Нужен совет со стороны


Нужен совет со стороны, потому что я запуталась, а подруги твердят одно и то же — сговорились!

Моя история началась чуть более 3-х лет назад, в мае 2006. Я впервые устроилась на работу в бар и там познакомилась с парнем, его зовут Денис. Он был бармен, и не только по профессии, но и по призванию. Очень общительный, веселый, открытый и харизматичный человек, находиться рядом с ним — уже праздник. В первый раз, когда я его увидела, потерялась. Просто стояла смотрела на него, «открыв рот», не ощущала времени и окружения, не слышала, что мне говорят, просто улыбалась и смотрела на него.

Работали мы в небольшом баре, и коллектив у нас был очень дружный. После трудобудней все вместе выбирались отдохнуть на природу. В один из таких выездов мы мило болтали, и Денис предложил прогуляться к воде. Разоткровенничались. Он сказал, что видит мою симпатию к нему, и очень хотел бы ответить взаимностью, но он живет с девушкой уже второй год. Договорились оставить пока все как есть. Между нами продолжался флирт. Иногда позволяли себе легкие поцелуйчики, объятия и милые смс-ки.

Осенью я решила уволиться. Мы практически перестали видеться и общаться. У меня начался другой роман. Спустя полгода совершенно случайно встретились с Диней в магазине, и я опять потерялась. Перекинулись парой фраз. Он сказал, что тоже уволился из того бара почти следом за мной, с девушкой они расстались, потому что она ему изменила, напомнил мне про ту нашу симпатию и взял мой номер телефона. Я сияла. Подруги не понимали, что со мной произошло — глупая улыбка не сходила с моего лица весь день и, наверное, всю ночь.

Позвонил, пригласил в кафе. Посидели, пообщались, обменялись новостями, сказал, что работает теперь в другом городе, но приезжает частенько. Провели хороший вечер, проводил, поцеловал. На следующий день укатил на работу. Звонил регулярно. Заводил темы про серьезные отношения. Я таяла. Потом резко пропал — ни звонка, ни смс. Было очень больно.

Прошел год. Мы опять с ним неожиданно встречаемся в кафе — подбегает, обнимает, рассказывает, что тогда потерял телефон, а номер не помнит и найти не мог ни через кого. Я опять таю, сияю и схожу с ума! Неделю встречаемся, уезжает работать. Телефонный роман продлился 2 недели, и опять пропал резко без объяснений. Опять телефон потерял. Следующая наша случайная встреча произошла в мае 2009. Опять все по кругу — я таю, он ухаживает. Но теперь он не уезжал, уезжала я. По работе приходилось часто ездить в другие города, деревни, на сутки, на двое. Общались по телефону регулярно.

Когда закончились мои командировки, настало лето. То с друзьями на природу, то на море, то на Алтай, то шашлыки, то дискотеки… На него времени не хватало, да и боялась я, наверное, что он опять пропадет внезапно, старалась не привязываться. 3 месяца он ждал и просил встречи. Согласилась. Закрутилось, понеслось. Он со мной находился почти 24 часа в сутки, обязательно пару раз за день заезжал на работу, звонил, писал смс, познакомились с родителями, предложил снять квартиру, пожить вместе, мечтал о семье, о детях, планировали, когда лучше сыграть свадьбу. Я рядом с ним забывала обо всех проблемах и заботах. Держала его руку и просто улетала куда-то. Могли в обнимку смотреть кино и не отвечать на звонки, потому что совершенно никто больше не был нужен.

Потом он заболел ветрянкой — а ему 27 лет, протекала она не как у маленьких детей, а намного сильнее. Врачи сразу запретили общение с кем-либо на 20 дней. В эти 20 дней я узнала, что беременна. Сообщила ему сразу же по телефону, знала, что он будет рад, а его реакция никак не оправдала моих надежд. Начал убеждать меня, что пока нет собственного жилья и приличного капитала (у него как раз с работой были проблемы — кризис), рожать рано. Ребенку нужно дать все, а у нас еще ничего своего нет.

