«Чувство собственной важности заставляет нас большую часть нашей жизни быть обиженными кем-то. Без этого чувства мы неуязвимы.» (Карлос Кастанеда)
Доброго времени суток всем. Пишу здесь по простой причине — это капелька внимания со стороны близкой по духу мне общественности, которая на данном этапе необходима 20-летнему подростку, мне, человечку, который не знает, что дальше, куда «идти», а главное — зачем? Зачем всё это?
Уже 6 месяцев я страдаю, болею физически, психологически опустошен. Живу в грёзах о светлом будущем, идеальными мирами, где всё блестит и сверкает, — а может ли это быть на самом деле? Могу ли я изменить суровую действительность, изменить себя… или это мой Путь, Путь страданий, который приведет меня к накоплению духовности, к высшей осознанности? Знаю одно — Я устал. Много вопросов, мало ответов.
Инстинкт самосохранения «тихо говорит» мне: ты можешь всё изменить, только нужна качественная переоценка прошлой жизни, раз ты болеешь, значит, что-то ты делал не так. Логично. Знания же дают другую картину. Я эклектик, придерживаюсь по большей части пантеистическому учению, основанному не на слепой вере, а на здравом смысле.
У каждого из нас есть судьба, прочесть её можно разными способами, и в достоверности её не стоит сомневаться, так значит, у меня судьба — страдать, страшно… Может, просто это Путь воина, которому необходимо, как воздух, избавиться от чувства собственной важности, и для этого болеть, может…
Можно выбрать одно, закрыв глаза на другое, но будет ли это правильно, рационально, безупречно, неуязвимо? Сомневаюсь. Вся жизнь — одни сомненья, в которых не сложно потеряться или заснуть… а проснувшись, ты поймешь, но будет уже поздно…
Непростое для меня время, пытаюсь жить сегодняшним днем, но всё больше ухожу в воспоминания детства и всё больше понимаю — там наше счастье и там наши грехи.
Это мой взгляд на мир, каким вижу его я, Стас. Кто хочет поделиться, и у кого есть своё мнение по поводу моих многочисленных вопросов, пишите.
Стас
Конечно, страшно. Только кто сказал, что так оно и есть? Человеку дарована свобода, и глупо отказываться от нее, загоняя себя в какие-то рамки, называемые «судьбой», «роком»… Бороться надо за счастье, иногда бороться с самим собой. Искать пути надо… Может, сегодня мы выберем неправильный путь, но ведь завтра можно будет свернуть уже на правильный. Нельзя стоять словно упрямый ослик на перекрестке и пятиться назад. Вперед и только вперед! Можно постоять немного, подумать, но потом все равно нужно действовать. Без дел даже вера мертва…
Воспоминания о детстве — это хорошо. Но даже они почему-то навевают на Вас уныние. Не надо зацикливаться на прошлом. Делайте что-то для будущего.
Вы — больны? А кто здоровый? Мы все больны в той или иной степени. У меня, например, очень плохое зрение (миопия -5), без контактных линз мир превращается в расплывчатые формы и обманчивые очертания. Но ведь можно и выздороветь, или хотя бы попытаться. Можно научиться жить с недугом. Есть люди, страдающие от смертельных болезней, но в то же время неунывающие, яркие, целеустремленные.
Жизнь — это величайший дар, который у нас когда-либо будет. Жаль, что мы осознаем это только на пороге смерти. Если Вы уже пришли в этот мир, то все не зря. Живите сами, давайте жить другим, несите людям любовь и добро и сами станете счастливее. Любовь — разве ради нее не стоит жить? Пускай сейчас ее может и нет, но ведь потом она может ворваться в Вашу жизнь и перевернуть все вверх тормашками… Верить надо. В лучшее. В жизнь. В Любовь. В себя. В Бога.
Спасибо, Виктория, за комментарий. Скажу честно, Вы не уловили смысл моих слов, может, в этом и моя ошибка, а может, я знал что Вы так ответите и просто не согласился со своими внутренними ожиданиями.
Повторюсь, мне не нужен был ответ по Фрейду, а только мнение человека, пусть и кратко ознакомившегося с моей жизнью, но кое-что поясню:
— Человеку только кажется, что ему дарована свобода, это иллюзия, на самом деле он угнетаем как людьми, так и более «тонкими» существами(не буду вдаваться в подробности), здесь удачно подходит пример — «молитесь, грешники», или по незыблемым законам христианской церкви вы попадете в ад… Свобода, не правда ли? Аминь.
