И у меня, и у мужа это второй брак. У мужа после развода прошло аж 10 лет. Долго присматривались, встречались, наконец поженились. Причем он это решение принял вопреки мнению своей мамы. Когда он ей сказал о своем решении, ее ответ был: «Нет, этого не будет». При том, что меня видела всего несколько раз, и с виду казалось, что симпатизирует мне. Так вот, муж ушел из дома и около недели жил у бабушки, чтобы доказать маме серьезность своих намерений. Я решила, ну точно не мамин сын. Поженились, сняли квартиру, жили год душа в душу. У нас родился сын. И тут началось.
Муж работает по суткам, я в декрете, ночью ребенка качать вставал, приносил мне его покормить, пеленки стирал, с ребенком гулял, пока не вмешалась свекровь. Настраивает его во всем против меня. Что выспаться ему нужно, отдохнуть и к ней в гости сходить, короче, организовывает ему каждый день. А тут еще мы переехали жить к моим родителям из-за финансового кризиса. Хотя мои родители практически с нами не живут, а живут на даче. В итоге, на нем остались одни пеленки (хотя какие там пеленки, памперсами пользуемся) и прогулки через день.
Зато к маме периодически (сердце у нее, давление и просто скучно). Звонит ему 3 раза в день. У мамы ему хорошо — она его ничего делать не заставляет, по головке гладит, обнимает. Никогда не думала, что мама столько места будет занимать в его жизни. Я ведь стараюсь — и уют, и готовку, и супружеский долг, и поговорить — ну не могу я ему много времени уделять, ведь ребенок еще совсем маленький.
В общем, однажды муж ушел на 2 смены (сказал, что попросили замениться). Я никак ему на мобильник дозвониться не могла, позвонила на рабочий. Оказалось, нет его на работе, и не было. Ужас, мысли полезли одна другой хуже… Перезванивает сам, говорит, что на работе… Когда вывела его на чистую воду, признался, что у мамы. А сколько раз он раньше обманывал — загадка… Ну я ему сгоряча и посоветовала там и оставаться… А он и остался. Вот живет уже 3 недели.
Сыну годик и 2 месяца. Тут как раз Новый год, думала, одумается, придет к сыну, а он всего лиши прислал нам сухую смс-ку… Бабушка — так та вообще не позвонила внуку. Очень переживаю, хочу, чтобы у сына моего была полная семья, но и перетягивать со свекровью одеяло тоже надоело. Вот такая вот история любви.
Ирина
Попробуй не перетягивать одеяло, а сама его ей отдавать. Как это лучше сделать? Проще пареной репы! Почему свекруха так себя ведет — не задумывалась? Все очень просто. Любому человеку будет горько и обидно от сознания, что он НЕ НУЖЕН! Ты сделала все, чтоб исключить родителей из своей жизни… но так тоже нельзя, тем более из письма видно, что свекровь хочет принять посильное участие в жизни своего сына (у тебя же тоже сын растет, может быть, в силу его малолетства ты еще не ощутила дефицит любви сына). Поэтому организуй жизнь так, чтоб в ней принимали участия родители.
Свекровь хочет заботиться о сыне! Не вопрос! Пусть заботится о нем, но в купе со всеми остальными: попроси, чтоб она кушать приготовила, сходила в магазин (на базар), попроси о помощи в обслуживании ее внука — пеленки постирать, пыль в комнате протереть, да мало ли дел можно напридумывать! Увидишь, свекровь сразу почувствует свою значимость в этой жизни… даже если она начнет ворчать, что без нее Вы и шагу ступить не можете — будь мудрее, просто улыбайся, потому что ты-то знаешь, что это твоя победа.
Мужу уже не придется тайком бегать к маме, потому что ты сама его будешь туда отправлять, чтоб он принес приготовленный суп, поглаженные вещи, забрал сумки после базара и т.д и т.п. И желаю тебе удачи и житейской мудрости!
Спасибо Вам огромное за советы. Если бы мне кто-нибудь раньше такое подсказал, уверена, многих ошибок не наделала бы ))) …И все же, как быть дальше, ведь обида переполняет, и идти на примирение уже никто не хочет (это я об отношениях со свекровью)… А вот муж все же пришел… Хочет вернуться. Говорит, что там ему нелегко. А я думаю. И не знаю, если прощу сейчас, не сделает ли он погодя что-нибудь еще похлеще???
Нет таких ситуаций, которые нельзя исправить! При общении со свекровью всегда помните об этом!
Поверьте, случай не заставит себя ждать, если Вы наметите себе путь на приобщение «серого кардинала» послужить на благо семьи! Если Вы войдете в контакт с его матерью, то и он будет вести себя согласно Вашей «полит технологии» (это сейчас модное и широко используемое выражение)! Т.е. так, как будет выгодно и удобно Вам. Назовите это манипуляцией, но как говорил Макиавелли: «Для достижения цели все средства хороши!»
