардон, про активность не вам :) На ник не посмотрела. Прошу прощения.
Еще раз говорю — я предельно ясно все объяснила и заголовок не с потолка взяла. Ну вот заболели у здорового человека зубы, пришел спросить, как их лечить — погоните его пинками, дескать, вы и так здоровы, чего ж вы жалуетесь? Вот так и в моей сказке всякое за десять лет бывало, хотя в целом все хорошо, но хотелось бы, чтобы было еще лучше.
«…захотелось оргий, вечеринок, после тридцати, чуть ли не ориентацию сменить, накротиков, сладкой жизни и пр. Стал ленивым, безответственным, порой жестоким.
Он по прежнему ленивый и безответственный, дети, оставленные на него, остаются без обеда, который просто нужно разгореть, и укладываются спать на полу, потому что папа в их сторону не смотрит и на часы тоже. В доме все поломано, чинить неохота, денег не хватает — шабашку найду себе я или бабушка пенсией поделится, папе пофигу. Когда болеем, не сплю над кроватками я, он ложится и спит, он же устал, а что с ребенком будет — по фигу.
очень боюсь оставлять его с детьми. Лишних детей у меня нет, рисковать ими я не собираюсь. Сейчас вот наподдавал ребенку за то, что тот не по его методике руки вымыл, устроил мне истерику и улегся спать среди бела дня
ладно орет, еще и шлепки раздает не по делу.
Вот только что наорал на одного за то, что кофточку после прогулки на место не убрал, а ходил с ней в руках по квартире, а второй руки не по его методике вымыл. Еще и наподдал второму. Я пыталась его приструнить – блин детям по три года, не надо на них матом орать и тем более за такие пустяки – мне же и досталось. Чуть вообще из дому не ушел.
Матом он ругался неделю назад, когда вставать в пять утра, ребенка в час садить на горшок, ребенок с горшка вставать не хочет, предпочитает сидеть на нем до утра.
И вчера орал, продавщицу довел в магазине, потом соседку обидел, потом по телефону на кого-то… И так постоянно…»
«в целом все хорошо, но хотелось бы, чтобы было еще лучше».
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо! И далее по тексту :-).
что ж сделаешь, Иисус Христос отказался жениться XD
И тоже, ржач, обличал и советовал, гражданин учитель этакий, и убрался — даже дальше Марса, прямиком на небо. Тролль был, разговаривал с вымышленными собеседниками :-).
Веревку намылили? А то обещались! :-)
Короче, рано или поздно мужик уйдет сам, хотя он по жизни явный тормоз, но уйдет никому не нужным психом-полуинвалидом. А если Вы, вместо того чтобы оставить его одного хоть на короткий срок, попретесь с ним еще и на рыбалку, то и помереть может — молодые мужчины у таких жен часто умирают от ранних инсультов и инфарктов.
под последним комментом ответить опции нет отчего-то )
я ж говорю, хронологию событий путаете, кто от кого уйти пытается, а кто кого удерживает, так и не поняли :) беда с вами, на всю голову ))
Танюшка, можно предположить, что Вы не понимаете своей буквально убийственной роли в жизни мужа. Но не похоже. Он для вас — вещь, а не человек. Часть Вашего мелочного хозяйства.
У меня на глазах подобная семья. Муж тоже пытался как-то отгородиться от супруги — гулял, не приходил ночевать, но уйти не решался — больше жить негде, а квартиру делить с детьми не хотел. Она наконец довела мужа до паралича, сейчас таскает из-под него горшки и издевается над сиделками. Но зато он в ее полной власти — ни тебе оргий, ни вечеринок, ни сладкой жизни. Лежачий уже второй год. Только кот все еще пытается охранить хозяина от ее «любви»: как она к мужу — так кот вспрыгивает на него, вздыбливает шерсть и поднимает на нее лапу. Животное, а чует, от кого беда.