— Загонять себя в рамки? По натуре, стремлюсь к рациональности и не люблю самоограничения. А может, эти рамки и не зависят от сознания и сами тебя загоняют в свою объективную реальность, писал об этом.
Именно бороться я и устал, биться о стену, стену «испытаний моей судьбы».
Да, я болен, не важно, что у меня было 3 попытки суицида, которые совершались от чудовищной боли, и на 3-ей из которых просто сорвалась петля, а может, не просто? Не важно, уже не важно. Произошла переоценка ценностей, жить, поверьте, стоит.
Извините, что я вас, Виктория, покритиковал, еще раз спасибо за внимание и комментарий.
Я осознал. Один мудрец сказал: «Не важно, какой ты Путь пройдешь, важно лишь одно, как ты его пройдешь.» В этом суть.
Я обращусь ко всем посетителям этого сайта вместе со словами Виктории:
— Давайте попытаемся пройти наш Путь, нашу жизнь, нашу судьбу в любви, стойкости и безупречности.
Да… Вам действительно пришлось очень тяжело. Вы не сломались, и это показывает, что Вы очень сильный человек. Прочитав первое Ваше письмо, мне показалось, что Вы довольно слабый, но я ошиблась, прошу прощения.
Не надо думать, что «молитесь, грешники» означает и впрямь только это: молиться и плакать, молиться и плакать… Даже монахи, которые полностью посвящают свою жизнь Богу, умеют радоваться жизни. И еще раз повторюсь: свобода действительно дарована человеку, просто часто общество (или мы сами) лишает нас ее. Да, нас угнетают люди, и особенно «тонкие существа». Но угнетают ровно настолько, насколько мы можем вытерпеть. Это необходимо человеку для духовного роста. Если бы у него все было бы хорошо, он просто бы расслабился и остановился, но надо ведь идти!
И не надо думать, что церковь всем, кто не молится день и ночь, пророчит ад кромешный. Она просто разумно предупреждает, что если человек будет забывать, что он человек, если он будет думать только о себе, «забьет» на свои таланты, свое предназначение в жизни, на других людей, на Бога, то он сам обречет себя на страдание. Вот например, если я вдруг скажу: «А, ну ее эту работу, устала, не хочу ничего делать!», постепенно опущусь и стану бомжом, то неужели я потом смогу сказать: «Вот ведь, блин, как несправедливо устроена жизнь, нет у меня ни крыши над головой, ни работы, ни семьи…»? (Это я не в Ваш огород камешек кидаю, не подумайте. Это я о том, что мы сами выбираем свое будущее и обрекаем себя на счастье или страдания.)
Простите, может, я опять «ушла не в ту степь» и не поняла Вас, но мне просто очень хочется, чтобы само Ваше отношение к жизни изменилось, чтобы Вы не думали, что Вам всю жизнь придется страдать, чтобы Вы в свои 20 лет не думали, что Вам некуда идти, и что Ваша жизнь предопределена… Подумайте о тех людях, которым гораздо хуже, чем Вам. Это помогает. Не надо биться о стену, может, стоит на время забыть о ней, отвлечься, а потом, когда Вы вновь с ней столкнетесь, она окажется уже совсем не такой высокой и прочной, а то и совсем исчезнет.
Очень часто я сама усугубляю свои проблемы в десятки раз, накручиваю себя, страдаю, а потом проходит время, и я осознаю, насколько глупо все это, сколько времени я потеряла впустую, сколько раз упустила возможность порадоваться, сделать кому-то приятно…
Еще раз простите за уход в сторону и непонимание… У Вас довольно необычный пост для этого сайта. Может, я привыкла давать более «приземленные советы»… В любом случае желаю Вам Счастья! :-)
Думаю такие мысли посещают человека, который очень много может, ощущает в себе силу свершения… Все, что захочет, будет. Но вот проблема: совсем ничего не хочется. Потому что и так все ясно. Сделаю так — получу то-то, не сделаю так — не получу.