Я тоже так думала. Отдавала ей какие-то дела, позволяла ей чувствовать себя значимой. А в итоге моя свекровь стала контролировать всё. Даже мою жизнь и мою работу. Началось все с «уйди с работы», иначе ты не выносишь здоровых детей. А потом она пошла к подружке в налоговую, узнала мой годовой доход. А я не говорила своему любимому мужу, что зарплата у меня в 3 раза больше его. А первые полгода совместной жизни он вообще не работал. Я просто тратила на семью, а что оставалось, откладывала на будущее, надеясь просидеть в декрете подольше. Так вот мне устроили такой скандал, что у меня открылась язва и понос уже месяц не проходит. Неделю я за ним ходила, плакала, просила прощения. И у неё кстати попросила. Но она завела ещё и свекра, бывшего ФСБШНИКА, который орал на меня так, что у меня матка опустилась и месячные раньше времени пришли. Так вот муж мой всю неделю, пока я плакала, меня унижал, домой приходил только после визита к маме. Потом его не пустили домой ночевать, а потом он пришёл, собрал вещи и ушёл к маме с папой подумать «нужна ли ему такая жена». После этого, уже я собрала вещи и уехала, сняла квартиру. Вот живём уже месяц отдельно. Сначала он звонил, но говорил со мной с позиции силы — либо ты мне подчиняешься и несёшь мне справку о доходах и распечатку своего банковского счёта, либо пошли разводиться. А я ему говорю, что надо для начала семью свою от внешнего воздействия оградить и жену свою защищать, а не папу за собой водить с женой разбираться. А сама так и плачу весь месяц, брак у меня венчанный.
Как в дальнейшем сложилась ваша судьба с мужем?
Не вижу я, что у вас тесные отношения. Одна надежда на сына. Один совместный быт. А если нет отношений, зачем вашему мужу быть с вами? А с учетом некоторой инфантильности мужа — а нужен ли вам такой муж и такая семья?
Здравствуйте, я не решусь советовать Вам, что делать — это Ваша жизнь. Но мне бы хотелось выразить своё мнение по этому поводу. Любые отношения (тем более если присутствует ребёнок) должны основываться на неком моральном равенстве (не подумайте, что я сейчас говорю про феминизм или нечто подобное), ответственности и готовности чем-то жертвовать (какой-то компромисс, грубо говоря). Может, я не очень чётко выразилась, но из Вашего рассказа понятно, что Ваш муж сам ещё ребёнок. Он не может долгое время без своей матери, не понимает, что сам уже стал отцом, не чувствует ответственности за ребёнка.
Вы говорите, что старались для него, а вам не кажется, что он сам как большой ребёнок и, если это действительно так, то вернуть его не получится (да и смысла не имеет), потому что с мамой ему легче, проще, а у Вас уже свой ребёнок есть…
Я не предлагаю вам сразу рвать отношения, ведь любому ребёнку нужен отец, но подумайте, может ли этот человек стать отцом, если сам ещё не вырос и вряд ли уже вырастет.
Похоже, что мама все-таки дороже ему, чем семья. Со стороны это выглядит так — побунтовал мальчик какое-то время, посвоевольничал, и все равно вернулся под мамино крыло. Простите, но у вашего мужчины нет стержня внутри. Мать и воспитала его именно так, чтобы он всегда был у ее юбки.
Я бы сказала так — выбор только за вами. Не надейтесь, что он когда-нибудь изменится. Или вы продолжаете бесполезную и неравную борьбу за него (а это постоянный стресс), или находите в себе силы и отказываетесь от этого человека. Если вы уверены, что не хотите всю жизнь мучиться с маменькиным сынком, то выбирайте второе. Вот только никогда не препятствуйте общению отца с сыном.
Вы жили душа в душу и тут бац. Хотя, может, вы и не жили душа в душу? Может, это вы жили припеваючи, а муж мучился? Вы выбрали этого человека отцом своих детей? Вот из этого и исходите. А посему возвращайтесь к начальной ситуации. И задайте себе вопрос Зачем ему быть с вами? Что вы ему дали? И что ему нужно в семье? Можно даже спросить у мужа.
По моему мнению, эти вопросы люди задают до принятия ключевых решений в жизни. Сужу по себе. Можно вам предложить кучу вариантов, как быть, и все они будут бесполезны. Ведь нет же ничего проще спросить, «что не так?».
Всем так легко говорить, а забыли, что у нее уже ребенок есть на руках, человек, личность, и как такой отец забыл о нем? Вот и отдавайте ребенка им тоже с мамой, пусть тоже принимают участие, а вы поговорите с ним, если развод, то пожалуйста, но сыну нужно что-то кушать, во что-то одеваться и так далее, почему только у мамы долг — все ребенку отдавать, а отцы наши вечно гуляющие в поисках музы или х*ен знает чего, родил — значит выполняй свой долг. Просто ужасно, и главное, так распространено в нашем обществе, разводитесь с ним, потом он еще будет права качать, как только сын ходить начнет… тогда им дети больше нравятся, и сразу отец в них просыпается, и начнут с мамашей отбирать ребенка, бегите вы от него, может, ваши родители вам помогут вырастить, а вы встретите более достойного мужчину.
Ночная кукушка дневную перекукует — есть такое выражение. Добейтесь лаской, чтобы муж жил с вами. Понятно, что к маме побежал от детского крика, меня это бесит, но мужчины все такие, мой тоже мне говорил как-то: «Что я — хомячок в клетке?», — когда ребенок маленький требовал помощи и внимания, просила не задерживаться после работы. Нет, я хомячок в клетке, должна с его ребенком нянчиться!
