Я люблю мужа, но у нас тяжелые скандалы

Мы с моим мужем женаты несколько месяцев, но живем вместе около года. Все начиналось очень хорошо. Пока мы встречались, он очень красиво ухаживал, постоянно хотел меня. Затем мы стали жить вместе на съемной квартире. Бывало, что и ругались, но никогда ссоры не выходили за рамки. Затем мы переехали в мою квартиру. И тут началось, не сразу, правда, а через два месяца со времени нашего переезда.

Во время наших ссор он стал применять физическую силу. С каждым разом, причем, все больше и больше. Сначала пыталась давать ему сдачу, то есть мы натуральным образом дрались, но потом поняла, что я против его силы ничего не могу, а моя ответная агрессия только заставляет его применять еще большую силу.

Я его очень люблю, ради него я ушла от парня, с которым встречалась несколько лет. Он в целом хороший, когда все спокойно, то о лучшем муже нечего и мечтать. Он помогает дома, содержит семью и в целом мне ни в чем не отказывает. Его минусы в том, что он бывает ревнив, но с этим я научилась справляться, тем более что его ревность никогда не бывает причиной скандалов.

И еще, я, может быть, чересчур сентиментальна и ранима, но мне хочется больше ласки и внимания от него, а он немного суховат. И когда я начинаю поднимать вопросы наших отношений, заявляя о своих желаниях, обычно все заканчивается скандалом, правда, не всегда с поднятием руки на меня.

Дело в том, что если я заведусь, я не могу остановиться и не могу оставить его в покое. Я понимаю, что если бы я вовремя останавливалась, то он бы никогда не поднимал на меня руку. Но вот в чем проблема — я стараюсь себя контролировать, но с каждым разом ему нужно все меньше времени, чтобы рассердиться до такой степени, чтобы ударить меня.

Помогите, что делать, как изменить отношения? Как научиться относиться друг к другу лучше? Он меня любит, если бы не любил — мой характер бы не вытерпел и от скандалов вообще убежал бы давно. Помогите советом, как нормализовать отношения в семье. Я знаю, что первый год самый сложный. Спасибо.

Яна

Я люблю мужа, но у нас тяжелые скандалы: 18 комментариев

  1. Яна, а какого рода помощь Вы бы хотели получить? В статье Вы провели достаточно полный анализ возникновения разногласий, которые перерастают в скандалы. То, что время сокращается от начала скандала до удара — тоже достаточно очевидно. То, что успешно один и второй раз — применяется, почти не задумываясь в дальнейшем. То есть тенденцию Вы видите. Причину знаете. Что помогать?

  2. Георгий, Яна же спросила: как научиться относиться друг к другу лучше, чтобы изменить что-то в отношениях.

    Яна! Мне кажется, что не стоит стремиться изменить вашего мужа. Людей стоит принимать такими, какие они есть. А «меняться» — это прерогатива самого человека. Никогда еще попытки насильно кого-то изменить не привели к положительным результатам.

    Ваш муж стремится сделать вашу жизнь удобной и красивой, и все для этого делает. А ваши «претензии» для него не награда, а обида. Да, мужчины тоже умеют обижаться. Он так старается, а ему — претензии. Ну, любит, как умеет (суховат). Не стоит стремиться переделывать кого-то, а мужчин в особенности. Тот факт, что квартира ваша, тоже может играть какую-то роль в его оценке себя. Мало того, что часто вы недовольны его поведением, еще и это.

    Если хотите, чтобы отношения стали замечательными, сознательно не провоцируйте его на скандалы. Их очень легко избежать, когда принимаешь человека таким, какой он есть. К тому же, он так старается все делать для вас. Больше замечайте именно это, хвалите почаще. Только искренне. Замечайте все его попытки сделать вам приятное.