Окружающие люди перестали удивлять, предсказуемые до последней запятой. События заставляют в сотый раз подумать — я же говорил, что так будет. А хочется, как в детстве, все ясно и понятно, все черное и белое. Я — хороший герой, они плохиши, их будем истреблять.
И чувствуешь себя очень старым человеком. У которого все хорошее в прошлом.
Скажите, Стас, это вам знакомо? Возможно, я тоже вас неправильно поняла.
Что я утратил вкус к жизни, это верно, спорить глупо. Если Вы думайте, что такие мысли посещают человека, который очень много может, что же, лестно.
Вы правы, скажу словами классика:
Все хлопает. Онегин входит,
Идет меж кресел по ногам,
Двойной лорнет скосясь наводит
На ложи незнакомых дам;
Все ярусы окинул взором,
Все видел: лицами, убором
Ужасно недоволен он;
С мужчинами со всех сторон
Раскланялся, потом на сцену
В большом рассеянье взглянул,
Отворотился — и зевнул,
И молвил: «Всех пора на смену;
Балеты долго я терпел,
Но и Дидло мне надоел.»
Уеду в деревню и буду ждать своей Татьяны.
P.S. По сути я добрый человек, не нужно никого истреблять и проводить черту между мной и миром, между белым и чёрным, см. термин пантеизм.
Спасибо, Виктория, за поддержку и понимание!
http://chugreev.ru/
http://nkozlov.ru/library/s132/d632/
Простите меня, Стас, но все, что здесь написано, вкупе с комментариями, я называю «мудовыми рыданиями». И это не ругательное словосочетание. Мудовые — потому что никто кроме тебя не понимает сути, а рыдания… на то они и рыдания, я реву и все, ничего не делаю в этот момент, кроме жаления себя.
Чуть помладше Вашего возраста, тоже было желание удавиться и кончить все суицидом, но как представила маму родную, которая бьется и седеет над гробом, сразу почему-то перехотелось, ибо не стоят мои переживания ТАКОГО. Это говорит о том, что Вы, Стас, не любите себя, не любите маму и папу, и никого из близких людей. Не любите и не цените. Поверьте, от переживаний и внутренних несоответствий еще никто не умирал (о суициде я не говорю).
Вы вместо анализа себя, занимаетесь СВЕРХанализом. Лишнее это. Лучше встаньте с утра с улыбкой, и поцеловав в щеку маму, искренне поблагодарите ее за вкусный завтрак (обед, ужин). Удавиться охота, но когда к миру лицом и улыбкой, он нехотя потом начинает отвечать тем же. Хотя честно говоря, миру плевать на Вас, на Вашу жизнь и самость, он просто существует.
Ваш пост в общем-то ни о чем, конкретики нет. Это говорит о том, что Вы сами не можете разобраться, где порвались штаны, вроде дует, а откуда — не ясно. Пишите, Стас, конкретней, тогда и комменты будут полезней.
Комментарии Виктории вообще не соответствуют действительности, они лучезарны и прекрасны, и в мировом масштабе правильны, любовь — есть все. Любовь в глобальном смысле. А вот о том что у Виктории миопия -5… о чем это вообще? У меня -6 и -6,5… я в линзах всю свою жизнь, в чем трагедия? В чем переоценка? В чем сила-то?
Есть миф о Сизифе (тот чувак, что в наказание камень толкает), суть в том, что этот «камень» — жизнь твоя или судьба, или рок… и т.д. Толкаешь, и ты движешься, стоит не столько сделать шаг назад, а лишь остановиться, тебя задавит этот «камень». Надо идти вперед, прощать себе несоответствия. Простите себя за слабость, возможно, в Вашем случае это сила.
P.S. Стас, напишите конкретнее, что у Вас происходит, так будет лучше. Не общими красивыми фразами и стихами (не стоит прятаться за ними, они пусты и ни о чем), а нормальным собственным языком.
P.P.S. Кстати, имя Стас мне очень нравится с детства ;)
Миопия была о том, что не бывает абсолютно здоровых людей. :-) Если для Вас это не трагедия, Ваше счастье. Меня, например, напрягают ситуации, когда что-то с линзой случается, и я становлюсь беспомощной. Я всегда хотела видеть на 100%. К тому же возникают определенные вопросы при родах и т.п. Но к переоценке и к силе конкретно моя миопия отношения не имеет, конечно же. У Стаса, похоже, есть серьезная проблема со здоровьем, вот я и говорила, что надо все преодолевать.