Привлеките бабушку к уходу за внуком, она просто ревнует, ваш ребенок для нее чужой, и у нее уже сложилось мнение — одна жена, другая, а мама — единственная. Ну и муж точно мамсик — раз жил у бабушки, чтобы доказать маме — поступок подростка. Значит, ему требуется, чтобы его гладили по головке, ну и надо как-то его убедить, что дома он взрослый, мужчина, что без него не обойдутся. В нашем случае это помогло. Лесть и ласка, иногда искреннее удивление — как у мамы, а мы? А мне что же делать — ванночка стоит, никто полотенца не подаст, ребенка не подержит, от ребенка даже в туалет не выйти… хотя у вас уже поздновато, но может, еще сработает, ведь он просто этого не понимает… И полностью поддерживаю первый совет — жизненный.
Прежде всего надо решить — Вы хотите жить с этим мужчиной? Не из-за ребенка а именно как женщина? Если да, то живите и принимайте его вот таким. Наверняка у него есть положительные качества — вы ведь не просто так с ним живете и родили ему ребенка? Маменькин сынок? В этом есть свои плюсы между прочим. Станьте ему в какой-то степени мамой и будете направлять его туда куда вам нужно! И помогать он вам как маме будет во всем — вот сами говорите — и ночью к ребенку встает и пеленки стирает. Вот уже плюсы. Не каждый это сделает. Станьте ласковой советующей мамой для него, если это конечно для вас преемлемо (наверное да, поскольку маменькиного сыночка вы выбрали подсознательно). И поддерживайте его во всем. Тайком бегал к маме? Так значит вы были против и запрещали? А зачем? Ходите туда вместе и обязательно с ребенком! И сами проявляйте инициативу — мол давай после работы к маме на ужин сходим. Сидите там, улыбайтесь, говорите маме комплименты, приобщайте ее к ухаживанию за ребенком, постоянно подчеркивайте выражение «ваш внук»! Так вы и мужу сделаете приятное, и свекрови, и себя иногда будете избавлять от готовки ужина и возни с ребенком)) Вобщем, хитрите, Вы же женщина! Нельзя сидеть и ждать что все изменится само собой. Стройте Вашу семью как дом!
а у меня похожая ситуация, только я своего мужа не заставляла ничего делать и все делала для него и сыночка… мужу уделяла достаточно внимания… он также ходил к маме отдыхать от нас и потом переехал обратно домой! и сама выгляжу очень привлекательно… не нагулялся наверное
Вот и у меня похожая ситуация: сыну год и одиннадцать месяцев, три месяца назад ушел от нас папа к своим родителям. Причин было много, я считаю, что во всех раздорах виноваты всегда оба. За эти три месяца я много всего передумала. Первое время было очень нелегко. Морально. Душевно. Так сложилось, что я как раз только вышла на работу, и так тяжело с непривычки рано вставать — поздно ложиться и все по дому делать, да еще и на работе надо после декрета утвердиться. Муж иногда приходит, играет с сыном. Мне искренне жаль, что он так много теряет, не видит, как каждую минуту растет и меняется его сын. Да, мне грустно и больно быть одной, мы прожили семь лет и все было нормально до тех пор, пока я не родился сынок. Я стала меньше уделять внимания мужу и все пошло наперекосяк. Свекровь полностью на стороне моего мужа, естесственно, обвиняя меня во всем. И самое обидное — настраивая его против меня. Не знаю, зачем…
У меня муж тоже «маменькин сынок», причем до женитьбы это все тщательно скрывалось, а после рождения второго ребенка (первый ребенок от первого брака) понеслось: его мать устраивала «показательные выступления» с вызовом скорой по несколько раз в неделю, пыталась лечь в больницу, ее не брали, говорили, что нет противопоказаний. В итоге она прекратила вообще с нами общаться. К внучке за последние 1,5 года ни разу не пришла и не позвонила, в гости к себе ни разу не звала. Как здесь пишут, привлеките свекровь к семейным делам, пусть чувствует себя частью семьи, все это делалось. И подарки, и звонки, и передача чего-нибудь вкусненького…. Но человек оказался лживым и двуличным: в глаза одно говорила, а на деле оказалось другое. Знаете что я поняла самое главное- маменькины сынки никогда не исправятся. Кто-то правильно написал, что такие свекрови «замужем» за своими сыновьями. Кстати, у моей свекрови муж умер 10 лет назад, т.е. занятий особо никаких. С внучкой не помогает, в гости не зовет, сама не ходит. У нее еще 2 внука, им по 6 лет, так они у бабушки ни разу дома не были.
Кстати, наши отношения ухудшились после рождения дочки, секса нет, мужа не тянет вообще. В итоге муж ушел к маме жить, свекровь ни разу не позвонила и не поинтересовалась, что у нас произошло. Я сначало очень переживала, ходила даже к психологу, поняла, что все это полная ерунда. Ну нет у моего мужа «мужского стрежня»!!!!! А перед новым годом сказала, или ты возвращаешься в семью и делим радости и горести по-ровну, или я подаю на развод, т.к. жить в неопределенности не хочу. Ну не может он нести отвественность за семью, раз берет и вечером и уходит к маме. А когда возвращается, начинается куча претензий. В итоге я ему сказала, что если его не устраивает что-то, как я делаю, он может это сделать сам. Моего сына он так и не принял, вот и думай после этого, а стоит ли жить с таким мужчиной? Сейчас как чувствую, что обстановка в семье наколяется, иду книжку читать. Столько книжек прочитала за короткое время!!!! Принять решение не готова, он его не примет, потому что просто не хватит духу.
