Как простить и как забыть?

Часто блуждая по просторам рунета, я натыкался на разного рода сайты, на которых люди пытались выговориться или поделиться чем-то очень личным. Рассказывая о своих проблемах и переживаниях в надежде быть услышанными. Некоторым улыбалась удача, и появлялись люди, способные поддержать или даже понять их, кому-то нет. Читая оставленные сообщения, я удивлялся не столько количеству, сколько разнообразию проблем и трудностей в жизни людей, лишний раз убеждаясь в том, что каждый человек держит что-то в себе… что-то такое, что порой далеко не каждому об этом способен рассказать.

Сам не являюсь исключением. У меня тоже накопились за многие годы боль и обида. И самое для меня ужасное — это то, что вся моя боль и обида связана с людьми, породившими меня на свет. Как и кому об этом рассказать — не знаю, да и стоит ли!? С другой стороны, отвечая на свой собственный вопрос, держать это внутри себя стало совсем невыносимо. Сразу должен сказать, что ни в коем случае не хочу вызвать жалость у Вас!

С чего же начать? Начну с самого начала. Родился я у людей, которых принято называть интеллигенцией. Отец — профессиональный музыкант, мать — филолог по образованию. Уже начиная с малых лет, начал чувствовать себя не в своей тарелке, чужим. Я не был прилежным мальчиком, и черт возьми меня, я даже сейчас не способен ответить себе, почему? Просто был любопытным и вечно находил неприятности. Вместе с неприятностями я начал знакомиться и с их последствиями, которые часто выражались в выговорах, в других случаях в порке. Первые годы, меня пороли кожаным ремнем, позже стали сечь проводами. Например, телефонным или кабелем. За что-то я действительно заслуживал порки, безусловно! Но вот один случай мне до сих пор не забыть…

Мне тогда исполнилось 7 лет, и меня отправили в интернат. На выходные меня забирали домой. В один такой выходной день я сидел на полу перед телевизором и играл в кубики. По телевизору показывали какую-то хронику, и то и дело мелькал на экране В.И.Ленин. Мне запомнился момент, когда сносили памятник последнему. И я тут же построил из кубиков столб. Показывая на него, я его сносил и говорил, что это Ленин. Так сделал раза два-три, показывая маме, сидевшей позади меня на диване с отцом. Отец в ярости вскочил, что-то мне крича, пошел за ремнем… я, естественно, расплакался сразу же. Но успокаивать меня никто не стал… мне влепили по рукам ремнем, бляхой от которого оторвало мне ноготь на большом пальце.

Этот случай был не первым и не последним, когда мне круто доставалось. Но он настолько отложился в памяти, что забыть просто не получается.

Сейчас, по прошествии многих и многих лет я начинаю понимать одну вещь. Если мое мнение не совпадало с мнением отца или матери, меня либо пытались принизить, либо били. За годы накопилось столько ненависти к ним, что я не знаю, как мне быть и что делать. Говорят, нужно простить, но как!? И как избавиться от всех плохих воспоминаний!?

Уолтер

Как простить и как забыть?: 52 комментария

  1. Вам действительно пришлось немало пережить. Вполне естественно, что зверства, испытанные Вами в детстве, наложили отпечаток на Ваше мировосприятие, на Вашу личность и т.д.

    У Вас есть два пути. Или постоянно возвращаться к прошлому, вспоминать пережитые мучения, спрашивать, как же самые дорогие люди могли так поступить, или же попытаться забыть. Как? Сконцентрироваться на будущем и настоящем. Согласитесь, что глупо было бы портить свою будущую жизнь чувством обиды и ненависти. Да, это было, Вы это пережили (а значит, Вы сильный), и Вы сможете сделать так, чтобы такого в Вашей жизни не повторялось.

    Когда у Вас будут дети, Вы будете воспитывать их совсем иначе. Вы ни в коем случае не будете прибегать к телесным наказаниям, Вы всегда будете прислушиваться к их мнению, разъяснять непонятные моменты. Своим детям Вы дадите то, что в свое время хотели сами получить от родителей, Ваши дети будут Вас слушаться не из страха быть наказанными, а из любви и уважения к Вам и Вашей жене, их матери.

    Попробуйте настроиться на такой вот положительный лад. Уверена, сил на это Вам хватит! Просто извлеките положительные выводы из отрицательного опыта и живите счастливой жизнью. Не позволяйте прошлому испортить Ваше будущее! Искренне желаю Вам удачи! :-)

  2. Здравствуйте, Виктория! Спасибо Вам за слова поддержки, мне это действительно важно!

    Что касается того, о чем Вы говорили… а именно, что я никогда не посмею поднять руку на собственных детей. Для себя я, конечно, это однозначно знаю, но есть одно «но». Все мы слышали о поговорке: «Яблоко от яблони…». Я сын своего отца… и боюсь стать таким же жестоким тираном. А все ещё потому, что насколько мне известно, отец отца моего избивал мать (мою бабушку), а возможно, и ему доставалось. Возможно, он поэтому стал таким?

    Понимаете? У меня часто возникает мысль в голове, что лучше будет никогда не создавать семьи, чтоб ни в коем случае не повторять ошибок моих родственников.

    1. Яблоко от яблони недалеко падает, когда человек особо не задумывается над своей жизнью, не растет как личность, не верит в себя.

      Еще очень важно, на мой взгляд, простить. Простить родителей за все плохое. Мой дедушка тоже порой поднимал руку на свою жену, но уже мой отец ни разу не ударил маму. Мы сами выбираем, какими мы будем. Мы можем повторить своих родителей во всем, а можем взять только то, что стоит взять. Например, в моей семье были случаи пристрастия к алкоголю. Я извлекла из этого определенный опыт и теперь практически не пью. Я очень постараюсь, чтобы мои дети никогда не видели меня «навеселе», это очень болезненно отражается на их психике.

      В каждой семье есть свои скелеты в шкафу, свои тараканы, но это не означает, что дети, выросшие в таких семьях, не способны создать счастливую «ячейку общества». В определенный момент я тоже решила не создавать семью, считала, ничего хорошего не выйдет. Но в моей жизни появился человек, очень похожий на меня. У него в детстве тоже не все было гладко. И теперь мы надеемся, что вместе сможем что-то построить, не повторяя нашего отрицательного опыта, не позволяя нашим будущим детям пережить то, что пришло пережить нам.

      Не стоит говорить, что семья — это не для Вас. Жизнь покажет. Не надо думать, что над нами тяготеет злой рок, заставляющий нас копировать все ошибки наших предков. Мы сами решаем, какими нам быть. Мы свободны. Человеку от Бога дарована свобода воли. Поэтому решать только нам, как прожить жизнь, счастливо или нет.

      Еще раз удачи! :-)

  3. Это, конечно, ужасно, то, что с вами было, но это не настолько ужасно, как то, что происходит в других семьях, менее благополучных. Почитайте в интернете, сколько случаев инцеста, убийств, семей алкоголиков, где детей воспитывают домашние животные. Я плохо помню своё детство, в нём тоже было мало приятного. Но вы не могли изменить убеждения ваших родителей.

    Иногда, люди, которые причиняют нам боль, не испытывают раскаяния за это даже на смертном одре. Просто они думают, что поступали правильно, хотели сделать как лучше, а на самом деле просто не знали, как лучше, и не хотели напрягаться, лишний раз подумать и взвесить своё решение. У них очень сильные идейные убеждения, повышенное самолюбие и непробиваемый эгоизм. Вот иногда едешь в транспорте и тебя вдруг толкнет какой-то жирный и тупой алкаш или вполне приличная мажорная фифа и скажет: «Отвали, уродина, не заслоняй задницей выход!» И пойди, докажи им, что они не правы — в порошок сотрут.

    Вот откуда берутся маньяки–мизантропы. Доброта не всем дана, так же как и разум. В вашем случае прощение — это освобождение себя, а они себя пусть сами прощают, если видят в своих поступках проступки.

  4. В своей жизни я столкнулся с такой же проблемой. Когда я начал осознано искать корни свои проблем, они уходили в детство, в воспитание. И у меня невольно появилась стойкая ненависть к родителям. Их я считал истоком своих проблем и сделать с этим ничего не мог. Хотя я понимал, что они такие, их такими воспитали, и другими они не будут, это ничего не дало.

    Мне встретился человек, который преподавал интегральное дыхание. Принцип этого дыхания — сжигание адреналина, который за время «воспитания» накопился в организме. Я стал заниматься этим дыханием, и через время боль стала покидать меня. Я переживал эти обиды и наказания заново, но в более лёгкой форме. Боль становилась меньше и покидала меня, даже когда я перестал заниматься дыханием. Этот процесс исцеления самого себя не был однодневным. Сложнее было с чувством одиночества, которое преследовало меня всю мою жизнь с раннего детства. Но и оно тоже ушло.

    Сейчас мне 35 лет и я могу сказать однозначно: жить с самим собой в согласии — это здорово. Это другой, совершенно ни с чем не сравнимый вкус Жизни. Проблема на самом деле проста. Боль — это не просто память. Это химические соединения в нашем теле. Пока они не будут разрушены и выведены из тела, о прощении можно только думать, но не иметь его. Насколько мне известно, кроме интегрального дыхания, таким же действием обладают холотропное дыхание и ребёфинг. Лучше, если его будет преподавать человек обученный. Мне также помогли книги Стивена Волынского Квантовое сознание, Тёмная сторона внутреннего ребёнка, Дао хаоса. Не могу знать: помогут они Вам, но рекомендую. Удачи!

  5. Я не утверждал того, что пережил самое кошмарное, что может пережить человек в детстве! Все познается в сравнении, и мне это тоже известно. Главное — простить… понимаю, что нужно, но у меня не получается это сделать вот уже долгие годы. И дело тут не в нежелании этого! Уж кто-кто, а я в первую очередь в этом заинтересован. Так как жить со всей грязью, накопившейся внутри от пережитого, становится с каждым годом тяжелей.