У меня началась депрессия. Мало того, что токсикоз бил по голове, еще и его слова меня убили. Советовалась с подругами и мамой. Надеялась, что вылечится, встретимся и поговорим — переубедю. Он выздоровел и пропал. Неделю не отвечал на звонки. Его родители не знали, где он, друзья тоже его не видели. Потом появился, сказал, что ездил к другу в деревню, там пил всю неделю. И вот после этой недели его отношение ко мне как-то изменилось. В гости не приезжал, встретиться не предлагал, только по телефону еще более-менее общались, все чаще голос был не трезв.

Спрашивала, в чем дело, он отвечал, что просто из-за работы проблемы, что все пройдет. Я думала, замешана другая девушка, говорит, что нет. Перед новым годом приехали его друзья из другого города, и началась у них одна сплошная пьянка. Звонил «никакущий» ночью, просил, чтоб я вышла, что хочет поговорить, я объясняла, что на улице -40, а я беременна — не пойду. Доводил меня до слез, бросал трубку. А на утро пока трезвый был — извинялся. И так 2 недели. Измотал мне все нервы, я похудела на 7 килограмм. На новый год поздравил только по телефону. За каникулы тоже не появился.

Решили с мамой, что сделаем аборт. После новогодних праздников пошла в больницу и сделала. Он позвонил через 2 дня, сказал, что уехал на работу опять в другой город. Просил прощения, извинялся, умолял, чтобы я его ждала, говорил, что все наладится, что все будет как раньше, даже лучше. Рассказал, что у него была депрессия, что сильно переживал из-за того, что потерял работу и никак не мог найти другую, что ему нужно было срочно отдавать долг (200 000 руб.) за когда-то разбитую машину, что ругался дома с мамой, потому что оказался в 27 лет на ее шее, поэтому и заливал настроение водкой. А сейчас все налаживается, друзья-«собутыльники» помогли ему найти работу, и все будет хорошо.

Очень хочется в это верить, и я, зная его, почти уверена, что так и будет, но… В последнее время он все чаще звонит полупьяный. Они с ребятами живут вместе, и после работы те пьют то пиво, то водочку, ну и он с ними. Раньше он, конечно, тоже выпивал, но по случаю, в большой компании и вместе со мной, а тут почти каждый день. Иногда признается мне, что больше не может так пить, но с ними нельзя отказаться, они начинают давить на то, что помогли ему работу найти, а он их «не уважает».

Я в марте открываю свою фирму, он просит, чтобы я забрала его работать к себе. Я, конечно, не против, но вот собственно и мой главный вопрос — А СТОИТ ЛИ? Стоит ли вообще продолжать с ним какие-то отношения? Можно ли ему верить? Нужно ли простить и забыть все? Мне кажется, что без меня он совсем пропадет… А не исчезнет ли он опять? Ему в марте будет 28 лет, в принципе возраст уже подходящий, чтобы бросить все гулянки и завести семью, но почему он так не сделал? Испугался моей нежданной беременности?

Помогите мне разобраться! Подруги в один голос твердят, что он сволочь, потому что так со мной поступил. Но ведь по сути — он не заставлял меня сделать аборт, а рассудил как взрослый человек, и я даже с ним согласна, что к рождению ребенка нужно подходить серьезней! За это зла на него не держу — сама виновата! Пугают его запои! Мне кажется, проблема в его зависимости от друзей! Но куда их деть? Что думаете? Спасибо заранее!

Натали

Нужен совет со стороны: 19 комментариев

  1. Да, к рождению ребенка нужно подходить серьезней. Но если уже ребенка зачали, то говорить о том, что «рано и я еще не готов» уже поздно. Аборт — это убийство. Если мужчина, пусть даже косвенно подталкивает женщину к аборту, он ее по-настоящему не любит. Или он слабый, неуверенный человек.

    По-моему, подруги правы. Не стоит портить из-за него жизнь. Пока он ничем не показал, что готов полностью измениться. Решать, конечно же, Вам. Но мне кажется, что Вам нужен более сильный и надежный человек.