У меня от первого брака есть сын, так я себе часто задаю вопрос- неужели я буду такой же свекровью…. Сомневаюсь….Думаю, что свекрови, которые гнобят своих невесток- женщины с кучей комплексов, несчастные в жизни, обделенные мужским вниманием.
Это у меня 2 брак, а кто сказал, что не может быть и 3? Конечно, это не выход, но и не конец света, т.к. жизнь дана одна. И я себе гораздо больше нравлюсь, когда у меня блеск в глазах, а не потухший взгляд.
Я просто поняла, что 30 лет я спокойно жила без свекрови, и еще столько же проживу. Если человек сам не идет на контакт, стоит ли тратить на него свои нервы? И стоит ли подстраиваться под человека с комплексами?
Полностью согласна. Ситуация про мою семью 100%, только у нас ещё было отягощено алкоголизмом со стороны мужа (((( Люди не меняются… Я решилась на развод 9 месяцев назад. Получаю алименты. Ни разу не пожалела. Познакомилась с интересным мужчиной )))) Кто знает… )))))
Пусть здохнут все маменькины сосунки и их чертовы мамаши, лучше жить и воспитывать детей одной, чем портить нервы с подобными тварями!!!!
Если бы они просто так все передохли..это было бы просто чудом. Природа придумала такие неизлечимые болезни как алкоголизм, наркоманию, гомосексуализм, рак, спид, и «мамочкиных сыночков» чтобы очистить себя. Я прожила с таким же гадом почти 5 лет. Не было мне спокойной минуты от её ненависти, грязи в след. Я осталась в итоге с двумя мальчиками на руках, он метнулся к маме. ,А она в свою очередь его поддерживает, что я тварюшка такая довела её кровиночку…вообщем жесть, я плакать уже не могу, нечем. Жаль что столько сил растрачено попусту и сколько было звоночков, которые я игнорировала, не хотела замечать, а надо было. Теперь она от счастья ходить стала, а то всё стонала и умирала, добилась развода, и душа её поёт. Внука видеть не желает ни одного, ни другого. Говорит что я шлюха и нагуляла их на стороне..эх девоньки дня мало чтобы всё словами пересказать. Бегите от таких, бегом.
у меня тоже с родителями мужа не сложилось. Мы с ним три года встречались (пока он в институте учился), как закончил — поженились, в тайне от его родителей. В тайне потому что в этот же год его родному брату приспичило жениться, а на нас с мужем видите ли денег не хватало, и нам было предложено пожить вместе без свадьбы годик денежек на свадьбу подкопить, у них там еще третий ребенок маленький — девочке нужна операция и короче еще куча всяких причин нашлась. я ему тогда сказала : я тебя три года ждала, до пенсии ждать не собираюсь ( я старше его на 4 года), для свадьбы деньги не нужны можно просто расписаться. В общем прибежал через несколько дней. В итоге поженились. От его родителей ни копейки не получили, я сняла жилье, жили на одну мою зарплату пока он работу не нашел. А через месяц после нашей свадьбы его родители купили себе машину. Никакой операции ребенку они так и не сделали. мне так обидно стало тогда.
Прошел год. мы с ним съездили в свадебное путешествие, еще через пару месяцев его предки решили подарить нам подарок свадебный. при том не на годовщину даже, а просто когда приспичило подарить, и то чуть не разорились там. а недели две назад ему вдруг ни с того ни с сего в голову прилетела мысль , что нам же надо деньги копить, а чтобы копить надо со съемной квартиры съехать к родителям. в общем сколько я с ним не пыталась поговорить, ни в какую. при этом он мне начал выговаривать какая я плохая, и что я ему когда то сказала. Он конечно к маме часто бегает втихоря после работы, и видимо мама там ему мозги промыла. и в итоге я счас осталась одна. и ладно хоть детей не родили пока. А может и надо было бы родить, но с другой стороны я счас жалею что не бросила его тогда год назад. все равно бы к маме ушел, у них там на его зарплату планы видимо были. За машину же надо выплачивать.
И главное , он как то резко переобулся — нам всегда мои родители помогали, и со свадьбой и вообще, у него штанов лишних не было когда он женился, все рубашки его либо я ему дарила, либо мои родственники, от мамы любимой ни черта не видел, а счас вдруг оказалось — что мои родители плохие, у меня плохой характер, и вообще ему надо деньги копить. и вот как его теперь назад вернуть я вообще не представляю, да и думаю — стоит ли ?? от мамы не оторвешь, доверять я ему больше не могу — опять нож в спину получу, посоветуйте что-нибудь
Да уж, девушки…. Как я вас понимаю…. У меня тоже в семье главенствует не муж, а его мамочка ( с его слов, самая лучшая, самая хорошая и т.д). У нас доча, ей 6 месяцев. Муж постоянно на работе, приходит, ест, садиться за компьютер и ложиться спать. Из всего свободного времени на ребенка тратиться час-полтора не более…. Мне очень тяжело, последний курс института, очное отделение, экзамены…. в общем полный пипец!!!! Очень жду от него помощи, прошу напрямую «НУ ПОМОГИ МНЕ ПОДЖАЛУЙСТА!!!!» В ответ конечно буду помагать, но я не вижу и не ощущаю этого. Стали часто ссориться, конечно до рукоприкладства не доходит, но все же прогулки в сторону х..я мне не очень приятны… После ссоры, он одевается посылает меня куда подальше и уезжает к маме, не оставляя ни копейки в доме… у мамы живет как в раю, нет ворчаливой жены, которой все не нравиться, ребенка, который плачет и капризничает, красота просто…. А там мама парадом заведует, не звони ей, не унижайся, она тебя выгнала, ей надо нервы полечить, в общем всячески меня принижает. А он идет у неё на поводу, говорит её словами, делает, то что она скажет… за юбку держиться короче. Я понимаю, что она родила его поздно, с мужем прожила 3 месяца и развелась, что он единственный сынок…. но зачем рушить нашу семью??? Мне нужен мужик!!!! А не маменькин сынок, у которого нет стержня, нет собственного я. Вот и сейчас он ушел, думает позвоню, но я не хочу, я устала, просто устала…. сидим с дочей вдвоем тяжело мне конечно, диплом на носу, ну а что делать… Стараюсь справляться со всем. но бля обидно, мама для него авторитет, а жена «Содержанка» как он меня назвал однажды. Где бы взять больше силы, чтобы со всем этим справиться, ведь люблю его безумно…………..но так жить нельзя дальше нужно ребенка воспитывать, а не ссориться постоянно.