    И ещё один момент, которым думаю поделиться здесь. Уже давно, несколько лет я не разговариваю с отцом, с матерью — исключительно по делу. У отца рак. Врачи уже сказали, что ему осталось жить пару лет в лучшем случае. Каждый раз, когда его вижу, он старается привлечь мое внимание. Мол, как ему тяжело, и что он болен. Мать периодически тоже напоминает мне об этом. Мне, конечно, грустно от этого… но жалости нет совсем. Когда мама начинает говорить об этом, возникает чувство, будто меня обвиняют в том, что у него рак. Особенно когда я ей говорю, что мне безразлично, что он болен.

    Внутри смешанное чувство… трудно описать. С этим чувством тоже трудно бороться… Скажете, что тем более его нужно простить, раз ему осталось всего ничего на этом свете!? Но я не могу… слишком много безразличия с их стороны было.

    1. Dorogoy Uolter! ne proshayte ih !!! Bud oni proklyati, takie intelligenti… Strashno rasstroena vashim rasskazom…Plachu….. No i ne nado muchat’ sebya etimi vosspominaniyami… Chtobi vam stalo legche vi doljni sprosit u nih — Kak vi mogli???? Vi doljni sprosit’.. Vi imeete pravo,, Posmotrite svoemu otsu v glaza i skajiite. — Ti imeesh visshee obrazovanie.. Ti chitaesh knigi… Skaji pojaluysta — ti predstavlyaesh sebe 7 letnego rebenka.. kakie u nego misli..chuvstva? vo chto on igraet? eto je sovsem sovsem esho malish…chto mojet znat 7-letniy rebenok o Lenine..I o ego pamyatnike…( bud oni oba proklyati).. Kak ti mog za eti kubiki nabrositsa na menya?? Kak ti mog ??? Za chto?? I kogo ti bil v tot moment???
      Gde bila tak nazivaemaya mamasha?? Daje esli on ( vash otets) polneyshiy psih , ona a doljna bila zashitit…Ya dralas’ bi ili delala chto ugodno.. a malisha v obidu ne dala bi… U menya est 7 letniy sin…On konechno je malenkiy nejniy rebenok.. I to chto vi rasskazivaete …Koroche mislenno ya unesla togo malchika ot nih .. Zabrala iz internata.. ostavila u sebya i vospitivala kak rodnogo… Poka oni oba jivi., vi doljni zadat im eti voprosi,,, Chto bi oni ne otvetili, vam doljno stat’ legche..Skajite o tom chto vi chuvstvuete.. kak eta jestokost presleduet vas vsu jizn’… I vi mojete ne muchat’ sebya chuvstvom sinovnego dolga.. Vi im nichego ne doljni..Postupayte tak. kak podskazivaet vasha dusha — hochetsa ih videt — prihodite k nim.. Net — tak ne muchte sebya… Glavnoe chtobi vam stalo legche.. i eto vse kuda to ushlo,,Ono ne zabudetsa, konechno ,, prosto perestanet vspominatsa,..Takje pomojet horoshiy psiholog.. Vse chto mne nesdelali i nedodali moi toje nedalekie roditeli, ya staraus dat moim detyam.. Osobenno lyubov’.. I mne legche..Ya dau im tu lasku i teplo kotorogo u menya ne bilo.I kak budto reabilitiruus’… C lubovyu k vam i pojelaniem nayti horoshuyu semyu…Elmira..

      1. Спасибо за отклик Эльмира! Для меня ценно ваше внимание, как и добрые слова других людей…слова поддержки.

        Мой отец недавно умер. Я так и не поговорил с ним…но знаете, я его простил в тот самый момент, когда войдя в комнату, увидел его лежащего ушедшим. Я простил маму. Даже не знаю, как у меня это получилось, но простил.

        Я понял наконец, что носить в себе печаль и боль, что нам наносят люди,а тем более люди родные — это просто опасно для здоровья и не по-взрослому.

        Знаете, прощение приходит именно тогда, когда приходит осознание того, что люди, которые нас окружают, в любой момент могут нас покинуть навсегда.

        Еще раз спасибо за отклик.

        С уважением,
        Уолтер

  6. И совсем забыл. Спасибо Вам в любом случае за отзыв! Для меня это очень много значит!

    Виктор, что касается техник на дыхание. Я год занимаюсь хатхи йогой. Вернее, из неё как раз упражнения на дыхание. Бывает, успокаивает. Дает возможность концентрироваться на работе. Быть более продуктивным. Но она, к сожалению, не спасает меня от воспоминаний.

    А проблема одиночества мне тоже знакома. По сути, сколько себя помню, никогда не было друзей, знакомые были… но я старался как-то быстро отдалиться ото всех. Ни к кому никогда не привязывался. Да и сейчас стараюсь держаться стороной от людей. Мне так спокойнее.

    1. Дыхательных техник существует более 200. Каждая из них направлена на различный результат. В данной ситуации, как и в моей, может помочь только перечисленные. Я перепробовал более 20-ти — ни одна не помогла, коме интегрального.

      Насчёт отца. Мой отец умер от рака (!!!). Обрати на это внимание, т.к. зачастую люди сами себя наказывают сильнее, чем их мог наказать кто-либо. Причина раковой опухоли — обида на однополого родителя. Все эти проблемы идут не от родителей, а от бабушек и дедушек. Сила имеет максимум через поколение. Давление на чувство вины — стандартный механизм манипуляции. И давит она на тебя только потому, что знает (подсознательно чувствует): 1. он (отец) чувствует вину перед тобой, 2. не так уж они и правы, как это казалось им раньше.

      Страх смерти — сильная штука, но именно она снимает шелуху с человеческой личности. Может, это единственный момент в твоей и их жизни, когда они будут честны с самими собой и с тобой. Это хорошая возможность выслушать отца (когда он будет искренен) и высказать ему всё, что ты думаешь о них. Другой такой возможности в жизни не будет! Ещё раз удачи и Силы!

  7. Причина раковой опухоли — обида на однополого родителя.

    Как я понимаю, меня это тоже может ждать, раз я не могу простить отца.

    Вообще, думал одно время посещать психотерапевта (психолога). Но вокруг столько шарлатанов, готовых брать с человека немалые деньги, давая при этом сомнительные рекомендации.

    Вторая проблема, которая мне не дает покоя — это негативное видение мира и жизни. Нет, я не брюзга. Просто получается чаще, что замечаю и обращаю внимание только на негативную сторону вещей/событий. Мне даже знакомый как-то об этом сказал… тогда-то я и задумался. Но понимаете, мне не удается пока мыслить иначе. Это связано с бытом, с жизнью. А изменить это крайне сложно в одночасье. Хотя я к этому иду.

    То есть, как мне кажется, для того, чтобы я начал мыслить позитивно, мне нужны кардинальные изменения в жизни. В лучшую сторону. Именно по этой причине я мечтаю уехать отсюда из родного города, подальше от всего того, что мне дает пищу для воспоминаний. Понимаете? Но вот верно ли я мыслю на этот счет?

  8. У меня такая же ситуация… постоянные побои, интернат, непонимание в детстве, мой день рождения никто никогда не праздновал, не дарили подарков, чаще всего просто и не вспоминали… хотя младшие мои купались в заботе. Сейчас у меня есть муж, любимая работа, но с родителями общаюсь максимум раз в три месяца и то по телефону. Я не могу сказать, что не люблю их. Напротив, очень скучаю, считаю, что они родили меня — и за то спасибо. Стараюсь не думать о них плохо.

    Очень боюсь стать мамой, вдруг я не смогу быть хорошим родителем. И еще куча комплексов, которые постоянно о себе напоминают.

    Что я могу посоветовать? Просто возьмите как урок на будущее — сделайте свою семью совсем другой, такой, какой вы себе представляете. А от воспоминаний никак не избавишься. Лично я стараюсь вообще не вспоминать о детстве. А еще старайтесь меньше жалеть себя. Очень помогает ))

  9. Раньше было, действительно, постоянно пытался жалеть себя. Сейчас многое изменилось в моем отношении к себе и ситуации в целом. Жалеть себя — пустая трата времени.

    Недавно начал замечать, что как только у меня возникают мысли о семейных проблемах, проблемах прошлого, я стараюсь переключится на какую-либо деятельность, работу. Помогает.

    Ну а насчет семьи своей, реально не думаю, что она появится. Во всяком случае не в ближайшие 10 лет точно. А дальше… дальше видно будет.

  10. Сколько нас много таких! У меня тоже самое. Избиения, драки, ссоры… Даже хуже… Родители меня изводили больше морально. У меня младшая сестра есть, так они все время подчеркивали, что она лучше. А если я ее зацеплю, и мама и папа бросались на меня как хищники, избивали, унижали…. Хотя разница в возрасте не такая уж и большая — 5,5 лет. Так довели, что жить не хотелось, забросила учебу, из круглой отличницы превраттилась в туго натянутую хорошистку (все-таки учителя жалели). А сколько раз пыталась покончить с собой! А в школе меня одноклассники ненавидели, причем чем старше мы становились, тем больше это проявлялось. Спасибо, женщине из службы психологческой помощи. Позвонила, рассказала ей всю ситуацию. Она сказала жить отдельно, иначе с ума сойду. (Как она была права!) Посоветовала уехать в другой город. Так я и стала москвичкой. Сразу после школы уехала.
    В Москве я похорошела внешне, стала менее дикой. И в обществе уютней себя чувствую. Но все равно ко мне относятся как к чужой, однокурсники не прислушиваются к моему мнению, когда решаем какие-то вопросы. Хотя девчонки неплохие со мной учатся, но на одной волне я с ними не могу быть.
    Вот я каждый раз и вспоминаю обстановку в семье. Я ж там тоже была чужая. Я понимаю, что это корень моего одиночества, но ничего не могу сделать. Ни друзей, ни подруг…Хотя в Москве уже почти 3 года…

  11. Уолтер, привет!
    мой совет прочитай книги Луиза Хей. они точно тебе подойдут. мне очень помогли.

  12. Хм,знаю,что у многих с родителями не сахар,бывают ситуации и хуже…
    но вот моя история общения с отцом…дело в том,что то,что было не дает мне покоя и по сей день…у меня из-за этого очень большие проблемы с самооценкой и с общением,да и на всем отражается…от нервов периодически попадаю в больницу,то с язвой,то ещё с чем-то…мозгами я все понимаю,что это неправильно,что надо забыть,простить,но не могу….я себя всю извела уже,хоть и знаю,что дура,ночи не сплю,плачу,злюсь на себя….