Добрый день, Татьяна. Да уж не повезло вам с комментаторами, наверное после такого вообще желания не возникнет сюда заходить…
Я вас поняла, только вот что в такой ситуации можно посоветовать я не знаю… Я бы с радостью посоветовала , если бы имела такой опыт… я думаю, со временем все люди обычно становятся хуже, чем они были… Может быть нужно как-то научиться воспринимать его таким какой он есть… Попытаться наслаждаться этим… А насчет командировок (и возможного связанного служебного роста) как-то попробовать (может быть родители могут в этом помочь?) это бы внесло разнообразие в вашу жизнь и как-то его простимулировало, и вам бы добавило уверенности в себе… Хотя кто его знает загуляет еще, с другой стороны опасно его оставлять… Может ему найти какое-то увлечение, хобби? Футбол, например? Читать вместе какую-то интересную литературу, или ходить в походы, или в театр? Мне сложно подсказать, я ведь совсем не знаю ваших интересов… Подтолкнуть его к развитию в чем-то положительном? Чтобы это увлечение объединило вас… Что поделать говорят отношения — это тоже большая и тяжелая работа… Но уверена вы сильная, может нужно учиться иногда расслабляться и играть хотя бы не долго роль слабой женщины? В общем, все у вас хорошо, главное есть отношения, которые можно и нужно делать лучше… Всегда нужно стремиться к развитию… и я уверена, что вы достаточно умный человек, чтобы найти это решение…
Спасибо большое :) Меня уже полгода зовут в командировки, а я все не решаюсь ехать, хотя прошлым летом сильно заболела ангиной (действительно сильно, от госпитализации отказалась, но два дня лежала и спала, даже приходящая медсестра с уколами меня не могла разбудить), в первый день муж, оставленный наедине с детьми, сжег суп и покормил их всего два раза, остальное догнали баранками и соком, но через день еще сориентировался, и суп сам сварил, и лекарства им давал, так что наверное я его сама расслабляю… А уехать все равно боюсь :) хобби… тяжелый случай, мы оба замотанные сейчас, дети плюс престарелые родители, плюс прабабушка — отдельно жить ото всех хочет, чувствует себя самостоятельной и пр. Действительно, надо какую-то отдушину, а то все обязанности да обязанности… На рыбалку вот начинаем выезжать скоро ))) сезон наступил ))) еще чего-нибудь придумаю… Спасибо большое, я буду думать :)
«Хотя кто его знает загуляет еще, с другой стороны опасно его оставлять… Может ему найти какое-то увлечение, хобби? Футбол, например? Читать вместе какую-то интересную литературу, или ходить в походы, или в театр?»
Вы взрослого мужика с недоразвитым подростком не путаете? :-)
«Я вас поняла, только вот что в такой ситуации можно посоветовать я не знаю… »
Тогда зачем было писать? :-)
«зачем писать?» Для того чтобы человека поддержать, а то от общения с вами впечатление может сложиться, что в мире одни противные редиски водятся, которые каждое слово готовы перевернуть и обкакать… потому как ничего другого делать не умеют…
А в чем и чем Вы человека поддержали? И кого?
Вы хоть понимаете, что мужик буквально на грани? Или Вам лишь бы слюни пускать?
Ну в общем теперь понятно, откуда уши растут :) Я решила, что вы просто беситесь, а у вас психологическая травма ) И теперь вы нас путаете с семьей ваших знакомых. Тьмы истин нам дороже нас возвышающий обман. И хоть бы я сто раз вам объяснила, и даже передала то, что муж просил вам передать, вы будете разговаривать не со мной, а с «вашей знакомой», подтасовывая факты так, чтобы они складывались в более знакомую картину мира. Знаете — отпишитесь от комментариев, идите слопайте мороженое, погуляйте, весна на улице. Ну бывает. Я на этот раз не прикалываюсь, я совершенно искренне. Ваши посты больше не читаю, спасибо за участие в дискуссии.
Я ведь еще в первом письме упомянула, что мне очень нужно уехать, а не дают. А вы как ослепли.
Читаете, еще как читаете :-)
Мои слова ОЧЕНЬ Вас тревожат, не устаете оправдываться. Не успокаивайте себя: я пишу именно ПРО ВАС, хотя, к сожалению, Вы не единственная жена такого типа.
«Я ведь еще в первом письме упомянула, что мне очень нужно уехать, а не дают».
Вот Ваши слова из первого письма:
«Иногда хочется просто уехать — тем более что работа предполагает успехи от поездок — но очень боюсь оставлять его с детьми».
:-))
«…прабабушка – отдельно жить ото всех хочет, чувствует себя самостоятельной и пр.»
Ах ты, наглая бабка! Ишь чего захотела – жить отдельно и чувствовать себя самостоятельной! Кто ее знает — загуляет еще, с другой стороны опасно ее оставлять… Может ей найти какое-то увлечение, хобби? Футбол, например? Читать вместе какую-то интересную литературу, или ходить в походы, или в театр? :-)
К ногтю ее! Поставить под тотальный контроль! Поехать с ней на рыбалку! А то вдруг занаркоманит!
Отвяжитесь хоть от прабабушки, дайте дожить спокойно :-).
«…еще чего-нибудь придумаю…»
А вот этого не надо. Вы и без новых придумок десятерых в гроб загоните.
«И хоть бы я сто раз вам объяснила, и даже передала то, что муж просил вам передать…»
Вряд ли Вы глупы настолько, чтобы показать ему комментарии, но если это все же произошло, значит, я не зря писала. Он задумается и, может, сумеет уберечь себя от Вас, если хватит сил и характера.
Хочу принисти свои извинения, потому что когда накапливается, не очень то обращаеш внимания на все хорошее что было, а в голову лезут одни недостатки, (я тоже когда злюсь ничего хорошего не замечаю, и не помню) но по следуюшим высказываниям видно что супруга вы любите, просто быт Вас задолбал, потому такое резкое первое письмо. А временные трудности, они потому и временные, потому что имеют способность решатся, тем более в наше время, когда много проблем. Желаю удачи, все наладится, дайте возможность мужу доказать что он не безответственый,а вполне нормальный мужык, правда ленивый, НО мы все ленивы, только кто то борется с этим недостатком, а кто то нет.