    1. Вообще,, он всегда был сильный и надежный, мне кажется, что его сломили обстоятельства! Я очень хочу ему помочь, поддержать как-то! Может, если вытащить от друзей, он станет таким как прежде или уже нет?

  2. Мне кажется, что без меня он совсем пропадет… А не исчезнет ли он опять?

    :-)))

    Натали, Вам не стоит открывать свою фирму, пока Вы не избавитесь от этого человека.

    1. Потому что мне с ним хорошо! Не буду говорить, что люблю, просто я только с ним поняла, что кому-то нужна… Когда он рядом — проблемы не существуют! И вообще, не существует весь мир, кроме нас двоих!

  3. Не буду говорить, что люблю, просто я только с ним поняла, что кому-то нужна…

    Ему нужна только водка.

    Пугают его запои! Мне кажется, проблема в его зависимости от друзей!

    Проблема в его зависимости от алкоголя.

    Когда он рядом — проблемы не существуют! И вообще, не существует весь мир, кроме нас двоих!

    Вы выразили восторг, а на самом деле это ужасные фразы. Вы испытываете не любовь, а зависимость от этого человека. Денис зависит от алкоголя, а Вы — от Дениса. Когда он исчезал, у Вас налаживалась жизнь, а как только появлялся, Вы немедленно сосредоточивались на нем и его проблеме, даже в ущерб своему здоровью и возможности в будущем иметь детей.

    Он раньше стеснялся Вас и исчезал, когда запивал. Но Вы принимаете его и пьяного, поэтому он больше не стыдится Вас. Он оправдывается — винит друзей, и Вы ему верите. Начинается игра: якобы друзья его морально принуждают пить, а Вы хотите его спасти. Это проявление Вашей зависимости еще дальше толкает Дениса в алкоголизм.

    Все будут отговаривать, но Вы не сумеете с ним расстаться. Впереди Вас ждут очень тяжелые дни.

    Сходите на консультацию к наркологу, попросите у него совета, как Вам быть.

  4. Наташенька, оставьте его!

    Вы такая замечательная девушка — умная, энергичная, добрая. Вас поддерживает мама. Не губите свою молодую жизнь.

    Почитайте на этом сайте посты созависимых жен и подруг алкоголиков и наркоманов. Неужели Ваша мама родила свою девочку для алкоголика?

  5. Сейчас по телевизору идет старый фильм «Доживем до понедельника». Женщину вызвали в школу, потому что сын плохо учится. А она кричит на учителя: «Все говорят, у него памяти нет. А вы знаете, что у него отец алкоголик?»

    Надо бы ей в ответ крикнуть: а ты что думала, когда ложилась с алкоголиком? Он пьяный, да ты-то трезвая. Что ж теперь митингуешь, понимания ждешь?

    Как нарочно показали.

    1. Ну не был он никогда таким, как сейчас стал! Мы жили вместе, и никаких намеков на алкоголь не было! Неужели просто отвернуться от дорогого человека, махнуть рукой, пусть делает, что хочет?

  6. Наташа, это ловушка, в которую не Вы первая попали. Считаете, что нельзя бросать человека в беде, оставить без помощи и поддержки. Но что это за беда? У него что, рук-ног нет? Это химическая зависимость.

    А разве Вы не в беде? Вы сделали аборт! А он от Вас не отворачивается своей пьянкой? Вы — женщина, МУЖЧИНА — ОН.

    Мозги у него пока еще на месте — понимает, что нельзя от него сейчас рожать. Но несмотря на это пьет без просыпа и оправдания выдумывает.

    Вы не узнавали, почему он ушел из бара? Почему его оставила предыдущая девушка? Поинтересуйтесь, может многое открыться.

    Он со мной находился почти 24 часа в сутки, обязательно пару раз за день заезжал на работу, звонил, писал смс, познакомились с родителями, предложил снять квартиру, пожить вместе, мечтал о семье, о детях, планировали, когда лучше сыграть свадьбу.

    На что он жил все это время?

    Не было намека на алкоголь, потому что он запойный. То пьет, то нет. Но промежутки между запоями сокращаются. Сейчас пьянка сплошь, без перерыва.