    дело в том,что мой отец очень властная личность,есть только одно мнение-его и только оно правильное,так было всегда в нашей семье…с самого детства и по сей день я не сказала ему ни одного обидного слова,но всегда я для него была тупым,никчемным ничтожеством,как он жаловался моей мамке,которая после всех его выходок послала его к черту)Я была маленькая и не понимала,как может папа не любить свою единственную дочь,которая так старается изо всех сил быть хорошей…он к слову всегда хотел мальчика…я росла очень забитой,я даже говорила еле слышно,он давил на меня психологически,просто вымыл мне все мозги,меня колотило,когда он находился рядом,хоть он и не бил меня вообщем-то,хотя лучше бы бил,чем вот так убивал во мне человека,я не буду описывать,что он мне говорил,но я поговорив с ним была как под гипнозом каждый раз….и так все детство…деньгами не обижал конечно,семья была у нас очень обеспеченная…но всеже я его НЕ ненавидела,я считала его своим отцом и как-то раз при родственниках он сказал,что любит свою дочь,это было один раз в моей жизни и мне было достаточно,чтобы быть уверенной,что это мой папа и он заботится обо мне,желает мне добра….а потом он решил все за меня в моей жизни,я не согласилась,ведь я человек,а не куколка и имею право выбора,ведь это моя жизнь,а не его…..далее его стало напрягать,что я прошу у него денег на учебу и он решил,что я ему не нужна и просто вычеркнул меня из своей жизни…просто взял и дал понять,что я пустое место для него,даже когда я попала в больницу из-за проблем со здоровьем,думала,что все…не хочу вспоминать,тьфу тьфу тьфу обошлось…..он даже не позвонил спросить жива я или что,хотя был в курсе через родственников….я чувствую,что мой отец,который был рядом,просто взял и исчез,хотя вот он под боком,я живу в области,а он в городе….я не могу понять за что?просто за что вот так жестоко?даже тех,кто убил кого-то прощают их родители,а я…ну выбрала то,что считаю нужным,что я теперь не человек и от меня можно так просто отказаться ….
    боль от потери отца,его не стало в моей жизни,боль от предательства,обида…я даже было время перестала верить в человеческие отношения,если родной отец предал,растоптал и выкинул,то что ждать от других,короче волком стала,хорошо,что прошло,справилась…..

    самооценка ниже плинтуса,не могу общаться с людьми,в институте меня считают брюзгой и делают вид,что не замечают…сама виновата,знаю…от мужчин жду предательства,не могу со своими эмоциями справиться,смотрю на человека и вижу отца…не права,но как волной нахлынет,так истерика….
    часто ездию к старой тете,там иногда случайно пересекаемся,он естественно смотрит сквозь меня,я как в кошмарном сне,где подходишь к человеку,а он проходит сквозь тебя,а тебя как будто нет,ты никто и ничто…..
    как мне забыть,если простить его жестокость не могу и вернуть я его тоже не могу,хоть я и унижалась,хотела наладить все,но он только поиздевался как последняя скотина и послал….
    как мне забыть отца и эти обиды?это отравляет мою жизнь и мою душу….

    1. Дорогие мои, как нас много… Я думала я одна такая зацикленная… Моя история больше всего похожа на историю Маргариты. Отец именно тиран — слово против не скажешь, причем сам ужасно грубил по настроению, унижал… Как-то внушил мне, что я некрасивая, что волосы страшные у меня… И это в подростковом возрасте… Но при этом он дружил с нами в детстве, дарил подарки, и я с одной стороны жила в страхе, что он может бросить, или наорать (он психопат, в злости как-то ткнул меня лицом в говно собаки, и чуть не скинул с крыльца (чудом удержалась), а с другой стороны я ему верила и мне казалось, он меня защитит всегда… В 11 лет он бросил нас. И самое ужасное, что не просто ушел, а приходил с подарками… Потом брал жить на дачу… Там жили его племянники — наши ровестники (двоюродные). Так вот постепенно он перестал обращать на нас внимание, решил, что для компании ему и чужие дети подойдут… Как раз был кризис, все деньги обесценились… Он купил мешок муки, сахара и другую еду… Мы спросили, пап, ты дашь нам еды, он сказал нет, отдам им… Хотя у них есть свои родители… И мы, воровали у него (отца) по-немногу сахар, чай, так как у нас ничего не было… Потом он нас выгнал с этой дачи, а их продолжал кормить… Он меня лично не выгнал, я сама ушла, так как не могла смотреть, как он дарит подарки чуим детям, как они бегут к нему, когда он идет с работы, а на нас смотрел как на пустое место!
      Нам так хотелось его внимания, что когда он изредка вспоминал про нас (это было несколько раз в году), было двойственное чувство — что надо притворятся, что тебя устраивает его чужогодяденьки отношение, и надо было лицемерно улыбаться… При этом он постоянно с теми детьми ездил в походы, на озеро и платил за них. Мы кое-как могли напроситься с ними, и при этом за свой счет!!!! (мы примерно с ними все ровестники). Он просто быстро понял, что эти дети выгоднее, с ними потусовался и «пока», а нам надо помогать и решать проблемы!
      Как-то мы приехали на эту гребаную дачу, чтобы поздравить его с днем рождения. А этот урод ушел с теми детьми праздновать на речку. Мы как воры залезли в окошко и оставили подарок. И это при том, что мы все отлично учились, не пьем никто и не курим. Когда я заболела, он мне не стал помогать. Когда начались проблемы, он вообще перестал общаться, бросает трубку, даже видимость создавать не хочет.
      Короче, я ненавижу этого урода, который так поиздевался над нами!!!! Мы верили ему, а он нас не просто предал, он долго издевался. И мне обидно, что мы все это терпели ради его минимального внимания, а он так пренебрежительно к нам, с издевкой…
      Как такое простить? У меня все проблемы от него! Хочу перестать зависить от мужчин, хочу научится защитить себя от агрессии…Я молодая и не знаю, как выбраться из всего этого… И как простить этого морального урода? Иногда так хочется ему все это сказать… Иногда я его вроде прощаю… Но как вспомню все, такая ненависть…. Не знаю, что и делать… У нас у всех проблемы теперь…

  13. Уолтер, привет!
    Очень советую тебе почитать книги Н.И. Козлова и пройти Дистанцию (у него на сайте есть ссылка на эту интернет-школу) Мне это ОЧЕНЬ помогло, в том числе избавиться от большого количества проблем, которые сильно мешали жить (и боль, и одиночество, и негативный взгляд на вещи, и прощение, и много чего еще)

    Это НЕ реклама))))))))))))) Дистанция — не суть, но она дает направление — (при желании все, что нужно — просто читать на форуме отчеты других людей)

    Ты сильный и, главное, разумный человек. Я уверена, что у тебя все получится:)
    P.S. Буду рада помочь советом и рассказать о своем личном опыте работы надо всем этим — моя ася 594873199.
    Удачи тебе! Любая проблема решаема — просто чтобы решить ее, может потребоваться разное количество времени и работы над собой. Удачи!

  14. Еще раз спасибо всем за слова поддержки. Считаю, что каким бы человек не был, бывают моменты в жизни когда поддержка необходима!
    Светлячок, обязательно полюбопытствую насчет книг Козлова! Спасибо!)

  15. Светлана

    Вы знаете оказалось,что мой тоже заботится теперь о чужих детях…а конкретно о моем 25 летнем 3-юродном брате,этаком большом дитяте…а все потому что он ему льстит на каждом шагу,так мерзко и так вульгарно,что отец платит за лесть,за то,чтобы его облизывали…кругом лицемерие….причем все так наигранно и пошло….отец тешит свое раздутое самолюбие,а брат делает это за деньги….какой-то плохой театр…одни маски,ощущение грязи….может я виновата в том,что была скупа в выражении чувств,но я очень закрытый человек и мне не легко раскрыться,но и играть я тоже не хотела,тем кто меня любит достаточно простого искреннего спасибо и благодарности в глазах,но отцу этого не хватало,он хотел,чтобы я больше и больше тешила его самолюбие,он любил повторять,что если он мне не даст денег,я пропаду на 2же день,потому что я тупая и никчемная и к тому же баба и да просто никто без него,поэтому я должна была целовать ему ноги,а я просто говорила спасибо тебе пап за деньги на учебу и это простое спасибо его выбешивало…он оставался не доволен,как будто купил некачественный товар и впустую потратил деньги,а вот когда мой 3-юродный брат теперь стелится по полной,безмерно льстит и лицемерит,каждый день чуть ли не готов приносить ему тапочки в зубах,забывая о собственном достоинстве,лиш бы тот давал ему деньги,больше лести-больше денег …у меня в голове не укладывается, разве можно так легко отказаться от родного человека,просто за какие-то дешевые дифирамбы,взять и заменить дочь на другую фигурку,которая больше по нраву….а я думала,что родительская любовь выше этого…полное ощущение грязи,фальши и продажности…..гадко,так гадко….

    но теперь это не мой мир…знаете Светлан,может это даже и к лучшему,что мы теперь варимся не в этом «болоте»,может быть быть подальше от этих жестоких людей-это наоборот к лучшему?….

  16. Здравствуйте, Маргарита!
    Я удивлена, на сколько похожи наши ситуации… Мой папа просто обажает лесть, а я не люблю. Я рада, что нам больше не надо ничего изображать. Реальную любовь они променяли на заведомую фикцию, и даже не понимают, как драгоценность променяли на подделку… Я тоже думаю, что все к лучшему. Их можно только пожалеть.

  17. да вы правы,нужно быть выше этого…я очень злилась,но сейчас кажется начинаю принимать ситуацию с другого ракурса, вообщем мне тут в голову пришла мысль,что действия моего отца похожи на действия не совсем психически здорового человека…и если посмотреть на ситуацию с этой точки зрения,то и злость как-то уходит…да их можно только пожалеть…

  18. И самое главное, что на самом деле наши чувства только нам мешают в жизни, им то пофигу, так что в наших интересах простить их. Я лично считаю, что мой отец очень неуверенный и трусливый человек, отсюда и такое вот поведение. Единственно, еще трудно отказаться от мысли иметь нормального отца и какие-то мало-мальские с ним отношения, но надо просто понять, что видимо это невозможно… Я изо всех сил его прощаю). Советую почитать Вам Киппинга, «Радикальное прощение», заполнить анкету. В инете есть, Мне немного помогло).