Здравствуйте, у меня вроде и похожая ситуация и не похозая. Мы с мужем рпожили 11 лет сыну 10. Свекровь лезет везде , тоя не так на него сказала ,т оне так посмотрела . теперь говорит что я издала закон по которому все должны жить и начинает науськивать мужа чтобы он не жил по моему закону. А закон та я не издавала он очень простой . пришел с улицы помой руки и обувь, ложишся спать искупайся, или пой руки и все другое, утром почисть зубы и умойся, это прописнвые истины , а оказывается что это мой закон. Таким образом, муж ушел к ней сказав что нам надо пожить отдельно и пока не вернулся сначала была неделька потом больше , как вести себя в такой ситуации.?Когда я задала ыопрос по поводу возрата его , т оон мне ответил что сейчас его все раздражает в моей квартире и что там у мамочки ему легче и лучше , что она ничего не заставляет его делать и так далее не пилит как он говорит. Стоит ли возращать и как себя вести. Секса у нас уже давно нет , на ребенка орет , просто орет…. А она продолжаетим командавать и лезть в наши отношения , я ей сказала в очередной раз была бы ты нормальная ты бы сказала : Знаешь что … у тебя есть жена и ребенок . иди и решай свои проблемы там дома . а не привечала бы его, Однако она сказала чт оона не нормальная…… . Я то ладно переживу , ребенка жалько он просыпается и спаршивает , а папа сегодня придет лии нет , он что от нас ушел , а она : твоя мама выгнала папу из дома…. и все в таком роде…. Что делать
Господи, читаю уже который месяц все комментарии, удивляюсь… Где ж вы таких мужей находите… А потом посмотрела вокруг — да каждый второй ведь такой неповзрослевший маменькин сынок. Понтов-то, гонору, самый крутой на крутой тачке, хозяин жизни, а сам себя обслуживать,как взрослый человек, не умеет… И вроде как в седьмом классе уже учим — белье сменить, руки помыть, еду разогреть, кто дальше пошел — яйцо или картофель сварить, если голодный, со стиральной машиной автоматом тоже восьмилетний ребенок справиться может — почему же мужья хуже, чем дети малые. Что ж удивляться, что взрослые отношения строить не умеет, решений принимать не может, для собственных детей не авторитет, потому что сегодня одно говорит, завтра другое, по настроению, а сам, чуть что, маму или жену зовет… И ведь мы сами их портим, правда? Пока маленькие — ой, руки порежешь, дай я сама… Да что за беда, если порежется разок, казалось бы… А замуж выходим, сначала такие влюбленные дурочки пылинки сдуваем, я из роддома, например, сбегала, чтобы мужу обед сварить, хотя по хорошему и сам бы мог… А он действительно мог. Мы же их сами избаловали.. И сыновей, и мужей…
Привет, девчонки!!! Читаю и в ужасе от мамаш и их сыновей. От меня «такой муж» ушел неделю назад. Прожили 4года еще 4 добивался меня. Выгнала сама, а он и рад был. Теперь не знаю, радоваться или плакать. Надоело терпеть уже открытое хамство с его стороны. Как приедет с гостей от мамы, так пошло-поехало. Сначало жили с мамой (в одном дворе, но разные дома) жизни не дала. Я не общалась со свекровью после скандала. Думала переедим все наладится, нифига подобного, там пуповину видимо так и не разрезали. Правильно говорят выше «А нужны нам такие мужики?» Я красивая, худенькая, хозяйственная, хорошая мать — и все не такая!!!!! Мне очень тяжело и больно, доходит до истерик, кажется все, жизнь остановилась. С ребенком на руках, живем на даче, кредит на приличную сумму. Все мои родственники, друзья поддерживают как могут. Понимаю, что значит не мое. Знаю, что нужно время переболеть. Но как не тяжело, такой муж мне не нужен (слабый, эгоист, т.к один в семье, и все маму жалко, сказал, что для него семья это мама и папа). Со всеми вытекающими проблемами, сказала себе, лучше одной. Я верю, что мой мужчина где-то рядом. Нахожу в себе силы и вам всем советую. Надо любить себя больше!!!! Мамы не вечные, потом сыночки понимают, что потеряли, но уже поздно.