Да, комментарии мои размыты и генерализированы, и может, действительно далеки от действительности, но пост ведь тоже не очень-то конкретный и довольно необычный.
Стас, по-моему, уже сказал, что мысли о суициде ему удалось преодолеть, что это уже в прошлом. Проблема в том, что он не видит «просвета» в жизни и опасается, что ему придется страдать вечно. Я лишь попыталась его убедить, что не надо верить в «злой рок», а надеяться на лучшее. Вот и все.
Виктория! Ни в коем случае не хотела обидеть Вас. Просто парень в эмоциях и переживаниях. Мы все приходим к тому, что мир есть любовь, но сами. Только так и никак больше. Задавайте себе больше вопросов, каждый день по миллиону, и все будет ок!
Я не обиделась :-). Буду стараться задавать побольше! :-) Надеюсь, я Вас тоже не обидела! :-)
Я считаю, что выложил в сообщения столько, сколько нужно. Вы, Мариша, хотите, чтобы я выбросил всю свою дрянь из башки и начал жить нормальной жизнью — что же, займусь прямо сейчас; чтобы я прекратил свои мудовые рыдания — без проблем; чтобы я почувствовал ответственность за психическое состояние своих родственников — пожалуйста. А что еще я должен сделать, чтобы понять, как прекрасен и в то же время коварен этот мир и тащить этот гребаный камень, не задавая вопросов? А может, я это уже понял…
Дельный совет: потрудитесь со смыслом почитать мои сообщения, а не скакать по верхушкам, цепляясь, как алчный торгаш при виде денег, к моим словам. Удачи.
Просьба, кто хочет оставить свой комментарий, подумайте, лично мне не надо доказывать свой профессионализм, выводя из местоимения доктрину по психоаналитическим процессам.
Кто же хочет поделиться или прокомментировать, но с чистой совестью и здравым смыслом, пожалуйста! Буду рад!
Сегодня много думал о всех комментариях и решил написать последнее письмо, больше писать я здесь не буду.
Вы все без исключения помогли мне, подтолкнули к пониманию своей сути.
Решил свои вопросы и ответы проанализировать сам, и знаете что я понял, я — всего лишь подросток, который делает ошибки в тексте, которого никто не понимает и который вбил себе в голову незыблемые для его мировоззрения парадигмы, он так с ними свыкся, что уже не может отличить, где он, а где другое. И крах этих парадигм означал бы и его собственный крах, и поэтому я так и бился за каждый комментарий, которые присылали незнакомые, но желающие помочь мне люди.
Я провел эту параллель, освободил, может, еще и не до конца, свое сознание, чтобы начать с чистого листа, независимо от накопленных знаний и предрассудков, может, еще не всё получается, но направление уже заданно, и назад вернуться просто невозможно. Только когда освободишься от всего, можешь получить всё.
И завтра я проживу самый счастливый день в своей жизни, буду пить кофе, и его вкус мне покажется вкуснее любого изысканного вина, пойду в институт не ради зачетов и похвалы уважаемых преподавателей, а ради Бога и людей, которые им же и являются. Нет больше иллюзий, идеалов, президентов, есть только процесс, и этот процесс — мы!
Мне легко писать эти строки, потому что в них нет страха, и в мире, который я буду создавать его тоже не будет, потому что я обрел гармонию, гармонию души. И если человек живет в гармонии с собой, с миром, с Богом, он просто не может жить не счастливо. Появилось чувство, его описать очень сложно, это чувство радости, чего-то белоснежно-чистого и безмятежного.
Говорю Спасибо людям, которые подтолкнули меня к этому:
Виктории, которая оказалась очень добрым и отзывчивым человеком!
Алексеевне, которая умеет попасть в десятку и заставить взглянуть на себя с другой стороны!
Крабу, за его помощь в понимании действительности!
Ну и конечно, Марише, которая и мёртвого на колени поставит! Которой очень нравится имя Стас, и которая собственно добила его выстрелом в лоб (извини меня за комментарий).
Стас, возможно, читать не будешь, даже скорее всего, не будешь, ты слишком честный сам для себя.