    Могу даже дать гарантию, что со временем он станет помягче. Когда исчезнут в нем сомнения в том, что что-то вам в нем не нравится. Дайте время ему привыкнуть к вам, чтобы он не воспринимал всерьез ваши «придирки» и претензии. Этим вы лишь отдаляете его от себя. А вот если вы к чему-то ну очень хотите «придраться», то делайте это с умом и юмором. Играючи. Но никогда не стоит очень серьезно давить на человека. Ну не стоит превращаться совместную жизнь любящих людей в поле боя. Жизнь такая прекрасная, вы встретились, вы — вместе. Так стоит ли портить все это?

    Просто — учитесь любить. А это значит — понимать его. Понимать все тонкие движения его души. Почему он так расстраивается, что не может сдержать себя? Ведь этому же есть причины. Ничего так просто не бывает.

    Все, Яночка, в ваших руках. И еще: мужчины могут быть даже очень благодарными за то, что их стремятся понять, за то, что не стремятся их переделать, за то, что ценят их, их работу, их стремление что-то сделать для дома. И вообще — семейная жизнь — это сказка, а не соревнование по претензиям. Принимайте все, и увидите, насколько все изменится само.

    1. И снова привет, Марина! :-)

      Вот ты, в своем посте, типа объяснила мне что человеку нужно. ;-) Однако, заметь, ты сама написала, что вопрос не особо корректный, поскольку невозможно заставить человека измениться. :-) Правильно?

      Вторая часть твоего поста посвящена тому, как измениться Яне самой. И вот скажи, как ты думаешь, человек, который написал

      Дело в том, что если я заведусь, я не могу остановиться и не могу оставить его в покое. Я понимаю, что если бы я вовремя останавливалась, то он бы никогда не поднимал на меня руку.

      не понимает, что нужно меняться? Или не понимает, куда меняться? Или не понимает, что делать, чтобы не было скандалов? Или сможет принимать другого таким, как он есть?

      Все это вполне возможно. Однако, на это требуется изрядное время, неизменная настойчивость, и, лучше будет, если рядом будет человек, который может помочь советом, например, психолог.

      Посему я и спросил, чего именно Яна хочет, поскольку все, что ей надо, у нее под рукой. :-) Значит, ее запрос не связан с этими доступными средствами, а связан с чем-то другим. Я предпочитаю не гадать, а спросить. :-) А ты? ;-)

  3. Привет, Георгий!
    Я советовала Яне «принимать» мужа, таким как есть и не придираться, сдерживать себя. То есть уже само это предполагает, что она не будет себя доводить до точки, когда не может уже остановиться. Понимаешь, да?

    Когда человек принимает другого таким как он есть, не грузит его своими претензиями, что он де не ласковый сильно и т.д., то он уже не доводит в последующем себя до критической точки, когда в запале не может остановиться. Поэтому и не писала об этом.

    Не думаю, что именно это — неумение не заводиться, причина их скандалов. Причина — в неумении понимать и принимать человека таким, каков он есть, в желании, чтоб он зачем-то «изменился» — в угоду ей.

    Ничего не надо такого делать.

    Почему-то уверена, что если она будет мягче и внимательнее просто к нему, как к личности, как к доброму человеку и потрясающему мужчине, то и он смягчится со временем, не будет напряжен, и не будет реагировать скандалами и кулаками. Ласковый теленочек двух маток сосет. Ласковая и понимающая жена будет получать тумаки?

    Не думаю.

    И думаю, что ребята вполне способны, поедая потихоньку свой пуд соли, найти общую линию поведения, могут научиться понимать и беречь друг друга. Главное сейчас, в самом начале — подсказать, что все в их руках, что это так легко — любить и понимать.

    А психологи не нужны. Если уж за такими вещами идти к психологам, то у них и выходных не останется :))

    1. Я советовала Яне «принимать» мужа, таким как есть и не придираться, сдерживать себя. То есть уже само это предполагает, что она не будет себя доводить до точки, когда не может уже остановиться.

      А ты полагаешь, Яна это сама не понимает? ;-) Меня восхищает твой оптимизм! :-) Однако, давай взглянем с такой стороны… Если бы было так просто принимать другого «as is» то, я так думаю, на земле воцарился бы рай. Не так ли? ;-)

      Причина — в неумении понимать и принимать человека таким, каков он есть, в желании, чтоб он зачем-то «изменился» — в угоду ей.