Муж или сын
Попав между двух огней, супруг и сын не может решить, к какому лагерю примкнуть. Ну, не разорваться же ему, в самом деле! Да и не занимать ничью сторону очень удобно — обе, стараясь его завоевать, из кожи вон лезут угодить ему! Но до поры, до времени. Первой такое обособленное положение мужчины надоест его молодой жене. И, как следствие, ссоры и еще раз ссоры.
Ничего путного не выходит и из односторонней позиции мужа. Заметьте, какие слова идут в ход: «лагерь», «завоевать», «позиция» — настоящая война! Ну а какая, даже самая лояльная и добрая сторона, простит, когда нейтральные начинают поддерживать вра-
га! Нередко муж, привыкший во всем слушаться обожаемую мамочку, даже и не вникает в поводы размолвок, а просто занимает ее позицию. И оправданье самому себе есть — «сыновний долг». Такая односторонность обычно заканчивается разводом или враждой с женой, некогда горячо любимой.
Всегда надо говорить супругу,что мать всегда поймет и простит,а вот женай уйти может !!P.S.Мой тоже к мамочке ушел,предал нас с сыном,видеть его не хочу,в жизни никто так не обижал!!!ненавижу эту семейку!!(((
Полностью согласна, ненависть остается. Понимаешь, что одна курва разбила семейное счастье. Наверно мы тоже виноваты, нужно смотреть до брака и понимать, что с маменькиным сынком семью не построишь(((
Точно!!!Одно могу сказать,не будей ни ей ни ему счатья,жизнь — бумеранг,все вернется!!!
Вопрос спорный)) они вместе и уже счастливы)))) а вот когда мамы не станет, тогда может и поймет, хотя, для сынков только жены виноваты во всех грехах((( У меня четыре родных брата, и сыну уже 12лет, и все нормальные МУЖИКИ, рождаются такими что-ли????
Вот это правильно, в какой-то степени вы, девушки, сами виноваты, что не чувствуете или не хотите видеть что перед вами не мужчины, а дети. Пытайтесь строить семью с нормальными-самодостаточными людьми.
Это если все отношения они строят неизвестно для чего и без глубоких чувств, по причине «так надо», «так все делают».
В правильных отношениях, будут совместимые люди и таких ситуаций не будет.
все верно!!!! видно пишет самодостаточный мужчина))))) вот и будем таких искать и строить новую, крепкую семью ;-)) интересно, а почему нет маменькиных дочурок? или если есть, то большая редкость :-0
Слов нет.. а то что он для кого-то папа и супруге родной человек, это так.. просто так.
Ладно Лариса, правильный позитивный настрой поможет в жизни и опыт прожитых лет!
:-)) всем удачи!!!!!
Как приятно,что еще есть такие мужчины,здравомыслящие,печально,в свое время в супруге не разглядела детку,для которого только одна семья это папа с мамой,а мы с сыном как мимолетное развлечение,о котором он даже не вспоминает!!((жаль-жаль!!Лариса,вам тоже всего хорошего,надеюсь у нас еще все самое хорошее впереди!!))))
Большая редкость, когда мужчины думают о детях. Печальная статистика:(( а еще говорят МЫ слабый пол:-/ Ольга, обычно бывает, что чужой папа, лучше чем родной. Меня воспитывал отчим, взял маму с пятью детьми, любим его безумно и он нас и наших детей. Живут с мамой уже почти 30лет и это для нас пример. До сих пор у них любовь похлеще чем у молодых. Главное верить, что есть твоя половинка и ты ее обязательно встретишь. Ну а неудачный брак, считать хорошим опытом)))
Случайно вас нашла..Читаю и поражаюь..Я то думала,что только мне так «повело».Вот вкратце моя история.
С мужем год встречались,потом год жили у моих родителей.Все это время как хороший сын,он каждый день ездил к родителям,еще и бизнес с отцом вместе.С мамой познакомил меня спустя год(только теперь поняла почему),я ей естественно не понравилась сразу.Но это ерунда.Когда я забеременела,она просила его сделать аборт или просто нас оставить,при том,что беременность была запланированная.Она смирилась,с трудом мы сняли квартиру и стали жить отдельно.Свекровь ни разу за 9 месяцев не спросила как я,даже виду не подавала,что я беременна.Я родила и она проснулась.Советы,указания,соски у тебя грязные,каждый раз мой,молоко голубое и вообще ты такая -сякая…Я всегда молчала,на все ее выходки молчала.Ради него.
И вот недавно умер его отец.Мама с сестрой всеми силами пытаются его забрать к себе.Он предложил и мне переехать,зная ,что это нереально..И после долгого разговора сказал-значит перееду сам…Я просто в шоке,как так?!..Неужели моя маленькая 6-ти месячная дочь меньше нуждается в отце?!Меня полностью обеспечивают мои родители,поэтому я и не почувствую разницы с его уходом..Сейчас он просто приходит ночевать..Даже не знаю как быть..Мы ни слова не говорим друг другу,к малышке он не подходит.Я не знаю как после такого позволить потом еще и общаться,стыдно за такого папу и нужен ли он вообще такой?!Возникает желание собрать его манатки и быстрее отправить,а может он и ждет этого…Что скажите?