  19. Спасибо,Светлан!я нашла её,хоть она большая,но я обязательно заполню)
    Вот и правда им то пофигу…а мы тут в слезы,переживания,не достойно оно того…

  20. Светлана спасибо за ссылку на книгу Типпинга. Надеюсь она и мне сможет чем-то помочь.

  21. Здравствуйте!

    С моего первого сообщения прошел почти год. Что изменилось? Да, мной были прочитаны несколько книг. Я даже пообщался с психологом, но к своему сожалению так и не получил никакой помощи, действенной подсказки в решении своих психологических проблем. Занимаюсь дыхательными и физическими упражнениями, но боль никуда не исчезает.

    Более того, моя внутренняя боль и обида только еще сильнее стала проявляться. Еще сильнее стала выжигать меня изнутри. Ненависть теперь более четко выражена. Мне даже стало казаться, что я полностью съезжаю с катушек. Глядя на себя в зеркало…я вижу старика.

    Самое удивительное, что депрессия никуда не уходит. То есть я постоянно в ней нахожусь. Единственное что изменилось, она стала отходить…затаиваться. Но всегда возвращается.

    Но вот что я главным образом хочу сказать. А сказать я хочу тем, кто столкнулся с подобными ситуациями в жизни. Друзья!!! Как мне видится, единственный выход (возможно) из ситуации, подобной моей, это просто прекратить всякое общение с теми, кто причинял Вам боль. Причем прекратить нужно раз и навсегда! Построить свою жизнь и никогда не возвращаться ни к чему, что могло бы Вам напомнить о вашем прошлом.

  22. …в последнее время, последние месяцы, мне настолько стало паршиво на душе, что реально стали возникать мысли о том, чтобы вспороть себя…нет, я не хочу вызывать жалость или сочувствие!!! Ни в коем случае…просто настолько сильная боль внутри. А помимо боли…невыносимой…у меня стали возникать мысли другого порядка. Я хочу убить своих предков. Тварей зарезать. Мне кажется, что как бы я не старался…мне уже не стать нормальным человеком…стал опять выпивать, чтобы хоть как-то успокаиваться. Но желание убийство, все чаще приходит ко мне в голову. Ни о чем больше не могу думать кроме как отправить самолично этих мразей на тот свет…

    1. Здравствуйте, Уолтер! Я понимаю Вашу боль, но если Вы вдруг решите на самом деле осущетсвить убийство — Вы сделаете только намного хуже. Я думаю, то, что Ваша злость только усилилась — может говорить о том, что она скоро уйдет. Просто когда чувства ярко выражены — значит они вышли из блокировки и готовы уйти. Им надо помочь это сделать. Вот представьте, Вы их убили. Что дальше? Вас посадят в тюрьму и там будет просто кошмар — там царит несправедливость и прав только тот, кто имеет силу, а остальных там унижают и морально и физически. Это Вам нужно? Вы себя хотите наказать? У Вас и так было тяжелое детство, зачем же своими руками лишать себя будущего? И настоящего? Вы молодой человек, перед Вами весь мир, и Вы можете создать свою жизнь своими руками без вмешательства родителей. И уверены ли Вы, что потом не будете мучаться?
      Я Вас прекрасно понимаю, хотя таких мыслей у меня никогда не было, но простить жестокость и унижения от близких очень тяжело. Тем не менее, это возможно.
      Вот что помогает мне. Представьте своего отца (мать) маленьким ребенком. Которому страшно, он (она) плачет и его (ее) обижают. И поймите, что он также как и Вы возможно страдал в детстве, что есть причины, от чего он стал таким жестоким… И если человек остается таким, значит у него нет внутри благополучия, он и сам несчастен. Постарайтесь представить их жизнь, как они жили, что с ними происходило.
      Всю Вашу боль, ненависть и др. эмоции надо выражать. Плачьте, кричите, бейте подушку или что-то еще и они постепенно будут уходить.
      Вы можете стать нормальным. Я не говорю, что это легко или быстро, но это возможно. Это Ваш труд. Ищите путь, он есть.У каждого свой. Такая же боль есть во многих людях, и я не могу сказать, что ее во мне уже нет, но я надеюсь, что ее уже меньше, чем раньше. Может Вам надо побольше себя поддерживать. Проявлять любовь к себе, как бы избито и непонятно это не звучало… Прислушивайтесь к себе, что Вы хотите. Если у Вас что-то не получилось — поддержите, скажите, что все будет хорошо, что Вы себя любите и принимаете при любом раксладе и даже в неудаче, Радуйте себя (я не имею ввиду алкоголь). Делайте то, что доставляет Вам радость. Я уверена, что если Вы решите раз и и навсегда выбраться из этого болота, то Вы выберетесь, но надо быть смелым и идти вперед нисмотря ни на что. Поставьте цель и не сворачивайте.
      Я не знаю, как Вы относитесь к Богу, но Бог тоже может помочь. В обычной церкви, или в протестанской, или просто сами можете молиться, Бог с нами и Он слышит нас, даже если мы не верим в это.
      Желаю Вам удачи в Вашем пути к себе.

    2. Наверно здесь актуальны слова, что: пересмотри свою позицию, ненависть никуда не ведет и т. д. Но их не будет.
      Я знаю, что такое жить с постоянной болью. Иногда мне даже кажется, что я не могу испытывать положительных эмоций. Только разную степень жалости, злости и ненависти к себе. Так, что лучше я бы вообще ничего не чувствовал. Хотелось бы найти от этого лекарство.
      Про родителей коротко. Мой отец не бил меня, нет. Но всегда подавлял, кричал. В общем для маленького ребенка это очень вредно, это подавляет волю. Зачем взрослым разумным людям подавлять силой беспомощное (свое) дитя. Что должно было быть с ними не так? Я наивный полагал, что родители должны быть заинтересованы в развитии и счастье своего ребенка. Прозаблуждавшись получил оплеуху от жизни. Родители зачастую оказываются не достойными нас (детей) свиньями. Мать типа добрая, покладистая как резина, но глупая уж очень. В общем я никогда их не любил, как вырос. Просто не люблю своих родителей, терпеть их не могу, в глаза б не видел. Мне должно быть стыдно?
      Особо «интересно» мнение, что родителей надо любить всегда. Типа они дали нам жизнь, бла-бла-бла. Среди людей полно всяких отвратительных уродов, мудаков, просто глупцов самоуверенных. Полно разных. И у них ровно такие же шансы стать нашими родителями, как и всех остальных. Тут нельзя селекцию провести, выбрать себе получше. Умный ты ребенок? А вот бах! родись у тупых алкашей в Анадыре и делай что хочешь. Когда уже становишься разумным человеком, можно просто оценить родителей как людей, и относиться к ним соответственно.
      И у меня часто возникают сомнения о том каким я буду отцом. Что бы избежать риска, лучше вообще не иметь детей. Впрочем я уверен, что таким как отец я просто не смогу быть. (Забавный случай из жизни моего отца: я как то давно нашел тетрадку, где он писал задания моему старшему брату и выставлял ему оценки! Типа: пропылесосить комнату, оценка 2 и коментарий: убрано плохо, не внимательно и т.д. Чистое безумие! Брат кстати вырос очень безвольным зашуганным, в какойто степени как и я)
      А с плохими родителями надо как можно раньше дистанцироваться — это верно.

      1. Читаю все вышесказанное и ужас берет!!!Воистину,у каждого свой скелет в шкафу.Понимаю,что мой покойный папа был просто ангелом.Хотя,терпеть пришлось многое.Больше всего мучает обделенность любовью.Помню,лет в 16 я просто умирала от желания,чтобы меня кто-нибудь любил.Hикогда в своей семье я не чувствовала любви.Было многое:скандалы пьяного отца,драки,страх маленькой девочки.Я умоляла маму развестись,мне было лет 7.»Кому мы нужны?»:,отвечала мама.Приходилось терпеть,когда отец приходил пьяный,он не замечал меня.Зато трезвый устраивал такие разборки,так воспитывал,что ,помню однажды упала в обморок от ужаса!!!!Тяжело об этом писать.Били,воспитывали,бесконечно критиковали.Однажды я сказала отцу:»Я не ваша дочь!!!!Вы взяли меня в детдоме!!!Не могут настоящие родители так издеваться над своим ребенком!!»На что мой папа сказал,в какой роддом нужно обратиться,чтобы удостовериться,что я их дочь!!!!Жуть!!!!Мой отец умер в 43 года.Алкоголь!!!!А меня все время мучает вопрос:»Почему??»Иногда я думаю,что во времена детства моих родителей их просто тоже не любили.Не знали такого,военное время было.Может все проблемы оттуда???

  23. Спасибо всем Вам, за то что уделяете свое время тому, чтобы отписаться здесь…высказываете свое мнение. Так я в меньшей степени испытываю одиночество. Хотя именно таким, в буквальном смысле слова являюсь человеком. Увы уже очень давно.

    Да, конечно я понимаю что мысли об убийстве полная чепуха. Все это эмоции, рождаемые внутри меня болью. Они становятся сильнее, отчетливей что-ли!?…
    Страшно то, что я четко помню все обиды…и крайне мало помню хороших моментов. Светлых. Одна тьма. Людей, с которыми я так долго жил, которые меня «воспитывали» можно смело назвать «интеллигентными» садистами.

    Хибо, Вы правильно заметили…безволие и слабость. Именно таким человеком я стал…мне ужасно за себя стыдно. Хотя и стараюсь себя изменить…буквально силой.
    А об отцовстве я даже не думаю. У меня не было никогда отношений с девушкой/женщиной. Да и не будет, это надежно. Во-первых, чтобы никто не увидел слабость мою. Во-вторых — боль. Ну и третье — решил, что на мне, этот род-урод закончится.