      Ну может, не совсем так уж прямолинейно… Может быть, она просто заявляет о своей потребности (согласись, это ведь совсем неплохо), а слово за слово…

      Кстати! Анекдот!

      Встречает Ежик Лошадку…
      — Здравствуй, Лошадка!
      — Здравствуй, Ежик!
      — Прекрасный туман, Лошадка!
      — Замечательный, Ежик!

      Так слово за слово и Ежик и получил по голове…
      :-D

      он смягчится со временем, не будет напряжен, и не будет реагировать скандалами и кулаками.

      Пути Господни неисповедимы! :-) Может, и так… Однако, что-то мне подсказывает, что условный рефлекс уже выработался. :-) Кстати! Еще анекдот!

      Жена — мужу…
      — Скажи, ну неужели мы не можем без этих скандалов, битья посуды?!
      — Хочешь сразу в морду дам?
      :-D

      Ласковая и понимающая жена будет получать тумаки?

      Думаю, что не будет. Однако для этого надо быть ласковой и понимающей. ;-) Будем считать, что этот совет — помощь? ;-)

      P.S. Не к теме… Ты бы хоть письмецо написала, как у тебя… ;-)

  4. Если бы было так просто принимать другого “as is” то, я так думаю, на земле воцарился бы рай. Не так ли?

    Георгий, ну правда, ну поверь — рай таки существует! И для этого так немного нужно. Честно, для меня это вообще дико — ссориться, скандалить. Ну какой во всем этом смысл, а?

    ЗАЧЕМ тратить свои и чужие нервы? ДЛЯ ЧЕГО, ради Бога?

    И меня так сильно это удивляет в людях — когда они ссорятся.

    Приходят домой, где самое место — уют, пельмени, диванчик, комп, Интернет, чай на кухне — все так замечательно… и какие-то раздираловки?

    Нет ничего проще — принимать другого человека с его непонятками, проблемами, понимать все тонкости его глубинной души, все нюансы его настроений, и быть рядом в любой момент, чтобы развеселить, поднять настроение. А зачем по иному-то создавать СЕМЬЮ?

    Разве не для того, чтобы ВДВОЕМ радоваться?

    Ну ответь мне, пожалуйста!

    А письмо? Напишу, конечно… И ты пиши. :)

    1. Привет, Марина!
      Вчера умаявшись на почве изготовления полочек из подручного дерь… кхм… материала, улегся спать. А сегодня с утра недосуг было посидеть ответить. Но!

      Ну ответь мне, пожалуйста!

      Отвечаю! :-D

      Марин, я даже не хочу спорить с тем, что у тебя дома рай! Верю, соглашаюсь и желаю чтобы он там был вечно! Надеюсь, от этого он не превратиться в ад? ;-)

      Однако, попытки создания рая в одной отдельно взятой семье, мне чем-то напоминают попытки создания социализма с человеческим лицом в одной отдельно взятой стране. :-) Собственно я к чему веду-то…

      Социализм сам по себе не плох. Это просто еще один способ устройства общества как и капитализм. А вот исполнение, которое зависит от людей, х*еноватое получается… Поскольку в популяции всегда найдутся особи, которые будут тянуть одеяло на себя. Это как центр неоднородности. :-) Так и в семье… Отлично, когда есть такая как ты любящая и понимающая жена. Просто великолепно, когда она с человеком, который в ответ тоже наполняет любовью с пониманием. Но! Вот какова вероятность такого? Как ты считаешь? ;-)

      Не думаю, что у тебя получится большое значение. Хотя, в локальной области твоего круга общения может быть и значительной. Ну так сложилось, скажем. :-)

      Нет ничего проще — принимать другого человека с его непонятками, проблемами, понимать все тонкости его глубинной души, все нюансы его настроений, и быть рядом в любой момент, чтобы развеселить, поднять настроение. А зачем по иному-то создавать СЕМЬЮ?