конечно, все временно, бабушки не вечны, детки вырастают, и мы еще сто раз вспомним эти тяжелые времена и пожалеем о них, поскольку детки были маленькими, а бабушки-дедушки еще были с нами… Не ангелы же мы, живые люди, и болеем, и устаем, и срываемся. Я вот в минуту слабости это письмо написала, хорошо, что уже на следующий день уже все наладилось, и картошку в тот же день мои родители с братом подвезли, и набралась мужества со свекром по душам поговорить, какой он все же славный, оказывается, и муж на следующий день уже сам себе удивлялся и успокоился, и бабушку завтра выпишут. Спасибо за участие и поддержку!
Но за минуту слабости Вы успели из всех вынуть душу. И прежде всего из мужа.
Ваш свекор уже сколько лет существует в этом качестве? А Вы только-только обнаружили, что он, оказывается, славный — эвона как!
Не ангелы, живые люди. Вот и помните об этом, кровь не пейте. Дайте людям дышать свободно.
А то у вас в минуту силы — когда кто-то привез картошку, тут-то и прилив сил надвинулся, — все славные. А если что не по-Вашему, то наступает минута слабости: берегись, народ, истолочь всех в ступе. А главное — контролировать, контролировать, контролировать, мозолить глаза, приставать с ерундой, делать из мухи слона, а из здорового мужика — раздерганного инвалида.
С троллями спорить трудно — ты им аргумент, а они тебе херню в коммент (С) Интернет
Отвечаю не вам, а тем, кто может заглянуть на эту страничку, если бы я имела несчастье обратиться лично к вам, я бы повторила то, что уже говорила — подышите свежим воздухом, вам следует отдохнуть, вы неадекватны. Или вы свято верите в свой бред, либо нарочно издеваетесь, потому что пишете что-то совершенно из другой оперы, если бы хоть одно ваше обвинение походило на правду, я бы поддалась на ваши провокации, но все это настолько далеко , что ваши советы напоминают пирог по рецепту Рейчел Грин.
Описанные вами капризы и метания могут испытывать только дамочки вроде вас, которым заняться нечем, кроме как «активничать» день деньской в Интернете, конечно, какие могут быть переживания за других, когда есть «я-любимая». Людям, которые имеют представление о том, что такое опекать одновременно маленьких детей и стариков, и в голову не придет тот бред, что вы понаписали. Каждому адекватному человеку понятно, что стоит сломаться, лечь спать посреди бела дня, например, устать, то в такой обстановке от этого кто-то пострадает, поскольку мало того, что всех надо накормить и в чистоте держать, и на это надо зарабатывать, еще нужно помнить, кому какое лекарство в какое время, следить за давлением, температурой, уровнем сахара в крови. Каждое ваше слово — бред и издевательство, как можно было написать о прабабушке (бабушке мужа) то, что вы написали, вы хоть представляете себе, что такое жить одному в таком возрасте? Моя бы воля — забрала ее к себе, мне бы не пришлось мотаться к ней, но надо же уважать и ее чувства, она хочет жить в своем доме, быть хозяйкой, соседки-подруги приходят на чай и на сериал, а у нас дети маленькие круглые сутки визжат, рассудок ясный, а физически она не справляется. У нас с мужем действительно хорошие отношения и любовь, тьфутьфутьфу, но мы единственные два взрослых полных сил человека, которые держат на себе несколько либо немощных, либо крошечных, и когда один из нас ломается, другому приходится трудиться за двоих, а это физически невозможно. Хорошо еще, что это редко бывает, поскольку мы поддерживаем друг-друга, но когда наваливается все одновременно — изза смерти матери у мужа страх перед больницами — мне хорошо понятно его желание послать все на три буквы и лечь поспать, гори оно огнем. В том-то и дело, что один раз можно расслабиться, но если потихоньку спихивать часть своих обязанностей на другого, пострадают в результате все! Думаете ,мне не хочется свалить? Да они все в ужасе, если я так сделаю! Особенно муж — когда еще все здоровы были и с прабабушкой и с малышами покойная свекровь помогала, я собиралась развестись — я писала — как раз о мечтаниях на тему все в жизни попробовать — он же выбрал меня и с тех пор не отпускает ни на шаг. Если бы мы были знакомы в реале, вам было бы очень стыдно за свои слова. Пишите дальше, что хотите, от комментариев отписываюсь. Я все сказала, что собиралась, кризис миновал, нужды в этой статье у меня пока нет.
От комментариев отписаться можно, от себя не отпишешься.
Вы оправдываетесь и оправдываетесь — значит, признаете мою правоту.