  24. Уолтер, здравствуйте!
    Моя история тоже очень похожа на Вашу. На Вашу, и на историю Маргариты.
    Свою историю я приведу ниже, в феврале этого года я разместила ее на одном форуме. И параллельно, с августа прошлого года я прохожу курс психоанализа.
    Я могу сказать одно — все изменилось. Я взяла на себя ответственность за свою жизнь, за свое хорошее самучувствие, я долго, упорно работала над собой при помощи психоанализа. Да, пока что еще сложности отношений с родителями никуда не ушли — они совершенно не понимают и не чувствуют себя виноватыми. И, конечно, хотя процесс психоанализа помогу мне во многом — я продолжаю испытывать ненависть к родителям за загубленные 28 лет жизни. И что только теперь, на 29м — я наконец-то начала жить. Да, у меня не будет счастливого детсвтва, его не вернуть, счастливой юности, и образование и развитие которое я получала — нужно было только им. Но теперь я знаю, что еще не все потеряно, и что я могу быть собой и взять за себя ответственность и начать жить как я ХОЧУ, и знать, что я ХОЧУ! Но! Я просто теперь понимаю, что мне не к чему эти негативные жмоции к родителям — я не собираюсь их любить, или великодушно прощать — я просто не ХОЧУ париться о них, чтобы они жили во мне и вызывали во мне негатив. От многих вещей я уже избавилась, но от ненависти к родителям — нет пока еще. НО! я знаю, что и это возможно. Надо просто продолжать работать.

    И, моя история:
    «Привет!)

    Рассказывать о себе с одной стороны очень грустно, потому что рассказать можно только грустное, а с другой — это здорово, что оказывается есть, кому об этом рассказать, кто просто сможет это, вероятно, понять.

    Мне 29 лет, и со со стороны, до того как мне исполнилось 28 лет, наблюдателю могло бы показаться, что все более чем здорово — у меня два высших престижных образования, хороший карьерный путь, обеспеченный красивый любящий и любимый муж, с которым мы вместе с 14 лет, хорошая семья, неплохая внешность и фигура,общительность, отзывчивость — все просто прекрасно. Со стороны. Но никогда изнутри. С самого детства как я себя помню. В 28 лет весь ад, что сидел внутри меня, но который я сдерживала невероятными усилиями, вдруг со всей ретивостью попер наружу. Я развелась с мужем, ушла с работы, и полностью изолировала себя от людей, потому что объяснить тем, кто привык видеть тебя иной, что с тобой — НЕВОЗМОЖНО. У меня было несколько попыток самоубийства, несколько из которых я преодолела сама, а одну, самую неконтролируемую и наиболее подготовленную, какой-то волей случая, просто не удалось осуществить путем в этот момент неожиданного появления человека в доме. О ней узнали мои родители, и, хотя мне претила и претит мысль, по их просьбе — я села им на шею и пошла к врачам — к психиатору и психотерапевту.

    С моего рождения, как я появилась в достаточно интеллигентной семье и была желанным ребенком, моя семья решила, что я исчадие ада. Меня жестко и жестоко драли, вплоть до того, что застилание постели было под угрозой наказания. И, естественно, я слышала от всех родственников, знакомых, что я тяжелый, сложный, неуправляемый ребенок, приносящий несчастья. Самое смешное, так как я плохо помню свое детство, я вполне могу предположить, что мое поведение было сложным. Особенно, узнав теперь, что у меня, помимо капитального невроза, еще и маниакально-депрессивный синдром. Но мои родители даже не задумывались, что если ребенок ведет себя как-то не так, то это может быть причиной чего-то нездорового. В 10 лет меня изнасиловал педофил. после этого «знака им свыше» родители решили, что девочку надо пожалеть, и оставили меня без телесных наказаний. Но не без моральных.

    Все эти годы, слыша, что я ужасна, а потом еще и получив «подарок в небес» за свое плохое поведение в виде педофила, я решила, что все мои несчастья из-за того, что я ужасное грязное отвратительное отродье. И стала со всем рвением формировать альтер-эго — прекрасную девочку — добрую, нежную, старательную, успешную итд. Также за это время пути у меня никогда не покидали мысли о смерти, о своей чуждости, было также несколько попыток самоубийства. И вот, к 28 годам «рыцарские доспехи» просто сложились: я не могу быть больше тем, кого я из себя строила. Но я и не могу стать тем, кем я была — ведь раньше я была исчадием ада, и кроме ненависти я ничего к той себе не испытываю, хотя понимаю, что это навязанное, ненастоящее. А кто я внутри на самом деле, истинное я — это самое сложное, куда можно влезть при помощи психотерапии. И я пока никак не могу с этим справиться, несмотря на всю помощь моего психотерапевта. И, знаете, что больше всего в этом бесит — то, что все это произошло не по моей вине, а по вине родителей, родственников, маньяка. Я понимаю, что теперь никто кроме меня, справиться с этим не может, и только я могу взять за это ответственность, но меня нереально бесит то, что мне приходится разгребать ту кашу, которую породили глупые в своем сознании люди. Вырастить себя заново. А ведь, не будь этого, я могла бы просто Жить, а не бороться за самосуществление.

    Но, и при этом, я понимаю, что я далеко не первая на этом свете, кому также «весело». И есть те, кто понимают, что советы — да выброси всю эту дурь из головы, жизненный путь только через страдания и боль, и ты, хлюпик унылый, давай, иди вперед, не унывай, карабкайся — уже просто не работают. Все так и было до этого, по такому принципу и жилось. А теперь, не хватает чего-то больше внутри, словно двигатель просто перегорел. И вот как, не заново запустить этот двигатель — нет! — как найти новый, так как старый был совсем не тот… »

    И вот сегодня 28 июля. Я нашла свой двигатель, я нашла себя и свою жизнь, свою гармонию и согласие с собой. И это только начало прекрасного пути! И если мы будем искать — найдем ВСЕ, и даже больше!))))

  25. Здравствуйте Мария и Маргарита!

    Мне становится чуточку легче…как бы это ни звучало отвратительно с моей стороны, но когда слышу подобные истории как у Вас Мария или история Маргариты…нет такого сильного ощущения одиночества.

    Занимаюсь психоанализом. Уже несколько лет. По началу даже и не знал, что именно так это называется. Мне 28 лет сейчас…и я в полной растерянности. Одно знаю точно, прощать уродов я не хочу. Хочу обо всем забыть! Вот чего хочу и начать новую жизнь. У меня также как и у Вас Мария, не было ни детства, ни юности…а так хотелось. Осознаю, что времени не вернуть…нужно жить дальше, бороться. Помимо всего того зла, которое они творили…они познакомили меня с такими вещами как — тотальная нищета. То есть вы понимаете…жизнь было супер!)

    О личной жизни…я старался никогда даже не задумываться. Меня это ранит. Сильно ранит.

    Живу сам с собой…стараясь загасить кошмары, ненависть, обиду…пока не получается. Увы. Хотя не сказать что не стараюсь. Бывают подъемы…но почему-то не надолго вылезаю…словно на пару секунд из воды, вдохнуть воздуха…и дальше иду на дно. Желание сильно…я хочу себя реализовать…у меня нет никакого образования…таких как я, обычно называют конченными людьми. Неудачниками или чем-то вроде.

    Вместе с тем, я чувствую внутри себя и сильное желание вылезти из мрака и огромное желание стать полноценным.

  26. Вообще, прочтя еще раз вашу историю Мария…мне стало жутко стыдно. В первую очередь перед вами. Я с огромным удовольствием бы с вами пообщался. Может быть, мы смогли бы друг другу помочь, друг друга поддержать. Что вы на это скажете?

  27. Да, я определенно должен с вами пообщаться Мария! Чувствую вашу боль…и самому становится больно.

  28. Уолтер! Я начну издалека —
    Вот смотрите уже со стороны, как Вы сразу повели себя по отношению к самому себе — Вы написали в разных сообщениях:
    — «Мне становится чуточку легче…как бы это ни звучало отвратительно с моей стороны»
    — «Вообще, прочтя еще раз вашу историю Мария…мне стало жутко стыдно.»
    — «Чувствую вашу боль…и самому становится больно.»