      Да, цели, я соглашусь, у подавляющего большинства — благие. Только вот реализация, опять таки, подкачала… И то, что ты не понимаешь смысла ссор, кроме твоего чудесного характера, показывает еще что ты не понимаешь причин вызывающих скандалы у других. :-) И вот теперь как ты выйдешь из этого парадокса? С одной стороны ты принимаешь другого с его непонятками и проблемами, а с другой стороны ты не понимаешь почему он тебе закатывает скандалы. :-) И что делать? ;-)

      А вообще, интересный разговор у нас получается. Пожалуй, я письмецо тебе напишу на эту тему. Обсудим там, чтобы не загружать людей не по теме. :-)

  5. Яночка, хочу посоветовать вам одну книжку: Дипак Чопра «Путь к любви». Она совсем небольшая, там рассматривается история семейной пары, которая ссорилась. Быть может, вы там найдете какие-то ответы для себя?

  6. Привет, Георгий!
    Ну почему же не поговорить «при всех»? Ведь мы пишем-то по теме!

    А «счастливая» жизнь получается в отдельно взятой семье именно потому, что другие, вот как ты, не верят в то, что может быть все именно так!

    Повторю вопрос: а зачем же люди создают семью? Разве не для того, чтобы жить весело и радостно? Не для того ли, чтобы любить друг друга до потери пульса, помогать друг другу, решать вместе какие-то проблемки, растить радостных и счастливых детей? Когда люди вступают в брак, то именно так и думают.

    И так бы и было всегда — всю их жизнь, если бы не выпячивалось впереди батьки их эго, не ставились бы впереди свои быстрые эмоции. Если бы люди хоть на малек задумывались в первый же момент, когда та эмоция застигает, и не реагировали вот так слету и вдруг, как Яночка. Если бы стремились хоть чуть поразмыслить о другом человеке, о том, а ПОЧЕМУ вот вдруг ему что-то не нравится. Если бы умели говорить друг с другом, если бы не боялись рассказать о себе нечто, если бы не боялись быть непонятыми… Если бы, если бы… Вот лично я для себя все это поняла. И понимаю, что близкие мне люди вовсе не ангелы, хотя и ангелы тоже, просто в них есть все, что присуще и человеку, а потому они имеют право и на свои быстрые эмоции и чувства…

    Но вся суть именно в том, чтобы ПОНИМАТЬ эти самые эмоции их, эти самые их чувства. Понимать, почему он сказал то или иное, почему поступил так, а не иначе, почему у него грустное настроение. Поверь, это так легко — когда чувствуешь человека, когда твое внимание направлено на него, когда ты знаешь его: чем он живет, что любит, что не любит. А разве мы не для того решаемся жить вместе, чтобы узнать его получше.

    Ну а когда все хорошо, когда ты понимаешь его и знаешь, как себя вести, чтобы и ему было хорошо, и тебе самой — то тогда и получается этот самый-самый замечательный мир в семье.

    И главное — самое, на мой взгляд, важное — никогда не отнимать свободу у человека, дать простор ему во всех отношения — иметь друзей, свои любимые дела. Не грузить его в тот миг. Когда ему хочется чем-то заняться на компьютере, или настроить радиостанцию, или сходить к друзьям. Многие женщины этого не понимают, и начинают ворчать, претензии всякие — типа, ковер обещал вытрусить. Да какой, на фиг, ковер, когда у человека идея новая насчет новой программы? Когда у его друга дочка родилась?

    Что этому чертовому ковру сделается еще неделю? Да, сама пропылесосю, а вытрусим где-то в следующем месяце.

    Понимаешь, о чем я?

    Многие, о как многие, жены очень обожают грузить мужика абы чем, лишь бы у ног был, лишь бы по первому требованию исполнял все, что ей в голову в этот самый момент взбредет.

    Никогда такого не допускаю.

    Ну, забыл хлеба купить. НУ И ЧТО?

    А ведь есть такие, которые реагируют так: «ах, не купил?!!! Для тебя мои просьбы ничто?! ВАУ, вау! Как ты МОГ?!!!»

    Насчет сухости, о чем Яночка.