    Наташа, не зря я Вас посылаю к наркологу. Сходите на консультацию, расскажите врачу о поведении Дениса, послушайте, что врач скажет.

    1. Из бара он ушел по той же причине, что и я — хозяин стал урезать зарплату по пустякам. С девушкой они тогда расстались, потому что она ему изменила с его же другом, пока Денис был в другом городе на работе. Все это я знаю не только с его слов. Пока мы встречались, он работал, хорошо зарабатывал. Работу потерял только из-за сезона, настала зима, заказов не стало!

      Вы считаете, что для него уже выхода нет никакого? Но ведь он сам говорит, что и пить не хочет, и что друзья ему в тягость такие. Думаете, это обман?

  7. Наташа, Вы написали, что он то появлялся, то исчезал на первых порах Вашего знакомства. Увольнение и расставание с девушкой произошло не из-за выпивки. Допустим, что его исчезновения тоже были не из-за выпивки.

    Потом он стал Вас добиваться. Начался новый этап Ваших взаимоотношений, когда он практически все время проводил с Вами. Логически возникает вопрос, на что человек жил. Вы отвечаете, что в это время он хорошо зарабатывал и не пил.

    Затем он заболел, а Вы забеременели и рассказали ему об этом.

    Он столкнулся с трудностями: Ваша беременность, потеря работы и долг. Его реакция на трудности — очередное исчезновение и пьянка, которая продолжается по сей день.

    Но ведь он сам говорит, что и пить не хочет, и что друзья ему в тягость такие. Думаете, это обман?

    Он не нарочно так говорит, чтобы Вас обмануть. Пьющие люди всегда говорят про друзей, и про то, что пить не хотят. Но все равно пьют. Это химическая зависимость, человек над ней не властен.

    Нарколог — специалист, он определит, есть ли у Дениса реальная перспектива бросить пить.

    Денис — ненадежный человек. Вы сами это знаете. Но когда он рядом, Вам больше ничего и никого не надо, ведь так?

  8. Совершенно верно — когда он рядом, я вообще не думаю ни о ком, проблем не существует, время останавливается. И это не только для меня, но и для него так же. Мы можем часами сидеть в обнимку, ему звонят друзья, он их просто посылает, говорит, что с любимой женщиной сидит и никуда не идет. Раньше я была уверена в нем на 100%, да и сейчас, мне кажется, что если вытащить его оттуда, все наладится.

  9. Наташа, квалифицированный и точный ответ даст только нарколог. Он определит, насколько далеко зашло увлечение алкоголем и возможно ли излечение.

    Вы уверены в нем относительно других женщин — ему нужны только Вы. Но Вас он уже подводил в тяжелую минуту. Нельзя закрывать на это глаза. Ваша мама поддержала Вас. А если бы Вы были одна, без поддержки? Каково бы Вам пришлось?

    Любой человек может оказаться в трудной ситуации, но не каждый уходит в пьянку, не каждого приходится «вытаскивать».

    Наташа, Вы сейчас никого не услышите, потому что очень хотите быть с этим человеком. Но хотя бы принимайте решение с открытыми глазами. Не начинайте свое дело, пока не прояснятся отношения с Денисом. Узнайте у нарколога о перспективах Дениса.

  10. Наташа, ну вот таким он умеет быть очаровательным, и все очаровываются. На самом деле все мы имеем недостатки, как плюсы, так и минусы. Он сам устаёт от своего очарования, как артист после спектакля. А в том, что кто-то захочет его таким, какой он есть, он далеко не уверен. Не замечали, что так называемые «хорошие парни» становятся алкоголиками. И все потом вздыхают: и руки золотые, и характер, а вот поди ж ты… И Вы ему не поверили, когда он показал свою слабость. Вам его обаяние нужно, его роль, а не он сам.

  11. Милая моя, как же Вы ошибаетесь. Вы принимаете влюбленность и зависимость за ЛЮБОВЬ! Даст Бог, Вы скоро перегорите, не наделав глупостей.