Вообще, восхищаюсь такими людьми, как Стас, он не побоялся сам себе признаться в том, что он не понимает чего-то, он не понимает этот мир и себя. Ищет, и я так думаю, нашел часть ответов. Поиски никогда не заканчиваются, стагнация ведет к отмиранию мозга. Не останавливайтесь никогда! Суть не в достижении нирваны путем понимания мира, а путем понимания себя.
Есть разные способы встряхнуть человека, если он еще живой. Читая комментарии Стаса, я улыбалась, ты жив и ты разозлился! Молодец!!!
Усложнять легко, упрощать сложно. Задавайте себе вопросы чаще.
Ну раз привел цитату из КК, то и перестань себя жалеть и индульгировать. :))
Sorry за прямолинейность, но я считаю, что парниша Стас многое о себе навыдумывал, в частности, про 3 попытки суицида. Как я поняла из выше написанного, он довольно успешный молодой человек, пользуется уважением в институте, далеко не глуп, как он сложен внешне — остается только догадываться, но не в этом суть. Возможно, 2 варианта — либо возникла проблема в отношении с любимой девушкой, и реально мир вокруг погас, внутри обида, непонимание и, как следствие, жалость к самому себе.
Он и сам в начале статьи дал понять, что ему не надо, чтобы его критиковали, давали советы, ему нужно было внимание и доброта Виктории (которая в основном его жалела и хвалила в один момент), и совершенно не хотел никакой правды в глаза от Мариши. Парень Стас сам всё прекрасно понимает и осознает без нас! Отвечал на комментарии к свой статье с большим желанием, чтобы в очередной раз доказать себе и остальным, что Я-то умен в свои 20!
Отсюда вытекает и 2 вариант — просто парню немного наскучило, что у него всё хорошо, вероятно, и учится он на отлично, всё складывается удачно, и захотелось слегка пострадать, почувствовать себя несчастным. Говорю,»слегка», потому как он быстро свернул этот разговор, сказав «всем спасибо, больше не буду ничего писать, соответственно и вы не трудитесь».
В общем, интернет такая штука, которая позволяет человеку показать себя таким, каким он хочет, чтобы его увидели в данный момент. Главное, не забывать, кто ты есть на самом деле!
Ты размышлял когда-нибудь
Зачем мы в этот мир приходим,
Что ищем в нем и что находим
И в чем сокрыта жизни суть?
Ты размышлял порой в тиши
О том, Кто этот мир устроил,
И Кто Один из всех достоин
Лишь восхвалений и любви?
Ты размышлял о том, Кто жизнь
Твою наполнил благодатью,
Ну а свою готов отдать был,
Чтоб дать Отчизну из Отчизн?
И там, в сиянии небес
Спасенье подарить вовеки
От рабства пагубного века,
Где всех спасенных льется песнь.
Ты размышлял, как Его кровь
За все грехи твои стекала,
Когда душа твоя дремала,
Отвергнув Божию любовь.
Ну разве этот мир тебе
Дороже радости и счастья,
Где Сам Иисус берет участье
В твоей израненной судьбе?
О, сколько раз в тиши ночной
Ты был печалями терзаем,
Без сна в скорбях изнемогая,
А Он склонялся над тобой.
И так стучится день за днем
В твои души и сердца двери.
Как я хочу, чтоб смог ты верить,
В то, что спасенье только в Нем!
Не медли, робкая душа!
Остановись хоть на мгновенье,
Прими осмысленно решенье
За Бога раз и навсегда.
Склонись пред Ним, Ему открой
В молитве тихой покаянья,
Чтоб облегчил твои страданья,
Свою мучительную боль.
Судя по всему, реальность не оправдала Ваших надежд. Видимо в детстве вы мечтали о более светлом будущем, нежели оно есть на самом деле. Ваше представление о мире вдруг пошло в разрез с реальностью, отсюда и такое настроение.
Честно говоря, даже не знаю, что посоветовать. Сама такая. Придумываю мир и понимаю, что в реальности он не смог бы существовать, причём не потому что он, мир, не идеален, а потому что и я сама не идеальна и не смогла бы ему соответствовать.
Знаете, вы можете писать книги. Попробуйте. Мне кажется, у Вас получится.