    Да, многие ребята не умеют быть нежными и сопливо-ласковыми, романтичными. Ну и что, если они воспитывались как мужчины, без слез и соплей. И им попервой кажется-то, что стань они посопливее, то что-то потеряют, что лишний раз сказать им «я тебя люблю» — значит, в чем-то опустить себя.

    Ну не умеют они многого, чего нам хотелось бы от них. Ну и что?!

    Так нет же — многие женщины — ТАК реагируют на это: «ты меня не любишь! Ты не хочешь со мной при свечах посидеть, романсы послушать, ласковых слов не знаешь и т.д.!»

    Что на это могу сказать?

    Именно то, что и говорила прежде: надо парочку пудов соли слопать вместе, тогда все друг о друге будешь знать и понимать, как понимать самое главное то, что твоя любимая женушка ни в коем случае не будет считать тебя сопливым маменьким сыночком, такой размазней, если ты научишься вслух произносить по сто раз на дню словечки: «я тебя люблю», или еще такие: «лапочка», «кошечка»… Если мужик поймет, что ей без тех словечек не жить, да куда он денется? Всему научится. Лишь бы ей, красоте любимой неописанной легче жилось.

    Все приходит со временем. Когда люди долго живут вместе, то чувствуют друг друга мгновенно, даже мысли одинаковые вместе думают.

    И все становится «на свои места» — все САМИ потихонечку меняются. Она — учится понимать его и его мысли, его желания, его дела, его машину, гараж, друзей с пивом и рыбой. А он — что ей хочется чувствовать себя самой-самой. И они друг другу ДАЮТ ЭТО!

    Вот как бы так.

  7. И снова здравствуйте! :-)

    Ну почему же не поговорить «при всех»? Ведь мы пишем-то по теме!

    Почему не «при всех»? Да хотя бы потому, что вот лично мне нет дела до «всех». А обсуждать лучше в письме, тем хотя бы, что не скован формой ввода. :-) Впрочем, если вот лично тебе удобнее здесь — то почему бы и нет? ;-)

    Что касается темы, то ты, наверно, не замечаешь разницы между запросом в теме статьи и нашим обсуждением. :-) Мне лично, они кажутся достаточно различные. И то, что Яна не подключилась к обсуждению, в силу каких либо причин, говорит, в большей степени, именно об этом. Этот разговор интересен мне. Может быть, в силу каких либо причин — тебе. И если эти причины лежат в публичности, то я не против. :-) Но, опять же — смысла не вижу.

    А «счастливая» жизнь получается в отдельно взятой семье именно потому, что другие, вот как ты, не верят в то, что может быть все именно так!

    Ну, Марин, что ж ты так быстренько на меня ярлычок то наклеила. ;-) Вполне возможно, что он мне и к лицу, но вот нигде я не писал вроде что «не верю!» :-)

    Не для того ли, чтобы любить друг друга до потери пульса

    В том то и дело… Залюбливают друг друга почти насмерть. Ну или до развода. :-D

    И так бы и было всегда — всю их жизнь, если бы не выпячивалось впереди батьки их эго, не ставились бы впереди свои быстрые эмоции.

    О! Добро пожаловать в клуб неверующих! Ярлычок выдать? ;-)

    Понимать, почему он сказал то или иное, почему поступил так, а не иначе, почему у него грустное настроение.

    Хм… Ну вот, например, можно понимать, что тебя используют как выгребную яму сливая в тебя весь негатив накопившийся за день на работе. И что ты будешь делать с этим пониманием? ;-)

    Ну а когда все хорошо, когда ты понимаешь его и знаешь, как себя вести, чтобы и ему было хорошо, и тебе самой — то тогда и получается этот самый-самый замечательный мир в семье.

    Ну вот например, не хочешь это рассказать в ветке про «Мой муж наркоман»? Как сделать, чтобы ему было «хорошо» — легко понять. А вот как чтобы «и самой» — извините — противоречие! И что ты с таким противоречием будешь делать? ;-)

    Впрочем… тема потеряла актуальность. Я понимаю твою точку зрения, но нахожу ее непрактичной. :-)

    Вот как бы так.