    На протяжении всех этих сообщений Вы делаете следующие вещи, губительные для себя (я Вам это пишу, потому что у меня было тоже самое!!, и хочу объяснить, как в процессе психоанализа с психоаналитиком я разбиралась с этим, но это мой индивидуальный опыт). Так вот, во всех этих сообщениях — Вы берете ответственность за меня! За мои чувства — вы пишете, что то, что вам легче, звучит отвратительно. Да почему Вы так решили, и почему Вы решили, что так может кто-то подумать? Вы, я и никто другой на этом свете не может читать мысли других людей. Главное, что Вам стало легче! ВАМ! и это не звучит отвратительно, и Вы не знаете и НИКОГДА не узнаете, что об этом думает кто-то другой. Главное, Вы сами знаете, что думаете Вы, и что Вам легче.
    Тоже самое и касается стыда — стыд за что, почему? С чего Вы решили, что если у меня какая-то другая, может более извращенная история, что Вам должно быть стыдно за свою? Это Ваша жизнь, это самое главное, что может быть у Вас — Ваша жизнь! И если Вы испытываете боль, испытываете негативные эмоции — Это самое важно в вашей жизни. А что и как происходило у кого-то (пусть даже есть истории совсем жуткие — где детей калечили, резали) — это не в Вашей жизни, и Вы не можете взять за это ответственность. Все что Вы можете — это взять ответственность за себя, свои чувства, свои переживания — вот это самое главное. Вы есть у себя, только у себя. И не берите ответсвенности ни за кого другого, потмоу что если Вы будете брать ответственность за чувства, мысли и эмоции других людей, то кто тогда возьмет Ваши за Вас? Так можно всю жизнь искать, и не найти никогда. А можно обнаружить, что у Вас есть Вы!! И Вы сами можете взять ответственность за себя и свою жизнь, за понимание себя, обнаружение своего истинного я, понимания, чего Вы хотите от жизни.
    Да, родители Ваши, несомненно, полные идиоты — они получили в подарок самое ценное, что есть в человеческой жизни — маленького детеныша, Сына! Не у многих людей получаются дети, между прочим! А сколько уж людей мечтает именно о сыновьях (это ведь редкость, и мужчин меньше, так как девочки рождаются чаще). Ваши родители вообще получили двойной подарок!!! Но, по своей абсолютнейшей глупости, неразвитости, стереотипности, проблемности — они не могли понять своего счастья! Я думаю, они просто не умеют любить. Они дефективны. И то, что они наказывали так жестоко Вас — а что может понимать маленький ребенок, даже биологически доказано, что у детей до двух лет мозг по сознанию как у крысы, а до семи — как у собаки — и ребенок просто НЕ может сознательно ничего творить. Но все, что он может — это впитывать поведенические стереотипы родителей и окружающего мира. И вот ваши родители постарались, заложили в Вас все, что только можно, чтобы Вам жить не хотелось, чтобы мир представлялся враждебным, злым, наказаывающим и пугающим. Они били Вас не потому что Вы были плохим (не могли быть по ОПРЕДЕЛЕНИЮ!!!) — а потому что они — идиоты! понимаете разницу? И перестаньте брать ответсвенность на себя за их идиотизм, возьмите ответственность за свой УМ!!!
    Но! есть одна прекрасная человеческая возможность — как оказалось на практике, моей по крайней мере, мы можем изменять эти стереотипы, переобучать себя. Главное, принять это, взять на себя ответственность за самого себя, полюбить себя. Полюбить себя не за полученное среднее образование, или то, как Вы стрижете волосы. Полюбить себя за то, какой выы истинно есть — не каждый человек получает шанс родиться на этой земле, в вас собрались именно те гены в результате естественного отборы, которые получили шанс на выживание — сам мир, его биологические законы пригласили Вас в эту жизнь!!! Уже по этому Вы уникальны и прекрасны — и за одно это Вы можете любить себя! Вы очень чувствительны и тонки, эмоциональны — это великолепные качества, которые делают Вас особенным, и любите в себе и ваши радостные переживания, и любите негативные — потому что именно они и только они делают Вас Вами.
    Ваше тело, походка, Ваш запах — это тоже все ваша индивидуальность, уникальная. И, уверяю Вас, когда Вы увидите себя, обнаружите себя — Вы поймете, что Вы, одаренный, чувствительный, не просто так приглашенный в эту жизнь человек — что Вы прекрасны! и самое главное — для самого себя! Потому что в Вашей жизни — самый главный человек — это ВЫ! ВЫ-ВЫ-и только ВЫ! Вы не можете отвечать за поведение, поступки и мысли других людей. Но вы можете отвечать за то, что Вы чувствуете, за то, что Вы думаете. Не подстраиваться ни под кого, ни под чьи-то мысли, которых вы прочитать не можете, ни под чужие желания — потому что это не Ваши желания, ни под чужой комофорт — потому что это не Ваш комфорт. Другие люди могут Вас просить об этом, но Вы имеете право выбора решать — хотите Вы сами этого или нет. Вы можете просить этого и от других людей — они могут соглашаться, а могут и нет — это тоже их выбор. Главное, точно понимать, чего Вы хотите, а чего нет — что для Вас комфортно, а что — дискомфортно. Понимать, анализировать свои мысли, чувства, поведенчески стереотипы — и менять их, ПОВЕРЬТЕ — они меняются!!! Это наша уникальная человеческая особенность — умение менять свои стереотипы и рефлексы безгранично. Колчичество нейронных связей в нашем мозгу больше чем звезд во вселенной, и это научный факт. И обидно было бы этим не воспользоваться, не так ли?)))
    Вы читали мою историю, Вы видели в написанных словах все мои 28 лет, и хотя, конечно, мы не может прочитать мысли друг друга — я думаю, все же, что мы понимаем с Вами общность наших состояний! Уолтер, все изменилось! Я больше не просыпаюсь каждый раз утром, как все свои 28 лет с мыслью, почему я не умерла этой ночью. Я хожу по улице, печет жара, которую я раньше ненавидела, я чувствую как потеет каждая клетка моей кожи, как солнце нагревает волосы, как оно отражается в витринах и плавит асфальт — и я растворяюсь в каждом моменте, в каждой секунде. Я нахожусь в ней. Я принимаю себя полностью, я полюбила себя, всю полностью и абсолютно. Я открыта перед людьми, но я и не прогибаюсь под их желания, мнения, если они противоречат мне. Если люди мне приятны, я готова идти с ними на компромиссы, но проши их и о компромиссах для меня.
    Вы знаете, в ту роковую осень прошлого года, когда я приняла серьезное окончательное решение покончить жизнь самоубийством, потому что не могла больше выносить ее — меня мистическим образом спас мой муж. я возненавидела его за это, что я осталась в этом, как мне тогда виделось, жутко злом и невыносимом мире, что он сбил меня с этой идеи. А теперь — я бесконечно благодарна ему за это! И я бесконечно благодарна самой себе, что взяла за себя ответственность за саму себя, что я наконец начала думать за себя своими мозгами, а не тем, что в меня заложили родственники, — и за то, что я полюбила себя. и Уолтер, серьезно, я не просто как собачка полюбила мир, себя, поняла что я хочу и чего не хочу — Вы знаете, полюбив себя, я стала и по другому относиться и к людям и миру, и они стали поворачиваться ко мне лицом. Я не говорю о том, что все теперь легко и безпроблемно, и я лечу к своим целям (они больше не основаны на богатстве и престиже, как хотел от меня отец — нет, они основаны на моем уровне комфорта и моих желаниях и умениях — я могу теперь научиться тому, чего хочу я, и еще совсем-совсем не поздно, наоборот, все только начинается). Нет, конечно, встречаются и идиоты, и я сталкиваюсь с независящими от меня неприятностями — но я не концентрируюсь на них просто. За неприятностями я вижу пути как их обойти, или перешагнуть через них, чтобы достичь своей цели. Иногда это занимает много времени и сил, иногда меньше — это как повезет и от меня не зависит. И за идиотами я вижу не идиотов — я на них просто не образаю внимания. И не концентрируюсь на них, на идиотах, и в нашей многомиллиардной человеческой толпе, я вижу пусть не так много, но наличие все же прекрасных людей, которые принимают меня такой, какая я есть. И я принимаю их также. Пусть их меньше, но ведь дело не в количестве, а качестве, не так ли?))
    Поэтому, Уолтер, поверьте, это все не миф, не сказка, не розовые сопли — это все так и есть! и это возможно! это то, что случилось со мной. Это наша жизнь, только наша, и только мы в ней ответственны за себя и за то, что мы хотим! И, что самое замечательное, ничто нам не препятсвует!)))) Главное — желать!

    п.с. А еще, Уолтер, Вы замечательно излагаете свои мысли, пишете грамотно, очень тонко выражаете свои эмоции через письмо — у Вас это получается офигительно! Это Ваша и только Ваша индивидуальная творческая талантливая особенность! Это тоже еще один из тысячи мощных плюсов за что Вы можете любить себя.

  29. Уолтер, я сейчас еще раз перечитала Ваше самое первое сообщение — черт побери, да Вы просто нереальный талант! Я вообще поняла, что когда начала читать это Ваше сообщение (прошла через запрос, что вбила в гугле — «как простить родителей») — и я думала, что это не чей-то месседж, а реально крутая психологическая статья!
    Уолтер! Я, конечно, не имею права советовать, так как Ваша жизнь, желания и решения принадлежат только Вам, но я могу высказать свою точку зрения (а уж понравится Вам она или нет — это уже Ваше право) — мне кажется, что в Вас потрясающий писательский творческий потенциал. Причем, настоящий! Именно, высокого уровня (а не какого-нибудь там покет-бук на развале или даже каких-то модных, но бездарных авторов). Вы, как мне кажется, очень КРУТО можете писать, если захотите! Я не могу советовать, но я концентрирую свое внимание на Вашем даре!
    И, я могу еще Вам сказать, что этот дар может Вам помочь разобраться в себе — мне помог прием, который я сама подобрала для себя — когда меня что-то беспокоило, например, кто-то повел по отношению как мне как сука — и я начинала беситься. Я садилась за ноут, могла начать писать как этот, обидевший меня гад)) меня бесит, но потом я переключалась на саму себя, что чувствую я — и начинала максимально эмоционально и без подключения созанния писать о своих ощущениях, что именно чувствую я сейчас — что я ощущаю обиду, незащищенность, что меня ранили, не приняли меня такой какая я есть, высмеяли. Ага, выплеснув на страницу ворда или лист бумаги свои эмоции, я тогда я уже подключала свое сознание — откуда во мне взялись такие рефлексы на чужое поведение, поцему меня так это ранит? Ага, они взялись от того, что когда я была открыта и была сама собой перед своим родителями, они никогда не принимали меня, били, никогда не защищали перед другими людьми, высмеивали меня. Так, понятно, но что с этим делать? Так, значит надо понять, что я за действия обидевшего меня человека не отвечаю, я повела себя правильно, а что он повел себя как идиот — это не моя проблема, и за него ответственности я не беру. Я все сделала так, как надо, я отвечаю за себя, я себя люблю и знаю, что я права. А проблемы и поведение этого идиота — это его проблемы. И вот как-то так, постепенно, я все время писала о том, что меня волнует, обижает, и пыталась понять откуда у этого растут ноги. Вот получилось у меня как-то описать как я это делала? Может быть, Вам это может пригодиться в раскручивании себя? Или Вы подберете себе какой-то способ?
    И вот я еще что хочу сказать — не бойтесь своих эмоций, не осуждайте себя, если Вы испытываете какие-то плохие эмоции — эти плохие эмоции НЕ ДЕЛАЮТ Вас плохим человеком. Они показывают Вам, что Вам ПЛОХО! Поэтому, полюбите их в себе, примите их в себе, и попытайтесь понять откуда они растут, чтобы выйти из дискомофортного состояния и перейти в комофортное. Эмоции — это как индикатор, как лакмусовая бумажка — они просто Вам даже на интуитивном уровне подсказывают, что сейчас Вам что-то мешает чувствовать себя хорошо. И надо разобраться в этом, понять цепи условных рефлексов, тянущихся к ним аж из детства, и вот так их раскручивать, анализировать, понимать причины их вызвавшие и переобучать себя, переводя себя в постоянную зону комофорта. Я еще приведу пример — меня раньше дико бесили люди, которые делают что-то не так, как я хочу, или думают иначе, чем я. Бесила аж до одури, но при этом я осуждала саму себя, что я так делаю, и постоянно пилила и изводила себя за это. А потом я поняла, что это идет от моего папы, у которого было только его мнение, и я переняла это от него. Он отказывался принимать мою точку зрения, и заставлял меня делать все только так как считает правильным он. Вот я это поняла. Потом, я поняла, что все, что я думаю о том, как надо делать, как думать — это может быть правильным, но только для МЕНЯ. И что другие люди тоже могут иметь право на свою точку зрения. у нас у всех разный опыт, разные методы решения проблем. Пусть какие-то кажутся мне абсурдными, или мои действия кажутся кому-то некорректными — но они подходят только нам. Ну, и конечно, я же не тупая обученная обезьяна — я могу и выслушать чужую точку зрения, и если мне в ней что-то понравится — принять что-то из нее для себя. А если нет, если она, будучи даже более корректной, не подходит моему нутру, то я буду делать все же по своему, своим путем, как мне самой комфортнее.
    Поэтому, все что я Вам пишу — то не догма, и не призыв действовать только так, и что только это правильно, а просто мой опыт. Может быть, Вам что-то пригодится из этого, а может нет, и Вы выберете свой, подходящий и никальный только под Вас путь))))))
    У Вас все получится, Уолтер! Вы такой молодец!