    Берегите себя для Вашей НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ. Ведь то, что у Вас сейчас, это не любовь. Любовь — это не тогда, когда никто не нужен, а нужен только один человек. Любовь — это тогда, когда обожаешь весь мир, потому что счастлив от любви. Все озаряется добром. Во время любви сердце наполняется покоем, радостью и благодатью, а не страстью, эйфорией, и желанием убежать и укрыться от всех.

    В Вашем случае это 100% влюбленность и мазохистическая зависимость — это возникает от одиночества, душевной пустоты, боязни, жизни и ложного ощущения собственной ненужности. Вам страшно внутри, Вы чувствуете тревогу, а «он» Вам нужен как успокоительное. Но это не любовь. Зря. Это ошибка с Вашей стороны. Главное, потом локти не кусать.

    1. Лида, я не говорила, что я его люблю! Я прекрасно знаю это чувство, и в моем случае это точно не любовь! Я сейчас говорю о том, как помочь этому человеку и стоит ли вообще ему помогать???

  12. Натали, здравствуйте! С первого момента общения человек показывает себя. Показывает весь свой диапазон — на что он способен, каков он. В данном случае я буду говорить о Денисе. У меня сложилось впечатление, что Денису нравится блистать, добиваться, ухаживать — все, что касается конфетно-букетного периода. Ему нравится мечтать о будущем, о семье, о детях. Мечтать, но не реализовывать.

    Все трудности у него начинаются, когда нужно брать на себя ответственность, реализовывать задуманное. А здесь — провальность. Нет того, кто мог бы это сделать. Вам он показывал себя, как человека, на которого можно положиться. Он и сам, очевидно, так о себе думал. А по факту получилось иначе. Он внутренне не готов к ответственности, семье, детям. Вся Ваша история с момента его исчезновения об этом говорит. Признать правду, как есть, он не может. Что он еще не зрел, не готов. А претензия есть. И вот этот разрыв между его неготовностью и претензией (что он уже готов к такой ответственности, просто времени нужно немного, и он со всем справится), он и заливает алкоголем.

    Он так боялся «уронить» свой очаровательный образ в Ваших глазах, и в своих собственных, что стремительно пристрастился к снятию напряжения выпивкой. Заливая все чаще свое ощущение вины перед вами, он все больше подсаживается на единственно доступный ему способ расслабиться, забыться, анестезировать все те моменты, в которых у него не хватило смелости, силы духа выйти вперед и сказать искренне, как есть. И избегание Вас с этого момента усилилось — когда он с Вами, он чувствует свою ничтожность, слабость, а он не хочет ее видеть. Он хочет, мнит, чтобы быть сильным, в своих глазах и в глазах других. Это замкнутый круг для него, и никто не знает, хватит ли у него силы духа выйти из этого пристрастия, или он предпочтет не решать жизнь, а искать анестезию от жизни, от своих переживаний и внутренних противоречий и конфликтов.

    Никто не может помочь ему, только он сам, его истинное намерение выйти из алкогольной зависимости (которую он и не признает). Человеку нужно либо дойти до края собственного падения, побега от реальности, и тогда у некоторых есть шанс выйти из всего этого. Или человек предпочитает падать, а не подниматься, не расти и крепчать — тогда это деградация.

    И он имеет право выбора, это его жизнь. Хочет прожить ее так — пускай, хочет угробить — это его право. За него решить или помочь Вы не можете (разве что только через кодирование), и то с его согласия, иначе это как бегемота тянуть из болота. Все бесполезно. Ему нужно разбираться с собой, с собственным внутренним противоречием. А на это нужно намерение, чтобы увидеть правду и себя во всей красе, что будет болезненно для его «Я». Не многие к этому готовы.

    Все, что Вы можете для него сделать, это сделать что-то для себя. Признать ФАКТ его пристрастия к алкоголю. И не закрывать на это глаза. Чтобы потом в очередной раз Вас не настигло разочарование из-за разрушенных надежд и иллюзий, где Вы выдавали желаемое за действительность. Когда мы закрываем глаза на факт, это нам очень дорого обходится.

    Удачи Вам. И бережного отношения к себе.

Добавить комментарий