    ;-) :-)

    На сим — прекрасного вечера, а я пошел порежусь в новую игрушечку… :-)

  8. Здравствуйте. Спасибо Вам за советы и свои мнения. Наверное, Георгий все-таки прав. Я сама все прекрасно понимаю и осознаю. Я понимаю и причину, и следствия того или иного моего и его поведения.

    По образованию я сама, кстати, дипломированный психолог. И я знаю о том, как мне было бы лучше себя вести в той или иной ситуации, я прекрасно понимаю разумом своим, что все его поведение ничуть не говорит мне о том, что он не любит меня, не хочет и т.п., просто он не умеет по-другому, но все равно любит меня и ценит, и уважает, все это я понимаю, но понимаю это УМОМ, а чувства, ЧУВСТВА говорят мне совесм о другом, мои чувства и желания говорят мне о том, что я хочу, чтобы мой мужчина меня носил на руках в прямом и переносном смыслах. И я не понимаю, что в этом плохого???

    И вы, Марина, тоже правы, когда говорите, что не нужно остро реагировать на всякие разные мелочи, относиться стоит ко всему более спокойно. И я это понимаю и полностью согласна, но я не всегда чувствую ту грань, когда можно и когда нельзя. Возможно, я не до конца понимаю своего мужа, не до конца научилась чувствовать его. Я просто хочу, чтобы в нашей жизни не было сложностей, чтобы скандалы не возникали на пустом месте, чтобы ему не казались мои знаки внимания навязчивостью.

    И знаете, скорее всего, мне просто нужен трезвый и объективный взгляд со стороны, который позволит мне расставить что-то по полочкам у меня в голове, даст мне толчок к тому, чтобы научиться ценить человека просто за то, что он рядом со мной, за то, что он любит меня так, как умеет, и за то, что мы можем быть счастливы вместе.

  9. Дорогая девушка, я недавно на этом сайте и вот прочитала Ваше письмо. Я поражена, как Ваш муж сумел Вас же и виноватой сделать. Вы говорите о том, что он бьет, да еще и в этом вините себя, что мол такой характер не каждый вынесет. Да если бы меня бил молодой человек из-за моего характера или за скандалы, которые я закатываю, так была бы я битой каждый день и не по одному разу (а характер у меня такой, что вашему супругу вы бы показались ангелом), так что не майтесь дурью, а пока не убил, уходите.

  10. Если бы все было так просто. Все стало налаживаться, мы договорились, что не будем доводить до такого, не будем напрягать друг друга из-за ерунды. Но он все равно такой вспыльчивый, стоит мне сказать что-то не то или чуть чуть повысить голос (причем по делу), он уже начинает заводиться — при этом я молчу, и он быстро успокаивается. Меня это немного напрягает, но я рада, что черту он не переходит.

    Но знаете, что самое обидное — я молодая, умная, веселая, душа компании и при этом, если захочу, могу быть чертовски привлекательна, а он, мне кажется, ничего этого не ценит, считая, что в браке люди начинают ровнее друг к другу относиться. Вот сегодня я шла по улице и ловила на себе постоянно взгляды молодых людей, причем весьма привлекательных, раза 4 услышала в свой адрес поздравления с наступающим и комплименты, а мой мне при встрече ни слова не сказал. Обидно. Хочу, чтобы к моим ногам мир бросили, а не наоборот…