  30. Почитала все ваши сообщения, тема больная и важная, я уже выше писала свою историю, не знаю, даст ли это что-то вам, последнее время при самоанализе, похожем на то, что написала Мария (меня удивило, что возраст у нас почти один, мне 28), я дошла до того, что папа не настолько виноват, как мне казалось. Сначала я думала, что он жесток и бездушен… В процессе работы я думала, вот он играл с нами, изображал хорошего папочку, а сам был другим более плохим человеком, да и его поведение местами трудно назвать уравновешенным и приемлимым (и орал, и бил, и один раз чуть с крыльца не скинул, психопат, короче), но я поняла одну вещь… ЧТо и играл он для нас же, старался сделать нас более счастливыми (не важно, что это дало), и когда ушел, ему на самом деле было это тяжело, и он, тупо избегая своей боли, вины, (да он трус оказался), плюнул на нас и стал заниматься чужими детьми, чужими людьми, кормить их, лишь бы не думать о нас… Да, он про нас вообще не думал, что нам было не на что жить в то тяжелое время, что мы любим его, и нам его не хватает, что нам тяжело, когда он занимается чужим, а про нас забыл… Короче все это понятно, для меня главным было, что вот он, папа, важная персона), так уронил свой авторитет передо мной, и вот, теперь нет ему прощения за испорченное детство и юность, а сейчас я думаю, да он обычный человек, да он стоил из себя того, кем не являлся, ну и что? Он трус, он испугася, он за своими страхами не увидел главного, ну и ладно. Это его проблемы, а не мои. Не стоит так высоко с них требовать, они простые люди. Мне стало намного легче. Сейчас я почти полностью его простила. К сожалению в моей жизни есть и другие проблемы, возможно из-за этих обид, надеюсь и с ними смогу справиться…
    В любом случае, Уолтер, даже если пока Вы неудачник, все зависит от Вас и Ваша жизнь в Ваших руках, а уже больше не в чьих. Фиг с ними, отпустите, не Вам их судить, да и зачем это? Нам попались тупые родители, мы не виноваты, а они е могут стать другими…

  31. Светлана, да Вы правы! Я тоже, когда все пыталась понять своего отца — ну почему же он так относится и относился к своему ребенку, читая литератуту по психиатрии — поняла, что у моего отца что-то вроде синдрома Аспергера. Человек, который живет только в рамках своего мнения, не видит никаких других альтернатив, у него всю его жизнь один и тот де распорядок дня, все 29 лет, что я его знаю — он ест одно и тоже на завтрак — творог с вареньем! И каждый день его жизни, кажвя минута всегда следуют одному и тому же расписанию. Поэтому, он всегда считал, что правда только одна, и эта правда только у него. И, мои мнения, желания, не похожие на его мнения и желания всегда вызывали у него естесвтенный протест — и он пытался переломить меня и сделать меня и заставить думать в точности как он. Этим он, наверно, тоже желал мне лучшего. Да, это привело меня к некоему пониманию его, и я пониманию, что не я в этом виновата, что да — мне просто не повезло, что мне попались такие родители. что теперь я беру ответственность за саму себя, в том числе и беру ответственность за свою обиду на своих родителей. Но она меня пока не покидает, я сама продолжаю общаться с ними — вот сегодня у папы день рождения, и мне надо ехать. Я знаю с одной стороны, что я могу не поехать — но он не поймет и обидится — и это, конечно, не моя ответственность и вина. Но я все равно, как какой-то мазохист, через пару часов поеду туда, буду делать вид, что все хорошо, что я хорошая дочь — а сама внутренне трястись от невроза, и сбегу оттуда через полтора часа. Понимаю, что не надо ездить, не надо с ними общаться: доказать им и заставить себя понять я не смогу — но, пока не могу разорвать эту эмоциональную привязанность к ним. Потому что от того, что я изображаю перед ними хорошую девочку, я чувствую себя от этого и одновременно лучши, и одновременно хуже. В общем, работаю над этим.)) Но все получится, обязательно!

  32. Спасибо еще раз всем Вам, за то что уделяете время свое, делитесь своим опытом и мнениями.

    Пытаюсь разбираться в себе. Очень стараюсь. Иной раз даже что-то получается. Но в определенные моменты как срываюсь и возвращаюсь в то самое состояние. Так плохо я себя еще никогда не чувствовал. Жаловаться не стану. Теперь вся та боль моя, отражается не только на моем внутреннем мире…но так же и существенно влияет на физическое. Я стал болеть…раньше это очень редко бывало.

    Я не знаю как себе помочь. Но правда очень хочу. Читаю какие книги, слушаю записи…все тщетно. Вновь и вновь я погружаюсь в себя и…

    В последнее время, заметил ужасную вещь…нет, черту в себе…которая делает мне так больно, как наверное ничто другое. Я несознательно отталкиваю от себя людей. Не верю никому. Стараюсь отгородится или держу только на дистанции. Только деловые отношения. Что делать!!??? ЧТО ДЕЛАТЬ!?

    Бегу от отношений с девушками, да и вообще с людьми. Все возрастающая неуверенность в себе. В своей силе. Это вызывает реальное желание себя кончить.

    Меня часто окружали люди, замечательные, проявляющие ко мне какое-то особенное внимание…я это ценил…и все равно бежал от этого. А ведь мне это так нужно. Почему!? Мне кажется что я не заслуживаю ни любви, ни хорошего отношения к себе…боюсь любви людей, боюсь одобрения. Почему так!? Что со мной не так?…пока держусь, не пью. Но так боюсь сорваться в пропасть.
    Что же, я окончательный инвалид души!?…неужели ничто не может меня вытащить из этого ада.

  33. Сразу как-то, в голову пришла еще одна мысль.

    Раньше, когда я был помладше, мне никогда даже в голову не приходила мысль о чьем-либо одобрении. я просто делал то, что считал нужным. Сейчас же все совсем наоборот. Я боюсь заниматься вещами, которые у меня вызывают радость…боюсь осуждения. Боюсь показаться мечтателем что ли!?…
    Из-за этого ничего не делаю…руки опускаются.

    И мне так надоело жаловаться. Или вызывать подобные чувства. Вы себе не представляете, насколько все это, извините меня, дерьмо читать тошно. Тошно от самого себя.

    Касательно писательского таланта. Мария, мне очень приятно было прочесть ваши строки на этот счет. Но поверьте, я весьма реально отношусь к своим способностям. Вот у моего брата писательский талант действительно присутствует. Я же просто, просто выражаю мысли. А выражать мысли, более или менее складно…это еще никакой ни талант.

  34. Всем Доброго дня. И все таки нас очень много .Читала истории всех у всех по разному и всем все таки всем больно . И все таки мне кажется. что нет людей на земле , которым бы не больно , у которых нет обид . Наверное все таки проблема в прощении.
    Расскажу о себе в кратце выросла с отцом моральным уродом, 17 лет его не видела и видеть не хочу. Верю в Бога , не желаю делать зла, простить его не могу . Кажется прощаю, успокаиваюсь и потом сон. Сон где убиваю его , от которого просыпаюсь в страхе. Самое странное что сон повторяется , он снится на протяжении всей моей жизни. С отцом живем в разных странах , связи не поддержуем . Да и как я не могу забыть избиений матери , открытого перелома руки на моих глазах его руками моей бабушке ( которая была ветеран войны и инвалид второй группы и самое страшное его мать) .Как так можно было так относиться к матери своих детей и своей матери . Я не знаю стоит и можно ли это сделать . Как забыть нейротравматалогию мамы каждый месяц с отбитыми почками, как забыть избитую младшую сестру, всех животных ( не было ни одного по ком бы не походили его боксерские руки) В основном он это делал по пьяне , но и когда бросал пить становился злым нервным , тоже был не мед.
    Сама себе говорю проблемный , больной , алкоголик, садист .Прости ему труднее чем тебе . Он не привык идти по трудному пути сдерживать свои нервы или эммоции , это делаешь ты , а он не может не дорос. Вроде забываю за него могу даже на 3 года. И потом опять сон где убиваю его . И каждый раз во сне ни капельки не сожалею о содеянном. Хотя просыпаюсь в холодном поту.Вроде простила все хорошо . И все повторяется . Кто знает если простил как избавиться от снов?

  35. Коллеги, мне 32 года, я только начала заниматься анализом, чтобы избавиться от кошмарных снов и постоянных переживаний по поводу нелюбви родителей. Мне видится, ключевые слова в обсуждаемой проблеме — нелюбовь и неграмотность… я еще не решила — что ведущее. Желаю нам всем успешного разрешения от бремени печальным наследством… не передачи его потомкам… ума и любви.