Жить у мужа не смогла. Слишком навязчивые его родители. Решили переехать жить к моим родителям. Так когда переезжали, его мама даже заплакала. Я еще испугалась, что сейчас муж мой слезы ее увидит и никуда не поеедет. Потом начала звонить по выходным, в гости звать. После ссор уезжал к маме, но через 3 дня всегда возвращался. У нас свое дело, и просто боялся остаться без моей поддержки. После 3 лет совместной жизни, после ссоры, втихую ушел и вернулся лишь через 2 месяца. Кстати поделил наши семейные деньги, которые лежали на общем счету . Я была рада возвращению, стала контролировать свои эмоции, сдерживаться. И у меня это получалось! Но ровно через год и уже без крупной ссоры он опять в мое отсутствие ушел жить к родителям. На вопрос, когда вернешься, говорит «не знаю». Со мной видеться хочет, но к себе не зовет. Вещи все не забрал, а семейные деньги опять поделил. В финансовом плане я не пострадала.
Говорю ему что жду его , что вещи его аккуратно сложила, что неделю после его ухода вообще ничего не трогала, как будто сейчас вот вот придет. Так он даже расплакался. Виню конечно себя, что ушел. Его мама (когда ее спросила ) тоже говорит, что устал, что она его вернуться заставить не сможет, да и не захочет. Хожу к психологу 2 раза в неделю.
Собираюсь пойти в церковь, так как человек верующий.
Думаю, незря ушел. Я сразу к людям добрее стала, а то ходила агрессивная, надменная, что муж есть и что всегда защитит. Чувствую, что Бог мне это как испытание дал, чтоб спесь с меня сбить.
Его родителей тоже ненавидела. А толку-то. С матерью его ругалась, видеться не давала, злилась, когда она звонила, смерти ей желала (не вслух). Все таки зло возвращается. Сейчас поменяю свои мысли на созидательные. Буду желать только ХОРОШЕГО. Любить ее и его родителей в своих мыслях. Вообще буду меняться.
Какая разница вернется или нет. Мир в душе должен быть постоянно! Исренне желаю его маме, папе и брату Долгих лет, крепкого здоровья и радости. Вступаю на созидательную тропу.
Привет, всем!!!! Последнии два письма тронули конечно, но… запомните одну старую истину -Мы никому, ничего не должны!!!!! А чувство достоинства и гордости должны быть у каждого. Что вы делаете со своей жизнью??? Мужья захотели ушли, захотели пришли, а все из-за того, что вы сами позволяете. Жалеть они вас не будут, все по сути эгоисты. Если хотите лучшего мужчину и хорошей семейной жизни, все зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС САМИХ!!!!! Свою жизнь каждый человек строит сам. Только счастье для каждого свое. Если у вас такая жизнь, значит она вас устраивает. Обвинять можно всех вокруг, а нужно посмотреть на себя. Ну вот возьмем отношение мужчин. Неужели, когда вы начинаете встречаться, не видно какая у него суть??? И не надо говорить, что до свадьбы он был другим, люди за год не меняются в корне. Вывод: куда смотрели??? Значит или подстраиваться под данного мужа, или искать того с кем будет хорошая жизнь. Теперь возьмем свекровь. Да, бывают стервы!!!! Со многими согласна, но нет безвыходных ситуаций. Нужно просто быть чуточку умнее их. Мы сами в большей степени делаем из мухи слона. Ну сказала, что соска грязная, да и фиг с ним. Что это такая проблема?? Посмотрите со стороны, только наше отношение к ситуации, зависит от того как мы ее воспринимаем. У меня был брак на грани, свекровь полная эгоистка и не хотела отдавать своего единственного сына. Было все. Ругань, скандалы, тихая ненависть переходящая в открытую и т.п и т.д. Стали жить отдельно, но не помогло. После того как ушел муж, я многое пересмотрела В СЕБЕ. Помирилась со свекровью, и стала смотреть на вещи проще. Теперь мы с ней просто душа в душу. Семья крепчает с каждым днем, т.к для сына нужен мир между двумя его любимыми женщинами. Поверьте, сделать это не так сложно, вы поймете какая будет потом награда. Желаю всем вам, для начала, найти мир самим с собой, и тогда вокруг все будет налаживаться. Проверенно лично ;-))) Всем удачи!!!!
Да уж, я и не думала, что ситуация с «маменьким сынком» такая распостраненная, очень жаль.. я тоже столкнулась с таким человеком. Когда мы стали встречатсья, влюбились друг в друга, у нас все было замечательно , правда когда мы рассуждали о жизни я слышала от него несколько раз, что он хочет маме дом построить ( при том что есть отец) , брату квартиру купить и т.п. я почему-то не придала этому должного значения. А сейчас у нас ситуация, от которой все мои родные и близкие в шоке. Его родителям по 50 лет, у них нет за душой ничего (ни дома ни родины ни флага) все прохерили, живут в съемной кварире, мама не работает (домохозяйка) отец что-то пытается но с переменным успехом, брат сам по себе, один мой любимый работает на всю семейку. Сначала мы стали жить вместе с его родителями — это было испытание для меня, я замечала что мы часто ссоримся из-за его мамы (из серии: не так на нее посмотрела, не ак сказала или.. вообще не сказала) ситуации были абсурдными. Пару раз чуть не разошлись из-за этого, у него склонность из мухи делать слона. И конечно всегда виновата только я. Полгода я пыталась оторвать его от родителей и жить отдельно своей жизнью, он долго сопротивлялся уходить, но вскоре как бы сам «дошел» до этого, да и то, когда я уже была на 4-м месяце беременности ( он почему-то родителям это не говорил, пока пузо уже видно не стало, хотя во всем с ними делилися) мы сняли квартиру (правда в этом же доме) и переехали. С его родителями я всегда была приветлива и дружелюбна, никогда плохого слова им не говорила, хотя они меня не раз обидели, мои заработанные деньги тоже успешно уходили на их содержание ( двух здоровых дееспособных людей с большими запросами), а я и мои родные им еще помогали продуктами и т.п. Хоть мы и стали жить отдельно, ссоры из-за родителей не прекратились. Он, возвращаясь от них, всегда был зол на меня без причины, выяснения отношений ни к чему не приводили, его мама к нам приходила редко, когд я родила месяц не появлялась, помощь не предлагала, пока сами не попросили хоть раз в две недели хотя бы погулять с ребенком, с 2-х месяцев я уже стала выезжать на работу. На мне было все: работа, материнство, готовка, приборка, стирка , забота о муже — я стала нервная и уставшая. Потом его мама стала отказывать мне даже часик посидеть с ребенком, не звонила, не интересовалась даже здоровьем своей внучки,
и самое главное все эти три года она тянула с нас деньги!!! ( а я дура все это терпела), у нас у самих нет жилья и на ребенка не мало уходит, зато сынок платит ее кредит, аренду за ее 3 комнатную квартиру, купил им участок, строит им дом, а я работаю и плачу за нашу квартиру, свои расходы и кормлю семью- дурдом. Я сейчас понимаю, я сама себя загнала в такие условия, потому что была добра, неконфликтна, терпелива и очень его люблю. Я старалсь быть во всем хорошей- но оказалась наоборот. Вы говорили, что нужно входить в контакт с его мамой, я всегда была к ней добра и не ругалась,общалась с ней дарила подарки, но она окзалась хитрой и двуличной, и имеет большое воздействие на сына, она им манипулирует, она нас разводит, это видят все, кроме него. И что сейчас: он ушел от нас. Она добилась своего, разбила семью. Я не знаю что делать дальше, просить у него прощения ни за что и унижаться я больше не намерена и так эта семейка мне много нервов потратила, я его люблю и всегда мечтала о полноценной семье, и сейчас очень больно видеть как дочь ходит по квартире разыскивает и зовет папу, ей всего 1 г 4 мес а она все понимает
В нашей жизни порой бывают безвыходные ситуации. Вот и я попала в такую. Мой муж изменил мне и ушёл к любовнице. Я не захотела с этим мириться, ведь страдали не только я, но и дети. Срочно нужна была помощь мага, экстрасенса, ясновидящей. Просмотрела весь интернет, прочитала кучу отзывов про магов. Случайно увидела центр магии по НТВ. Я позвонила по горячей линии и рассказала о проблеме. Мне назначили специалиста и провели диагностику. После проведенной работы супруг вернулся на третий день с вещами. Все мои проблемы как рукой сняло. В моей жизни все наладилось очень быстро, что даже я не ожидала. Единственное скажу ОТЛИЧНЫЕ специалисты, самые низкие цены с которыми столкнулась во время поиска, да и цены все на сайте, не то что у мошенников, удобно что прием дистанционно. Сайт называется МИСТИК ИНФО mistik-info.ru особенно для тех, кому очень плохо или запутались в жизни и не знаете что делать. Дают очень хорошие, полезные рекомендации. На сайте много бесплатных ритуалов и обрядов! Вы не останетесь без помощи!
Идинахуй, сука тупая рекламируй эту хуйню своей матери. Если ей ее квартира не нужна.
После пяти лет брака, как только у нас появился долгожданный ребенок, ровно, когда ему исполнилось 6 месяцев муж собрал вещи и ушел к маме. Просто так, ничего не объясняя, сказал, что подаст на развод. Я просто не знала, что делать и как жить дальше, что я буду делать одна с ребенком. В поисков советов нашла запись Данила Деличева о том, как вернуть мужа, она мне очень помогла. Сейчас муж со мной и я снова хочу жить, у нас полноценная семья, как я и хотела.
Ой,простите меня дуру грешную)))
Муж к маме уходил отдыхать,когда родились наши близнецы…мол спал дома плохо….не высыпался бедненький…хотя за ночь к ним не вставал….
Мамочка жалела бедного сыночка..тяжело ему живётся….
В итоге,когда детям было 2(!) месяца на Новый год спровоцировал конфликт на ровном месте… Я человек не конфликтный просто спросила-Уйти хочешь-сказал да) и все!!!!
Период был не из лёгких))) Детям был 1,3 когда я более-менее оправилась,детки подросли,я похорошела …и это говно захотело вернутся!!! А мне он на хрен не нужен!!!
Сейчас детям 7! На протяжении всех лет всячески старалась чтоб дети поддерживали отношения с отцом и бабушкой(все равно захотят знать кто их родные…и чем больше запрещать тем больше будут тянутся)
Я замужем уже 4 года))) и я счастлива!!!!
Человек отвернулся в трудную минуту,когда было тяжело! Когда больше всего нужна помощь и поддержка!!! Таких рядом нельзя держать)) Смотря через годы могу точно сказать-все,что не делается -к лучшему!!!