    1. Добрый вечер Яна! Прочитала все посты, многое из написаного мне знакомо. Мой руку не поднимает, но словечки разные говорит. Но я понимаю, что это я его научила этим «словечкам», матюкалась часто. Как и вы я многое понимаю, но не делаю. Делать и понимать — огромная пропасть. Вроде и не плохо, что понимаете, а делать не делаете… Ну вы — молодец! Все-таки уже начали искать компромисс, это к лучшему. По-поводу других мужчин, тоже не раз такое было, замечают, а моему хоть бы что. Но я дл себя решила раз и навсегда, что не нуждаюсь в чьей-то похвале, я просто хочу нравится себе. И вам советую научиться получать удовольствие от своего отражения, от процесса (уход за собой, красивый макияж, одежда….), духовного развития. Нельзя зацикливаться на каком-то человеке, будь-то муж или еще кто-то, так ведь можна себя потерять. Вы лучше обратите внимание на себя. Что бы вы хотели делать по жизни? Устраивает ли вас ваша работа, окружение, внешность….? Займитесь собой вплотную, дети тут не помеха. Я сама замужем и у меня есть ребенок, но это не мешает мне осуществлять свои мечты! Когда вы будете счастливы и ваш муж будет рад за вас, на скандалы не будет времени и на прочие глупые мысли. Нужно себя постоянно занимать, совершенствовать. Мужчины любят счастливых женщин, особенно если они (мужчины) будут знать, что и их заслуга в этом велека! Я советую вам обратить внимание на книгу Эриха Фромма, не сомниваюсь, что вы ее читали, но перечитайте еще раз. А Георгию и Марине хочу сказать, что оба они правы, но не понимают почему у них мнения разные, да потому, что они разные. Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры! Удачи всем!

  11. До свадьбы мы встречались 2 года. Муж оч красиво ухаживал. Ссоры — иногда были (инициатором в основном был он, кричал и орал он, потом отходил). После свадьбы я не получила ни одного букета, он ни разу не сказал мне что я красивая, что он меня любит. Почему я видела восхищение в глазах других мужчин, а муж относился ко мне как к приятелю мужику?
    Про скандалы. После замужества появились спонтанные приступы агрессии со стороны мужа, заканчивающиеся тем что он уходил к своей маме. Потом я его вызванивала и он возвращался. Пол года назад, во время последнего скандала, он чуть не ударил меня. Меня чудом спасла тетя. Я до сих пор в шоке от ужаса, что на меня движется 100кг мышц и сейчас от меня не останется мокрого места. Как видите динамика на лицо.
    Мужа я очень, очень сильно люблю. Наверно поэтому и терпела его дурацкий характер. Он меня любит (я это чувствую). Но его не контролируемая агрессия меня пугает.
    Сейчас я подала на развод.
    Мне все вокруг твердили что он плохой, что он мне не пара, но только одна фраза заставила меня в конце концов подать на развод : подумай что будет с твоими детьми. что будет когда ребенок его разозлит и муж его ударит?? а ведь это точно случится. это ты можешь сгладить острые углы, а ребенок многого не поймет.
    Не знаю зачем пишу этот текст. просто наверно, чтобы увидеть напечатанным то, про что сама себе боюсь признаться. Я инициатор развода с человеком, которого люблю очень сильно…
    почему мужчины сами ломают жизнь себе и своим любимым. почему они такие сухие и грубые.

    1. вы знаете у меня точно такая же ситуация.мне 19 лет и 6 месяцев назад я вышла за любимого человека замуж.он оочень хорошо ухаживал.

    2. )))) хроники…. послание в никуда))))
      Уже пол года в разводе. Умом я понимаю,что сделала все правильно. Но почему сердце до сих пор ноет. Я современная деловая женщина, я топ менеджер высшего звена, я жесткая и об’ективная. Почему же внутри меня вдруг оказалась такая тютя, которая не может совладать с какими то там чувствами к человеку, который реально не идеал и ‘который меня не заслуживает’.
      Просто хрень какая-то, а не женская психология ))))))
      Либо сидеть и нервничать, ожидая, что тебя стукнут, либо все разорвать и нервничать, вспоминая, какой хороший он был между этими вспышками гнева.
      Хрень хрень хрень
      Я правильно сделала , что развелась. Надо просто подождать новую большую любовь. Или найти новую большую любовь. И все будет хорошо)))))))
      Только аутотреннинг не действует и психология берет свое.

  12. odin raz udaril — budet bit’ vsju shisn’. po4emu russkije shenshiny ve4no terpjat vsjakie otbrosy obshestva? ljubit ona. sebja nado ljubit bolshe. a on budet tebja lupasit vsju shisn. eto ja tebe obeshaju

Добавить комментарий