  36. Ирина, а сны Вам когда начали сниться? У меня гипотеза, что проблемы вылезают после 30 +-… Мне сны только начали сниться… снилось что они (родители) подвесили меня как тушу коровы над столом с снимают с меня кожу, также подманивают меня улыбками, просят протянуть руку — а я замечаю, что они прячут под рукавом шприц с веществом, парализующим меня(.

  37. Всем доброго дня!
    Совсем недавно мне на глаза попалась книга Кови.Р.Стивена — «7 навыков высокоэффективных людей» Прочел её запоем два раза подряд. Книга очень сильная! Дала мне возможность на многое посмотреть иначе, под другим углом зрения. Конечно обиды не исчезли разом, но я стал более спокойнее. Более того, теперь мне проще управлять собственными переживаниями.

    Правду говорят, что не возможно изменить ситуацию порой, но возможно изменить к ней свое собственное отношение. Вот я и решил менять его. И получается!
    Откровенно говоря, я просто наплевал…ДА-да-да, именно наплевал на обиды прошлого. Мне так от них плохо, что я просто устал вспоминать. Наплевал на то отношение, что дарили мне предки. Это не моя проблема — их…в том что они шаблонномыслящие люди не способные проявлять нормальное отношение к близкому, к собственному ребенку. Что тут я могу поделать!?)

    К тому же, я осознал (и ужаснулся) сколько же энергии в пустую трачу на переживание и перемалывание внутри себя прошлого!!! Кошмар!!!

    У меня давно есть мечта, но как-то за всеми обидами я о ней просто забыл. Грустно. Лучше двигаться к ней, чем утопать в болоте негатива, связанном с прошлым. Я всем жалею найти что-то, что даст Вам возможность двигаться вперед и забыть…просто забыть неприятное! Удачи друзья!

    1. A ya ne znau tebya Uolter, no lublu.. Lublu kak parnya,, i kak druga.. ne znau, chital li ti moe predidushee pismo.Ya ocen rada chto u tebya vse nalajivaetsa..I vse ravno vosspominaniya mogut vozvrashatsa i muchat’.Ti ne majesh nosit vse eto v dushe.. Poetomu esli ne hochesh ih videt i govotit — napishi im vse… Vse -vse..Napomni i sprosi…Mojet ti budesh ochen silno plakat..no.. Tebe stanet ledche..
      Ti molodets.. I ochen silniy.. Tebe obyazatelno nujno pomenyat gorod.. i atmosferu.. Naydi horoshuyu devushku..Imenno horoshuyu..Eto samoe glavnoe v jizni..Nado uspokoit’nervi… Oni u «nas» obichno rasstroeni..I kogda u tebya budet rebenok — vsegda pomni i dumay — a ti moy samiy rodnoy.. Ti rasstvorishsa v lubvi.. Ti budesh takim otsom — Vaza slomalas’? chert s ney.. Shtani porval? nichego..erunda.. Mashinku slomal? Zachem ti tak,, Moy rodnoy. ti je u menya horoshiy…Uchilka oret?? Pust oret, sinok,, ya veru tebe, a ne ey.. I daje esli ne srazu budet vidno, on budet horoshiy malchik… I horoshiy mujchina,, I ti budesh schastliv… Jelau tebe lubvi i schastya…Obnimau.. Mi vse tebya obnimaem.. Vse kto pisal.. ya tak dumau..Poyavis.. Rasskaji o sebe!!!

      1. Всем еще раз спасибо огромное, за ваше внимание, поддержку и доброе слово!

        Выше я уже отписался к комментарию Эльмиры, что многое изменилось в моей жизни спустя три года. Не могу похвастаться огромным количеством побед, но сдвиги есть колоссальные))

        Да, я стал жить. Поправил здоровье, не смотря на то, что чуть не погиб в прошлом году, попав под автомобиль. Но лежа в реанимации я очень многое понял для себя. Многое переосмыслил.

        Самое главное, что хочу Вам всем сказать, если вы нуждаетесь в друге и поддержке, то не стесняйтесь обращаться ко мне.
        Для меня будет радостью помочь тем, кто запутался или просто находится в трудном/тяжелом душевном состоянии.

        С уважением,
        Уолтер

  38. Доброго времени суток, есть тут еще кто живой? У меня тоже проблема с обидой на родителей, не знаю прочтёт ли это кто-нибудь, ну да ладно, я напишу — мне от этого легче станет. Зовут меня Дмитрий мне 25 лет, начну всё по порядку, в детстве меня била почти всегда мама, папа по своей воле не бил, а только когда она кричала на него мол «я что одна должна быть плохой?». Интересно то что у меня в семье главная именно мама, и все ей повинуются, есть ещё её мама, бабушка — божий одуванчик, которая даже не замечает когда её дочь напьется, тупо говорит что она не пила когда та уже нормально говорить не может. С самого детства она была очень строгой, хотя как я узнал в своей молодости она была та ещё шлюха и пила. Гулять мне дальше чем со двора было не позволено, обязательно я должен был отрапортовать где и с кем я был целый день, что делал, кто из девочек мне нравится и т.д. соврать я не мог, так как меня учили не врать и не красть и никогда не врал и ничего не крал, но меня постоянно в этом подозревали, в садик меня не пускали чтобы я там мог этому научится, личной жизни у меня не было, у нас даже на двери в туолете не было защёлки так как «у нас не от кого прятаться» отношений с девочками я заводить не хотел так как пришлось бы об этом рассказывать, а врать я тупо не умел, хотя лет с 12 я стал пользоваться популярностью у девочек, но отношений заводить мне не удавалось, так как у меня не было опыта общения с ними и я думал что это плохо, так как мне говорили постоянно дома: «что на бл#дки идёшь? может ещё тра#атся уже скоро будешь?» и это продолжалось до 19! лет! но когда я узнал о сексуальном опыте родителей… короче у папы 1 раз было в 12 лет и он имел оооочень много девушек 9 раз лежал на трип-даче, он мне потом уже когда мне стукнуло 20 хвастался, и говорил: «тебе б уже пора бабу себе найти а не суходрочкой заниматся!» кстати проблема с онанизмом у меня присутствует и сейчас. Да и бухали они не по детски в молодости да и сейчас выпить любят но не алкоголики… а меня этого всего подсознательно или сознательно лишили, когда сверсники гуляли с девчонками ходили на дискотеки и ездили на даче я сидел дома и дро#ил, в институте у меня было много девушек но ни с одной не было секса, я боялся признатся что я девственник, у тупо бросал их когда дело доходило до этого…. потом была работа в где 80% персонала девушки — молоденькие привлекательные и постоянно меняются, штат был 1000+ сотрудников, а я работал инженером — программистом и ооочень часто ходил к этим девушкам, там у меня было ещё очень много девушек, но также не было секса, один раз меня даже чуть не изнасиловали, но я ушел, (я в качалку ходил почти всё это время, подкаченый парень 180 роста 90кг веса). Короче в 24 года я нашел свою жену, и короче у меня с ней не получалось занятся любовью, но я сходил к психологу, и как-то преодолел свою проблему, полтора года как женат, через 3 месяца родится дочь, живём мы с женой в комнате в студенческой общяге, куда она меня пол года назад вытащила от родителей, за что я её оооооооооооочень благодарен, жена у меня очень хорошая, она высокая стройная красивая, умная, характер покладистый, по профессии медик (сейчас интерн) была проблема у неё только с ведением быта, она не умела, так как её мама не научила, но я потихоньку её пилю и она уже многому научилась. Ну и все друзья про неё хорошо отзываются, как её так и мои. Пока мы жили у меня, она с другого города, мои родители постоянно на неё напирали мол то не так и то не так, я заступался, её строил и родителей строил, но всё только усугублялось, они унижали и меня и её, ну и мы переехали на квартиру,пока мы жили у меня моя мама всячески пыталась нас с женой поссорить, каждый день указывала на недостатки и постоянно намекает что есть ещё много женщин. Папа её в этом вопросе поддерживает. Кстати моя мама стала инвалидом 1 группы — она не ходит, после неудачного аборта, да у меня должна была быть сестра, срок был большой, но маму мучал токсикоз беременных и она не хотела это терпеть, просто пошла сделать аборт, но баг видимо наказал, обвинила она во всём нас (папу, бабушку и меня) хотя я и не знал тогда что толком произошло, мне было 10 лет, а про аборт я узнал в 23. Мама в своей жизни только год ходила на работу, и всё, но убедила всех, что если б она ходила — то она всё делала бы!!! а так она только командует и почти ничего не делает, всё имущество записано на ней, машина квартира дача, бабушкин дом, как-то правдами неправдами добилась, и она постоянно говорит что вы сдесь никто а она что захочет то и сделает, ей ничего не стоит соврать в глаза, и отрицать только-что сказанное, она часто делает назло и мстит, я не могу с ней вспомнить ни одного приятного воспоминания (на свадьбе надо было вспомнить я не смог после 3 дней раздумий даже), она до сих пор не считает меня полноценным человеком. Короче я принял решение очень ограничить общение с ней, или перестать вовсе. С папой я отнедавна работаю на одной работе так что полностью прекратить общение не выйдет. Правильно ли я поступаю и ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ЭТОЙ НЕНАВИСТЬЮ????? я не могу простить и забыть… пробовал, но бывает как накатит!

    1. Дружище…прочитал твое сообщение. Что могу сказать…

      Слишком сильно ты запарен на своей девственности в юности. Все это ерунда.

      Много развозить не стану. Но! Советую настоятельно тебе прочитать книгу Олега Новоселова — «Учебник для мужчин» — это первое! Второе — просмотреть на ютубе все ролики Дениса Бурхаева. В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!
      Что касается мамы твоей….тебе придется, рано или поздно, нанять ей сиделку. И не соваться к ней! Или как можно меньше. Это звучит жестоко, но поверь мне…иначе ты искалечишь свою жизнь и жизнь твоих детей. Энтропия будет накапливаться и дальше. А если ты будешь контактировать с теми, кто постоянно тебя вгоняет в стресс…ты НИКОГДА не выйдешь из состояния подавленности и вмененной тебе вины.

      Ты еще молод, потому у тебя есть время поправить свою жизнь и избавиться от иррационального чувства вины и страхов.

      Живи СВОЮ жизнь!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *